a veces cuando oigo los boleros y saco las canciones de mi corta perra vida, me doy cuenta que mi vida en general es demasiado buena que siempre hay que buscar complicarla.

Cuando vuelva a tu lado.*

Cuando vuelva a tu lado no me niegues tus besos, que el amor que te he dado no podrás olvidar, no me preguntes nada que nada he de explicarte, el beso que negaste, ya no lo puedes dar. Cuando vuelva a tu lado y este sola contigo las que te digo no repitas jamás por compasión. Une tu labio al mío y estrechame en tus brazos.

Si alguien me preguntará en este momento que es que te cargue la chingada y regresar de ese estado. Diria sin titubear es como tenerte cerca. Es un estado casi psicótico-maniatico donde la realidad se pierde, el tiempo y el espacio igual. Si me preguntan que ha sido de mí después de tí... Es mi deber decir que nada, cuando la realidad es que me jodiste a tal punto de hacerme preguntarme si aquello en lo que creo existe. Si eso es causalidad o casualidad. Nuestro encuentro que no tiene si acaso 2-3 evidencias de que realmente sucedio. Y que desde hace tiempo analizo detalle a detalle. Si tú no sabes lo que es la locura es porque yo no te la hago sentir. Las tendencias psicopatas no son lo mío, espero que tampoco lo tuyo. Dicen que el amor dura lo que dura... Que si es un desquilibrio de endorfinas y prolactina, si es supervivencia, si es instinto de preservación... No lo sé bastante tiempo tienen los antropologos e investigadores para ponerse deacuerdo. Yo me conformo con saber que soy dueña de quizás pocas o muchas cosas. Pero sobre todas las cosas que soy dueña de nuestro encuentro imaginario.

Borro el viejo mapa de catastrofes.*

La niña que fui duerme a mi lado, y ha decorado el cuarto como yo hubiera querido a su edad. Crece feliz y segura de lo que es. La oigo jugar sola y me recuerda a mí. Tiene una mascota que vive dentro de casa. Y a veces a las 4 am, cuando estoy cansada de escribir en la computadora , con los ojos rojos, la mirada perdida, la vienen a visitar niños que no veo pero oigo correr por toda la casa y ventanas. Quizás ponen en manifiesto que quieren viajar con ella. La veo tan igual a mí en las fotos. Sólo hacian falta los mismos vestidos, los cachetes rosas, el cabello risado. Si parece que nos hicieron como muñecas de porcelana. Pero de vez en cuando la veo sensible como yo, la veo vulnerable como yo. Quisiera que nunca encontrará lo que yo encontré más adelante. Quiero que ella crezca con la gente de su entorno, que se enamoré del vecino que la visita todos las días. Me gustaria que me tuviera siempre cerca y no tener que tropezar nunca. Me gustaria que le pasaran todas las cosas padres que me pasan.

felicidad

Hombre, si hay días (especialmente cuando me deposita mi tio Slim) donde me siento fabulosa y feliz.

confesión 521

Quiero que mi cama sea flotante, o sea, que este suspendida del techo.

cegiera social

es increible que hayan aumentado los impuestos... el iva, el internet y la tv de paga, los depositos en los bancos con cantidades de 15 mil pesos... es INCREIBLE, bravo =) vamos por muy buen camino.

hoy después de algunos meses sin sentir tu presencia, volviste...

la mayoria del tiempo

vivo en otra ciudad

zona de promesas*

gimme blood hun

el prozac es para mariquitas yo soy estupidamente feliz con the thrills

hagamos el club de los queridos del df

jajajajaja

qué padre fue hoy

los protagonistas: papá, luisa, abraham y yo

entre: bowie, el vale, sergio vega, los hermanos othon,cat stevens, aerosmith, santana, radioactivo

hablando de virus

Jair dice (09:02 p.m.):

