He estado pensando poco en estos días. Porque he estado muy ocupada para preocuparme de mí o por alguien más. No tengo mucho en que pensar realmente. Digo si quiero buscarle a eso.

No quiero pensar en cosas que no me interesan. Como planear encuentros imaginarios. No quiero ni imaginarme porque en cada ciudad al parecer hay alguien parecido a mí. Porque no sólo es una ciudad ya van dos ciudades que dicen lo mismo.

Tampoco me interesa saber que soy lo que siempre quizo alguien y ya no quiere más. Simplemente esas cosas ya no me interesan.

Me interesa saber que saldré bien librada de mis examenes. Que tengo un trabajo que no me permita pensar. Gustaría conocer a más gente y aprender muchas cosas. Eso es lo que me interesa. Pero un sábado a la 1:53 pm cuando alguien se pone mi soledad y yo (y si me vale), cae todo por su peso.

tengo mucho sueño

pienso que tengo muchísimo sueño y que esto no está para nada bien. después me imagino que algo mal anda en mis hormonas me la paso del sillón a la computadora, con dolores. cuento lo que he comido y caigo en cuenta que es poco. como y me alivio. si todo fuera así de fácil. si curar a alguien fuera tan fácil como decirle como un poco y todo pasará.

sólo hay tres maneras de adelgazar

cáncer.
diabetes.
hipertiroidismo.


¿qué tiene de malo desgastarse rápido? es hasta poético.

y después el reproductor me dice tener la cura para todo mal y sin ganas de volver.

update: no,yo no quiero desgastarme así de rápido. diabetes tipo 1 esperanza de vida 12 años, diabetes tipo 2: 16 años. no quiero.

cosas por las cuales el karma me ama: ruta de la caca

• mate a un conejo ahorcándolo asfixiándolo
• le quite la piel a ese conejo y las visceras. lo pior es que tenía hasta caca en el estomago. por si no sabian en el estomago no hay caca hay quimo predesor de la caca.
• coci a este conejo y pele su pata con un bisturi.
• dije desde que lo vi.. que estaba horrendo y que yo lo iba a matar.
• hice una teoria de porque alguien corto a otra persona.
• me rei porque a la persona que cortaron le tiraron un libro para disecciones en sus partes blandas (ajá los huevos pues)
• me queje del conejo pesaba como 30 kilogramos (bueno unos 3 si pesaba)
• y para que vean, si me gustan los conejos, prueba de esto es que les dejo un video de mi conejo favorito: juan carlos bodoque.
• Juan Carlos Bodoque en su reportaje de la ruta de la caca. Algunos datos es que yo quiero ser cacologa cuando crezca para decir que una persona tira al water 146 kilos de caca al año. Y recuerden tenemos que ser responsables de nuestra caca. Y hay que decirle caca, porque las cosas por su nombre.

El día que papá chocó.

Fue el viernes. Venia en la camioneta. Camioneta que no tiene placas , ni tarjeta de circulación ni nada regular. Papá que no tiene licencia. No me pregunten porque en casa somos un cúmulo de pendientes e irregularidades y no tengo ganas de hablar de ello si quieren saber ahí está el 2004.

La herida. La inflamación. Su necedad. Usar collarin rígido sin tener un rx. Pensar que este le ayuda a definir su cuello. Decir que se despostillo el diente tres días después y no quererlo decir porque ya todo mundo se queja de dolor. Es cierto, quizás estoy muy cansada de oir lo mismo, quizás lo único que quiero es a final de cuentas salir para no oir, como si no oyendo todo esto desapareciera. ¿Por qué te callas el dolor más insoportable? Porque tienes la mala suerte de que tu hija mayor sea estudiante de medicina y le molesten tus comentarios sarcásticos.

También a mi me duele todo. Tengo nudos por aquí y por allá. También me callo. Porque nadie sabe lo que me pasa por la mente. Pero no me pongo en un sillón con un collarín rígido a contestar que no necesito nada y que no me duele nada cuando sé que en fondo necesito todo y me duele tanto la garganta por el nudo.

Sólo en la búsqueda; esconderse y lamentarse es un juego permitido. ¿Por qué? Porque quizás este proceso de la búsqueda sea el más rico, porque quizás lo que queremos esta ahí a la vuelta de la esquina gritándonos, esperando a que nos asomemos. Pero por mientras qué importa. Creo que nada. Porque es en lo cotidiano en las respuestas comunes donde esta el significado.

In the sand - Kashmir

Sometimes you realize people you used to love are no longer what they used to be. Maybe years have changed them or you just change. Now you are the same age he had when they used to say each other they love. There's no longer that feeling. You try to hear all those tunes that remember you when things were different. But the truth is you are bored. You are not boring. He isn't that funny like in your head. Who can you blame? Nobody sweetheart. Time is time. It's not even a character or a place. It's abstraction.

One of our tunes says.

This is over as soon as this fire burns through. She is lovesick and so ever strong. Then it's over like none of it was ever real.

The problem about this is that I don't even feel petty for us. We are two lost souls that I just broke up because I needed a change. I'm sorry if I was that little bad girl that you used to love. Karma is over me . Why does karma don't see why I act this way? I'm sorry.

They are looking for answers but they haven't realized they have found each other.

Lo oi en un corto de Mister Lonely. Y se me hizo lindo.

