El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas.

Woody Allen

Soviet kitsch. Regina Spektor.

Uno pierde discos, libros y películas. Yo pierdo todo. Pero hace 2 días llegaron 2 gigas perdidas de música entre ellas esta el Soviet Kitsch de Regina Spektor.



Yo sabía que ella es rusa que vivió allá hasta los 7 años. También había leido la Insportable Levedad del Ser. Y yo utilizaba la palabra kitsch como Kundera la definía. Hasta que en Monterrey le cambiaron el sentido.



Regina Spektor me agarra todos los nudos y los deshace. No necesita más que un piano y esa voz. En este disco Regina habla de cosas que para mí son inconcebibles a su edad. Ese piano que es la añoranza de que le debo al abuelo aprender a tocarlo. Son esas ganas de haber aprendido quebrados por aprenderlo a usar. Es la esperanza del padre por no haber tenido la madurez para aprender de mi abuelo. Es haber oído al único tío que aprendió de mi abuelo a tocar el piano. No estamos viejos para aprender a tocar el piano. Es quizás por eso que Regina Spektor me llega profundo. Y al parecer hace que aparezca el violin en donde más grabado se me queda, para recordarme que debo aprenderlo.



The flowers. Empieza. The flowers that you gave me are rotting and I still refuse to throw them away. Podría contar todas las flores que no tiré aunque sabía que me hacian daño por la alergia. Porque odio las flores porque se marchitan y no quedán ahí. Quedan marchitas y quedan aplastadas en libros que no he comprado. eso es lo que pasa con las flores. Después dice otra frase que para mi es casi un himno: Things I have loved I'm allowed to keep. Cuántas veces no me han dicho que tengo que tumbarme el rollo con las cosas, que debo desprenderme. Así no funcionan para mí las situaciones yo necesito quedarme con lo que le he tomado cariño y tumbarme el rollo cuando yo quiera.



Ode to divorce. Tenía 18 años o 19 años no lo recuerdo. Y estuvo dispuesto a dejarme ahí. Yo me sentía peor que en un divorcio. I need your money. I need your car and I need your love now. No podía dejarla de cantar. No podía hacer otra cosa más que cantar esa parte una y otra vez. And you're eating something minty... Go for the kiss. You're looking to her. No podía dejar de pensar en eso, en que la iba a ir a buscar. Y yo iba a necesitar que no la buscará.



Somedays. Somedays aren't yours at all they come and go like some elses days. ¿Quién no ha sentido eso? Somedays es la sensación de derrota y ser un perdedor a final de cuentas. Y uno oye el piano, el violin y esa voz atravesando. Don't call, don't come, don't write. Yo entendí que siempre estan esos somedays y con ese sonido gutural a media canción como diciendo : pff. Estos no son mis días, me rehuso a que esto sea míos. Porque así es.



Poor little rich boy: All the couples have gone. Wish they haven't because you feel alone. But they want to kiss and have homes of their own. And you don't love your girlfriend. You’re reading Fitzgerald, you’re reading Hemmingway. They’re both super smart and drinking in the cafés. And you don’t love your girlfriend. You don’t love your girlfriend. And you think that you should but she thinks that she’s fat. But she isn’t but you don’t love her anyway...



Chemo Limo: Pinche Spektor. Me parte el alma pensar que allá afuera hay mujeres muriendo y no tienen el dinero para pagar los tratamiento. Tienen a sus niños y en cada uno ven una virtud. Encuentran el alivio que han hecho una buena tarea y que podrán estar bien. Recuerdo Sweet November y creo que yo también haría lo mismo. Diría: I ain't about to to die like this. I couldn't afford chemo like. I couldn't afford a limo. No thank you, No thank you.

Us: Por fin algo que me haga creer. They make me a statue of us. In the top of a mountain. They named a city after us. Esa canción me pone feliz. Un piano que lleva el compás rápido y un violin lento. Su voz dulce y con esperanza. Y pueden ponerle a una ciudad el nombre después de que seamos historia. Looking for answer in the pages. Siempre hago eso.