Y te brindaba la misma protección que una quinceañera sola con minifalda a las 2 de la mañana en el centro

paola dice (09:03 p.m.):
jajajaja

paola dice (09:03 p.m.):
yo sobrevivi jajajaja

paola dice (09:03 p.m.):
a esa situación
jajajaja

3 AM

YA NO LEO
A VER ACERCATE PARA LEER
MMM CASO PERDIDO

CREO QUE ME VOY A DORMIR, DE TODAS MANERAS ME VA A TRONAR!

la pequeña psicosis de estar enamorado

Cuando bailo sola en casa; me arreglo para un encuentro imaginario. Pierdo las horas que lamentaré por la noche o la mañana siguiente. Me pinto y uso aquél vestido que compré pensando cual seria la reacción. Pongo la música y bailo con aquél fantasma que simula ser tú. Me agarra de la cintura y lleva su boca a mi oido y repite sin cansancio: te amo. ¿Y qué siento yo? Siento nausea, mareo, que voy a desmayar, que el corazón me late tanto, la pupila se me dilata. Es como si quisiera huir y al mismo tiempo las piernas no me responden. Entonces me sostengo del fantasma o del aire y cierro los ojos. Empiezo a confundir lo real con lo imaginario. La música suena más fuerte, los giros son más pronunciados. Entonces caigo a la alfombra. La alfombra me abraza y me dice que todo va a estar bien, me acomoda en posición fetal, e increiblemente tiene razón.

cuento de hadas

Hubo una niña a que le enseñaron a tener miedo, a no confiar en nadie. La enseñaron que no era bonita y que si comia algo más nadie se iba a querer casar con ella. Porque nadie quiere a las gordas. Y para desgracia de la niña: era muy torpe hasta para el baile e igual pasaba con la escuela. Como toda historia digna de llanto la niña creció y fue feliz a pesar de todo. Porque la niña descubrió que una forma de aligerar la carga era tratando de hacer todo perfecto en la escuela.

La niña siempre tuvo afinidad por las computadoras. De hecho ella me contó que su primer recuerdo es estar en pañales moviendo el mouse encima del escritorio de papá. Y la niña era tan ñoña que alguna vez me contó que hizo su tarea en Corel Draw. La niña descubrió el internet y jugaba en sus páginas favoritas, hasta chateaba con niñas gringas de su edad.

La niña de pronto tuvo 12 años. Y el papá le enseñó a usar el Yahoo Chat! entonces la niña se creyó que ganaba confianza. Se creyó que ahí se sentia segura. Seguramente alguna vez fue así. Porque la niña vivia para pensar cuando volveria a estar en la computadora. Porque la niña se sentia feliz. Porque la niña tenia los amigos perfectos ahí, sobre todo, aquél que a la edad de 23 empezó el doctorado directo en química. La niña se tuvo que alejar.

Y cuando se alejó creció. Volviendo y no encontrandose con aquél mundo que dejó. Encontrandose al amigo que había abandonado el doctorado directo y ahora hacía farmacología del dolor. Y enterandose que él hizo física cuántica y todo aquello que en aquél momento aquella niña soñaba. Digamos que la niña dejó de ser niña y lo empezó a ver con otros ojos.

Pero ahí fue cuando comenzó la desgracia de esa joven. Porque entre más crecia más se daba cuenta que aquél hombre era todo lo que ella queria. Y más le dolia no verlo bien, le rompia el corazón. Entonces se desaparecian por temporadas. A veces él la salvaba de la incertidumbre. Y ella le lloraba todas las tardes en secreto hacia adentro sin que nadie la oyera. Él la salvó a ella de un terrible destino , la salvó de si misma, la salvó de escoger otro camino que no fuera lo que ella necesitaba.