Oigo música. Es viernes y son las 10:19 pm. Hoy hagamos la excepción de romper las reglas. Me dice Cerati. Después Cold War Kids. Habla de algo similar la canción.

Tengo 4 ventanas abiertas de msn, 6 de firefox, 3 de internet explorar, itunes, 3 office, 1 excel y el explorador. Tengo a 47 contactos conectados.

Genética, Inmunología, Salud Pública, Farmacología, Características de la Sociedad Actual, Fisiología y Taller. Todos menos taller tienen un pendiente en mi lista al menos uno.

Estoy muy cansada físicamente apenás y puedo con mi alma. Creo que iré a la cama a seguir escribiendo todas estas tareas.

Los quiere.
Paola.

Serotonina

La familia de receptores de serotonina tiene 7 grupos, sé como descubrieron al 5ht-7 por la experiencia propia de quien lo hace. Ahora bien. Este tema me apasiona no sólo porque los expertos se llaman Saxena y Villalón. Porque tenemos todas estas familias. Le digo a mi amigo porque trabaja con ella. Porque le gusta aliviar el dolor más insoportable (trigeminal) o la migraña más imposible. Le digo que yo preferiría hacer anticonvulsivos. Y me responde que el también. De pronto somos dos personas que hablamos casi el mismo idioma. Claro él sabe más que yo.

LSD. Murió a la edad de 101 el que descubrió por accidente el LSD. Recordemos que LSD es agonista de estos receptores. Recuerdo que tuve una migraña horrible. Se rio de mí el pinche Jair. Me dijo que me durmiera que nada me iba a pasar. Y yo no le hacía caso al cabrón más experto en esa area.

8 de abril. Saco la vuelta para escribir sobre las vidas electrónicas. No recuerdo como nos conocimos. Es extraño que sigamos siendo tan amigos cuando yo ni siquiera sabía que un ácido se neutralizaba con una base y creia ciegamente que una bata te protegia. ¿Quién iba a pensar que iba a terminar usándola? Quizás él porque siempre ha estado enseñandome caminos que seguir. Me es muy extraño que una persona como Jair piense que soy inteligente.

Hoy nació Morrisey me imagino que ese cabrón ha usado cocaina, lsd, y todos los antidepresivos que siempre hablamos.

Te digo que lo mejor en esta vida es una benzodiacepina que si yo fuera un opiaceo esto no tendría chiste. Me dices que mejor cocaina. Pienso en el estado de endorfinas que uno suelta. Pienso. No quiero que usen naloxona. Pienso. Dice que pasan una serie de cosas por su mente. Pienso. Le digo que necesito litio y diacepman. Endorfinas. Pienso. Sorpresa. Necesito reserpina. Beta bloqueadores beta 1 porque quizás soy asmática. Pienso. Endorfinas. Metadona. Endorfinas. No quiero naloxona. Entiendelo, no quiero naloxona. No quiero flunacepam. No quiero nada de eso. Déjame un rato las endorfinas y los recuerdos. Pienso. No tengo idea que pase por tu mente. Yo apenás puedo conmigo. Metadona. Déjame las endorfinas un momentito más por favor.

Mientras tú necesitas agudeza mental. Hablamos de selegina que yo la utilizaría como metanfetamina y anfetamina. Confusión mental hablas. Carbón activado y suspender el uso es la terapeitica. Repites confusión. Pienso. Ha pasado bastante tiempo desde que esto paso. Pienso. Quizás necesites un flunacepam. Olvidarse que existo en algún lugar. Quizás sería una perra y te daría flumacenilo. Te quiero despierto. Te quiero casi como metadone. Por algo tú necesitas tu metamorfosis, espero que vayas a una clínica de metadona, y nada de naloxolona.

Y sí. Sé que quizás el único que entienda esto es el Jair. Pero que importa.

Por cierto sabian que de serotonina viene la melatonina. Yohimbina antagonista de los receptores alfa es usado para la hiperplasia beninga prostatica y como el calienta vacas.

Mi meta.

1. Hacer sentir bien a alguien por lo menos una ves a la semana.
2. No faltar a la pista.
3. Conocer a una persona distinta por más pánico que me de hablarle a las personas.
   
4. Bailar todos los días yo solita.
5. Evitar los carboidratos y todo lo rico de la vida. Incluyendo alcohol. No me quiero morir de hipertensión, diabetes o accidente vascular cerebral.
6. Decirle algo bonito a quien lo necesite.
7. Hacer algo que me de mucho miedo. Tal vez aprender a usar la bicicleta sin ruedas.
   
8. Buscar a aquellas personas que tengo mucho sin ver.
9. Leer más y ver menos revistas de modas.
10. Olvidar los insultos y recordar lo bello.
11. Aprender algo nuevo a corto plazo: quizás un nudo o una sutura. A mediano plazo: alguna coreografía de Carmen Electra. A largo plazo: un idioma.
12. Sonreir más.
13. Salir en patines. Necesito patines, casco, rodilleras. Y ser feliz.
14. Pensar positivo.
15. Comer más chocolate ya sé que dije que no, pero igual, hay que saber cuando boicotearse. Porque sino que fuera de nosotros.
    

Solución.

Tal ves necesite un nuevo corte de cabello, maquillaje, nueva ropa, y arreglarme, quizás eso es lo que necesite.