Whisper: Regina. When is that song gonna start? Your honor es la canción. Y en mi ipod comienza Samson que es genial pero no es de este disco. En el disco es your honor la canción más rockera del disco que dice: I kissed your lip and tasted blood and you told me that you fight for my honor.

Hay más canciones y claro que tengo cosas que decir, pero no son lo suficientemente curiosos como los datos que puse arriba. Puedo resumir que este disco para mi en definitiva es un disco que sabes que volveras oir con ideas diferentes. Y volverás arrepentido de haberlo dejado tanto tiempo olvidado.

today

neofita fisostigmina
parasimpático colinergico
melomano autista
alter ego copia al carbon
cafe aceitunado dilatación apreciable
músculos de la pierna músculos del antebrazo
ensaladaypiñacolada ensalada,pizza,ybohemia
ipod vaina de vainilla
odia más el dulce que yo yo me tomo mi artico de caramelo
cuándo vuelves no lo sé
cuándo vas no lo sé
cómo llego esa foto ahí no lo sé, pero yo sentiría que eres un stalker
happy claro
cambio algo? claro
sinceridad sinceridad
no poder proponer nada no poder ofrecer nada
algún problema con lo anterior no
bad people always find the way to make things happen... qué bueno que yo estoy decidida a no buscar esa manera fácil, i'm really proud.
lovely evenning... lovely new friendship
lovely friendship lovely new music and topics
lovely new music and topics and a sincere new friend

Good morning sunshine.

No me puedo levantar. Tengo una flojera tremenda sigo en la cama pero llevo muchísimo tiempo aquí. Me despierta el celular y me preguntan si me han despertado... Digo que no. Quizás se me escuche la voz muy tranquila. No recuerdo lo que soñe como siempre, no importa. No me quiero levantar de la cama.

Ayer fue un día genial. El amigo y su hermana, a la que le damos orientación sexual. La película que me saca tanto de quicio. Sandalias nuevas. La amiga desde lejos que nos ha hablado para contarnos que ha encontrado a the right one for now. Ella me dice que este va a ser nuestro año , le digo que tiene que serlo porque el pasado nos pasaron tantas cosas en muy poco tiempo. Me dice que estamos sincronizadas. Sonrió y le digo que we'll see if that is true through these days. El amigo dice que es cierto que ya no queremos ser trash trendy sino que queremos cosas bonitas y tontitas. Cerati en una tarde maravillosa y diciéndome que poder decir adiós es crecer. Mi cabello largo y yo no me reconozco, quién me podrá reconocer así? Imaginar que me recorren y acorralan. Contarle al amigo que nunca trate de poner Cigur Ros, me dice que él no haría eso. Animal Collective sale a la plática, me dice que estoy loca por lo que pienso. Le digo que ni se haga.

Llegar así de feliz a casa es lo que llamamos: a blessing.

Un sueño..

El último sueño que recuerdo fue hace un poco más de una semana. Estaba en cama cansada de todo y decepcionada. Y de pronto la gente me visitaba. Yo no me levantaba de la cama. La ventana era mucho más grande y entraba muchísimo sol. Mi bata era blanca y las sabanas también. Llego la representación de the right one. Platicabamos muchísimo. Me dice que era doctor y le digo que nunca lo había visto. De pronto me quiere revisar y la taquicardia no me deja, nunca había sentido el corazón que se me saliera del pecho. Le quito el estetoscopio antes de que llegue al pecho. Después con una mano trato de pararme el palpitar, con otra mano trato de encontrar el propranolol. Me dice que me tranquilice, le digo que no puedo, que no puedo. Y despierto.