Y cuando ella se encaminó por lo que me cuenta ella. Él trato de acercarla a ella. Le habló de lo que podía ser su futuro si seguia así. Y ahora que el futuro llega ella le agradece todo a él. Y acepta la desgracia de vivir a dos mil kilometros. Que a veces lo extraña y quiere salir hacia el aeropuerto sin dejar huella, es cierto. Ella me contó que por las noches sueña que él la visita, y la recorré para no dejarla dormir. Me cuenta que lo ve en sueños que pasaron hace siglos y que también lo ve en sueños que pasaran en algunos años más. Ella me cuenta que cree que las cosas pasan por algo y debe aprender la lección esta vez. Debe aprender que todo es un camino , un proceso hasta un espiral. Y ella me dice con los ojos llorosos que nunca había sido tan feliz, tan segura, tan ella misma, que nunca había sentido la tranquilidad que siente. Pero que tampoco había sentido anhelar tanto que el tiempo pasará y poder terminar este cuento de hadas con un fueron felices por siempre.

el telefono consiste en coleccionar absurdos*

decidi escribir, volverlo a hacer. igual y no lo hacia tan mal como ahora lo hago. lo necesito. necesito poder ser más clara y poder hilar una oración correctamente. que aquello suene de forma que pueda llegar a quien deba de hacerlo. ¿qué puedo contar? volver no ha sido tan traumático hasta hoy. las hormonas le han ganado al orgullo y al carácter. volver no me había parecido tan imposible. teniendo a esta ciudad que lo tiene todo pero nada que no sea un clima agradable. y a veces extraño a las otras 19 millones de personas (porque aquí sólo hay un millón)

my life is fucked up

just because i grew up watching the little mermaid and sailor moon... that's why my relationships and believes are twisted.

Porque yo puedo vivir de cosas intangibles.

¿Qué puedo decirles que no sepan? Soy tan predecible como a quien le gustan los días de lluvia. A pesar de tener una formación científica me aferró a quien me venda esperanza en trozos de madera, es por eso que voy a que me lean por las runas(que no lo he hecho en verdad).Por algo he pagado más de 50 pesos en los pajaritos de Coyoacan porque hay algo en la ilusión que me cautiva.

Si siento a veces es para que me lleven. Si me dejo ir por la música entre los pasillos y me ven taciturna ese es mi mundo. Porque yo sería feliz viviendo entre libros y posibles escritos. Porque todo lo estructuro, porque mi vida está calculada y cuando el equilibro se rompe yo no lo hago al contrario ya estoy pensando en que hacer.

Porque todo es increible, porque puedo encontrarle el lado a todo, porque soy flexible, porque es tan fácil, porque no quiero que pasé el tiempo y más porques.

me parece maravillosa la ciudad de méxico

y en definitiva este es el lugar donde me quiero quedar para siempre

Good friday.

I once fell in love with you Just because the sky
turned from gray Into blue It was a good friday.


Y cómo no enamorarte de esta ciudad. ¿Cómo no hacerlo? Si tiene colores por todos lados. La luz no molesta. La garganta si acaso. Si aquí la gente te sonrié y te hace sentir en casa. ¿Cómo no enamorarse? Si te dan ganas de oir música y dibujar en las ventanas. Si aquí amar es un imperativo, ver a la gente a diario besarse. Es tan inmensa que con 20 millones de personas te permite estar a solas. Y es tan diversa que me hace ver pequeña. Y tan grande que dos mil kilometros parecen nada a comparación de lo grande que es en si la ciudad.

DF del terror.

Me taquicardizo muy rápido. No estoy paranoica porque me roben al contrario. Me gusta la ciudad. Y por primera vez en 2 días he visto el sol cuando he salido a la calle. No me he aprendido el número de telefono de la casa. Y apenás puedo y llegar. Pero soy muy feliz. Estallaré en mil pedazos y seré feliz.

Next stop.

DF: 12 days

Por mientras: examen global de cardiología práctica y teorica, examen global de reumatología (memorizar 534 diapositivas con sus respectivos examenes pasados), 2 examenes de laboratorio clínico (memorizar otras tantas 200 diapositivas y los examenes pasados), leer 8 capítulos de Harrison (doble columna letra times new roman número 10), neumología (un examen que aunque estudie como neumologa me va a tronar), imagenología (no me pongas visceras por favor, yo con esas cosas no me muevo), contestar casos clínicos que siempre fallaré (pero al final aprenderé algo), y sé que me faltan cosas pero mi memoria está ocupada por datos de machete que no me servirán de nada en la carrera.