Y como el fuego reflejado en el agua. Dibujaba partículas de dios. El fin de amar es sentirse más vivo. El fin del mar es sentirse igual vivo.

Porque uno merece lo que sueña. Y yo soñé tanto con recuperarme en farmacología. Que estoy agradecida con mi grupo de estudio, con mi Goodman heredado, con mi familia y con la vida misma.

Vivir así es genial.

Paola and the rejection.

Si algo odio en esta vida es que me bateen. En serio. No es por ser emo pero es lo último que necesito en mi día. Pero hay veces que es necesario ceder a este bateo. No sé porque. No sé si sea por cortesía, por querer que el karma, porque no tengo mejor respuesta, no sé en verdad. Me he quedado como que sin respuestas. Miro la pantalla y me digo a mi misma. Necesitas una cosmopolitán y quitarte de aquí. Como no tengo tiempo porque la maestra de Farmacología ha decidido irse de la ciudad y poner el examen el lunes. No tengo tiempo para dar un borrón y cuenta nueva. Yo no funciono a partir de ese pendiente. Y soy como un robot. A veces es mejor así.

Querido karma.

CHINGA TU MADRE.

Corro. Cuando corro tengo esta sensación de cansancio aunque mi cuerpo pueda dar más. Pienso que me voy a desvanecer. Pero pienso también y estoy sola. Son los 40-50 minutos que más disfruto en el día donde no tengo que responder a nadie. Sólo podemos ser Nude y la voz casi imperceptible de Thom York. Now that you're feeling. me dice. Es cierto y cuando siento el calor. Avanzar. Y puedo caerme y desvanecerme ahí mismo.

Pero soy yo. En ese momento soy yo. No es necesaria hacer una catarsis mía. Pensar en que tengo que leer tal capítulo. Si a alguien se le ocurre pasar por mi vida. Todo es circunstancial. Me siento bien.

Así que si de pronto decido dejar de hacerlo favor de recordarme que corriendo; creo lo que yo misma quiero ser.

It's only you.

Si a alguien le vuelve su alguien. ¿Es por qué es destinado a ser tuyo?

Respuesta después de 12 horas: quizás simplemente se necesiten años.

Respuesta dos meses después: no lo está, simplemente se siente sólo y piensa que una siempre estará ahí sola. Gracias a lo que quieran, no es así.

Bueno después del escrito con el truly heart de abajo. Aquí va el que te mereces a esta edad.

Abraham. I love you. Porque tú me haces ver fotografías padres. Because you love Kylie and Madonna. Tú eres el que evita que un viernes cualquiera piense en la posibilidad de que no debo salir o que quizás deba autosuicidarme.

My friend. Tú tienes una sensibilidad gigante; nunca pierdas esa esencia. Quien me dice que siga en anorexia. Quien me abraza cuando más lo necesito y que dice que no me suicide. Tú eres lo que has construido a partir de quien yo conocí sin carácter. Y también seguiremos soñando con tener buena ortografía. Nadie te ha enseñado a hacernos sentir bien con una fotografía. Estoy muy orgullosa de tí por eso.

Tú. My truly and deepest friend. Because you're my only gal that can be truly be my friend. A todos los demás me los quisiera coger o por lo menos besar.

La verdad estoy muy contenta de que te vayas a Chile. But here's another truth. I'll miss my other part of the threesome.

Love you forever...

Paola.

feliz cumpleaños

La primera vez que nos vimos fue hace ya 8 años, casi una década. Pensé que eras muy feo y me llegabas al hombro. Tú pensaste que yo era maestra. Me odiaste, porque no podías cerrar una pluma a la primera. Me jalaste el cabello teniamos 13 y 14 años respectivamente ó 12 y 13. Quién iba a pensar por todo lo que hemos pasado y por lo que nos falta. Yo sé que vatos culeros vienen y van. Pero tú eres uno de los amores de mi vida. Lo mejor de esto es que nuestras vidas van en paralelo siempre. Y nos hemos soportado tanto que nos tenemos que seguir soportando. Te imaginas cuando ya tengamos nuestras casas y hagamos pisteaditas tranquilas. Nada de shots y eso. Cuando tengamos que tomar aviones para tener el trio un fin de semana juntos porque we are the sleepyheads. Y vamos a hablar de cosas de niñas, cocina, tragos, vamos a estar toda la noche sin dormir. Nos vamos a reir de nuestros disfraces actuales. Así como lo hacemos con los anteriores. Y finalmente. Vamos a decirnos: te quiero mucho cabrón. Porque Abraham y Paloma, ustedes como mi familia, son la única certeza en mi vida. Y saben como me molesta no tener certezas así que sigamos siendo esa constante por muchos muchos muchos años más.

mi vida

1. Lei muchísimo esta semana. Muchísimo. Nadie puede decirme que no leo rápido o que no leo en particular algo.

2. Sé como provocar abortos. Sé como evitar embarazos. Puedo manejar crisis convulsivas. Controlo enfermedad de parkinson. Trato depresión, psicosis, mania y ansiedad. Manejo crisis de ausencia. Además de alergias común y ulcera gástrica. Dolor agudo y crónico.

3. Hablo de ortografía y gramática. No sé como hacerle en verdad para gustarle. Jajaja. Es que en verdad yo ya nunca he estado en ese game. Yo no soy la que dejo que me conquisten. Yo simplemente le digo a la gente que me gusta y se acabo. El problema es que cuando uno dice eso no se dan una serie de procesos que son necesarios ya cuando alguien está más experimentado.