Conversación entre exs. (O bien, Los hombres y su inseguridad)

-Es que yo me voy a depilar TODO. Te diría que te lo enseño pero pues, ya no es tuyo ese asunto.
-No me provoques mujer.
- Tú fuiste él que dijiste que ya no querías nada. Tú solito.
- Sí pero no hay vagina alguna que se abstenga a mí.
- Jajajajajaja. A la madre.Te digo algo: la mía.
- Jajajaja.
- Mi vagina te domina.
- Ya veremos.
- Claro que no veremos, porque yo te controlo y por eso que acabas de decir ya no veremos. Jajajaja

y hay cosas que no cambian

I'm not fucking snob. I just like the fancy words.

Esto es la verdad. Estoy feliz, digo siempre lo soy. Pero estos días se me nota un glow natural. No sé si sea el gimnasio. Pero hasta mi piel se ve muchísimo más saludable. Mi cabello se ve largo y brilloso y en distintas capas como un corte nuevo. Además de ser más oscuro que mi alma. La cara se me ve linda. Los ojos grandes, los labios carnosos. Las cejas delineadas. Me gusta en serio.Me gusta tal y como está la cara. Porque cuando algo distinto pasa, no me reconozco. Quizás por eso no me gusta pintarme. Por qué, quién necesita maquillaje cuando se siente así de bien...

My friend the one who looks like my sister.

Seriously I can't find a friend like you. I wish you were here or I was there. So we could get sick of this boredom or that city. I wish you could take a break and study with me in a big city. There will be no doubt we will be a fucking disaster: you'll eat just quesadillas and lettuce. I'll eat only special k and dehidrated tomatoes. You will stop using make-up because I won't use. And maybe all of our money we will spend it on: alcohol, books, magazines, dresses and journeys. We will have a big pile of dirty laundry and we will start using the others clothes instead of making laundry. I'm so fucking sure about that. You will have your bedroom full of things. I 'll have mine full of dirt. We will have free next pills because of my studies and free pills. Somedays I'm sure we'll just eat ice cream or cake. And one of us will end up in the hospital. I won't spend a lot of time in our appartment because of my school. But weekends are for big parties like the Factory of Andy Warhol. The music will be a main part in our appartment.

Eres participe de la dinámica de escribirte. Pero a diferencia de los demás intuyes donde estás y te lees entre lineas. Lo sabes y no me da miedo que lo sepas, por primera ves. ¿Cómo es posible? No lo sé. Siempre espere esa complicidad porque yo no le tengo que decir al mundo las cosas tal y cual son. Tengo que esconderlas un poco para mí, escribirlas de la manera más rara que pueda. Porque quiero que sean mías. Porque al releerlas sólo yo sé de lo que hablo. Y en parte para que nadie supiera. Claro que estoy lista para que a quienes van dirigidas sean leidas. Porque como dice Cerati: Si estás oculta como sabré quien eres. Me amas a oscuras. Signos, mi parte insegura. No sé si sea bueno que te diga que al igual que tú soy un fracaso tras otro. Espero que cuando veas estos ojos con las pupilas tan dilatadas, labios afilados y una voz sin lugar: lo único que puedas hacer es sentirte perdido. Perderte en mí no es tan delicado ni peligroso como parece. No puedo decirte más porque le quitaria el chiste a esta dinámica. Sabes a lo que me refiero estoy casi segura. No necesito escribir nada más, creo que entenderás todo a su tiempo.