Pero a pesar de todo eso. Soy muy feliz, quién dijo que las cosas que valen la pena en la vida son gratis.

PS. Si usted me ve zombie por las calles, recuerdeme comer y dormir... Que hoy no dormí y comí porque mi madre me hizo hacerlo.

creencias

Jair dice:
Necesitaba hacer eso para creer en la química
Jair dice:
Para creer en lo que estaba haciendo

no ha terminado el semestre, ni ha terminado la huelga, pero Paola ya está en un avión al DF en un mes más

no ha terminado el semestre, ni ha terminado la huelga, pero Paola ya está en un avión al DF en un mes más

1:01

después, después, despues

de tocar lo que es el dolor, de tocar lo que es un cancer con tratamiento que no se puede pagar y ver como unos pocos te mueven

una sólo le queda poner cara feliz, que llegue el viernes y olvidarte de lo anterior

Mujeres...

Una madrugada del 6 de mayo me hizo caer en cuenta que tratar de mezclar amor con enamoramiento está cabrón. No porque nos dejen de decir que nos aman a cada rato, o que ya no hace tal o cual cosa quiere decir que les valemos madre. Las relaciones crecen y como mujeres tenemos que aprender eso. Es como ser una mujer fatal pero te quieres vestir como niña... No checa. El enamoramiento supongo que existe para crear el lazo, ya después estorba...

He dicho.

Es..

Es como tirar al aire una carcajada y no sentirla. Es como cuando lloras de felicidad o por mariconear y te duele el pecho. Respirar profundo y aún así sentir que te falta el aire. Es como tratar de rodearse de oscuridad y al sentir el primer escalofrio buscar la luz. Es como esperar cada noche para quizás encontrar respuestas que te hagan dormir al día siguiente. Quizás es la misma noche que te hace levantarte temblando para darte cuenta que soñabas. Es como estar atrapada en un reloj de arena. Es como gritar y que no salga sonido alguno. Es como quedarte muy quieta por la noche e imaginar que es morirse. Es un pinche vacio. Es una ventana que nunca quiero cerrar por más viento, lluvia, sol o tierra que llegué a este cuarto inmensamente vacio.

LOVE

-Well what happens if you fall in love...
-You don't believe in that, do you?
-What? It's LOVE it is not Santa Claus.

lo saque de aquí

J'ai aime Paris.

Estoy contenta por tí Jair. Paris dicen que es hermoso. Que los franceses apestan. Hay un instituto del sabor. En fin yo amo Paris (eso significa el título de la entrada).

Estoy tan orgullosa. Y tengo que enseñarte a pedir comida y baño. Oú est-ce j'ai pou manger? Oú est le toillete? jajajaja Ya con eso la armas. Y si te dicen: je t'aime corre y cuéntamelo que me voy nadando a matar a esa francesa, jajajaja. Te amo, igual como amaria a Paris (porque de ninguna de las 2 cosas hay duda).

Como enseñarte que las cosas son fáciles. Que es como rozar los dedos en un gran recipiente de agua. Una fragancia. Murmullo. Luz. Hablar algo que nunca has entendido. Hacerte entender es como querer aprender anatomía Abraham, muy pinche díficil pero tan necesario.

Tengo la impresión que entre más aprendo menos tiempo me queda.

No cities left.

Ya le puedo contar a mis nietos que en la primera vez que jugué en el boliche hice chuza. Que aprendi a andar en bicicleta a los 21 años y gané el honroso antepenúltimo lugar en la carrera. Vivia en una pequeña ciudad donde el sol llegaba gacho. Y muchas cosas más. Esta es de esas ciudades que dicen: no cities left. La melancolia es un deporte extremo que a sus habitantes les encanta jugar. Más bien que nos encanta. Como la madre le cuenta al hijo que visito lugares a las mismas edades y lo recuerdan igual.