4. Oigo demasiada música vieja.

5. Quiero verme linda siempre.

update


verás que rico es estar cansada. ocupada. y eso.



la vida no puede ser mejor

Y el mundo se puede podrir...

Pero yo tengo muchísima música y me pone de buen humor.



¿Qué más necesito en esta vida?

Estos días.

Hoy es de esos días que uno siento que le oprime algo en la garganta para respirar. Uno de esos tantos que tiene una tremenda ansiedad por que se acabe el día y meterse a la cama, dormir y que todo cambie. Pero bueno, mientras que esto pasa. Trato de leer y entender. Pensar que me hacen falta tantas cosas por leer y aprender no es buena terapia. Doy una vuelta por la casa. Veo en el celular el mensaje de alguien que me quiere ver y al ver de quien es me desilusiona. Alguien toca la puerta. Abro la puerta. Porque sigo pensando que algo va a llegar a la puerta de la casa. Cierro los ojos. Tomo el aire. Es la vecina y me pide azúcar. ¿Qué le voy a hacer? Oigo a esas canciones tontas de Coldplay. Y sigue siendo un domingo. Ganas de borrarlo del mapa como noviembre o como los días de jueves que me parecen absurdamente un cliché. Sí el cliché es una tarde de jueves de 16 de noviembre. Recordar sweet november. Pensar que la vida es bella. Pero lo que pasa es que a mi la vida me pasa a cuenta gota y yo necesito que sea un rush, una dosis en bolo que limpie lo que necesito. De pronto todo es cinético y yo soy la única estática, una constante. No hay dolor por lo menos. Sólo esa sensación en la garganta que no me deja respirar en paz.

yo soy tu sindrome de steven johnson. lo que pasa es que todavia no han pasado las tres semanas.

Querido diario:

Ok. quedé en no escribir catarsis pasadas. pero nadie me dijo de hablar de cosas en futuro. y aparte es mi blog. y puede ser que con la persona que me paso esto lo lea y se ria al respecto. pero a mi no me parece chistoso, me da mucha pena. me da tristeza saber que quizás ya no tenga oportunidad, a sabiendas que si no tengo oportunidad es porque esta persona no vale la pena. pero señores, a mi me gusta la mala vida, lo siento. yo soy fiel adoradora de paquita la del barrio y fiona apple. me gusta la sufridera y que me hagan sentir como pinche trapo, para poder decir que soy un mujeronon y la madre porque sobrevivo en esas cosas.

escena: sábado. no te pongas tan guapa, porque pues yo no me voy a alistar. esa fue su explicación. lo que él no sabía es que yo por lo general no me pinto. y no sabía que si se me antoja me pongo un vestidito lindo y lo hago ver lo menos informal que parezca. y el resultado es verme divina. (me vale madre que alguien aquí diga que soy una vanidosa y creida). me veo quizás de 16 a pesar de tener 21 por ese hecho. pero se ve lindo. estoy en pro de no usar maquillaje si no lo necesitamos. y pues considero que no lo necesito. de hecho me pregunta él porque no lo uso y le contesto: porque aunque sé hacerlo y lo hago bien, porque maquillo a mis hermanas y a veces a quien me lo pide, yo no me siento yo haciéndolo.

todo iba bien, hasta que decido ser buena hija y anunciar a donde iba. problema. no puedes salir. y yo me puse de todos colores. iba lista para salir por fin. dios mio tengo desde los 19 años sin salir con nadie y ya cumpli 21. me muero casi. era mi pequeño gran salto de mi vida universitaria. iba a salir con alguien por dios después de mi ultima relación. si sigo así esto se va convertir en un diario como bridget jones. donde sólo me peso, cuento calorias, me compro ropa interior sexy, y añoro que alguien me invite por lo menos una cerveza. y cuando decida salir al mundo exterior por fin, no sabré que hacer con tanta personalidad pues!

me mori de pena. me imagino que se murio de risa. no entendia porque me protegian. le digo que porque soy hija mayor. me enseño algunas cosas de su trabajo. se oia cansado. me decia que no forzará las cosas. pero yo. yo estaba encabronadisima. era mi noche! y no iba a permitir que me la arruinaran con excusas tan pateticas como saliste mal en farmacología. me niego. y me tengo que poner los moños.

entonces qué hice. me arme de valor. me les puse fuertes. les dije que yo no necesitaba que me dijeran que era la vida. no necesitaba ese manual. ese manual era necesario a los 5- 6 años. tenia 21 años y yo daba clases de educación sexual. y dónde aprendi a poner un condón? por ustedes claro que no. dónde aprendi metodos anticonceptivos? por ustedes no.

plop. estallo troya. soy mal padre. no, no eres mal padre. simplemente te enojas y te cierras. y yo no soy mala hija simplemente considero que ya estoy lista. les dije que quizás ellos no habian hablado muchas cosas conmigo pero yo hable con otras personas, yo busque por mi lado. yo he llegado hasta donde estoy porque pienso muchisimo las cosas y me cuido. creo que es raro ver que tu hija te diga tus errores. es raro ver que tu hija no está contenta de pronto. es raro ver a tu hija de 21 años decirte que era su oportunidad después de dos años.

So I'm moving slowly just seeing if I need to seek for an answer.