Tengo 20 años. Soy aries. Estudio desde que tengo 2 años y medio. Mido 1.68. No te digo ni mi talla ni mi peso. Heredé los labios y las manos de la abuela. El color de piel de la madre y el color de cabello del padre. Tengo la mirada de mi madre, que es un alelo dominante en su familia. No sé de quien herede el cuerpo, nadie me explico que sería curvilínea y de pronto sucedió. Mi frecuencia cardiaca es de 85-94 la mayoría de las ocasiones, mi presión es 120/80, mi frecuencia respiratoria 17 y mi temperatura 37.5 C. Me gusta que la cama este tendida antes de dormir, si no lo está, la tiendo sólo para volver a dormir. No uso maquillaje diariamente pero cuando lo uso nadie me reconoce. Nunca recuerdo mis sueños. Tengo muchísimas aspiraciones en la vida. No tengo color favorito. El abuelo fue pianista y su esposa fue mecanógrafa y secretaria bilingüe. De pronto olvidó el inglés. Yo también lo olvido. Moriré seguramente de esto: complicaciones de diabetes, alzheimer, evento cerebral vascular, hipertiroidismo, infarto masivo al miocardio. Me gusta el mar. Tendré una casa blanca con ventanales de madera. Me gusta escuchar discos acompañada de alguien que valga la pena. Y que no me hable que sólo escuche. No necesito entender a nadie ni que me entiendan. Se cuantas calorias tiene cada alimento. No sé quemar discos. Mi papá usa la computadora mejor que yo. Mi mamá sabe más de patologías congénitas que yo. Y mi hermana siempre me corrige la anatomía de los huesos de la columna vertebral y me dice el peso del cerebro. No creo en la aspirina ni el tylenol. Aprendí a besar a los 14 por curiosidad. La azucar sólo es necesaria en el chocolate y no estoy segura de ello. Me encantan los lentes de sol. Uso 3 tallas diferentes de pantalón. Me dan miedo los cohetes. No puedo decirle la verdad a la gente de donde aprendi a dar masajes y me desestresa darlos. Me gusta que me muerdan el labio inferior y que no me suelten aunque yo quiera. La secretaria de salud me regalo 100 c0ndones y no sé donde quedarón. Me vacunó un doctor que me gustaba en la nalga. Y como no tengo casi. Melatonin viene de serotonina y además de ocasionarme sueño blanquea la piel, porque interpreta la luz. Me gusta la sinceridad. Y las palabras. Y los silencios que vienen después. Y sentía que debía escribir esto. En el Itunes oigo Smile, imagino a lily allen cantandole a los chemical brothers. De ahí aprendi que no debo andar con un DJ.

A hard day's night. episode. not grey's. my life

I can't think of any one reason why I want to be a surgeon, but I can think of 1,000 reasons why I should quit. They make it hard on purpose. There are lives in our hands. There comes a moment when it's more than just a game and you either take that step forward or turn around and walk away. I could quit, but here's the thing... I love the playing field.

Meredith Grey (Grey's Anatomy episode a hard day's night episode)

I can't think of any one reason why I want to be a physician, but suddenly right now I can think in every reason why I should quit. They make it fucking hard on purpose. I can't memorize those things. I sleep every night thinking, wondering and sleeping about those drugs, and treatments, and I get confused. I can't sleep thinking I have already finished learning something. How come you tell me this is easy? There's no logical reason and your books may say data that they found it wasn't real. But, there are lives in our hands. There comes a moment when it's more than just a game and you either take step forward or turn around and run away as fast as you can. I could quit, but here's the thing... I LOVE the playing field.

Paola García (My life. Hard day's night episode)

Corregir mis ocho cosas.

No sé en posición iría esta. Quizás como una clausula de la primera. Quiero que cuando encuentre a the right person ir a un concierto de Radiohead y oir True Love Waits. Ahí sabré que he alcanzado the commitment idea que siempre idealizo.

drama queen

"Paola quiero tomarte video para que te des cuenta que hablas como una solterona de 40 años."

Me dió risa. Le digo mira tan sencillo como tener un plan de vida. Y saber que es realizable si me amargo 7-8 años más. Me dice estás loca. Claro que estoy loca. Le explico a mi amigo que lo quiero ver muy bien. Lo veo casado y feliz en 5 años. Espero que me haga tía en 7 u 8 años. Me dice que no lo dejo disfrutar su soltería. Después recuerdo a Julia Roberts en la Boda de mi Mejor Amigo. Que fui a ver al cine y pensé: por favor nunca me pongas en la posición de Julia Roberts. Tendría 10 ó 11 años. No creo que Cameron Diaz me toque como la novia de mi mejor amigo que aguanta a esta cabrona. Tu novia, tu futura esposa va a ser tu mejor amiga. Ella va a hacer lo que yo trato de hacer por tí. Me dice que soy una fatalista que no tiene nada que ver. Le digo es que no sabes cuando te vas a morir. ¿Qué chiste tiene haber sentido una relación si no lo dices? No tiene trascendencia. Quiero que lo recuerdes por muchos años. Es por eso te lo digo.