La historia del blog.

Empiezo este post sin saber de lo que quiero hablar. Puedo decir de lo que no quiero hablar: la crisis económica y la escuela.

Estoy en la biblioteca viendo a la gente trabajar mientras que yo estoy en mi terapia. Decia la Paloma que no hay peor cosa que quien use escribir como terapia. Pero creo que dentro de esa categoria soy de lo piorcito y ni no trato ni tantito de cambiar. Aquí lee el que quiere y regresa el que quiere, no?

También dicen que el blog es calmar las ansias del escritor frustrado. Que cualquiera el día de hoy puede mantener un blog. Cosa que también creo una total mentira porque no es fácil mantener uno con vida y que la gente aparte de tu pareja, tu familia y amigos visiten es otro boleto. Alguna vez el Abraham me dijo que me buscaba porque leyó algo raro en este blog.

La historia del blog es algo sencilla. Yo ya tenia un blog pasado. Este lo tenia en otro servidor lo empecé en el 2003. Lo dejé en el 2004 y se llamaba "La inspiración se suicido" hablaba de la prepa y mi vida en general. Como era mi vida en familia y como lidiaba con el noviazgo. También hablaba ya del trauma geográfico. No saber que hacer con la vida. Creo que este blog es algo aburrido pero permite el reflejo desde donde se vea.

Después lo dejé. Era medianamente feliz y tenia problemas por lo que escribia en este blog y duró en el silencio durante un año. El blog crece conmigo.

A nadie le importa dicen por detrás de mí. Y finalmente es eso, a nadie le importa el otro. Leer el blog intimalista el que es sólo un fragmento de uno. Es eso, a final de cuentas el morbo. Ahora leer el blog que habla del colectivo es tratarse de encontrarse también. Al final del día una cosa u otra es la misma. Encontrarse y perderse entre tanto. Y por eso, es que uno lee y escribe. Aunque es más esencial leer que escribir también me lo dijo Paloma

regla número uno

Una debe saber cual es un café decente, porque no sabe cuando lo va a necesitar.

Primavera cero.

La primevera siempre me ha parecido imposible. Imposible porque me muero de calor. Porque hasta en el desierto deciden florecer las enredaderas y pasar unas mariposas amarillas. Pero la primavera me pone insoportable. Veo a los pichones hacer ruitales extraños para el aparamiento. Y me rio. De pronto sucede que a mi alrededor se cumple que la gente le entre la primavera. Y la verdad qué flojera, qué flojera ser tan común y seguir a la naturaleza. Y creo que todo comienza con el 14 de febrero. Mi problema es que se grite el amor y que no se sienta.

Lo que me parece imposible es que cumplo años. Y mi proposito de no morir joven sigue vigente pero simplemente no parece que llegue. Pero así soy yo de dramática en primavera. Tanto que me sueño sin senos por un cancer, y me veo al espejo, el único comentario que sale de mi boca es: qué rara me veo sin chichis.

I'm back hun!

Bueno después de un mes de ausencia o casi o más. Porque esto cada vez iba peor. Pero es que quiero un día de 36 horas. El martini de chocolate light. Poder aguantar unos tacones un día completo. Etc. Porque esta vida que me es tranquila personalmente y ajetreada escolarmente me vuelve loca.

PERO


Vengo muy renovada a mi hogar. Y me fui, porque tenia que investigar un poco. Ya estaré de nueva cuenta. Con mis lentes desgastados y cabello enmarañado. Siendo tan paola, tan pinche y princesa.