I won't stop.

All I need.

8 días para el examen de farma.

I need: amor, paciencia, concentración, felicidad, endorfinas, chocolate, marcatextos, cuadernos, ojos de respuesto, horas de sueño..

Y el miercoles necesitaré: una cama. Llorar con alguien. Comida. Dormir. Alguien que me diga que no pasa nada. No poder relacionar que andamos valiendo madre. Recordarme que es hermosa la carrera. La vida es hermosa. Alcohol. Que alguien me diga de que se trata el capítulo 5 y 7 de inmunología de Abbas. Llorar. Soñar. Llorar. Alcohol. Chocolate. Alguien. Algo.

Solo la subo porque tengo muchisimo que escribir sobre lo anterior. Encontrar el amor para una mujer que no se limita a verse como muñeca es una pinche hueva y una constante catarsis dentro de blogs, cuadros, fotografías, libros, etc. También tengo que hablar de la homosexualidad. Y otras cosas. Pero ya mañana en la tarde. Hoy a dormir.

Encontrar el amor para una mujer intelectual. Pensé que esto sólo pasaba en México. Digo quería que mágicamente en otro pais se aceptara que no hay porque ser uno mejor que el otro. No tampoco quiero poner en plan víctima de las mujeres. Mande un mensaje a post secrets diciendo que yo también tengo miedo. Pero que me digo a mi misma y a todas las mujeres que no tengan miedo. Porque si dejó de decirlo voy a perder la esperanza. En la página dice que una mujer intelectual dejó de creer en el amor. No quiero llegar a ese extremo emo para decir que no creo. Por dios tengo muy poca edad, no necesito más drama.

Pero el proceso. El proceso es una parte interesante. En medicina existe el proceso salud-enfermedad donde es como un gradiente a donde se llega. Lo mismo pasa con nosotras es un proceso donde tenemos que encontrar a los que no nos merecen. Pensar que no nos merecen. Porque es la única manera de cuando sea verdadero apreciarlo. Creemos saber mucho pero mujeres hay que calmarnos. Hay que aceptarnos. Alguien verá un glimpse de lo que somos.

Jc me dijo una ves que yo debería ser mejor homosexual. Porque una mujer tal vez si vería todo lo maravillosa que soy. Digo sólo porque exista Fridah, Woolf no significa que la mujer intelectual se tiré a la homosexualidad. Creo que la mujer intelectual llegó a un punto donde acepta su sexualidad que es muy diferente. Que por el rechazo una mujer sea homosexual no lo creo. ¿Quién no dice que hay mujeres cabronas? No quiero volver a oir mensajes despectivos en cuanto a la homosexualidad o las mujeres que no es un poquito más dificil. Además cada quien hace lo que quiere de su vida.

Por último en la página esta el siguiente comentario que me encanto (quien decia que sólo nosotras eramos las sufridas):

Sent: Monday, May 05, 2008 2:19 AM
Subject: intellectual woman

As an intellectual (and heterosexual) man, I'm more and more afraid I'll have to give up finding you- speak up! I'm looking and looking as best as I can, but I'm not seeing you right off....

Querido diario de las flacas:

Este es el problema. Si yo siempre tengo un problema. El problema es que siempre tengo hambre. El problema es que del hambre viene un hueco. Del hueco viene un hambre. El problema es que el hambre me hace subir de eso. Y subir de peso me pone triste. Ponerme triste me da más hambre. Jajajaja.

Cuándo empezó eso. No sé. Jajajaja. El problema es mi mamá quejandose de ese problema. ¿Por qué soy ansiosa? No lo sé. Qué me tiene con ansiedad. Porque si tu hermana de 7 años tiene la misma ansiedad alguien tiene que tener la culpa, no?

Digo. Si para desayunar te dicen que tienes que brincar la cuerda 20 veces. Y vez que a ninguna de tus hermanas le hacen lo mismo ahí comienza, no? Si.

La frase más bella.

Eres mi hada madrina de los putazos en la vida.


Jajajaja. Me encantó esa frase. Puedo perdonarte que seas tan pendejo como dices. Jajajaja.

Mapas Circulares. (relato o la catarsis número ya perdí la cuenta).

I wish I could eat the salt off of your lost faded lips
We can cap the old times, make playing only logical harm.

Obstacle 1 Interpol

And teach you how to get to purest hell
You do it to yourself, you do
and that's what really hurts.

Just Radiohead

Condenarse no sirve. Juntar la cama. Decidir que era hora de levantarme y dejar de ver la luz, que nada me llevaría a él. No sabes decidir si teatro o canto. Él te dice que canto y tú decides teatro. Fin del argumento.

Condenarte no te sirve. Escapar de ella. Saberte pérdido en el sueño con ella pero de niña. Sus ojos grandes y no poder moverte. Que los objetos se levanten. Hablar y no llegar a nada. Haber escrito que la extrañas en la cama fue el reflejo de que no te dejo moverte en ese sueño. Nadie entiende. No conoces. Decides que es hora de despertar. Piensas en teatro y ella te sigue. El inicio de nosotros.