Hace dos semanas se muere alguien de cáncer a los 25 años. Primera generación de medicina y recien entraba a la residencia de cirugía. Yo ese día les dije a mis compañeros: qué cabrón el que se me muera tan joven por estres. Esa semana los vi con derrame en ojo, los vi deambular casi despiertos casi dormidos, los vi fracasados, con alergias, calenturas, con posibles ulceras. Y pensé cabrones tienen que cuidarse. Yo me vi con insomnio y sin hambre trabajando como un robot.

No termino de crecer. Me enseñan que la gente se muere en un instante. Alguien me dijo que me tenía que desprender. Las personas se cambian de ciudades y las amistades vienen y van. Uno cambia de prioridades. Quiero vivir en una ciudad una semana y después me quiero ir a otra.

¿Qué senti cuando me toco el primer paciente muerto? Nada. No sientes nada. Trabajas como máquina. Pones electrodos, tomas pulso, temperatura. Abres los ojos. Y te preguntas cómo puede ser que no se dieron cuenta que estaba muerta hace horas.

Algo similar pasó con la abuela. Todos sabíamos que llevaba más horas muerta. Nadie dijo nada más que yo. Te vuelves insensible y frio. Es la verdad. Lo mismo te da culpar a la tía que al dueño de la funeraria. No te miedo que esas manos que heredaste y esos labios no son lo que fueron algún día. Reconocerte a pedazos es muy extraño. Una abuela que te heredó el sobrepeso y que terminó deshidratada y más flaca que lo que algún día quizó.

Es malo hacerte trágico, frio, pesimista. No creo. Las cosas tienen un peso. Cada paso mal tomado se entreteje por detrás y por delante para hacernos ver que aquello estaba destinado. El consuelo de los tontos dicen por ahí. Tampoco digo que hay pasos buenos, claro que los hay. Pero prefiero lo trágico y dramático porque si es fácil no tiene chiste.

todo lo cierto

Listen: separarse de la especie por algo superior no es soberbia, es amor. Poder decir adiós es crecer...

Playhouse doll.

Atrás esta la casa de muñecas que invade mi cuarto. Y esa soy yo o es la María José en un futuro. No tengo nada que postear ni decir.

Hermosillo.

Bueno ya sé que debía este post por el comentario hace dos entradas. ¿Qué puedo decir de Hermosillo?

No mucho. Creo que nunca me ha gustado vivir aquí y soy de aquí. Usted sabe uno nunca está conforme con lo que tiene. Es una capital rezagada del adelanto como otras : Monterrey, Guadalajara y demás. Pero ahí va. Dicen que se pondrá un museo de arte contemporaneo que seguramente tendrá mucho de harte pero no sé cuanto de arte. Hay una casa de la cultura. No es común la cultura del teatro. Mientras que hay un total de 5 cines: 2 cinepolis, 2 cinemarks y un MM cinemas. Hay un boliche. Y si tiene niños y es un padre desconsiderado los puede llevar al parque infantil. Después le comprele un suero o pida uno vida suero oral.

Al año hay un festival de teatro donde durante una semana se dan funciones de las obras del año. También están las fiestas del pitic donde se hacen durante el último fin de semana de mayo y hay eventos: presentaciones de libros, conferencias, noches de gala. Después está horas de junio un coloquio literario donde uno es feliz viendo que al expositor en cuestión no pierda la dicción con el alcohol: he visto de todo en esta vida... También está un desierto para la danza que es una semana donde se presentan diferentes compañias de danza mi favorita es Diquis Tiquis algo así es de Puerto Rico, son bailes muy bonitos y fumados. Jajaja.