Verano para la Ciencia

Desde que tengo 16 años he esperado con ansía el momento para participar en un verano para la ciencia. Ahora que han pasado casi 6 años (dios qué rápido pasa el tiempo) veo en mi correo a entusiastas investigadores dispuestos a recibirme. Me preguntan si estoy familiarizada con el trabajo en el laborotorio. Si a laboratorio se puede llamar hacer tinciones gram, hemocultivos, copro y baciloscopias... Creo que no se refieren a esto. Yo siempre supe que el no estar cerca de un laboratorio me iba a causar conflicto. Pero pues qué quieren que haga yo sólo veo células y tejidos en microscopios ahí se cierra mi universo de trabajo. ¿Qué quieren que haga yo en un desierto? Es hora de visitar los laboratorios y aprender un poco más. Tengo 3-4 meses para mejorar la condición de trabajo en laboratorio. La otra experiencia con la investigación es de mi significant one que tiene tanta pasión por lo que hace que me contagia con ese espiritu.

Estoy sumamente emocionada y espero que esto me dure varios meses. Quiero comerme al mundo en este momento. En la mañana caia en cuenta que ya cumpliré al fin 22 años. Ya no me coso al primer hervor. Y creo desde que tengo memoria tengo una fijación patológica con dejar esta ciudad. Yo no puedo superar mi trauma geográfico así de sencillo. Quizás digan que soy una simple que terminaré extrañando a Hermosillo. No creo. No me siento de este lugar y estoy casi segura que me enamoraria de cualquier otro lugar del planeta. Yo creo que esta es una crisis que les pasa hasta la gente que vive en NY. No lo sé. Para mi este será el verano que le diga adiós a un rato a mi vida en casa. Comenzar a dar pasos pequeños. Después de todo en 2 años ya no podré vivir en mi casa por cuestiones del Hospital y Servicio Social. Y si todo sale bien me iré a la Residencia y comenzaré mi vida en otro lugar. Espero que así sea. Porque muchas veces veo hacia el pasado planes que he hecho que se deshacen como castillos de arena.

¿Qué voy a hacer en el verano en el DF? GOD! qué no hare. Conoceré la ciudad y me hartaré del tráfico. Adoraré el clima y la comida (me limitare en esto último Ensenada 2007 todavia lo resiente mi cuerpo). Disfrutaré cada enseñanza que me den en la estancia y cada enseñanza que me de la vida. Seré completamente feliz. Estaré llena, tranquila, y espero que rodeada de amor. Haré ebria a mi amiga Adelina y festejaremos su cumpleaños como nunca lo ha festejado. Besaré bajo la lluvia. Aprenderé a bailar banda en el centro. Oiré Luis Miguel hasta que me canse. Voy a desquitar todo el tiempo que no estoy allá. Voy a transnocharme preguntando las cuestiones más básicas de la vida. Prometo arreglarme como no lo hago aquí.

Explotaré en mil pesados y seré feliz. Me siento como en esa canción de Björk la de It's oh so quiet.

it's. oh. so quiet
it'a oh. so still
you're all alone
and so peaceful until...

you fall in love
zing boom

Escribir en el blog ya no es tan divertido desde que soy tan tan tan feliz y estoy muy muy muy ocupada.

Cuando yo tenía 14 años

Inventé el San ANTI-VALENTÍN esto consistía en la misma parnafelaria pero en vez de corazones rojos aquellos eran azules y quebrados. E hicimos hasta una fiesta con pretexto de mi cumpleaños y el de la Cany. Hubo música y al final bailamos Soda Stereo solas en el patio. Pero qué patio! Era el de mi abuela y estaba decorado con velas y luces y había cochinero y medio de comida. Y bueno a esa edad todos pensaron que la fiesta fue un asco, pero QUÉ IMPORTA! Yo en mi minifalda negra, botas negras, blusa roja y collar de anarquía. Era feliz. Que importaba si nadie me mandaba flores o invitaran a cenar. Yo tenía mi anti San Valentín y a mí el mundo me hacía los mandados.

Boby Púlido= Pulp

Nombre igual de kitsch, igualitos.