Aprendimos nuestros nombres de manera extraña cómo concentras 18 y 16 años en un encuadre o una estatua. Apenas y pronunciaste el mío. Yo no podía dejar de pensarte y repetirme tu nombre con los ojos cerrados y los labios juntos. Respirar profundo. La sorpresa de no saber que estabas detrás de la pantalla. Respirar profundo, cerrar los ojos. Seguir escribiendo en el teclado. Y recordarte con el cabello largo y yo en cinto de remaches. Tus manos sobre mis hombros, a los 10 segundos registre para siempre tu aroma. Yo supe ahí que caería.

Necesitaba empezar a cerrar otro mapa. Te pedi la ayuda. Mandariamos una carta a una dirección que no recordaba: llena de sal, de mi examen de creatividad, de una tarjeta escrita con azul. Y llevo más de cuatro años que no le escribo. A veces es mejor dejar así las cosas.

Contigo. Cruzar las calles y decirte: no vale la pena si no sientes el aire al pasar de los carros. Buscar libros, mi cintura, tus manos, buscar tus labios. No encontrarnos. Darnos una segunda oportunidad. Manos, labios, ojos, sentir a 160 el latido. Recordar ese aroma de libros viejos. Entre los periódicos del 1970 y las revistas de 1990 con luz fluorescente. Verte hacia arriba respirar. Apartarme. Tengo miedo de ti, tengo miedo que te vayas. Quiero que te quedes conmigo para siempre ahí que nada cambie. ¿Es mucho pedir cuándo se es joven?

Conocer tu histeria. Tus manías por la comida natural. Perderte en la computadora. Mis manías por la ropa pequeña y de poliestireno. Leer a Kundera y creer que tengo la ventaja. Quisiera que me regalarás ese poema que me escribiste el de las 3 estrofas con 4 cada una. El de la noche mágica donde me conocías apenas. Aquél que al leerlo sólo sonreí y sabía que no me gustaba pero sonreí. Porque me debías este cuento. Eso me pasaba contigo siempre te creía lo grandioso que me prometías y salías con detalles más pequeños que no por eso son insignificantes.

Besarte con todas las ganas con la luna de testigo y esa banca. Ya no recordaba donde poner mis manos y las recargue sobre mis muslos. Te soy sincera recuerdo que tu mano estaba en mi cabello o mi nuca como un no te vayas, pero no sé si eso es verdad o lo invento. No puedo recordar la última vez que lo hice de esa manera: besarte con amor. Porque la última ves tú y yo éramos sólo eco del nosotros y sabernos la medida. Era yo en un vestido que apenas me cubría y la barra de la cocina. No puedo negar que extraño eso de ti pero no es lo mismo sin amor.

Una serpiente que no existía. Escoger el camino más oscuro. ¿ Me enseñaste lo que es estar en un cuarto lleno de computadoras a medio apagar. Y la verdad que era bello. Tanta energía que no sirve sin personas. Una carretera que se llama internacional en la ventana. Tu mirada, mis manos y lo único que hice fue abrazarte. No quería irme de ahí, no quería que se acabara la noche. Quería olerte así como tú también decías. Sentirte. Sonreír.

Yo escribo. Tú escribes. Yo hablo de arte; tú hablas de arte. Quiero aprender robótica porque la haces interesante y astronomía. Quiero escribir hermoso para ti. Haberte dicho: Mereces lo que sueñas. Repetírtelo hasta que te enfadarás. Yo pienso que así lo hice. Siempre te recordé quien eras y espero haberlo hecho bien. Presionarte porque me heriste. Porque agarraste mi punto débil y me deshiciste en la primera semana. Y aún así presionarte porque lo necesitabas, porque era mi terapia. Porque al decirte que no era la carrera que necesitabas era la forma en que le echarás ganas. Duele muchísimo quien te ama te haga dudar. Duele muchísimo que quien te ama te haga sentir sin valor. Comenzamos la serie de eventos.

Alumna Distinguida. Agarofobia. Astronomía. Astrología. Aeróbica. Bicicleta. Bisexual. Boba. Berrinche. Biblioteca. Bestia. Cariño. Cabrones. Coger. Circuito. Dedos. Dildo. Dados. Esfera. Esmegma. Esperanza. Fea. Frio. Fatal Femme. Galleta. Gatillo. Mi gis roto. Hilar. Huesos. Idiotas. Interpol. Insignias. Jota. Joroba. Kashmir. Kasabian. Kamikaze. Lamento. Lágrima. Lamer. Libros. Mamar. Mapas circulares Nadie. Nonsense. Octavio. Octubre.Pendejos. Palabras. Qué. Radiohead. Sabina (el nombre de la hija que quería tener contigo pero nunca te dije). SALT. Saltar. Terapia. Tai Bo. Te quise. Uva. Violin. Waisted. Why. Wait. Xenofobia. Z.

Fuimos un tanto más que eso. Yo siempre pensé que nunca te conocería. El problema es que te conocí de más a mi corta edad. El problema es que yo pensaba diferente. El problema es que pensé que nunca me amarías porque siempre te tuve miedo. Porque nunca llegaría a ser suficiente para tí. Perdóname. Cuando te educan para poca cosa. Para que cualquiera sea más que tú. Cuando lo que hacen es pisotearte. Yo no podía ver el amor dentro de tu crítica. Yo podía ver sólo como me hacía más chiquita. Y tenerte más miedo. Convencerme que serías el único que me aceptarías. Convencerme que nadie me querría a pesar de que yo no te gustaba. Convencerme de eso. Porque yo no te podía decir por completo lo que pasaba en mi cabeza. Lo siento. Y lo siento por mí porque I’m so fucking special. Estoy segura que soy lo que ahora buscas y hasta más. El problema es que no te puedo ver a los ojos. No puedo recordar porque te deje de amar. No puedo recordar cuando me llene de odio y de miedo. Lo siento por mí. No sé si lo sientas por tí.