La vida nocturna. Hay para todos los gustos. Si usted tiene gusto por el vino y dinero pues puede irse al Zagros. Detrás del Zagros si se le acaba el dinero esta la cantina de pior reputación La Campechana. A contraesquina tenemos el famoso antro Tantra que para mi es y siempre será la discotheque griega rara. Si usted es muy poeta y hartista pues caera en el pluma blanca, cuando la cerveza y el calor lo obliguen a salir usted caminará una cuadra para llegar al Seven Eleven con gran ambiente familiar y los batos de la entrada son chistosos. También está Gatopollo para algo fresa rockero, el dueño está bien bueno. Si anda un poquito más fancy pues acompañenos al cineclub de medicina los jueves con bebidas al dos por uno, por eso cuando entró a farmacología a las 9 am con lentes de sol y sudadera la maestra piensa que ando crudisima. Gajes del oficio del estudiante de medicina.

También está el bar chopper que no recuerdo el nombre. Y el freedom que se niega a morir, entre otros. Aquí lo que sobra es cerveza bajo cero a cualquier estación del año.

Ahora comida... Odio toda la comida que venden. Estoy harta de la carne asada. Y los hotdogs de la universidad tienen salmonella, shigella, hepb, etc. Pero usted coma. También están las carretas de sushis que a mi me gusta el veggie roll empanizado. Lo que nunca toleraré es el burro que es una tortilla sobaquera (gigante) con carne frita, aguacate, tomate, etc. I can´t stand that. Y en cuanto restaurants no soy de las que como era porque no me parece nada fuera de este mundo. Necesito probar más. Y nieves que siempre hay campo para la nieve están las siguientes: dairy queen, thrifty, michoacanas en cada esquina. No sé, no recuerdo, como tengo regimen de cardiopata trato de no pensar en ello.

Y pues que le puedo decir de las chucherias y raspados de catedral. Con los pepihuates. En fin.

Para sus niños: Peter Pipper Pizza tiene muchos juegos. La Sauceda con su museo La búrbuja. Parque infantil. Y creo que sus hijos terminarán odiando esta ciudad porque no hay nada más.

Siempre he dicho: aquí o tomas o te quedas en casa.

Puedo seguir pero tengo muchas cosas que hacer. Luego continuará....

i feel tired. bradicardica. hipotensa.

histeria

Me pongo insegura. Y quiero tirar todo. Quiero romper la computadora. Quebrar la ventana. Tirar los libros. Hacer un cochinero. Quiero que el caos este representado a mi lado. Porque al limpiar todo pongo en orden todo lo que traigo. Como si poner todo lo como estaba arreglado fuera la solución. Porque es una ley de la bioquímica. Que todo tiende al desorden. Porque entiendo que soy energía. Porque no necesito una excusa para ser una loca histerica...

You told me sad stories about your childhood when we were in your bed. Who could imagine we fit in that tiny one. You hate your work. I couldn't help you. You always choose the wrong movies and I just smiled. I can't blame you about that. The worst authors and the worst knowledge I ever seen in months.

Your blood it's as sticky as mine. Your heart is a little one. Your reflexes are exagerated as mines. If I was your doctor I will have give you some medicine. First so you heart can beat faster and stronger. Then I will you give some so you can cry. I guarantee that headache will be gone.

So I'm pretty and inteligent. Everyone should be aroused because of that. I don't believe such thing. Who cares if I can memorize every medicine or pathology? A computer can make that honey why don't you fall in love with it? No darling. I'm a girl who can learn easily and has good genes for being tall, fat, big eyes, little mouth, nice hips and breasts, lines in her hands. I'm a bunch of proteins, carbs and fats. But, I'm not what you expected. Sorry, I cannot blame you. You can blame yourself.