Lovefool

Horneo y bato aquí y allá y me doy cuenta que sería una buena ama de casa. Porque puedo cocinar decentemente y me hago cargo que todo este limpio aunque grite: TRAPEA! YA! BARRE! YA! HAZ ESTO YA!!!!!!!!!!

Y luego de cocinar, como muy rico. Me gusta hornear. Quiero hacer nieves y eso. Pastas. Pero luego recuerdo los 10 kilos extras jajaja y digo: stick to veggies.

Estoy tan llena que no puedo ni estudiar....

¡Estoy como loca cantando y haciendo mi exposición!

estoy a una talla de ser mi cuerpazo perfecto jajajajaja no sé cuantas diarreas sean, la lolita dijo ayer que a ella le faltaban 4 jajajaja yo no sé cuantas

puertas (o mis gustos culposos)

pero la puerta ni 100 candados van a poder a mi determe,pero la puerta no es la culpable que tú por dentro estés llorando , tú a mi me quieres y yo te quiero, la puerta negra sale sobrando

la puerta se cerró detrás de tí y nunca más volviste a aparecer, la puerta se cerró detrás de tí y así detrás de tí se fue mi amor

voy a moderte los labios

16-17

me creo porque hoy me preguntaron si tenia 16 ó 17 años jajajaja pero yo creo que olvidaron decir: pero en el ambiente... porque yo voy a cumplir 22 años

Don't miss the forest for the trees:

I'm in the library suddenly I saw a paper with that title. It's main topic is about pleiotropic effects of cardiovascular medicines. Pleiotropic means with several effects. I love the title, sometimes I miss the forest for the trees. I try to see every single detail without seeing what's it's called the big picture.

So I'm here at 8:39 am trying to see the so big called big screen. Seriously I don't have any idea it's like a 1500 pieces puzzle, it's so beautiful but you need time and patience to get it fixed.

In the weekend I heard a lot David Bowie with the song. Little wonders.

Stinky weather/Fat shaky hands/Dopey morning Doc/Grumpy gnomes/Little
wonder then/little wonder.You little wonder/ little wonder you.

Whatever. Bowie makes me happy. I want to dance around the classroom. I'm happy and that it is the best bless and bliss in the world. Sometimes missing the forest for the trees makes you a little bit more critic with your surroundings. I mean if Bowie said so it's true.

Yo a veces no puedo con la magia que la vida me pone enfrente. Es demasiado para mí y siento que no la merezco.

Feliz porque tengo cuadernos pequeños aunque parezcan de niña jajaja! Y una agenda con muñecas de papel.

Ay qué bonito son los útiles nuevos.

Mujeres entiendan no hay nada más falso y feo que las uñas acrílicas.

Lo tengo que presumir...

Cene una especie de cosa improvisada que salió riquisima y fácil. Pusé pan un poco de queso y tomate delgadito con especies italianas (así las venden). Pones todo junto en la plancha esperas que el pan se tueste y el queso gratine. Y voilá! En menos de 10 minutos tuve una cena saludable y muy rica.

Estoy recostada. Cuando el ir y venir se han acabado en el día. El célular nunca me suena. Crear una entrada tan simple. Pero la música no falla. Después de un día sin tregua, sin reparaciones, otro día que no se puede reparar. Por fin se acaba. Y por las siguientes horas que debo estudiar me queda siempre el consuelo de la música. Y suena el trip hop y el lounge... El mundo puede ser un desastre que no pueda reparar pero siempre hay música.

Primer día de blanco.

jajjaja que encanto mi cara con 5 horas de sueño (cachetona hinchada) y viendo la webcam

Primer día de clases.

Ánimo. Sólo quedan 3 años teoricamente. 4 semestres, un internado y un servicio social. Tú cara esta reluciente porque no ha tenido que leer a fuerza para aprender. Estás de un humor increible. Qué importa que estés en el salón de las pirañas hoy es tu día. Te ves divina con la bata y hasta flaca. Y aunque sabes que en realidad son 4 años. Que tienes que lidiar con mucha gente. Y tienes que hechar tu día a perder porque no irá ningún maestro tú simplemente eres feliz.