¿Sabes qué son los mapas circulares? Conectar las coincidencias. Conectar lo que queremos y lo que odiamos. Que el tiempo sea uno mismo. Tener un recorte de alma para la vejez. Es la historia que me prometiste escribir. Es todo lo que te he llorado. Me imagino que tú también haz llorado por mí. Puedo decirte más conexiones. Pero no puedo seguir alimentando este mapa circular. Es triste. Eras mi significant one a pesar de todo. Y te merecias ir a San Diego conmigo este verano y escuchar: True love waits juntos. Nos lo mereciamos. Lo único malo es que yo siempre te tuve miedo y era joven. No sé cuál es tu parte mala. No se puede reparar el mapa circular. Sólo corregir. Sólo guardarlo en un cajón. Y quedarme con las coincidencias bonitas. Tengo muchas más y supongo que tú las tuyas. Pero dejemos que cada mapa circular sea único. Gracias por regalarme ese pedazo de ti. Yo hoy terminé mi mapa circular.

Porque tú te llevaste gran parte de mí espero que la uses para tu mapa. Que veas ese mapa y me recuerdes tan feliz y tan tranquila y tan yo. Quiero que me recuerdes con los lentes negros, el cabello largo, no oler a ningún perfume, que te sepas mi medida exacta, quiero que te lleves eso de mí. Cámbiame el nombre. Recuérdame entre tus historias. Diles mentiras a las personas. Haz un mapa que merezca la parte que te llevaste de mí.

Porque no es por ser más soberbia de lo que soy pero tu mapa circular es hermoso.

Gracias.

Semana y me vale que no conozcan a estas personas.

El libro de la Sylvia es genial.
La Paloma es increiblemente feliz aunque trate de buscar su lado oscuro y desequilibrió. Lo que no sabe que eso de ser poeta es excusa de ser emo. Jajaja. Pero te quiero, cabrona.
Hable con la Claudia aunque no nos pudimos ver.
La Pamela me dejó hacer catarsis, al igual que la Sylvia que dice que su libro es un libro que abre. Espero que no las piernas... Jajajaja.
El José Carlos es feliz. Es lo único que sé.
La María José y yo somos felices porque el cuarto esta limpio.
Mi papá decidió desde hace rato quedarse los domingos en casa. Ya no nos peleamos.
El Abraham regresó por fin. Sometimes we are down pero como dice Radiohead down is the new up.
El Iberri sigue igual.
La Luisa y el José Alan me divierten aunque no hagamos nada.
Luis Carlos (lamb) me tiene suturas para conejito.
Yo estoy feliz porque bueno, para que aguadiarlo un día les cuento bien. Por ahorita quedense con mi cuento que sigo en la eterna catarsis. Así puedo escribir sobre la caca y sonora bonito porque trae el feeling pues.

Soundtrack

Todos queremos tener el soundtrack de nuestras vidas.

El problema es que esa estúpida mania me hace olvidar grupos y prejuiciarlos he aquí ejemplos: les recomiendo no cojan con Sigur Ros. Ustedes piensan que será celestial , intelectual, y viajado... Yo pienso que será deprimente, turn off.

Digo es bonito poder añorar pero chingado cuando la canción me acorrala , me ahorca, me está a punto de dejar sin aire es mejor quitarla y olvidarse de ella. Caso que pasa quizás con Kashmir e Interpol. Entonces me hice el propósito de no relacionar la música a los vatos. Because music is better. Esta siempre ahí y puedo llorar agusto. Mientras que un vato quizás no se merezca que yo deje de oir a cierto grupo.

Digo no tengo nada malo con los soundtracks por ejemplo. Bee Gees me recuerdan a un día nublado en la carretera al norte quizás Caborca quizás Nogales. Tengo 4 años y soy dueña de todo el asiento trasero de una Caribe color blanca. Saben que es ser la dueña de un asiento trasero cuando tienes 3 hermanas más. Ese asiento un día escribiré de él era como que una entrada a la cuarta dimensión algo por el estilo. Otro día hablo también de la cuarta dimensión y los ojos que puso cierto ingeniero cuando me pregunta que si cual es y yo contesto despreocupada, pues el tiempo y el espacio, qué no? Volviendo a lo del asiento trasero pues es la gloria, es felicidad, es no preocuparse por nada, es vivir creyendo que se es una abejita linda, es tener el primer recuerdo vestida de tutu o jugando paint en pañales porque mi papá me puso el programa.