Being a skinny bitch in the past was the most hideous experience in my life.

Esta es la princesa que...

Esta es la clase de princesa que no quiero ser. Aquella que espere que el mundo gire por ella. Que aquellos a quien quiero; me quieran pero no sean felices. Y sé que en muchas ocasiones soy peor que la flor. Pero bueno no todo está perdido o eso creo.

Esta semana el destino parece que está conmigo pero me hace batallar un poco. cuando no se quiere inscribir en la escuela, o que me levanto con sed y el agua sabe asquerosa, también que me pongo la chamarra y la ensucio preparandome desayuno. Después llega un router (ya saben para alimentar mi vicio) y que no lo puedo instalar. Y claro que dije 30 mil pinches malabras hasta que logre que funcionará y ya soy feliz.

Necesito clases. Creo que ya.

I'm happy.

Miserable

Tengo días que pienso que miserable es el hombre con el hombre. Porque hay injusticias en todos lados desde la familia que no puede pagar el tratamiento de su familiar (pero hay un gobierno que se jacta de cobertura en salud), el trato de indocumentados (que en México hay una denuncia contra EU, pero no nos ponemos a pensar que pasa con los centroamericanos) hasta la cereza del pastel que es el genocidio que se cometé en contra de los palestinos.

A veces siento como mis dedos pasan suavemente por las cosas. Apenás toco el agua, la mesa, la pared, el piano, el fuego de las velas, los libros y si pudiera hasta la música. Pareciera como si yo viviera en muchas partes a la misma vez, como si el tacto fuera el único sentido que me mantiene en casa. Porque la vista, el oido, el olfato y el gusto se me han perdido. Por ciertas horas del mediodía regresan o justo cuando estoy por dormirme. Supongo que también se sienten cansandos de no estar en casa; retornar es casi inevitable.

princesa

Como chocolate, me dare un baño caliente y bailaré un poco. Todo como la princesa que soy.

Sonora baby.

Cuando me preguntan de dónde soy y digo que Sonora a veces siento remordimiento por mi manera de hablar. Hablo bien golpeado y ¿qué?. Me dicen vaquera intergalactica. What's the big deal?

New year's resolution

2009: I need to learn to cook more things. Be cleaner with my stuff. Be nicer with people. Give a hug and a kiss to those who I love. Be 1000% better student: reading more, learn to make a perfect clinic history, examination and suturing. Start earning money to travel. Get a nice haircut. Loose at least 5 kg. Stop eating a lot of bread and eat more veggies. Make more exercise, something like spinning not boring jogging. Start to have a routine for my skin. Deal with my 22 years because sometimes I feel I'm too old. Smile more. Make someone happy everyday. Stop complaining. Be more thankful with my life everyone has a destiny and a route to follow, mine is traced and I have to finish some stuff here. I should be humble and know when a project is difficult to follow. Reading more definitively. Learn something medical and something non medical everyday. Practice my English; learn French. Learn to drive! The last one is particularly important.

For this year they are fair objectives. Maybe next ones: learn to play the piano, learn to play chess, learn to ride a bike.

el post 700

El 2008 fue un año con muchas altas y bajas. Este año tiene que ser genial y que siga mejorando así como lo terminó el 2008. Espero que cumplan la dieta y hacer ejercicio, yo vendo mi alma a las pastillas, unas cuantas abdominales y quizás vuelva al cardiostriptease. Si quieren viajar haganlo y tomen muchas fotos. Si van a acabar una relación o comenzar una nueva que sea para bien. Abracen a su familia y amigos porque un día simplemente uno los está enterrando o lo están enterrando a uno. No se amarguen si las cosas no salen a la primera ves, mejor tiren todo, coman algo rico, y duerman, lo vuelven intentar al día siguiente.