No Rain. Blind Melon. I'm that bee. Yo siempre supe que no era un tanto normal y cuando vi ese video de una niña gordita bailando tap en disfraz de abejita supe que esa era yo. Me puedes poner tacones, quitarme el sobrepeso, maquillarme, ponerme ropa linda y yo siempre seguiré siendo la niña abejita. Todo empezó cuando mi mamá y mi abuela deciden meterme a baile. Gracias. Ahora sólo tengo que contratar a una psicoterapeuta y decirle que odio el tap y el jazz porque me decian niña elefante. Que no podía bailar con la misma gracia que ellas. Me frustaba no poder aprenderme los pasos rapidamente. Y que era la outsider porque ellas me percibian como alguien rara. Era una tortura. Nadie me queria dar agua y a mi se me olvidaba llevar termo. Fue cuando comencé a creerme que era muy fea. Lo último que necesitas cuando creces es que te vistan de lolita y se te note tu pancita. Porque esos disfraces. El peor quizás fue uno rojo que era un bra rojo con calzón rojo.. Una pseudo blusa translucida roja con dorado (ombliguera) y su pantalon bombacho. O sea yo baile en ropa interior a los 9-10 años, qué patético. Y luego se preguntan porque estas niñas tienen anorexia y bulimia.

Raw Sugar. Metric. Universidad. 5 am. 3 am. 4 am. no sé. Café. Leer. Café. Leer. Feeling good. Es la primera ves que me he sentido tan cansada en mi vida que sentía que flotaba en la cama. Sentirme feliz. Sentirme triste. El olor del único abrazo de un novio que me ha consolado cuando más cansada y más vencida estaba. Recordar y perdonar es divino.

Beautiful. Gustavo Cerati. Quiero pensar que esta canción me recordará a este tiempo. Yo independiente y feliz en la universidad. Unos días arriba y otros abajo. Porque si Cerati me dice: Y tengo todo por no querer más nada. Regreso de soñar. Y es tan beautiful como lo pensas. Mereces lo que sueñas... O sea. Mereces lo que sueñas. Algo demasiado simple y positivo merecer lo que uno sueña. Me dibuja una sonrisa. Porque puede que el mundo se este cayendo a pedazos mientras yo siga soñando. No por eso quiero que me pregunten cuál es mi mayor sueño, porque no es como que me tome una tarde entera en pensar en ello.

Babasónicos. Siempre me recordarán a la Cany cuando los vio en ropa interior color morada y les pidio un autografo. Jajajaja me lo imagino y me da risa.

Enanos verdes. Si ya sé que compartó esto con la mitad del planeta de habla hispana. But who cares? Se vale a mi me encantan porque los oia mucho en la secundaria. Me recuerdo con un collar miado de anarquia. Faldas negras. Mi diario de Anarquía, Sexo y Poesía. Que decia la Sylvia que yo oia a los Misfits cuando escribía ahí. Es cierto. Si las hojas de ese diario hablaran dirían NO MAMES PAOLA tienes la mano pesada. PLOP jaajaja. Aquí también hay que poner a la trova.

Puedo seguir, pero ya me dio sueño prometo hacer más de estos posts llamados soundtracks con historias chuscas. Desde cómo fue que mi tia chi le encanta shakira pasando de como la tia luca perdió un brazo mi tía fatima se enamoro en un camión de pasajeros de esos que van a Sonora. Hasta el feliz cumpleaños a los 11 años en el órgano por el abuelo. Mi mamá y su fly me to the moon, y porque yo ya no me quiero casar con gringos. Jajaja.

Your love is like a city that I can't afford.

Don't you know you can't rewrite your history cigarette barbie.

No entiendo porque te cortaste el cabello de esa manera después de que lo nuestro no funciono. Ya no quedan las partes de donde lo sostenía supongo que era la manera en que te quedarás. Simplemente es un cambio de ciudad yo a diferencia de tí si creo que hubieramos salido adelante. Pero tu mujer creo que te conoces y conoces tu realidad. Pero te llamo y sólo espero (con todas mis ganas) que no me digas lo mismo que al tipo anterior a mí que sales con alguien más que te deje de molestar. Ni siquiera tienes la educación de contestar esta vez. ¿Qué hiciste por ellos? ¿Te teñiste el cabello? ¿te hiciste un tatuaje? ¿dejaste de usar cierta ropa? Porque todo tiene que ser tan tajante para tí. Cortar, quitar, borrar, sentirte otra. Avanzar. ¿Cómo lo haces tan fácil?

Yo sigo en lo mismo. El verano donde me decías que el amor no existe y que no sabías estar sola por eso no querias una relación conmigo. Porque sabías que yo te iba a amar hasta que te enfadarás. Recordar aquél café con lamparas cortas que apenas nos alumbraban la cara. El expresso nunca me gusto hasta que lo probe contigo. Quizás nada me gusto hasta que te conocí. Pero es mucha cursileria y necedad afirmar lo anterior. Vine de nuevo por la excusa de un trabajo pero yo sólo sé andar como fantasma después de lo de nosotros. Para que mentirte. Y pensé que estando in the Happiest Place of the World me iba a ayudar. Siempre tomando decisiones tan precipitadas como tú me enseñaste. Por eso saltaré por la ventana espero ver flores amarillas como las que planeaste para nuestra casa. ¿Por qué eres tan mentirosa? Sabías que te ibas a ir y decias las mentiras más bellas que he oido en mi vida.

Truly Yours.
The only guy that really loved you.

Ps. Espero que me ames ahora que ya no existiré. Porque seguiré aferrado a tí maldita. Y sé que no entenderás esta carta por eso te la escribi en español.

Not love.
Nor pharmacology.
Just chocolate is the answer.
Endorphines.

Un secreto.

Conejito me ama.
Y yo amo a mi conejito.

(lo que hace un roedor con menos de 3 kilos de peso)
es mejor que el chocolate