DF del terror.

Me taquicardizo muy rápido. No estoy paranoica porque me roben al contrario. Me gusta la ciudad. Y por primera vez en 2 días he visto el sol cuando he salido a la calle. No me he aprendido el número de telefono de la casa. Y apenás puedo y llegar. Pero soy muy feliz. Estallaré en mil pedazos y seré feliz.

Next stop.

DF: 12 days

Por mientras: examen global de cardiología práctica y teorica, examen global de reumatología (memorizar 534 diapositivas con sus respectivos examenes pasados), 2 examenes de laboratorio clínico (memorizar otras tantas 200 diapositivas y los examenes pasados), leer 8 capítulos de Harrison (doble columna letra times new roman número 10), neumología (un examen que aunque estudie como neumologa me va a tronar), imagenología (no me pongas visceras por favor, yo con esas cosas no me muevo), contestar casos clínicos que siempre fallaré (pero al final aprenderé algo), y sé que me faltan cosas pero mi memoria está ocupada por datos de machete que no me servirán de nada en la carrera.

Pero a pesar de todo eso. Soy muy feliz, quién dijo que las cosas que valen la pena en la vida son gratis.

PS. Si usted me ve zombie por las calles, recuerdeme comer y dormir... Que hoy no dormí y comí porque mi madre me hizo hacerlo.

creencias

Jair dice:
Necesitaba hacer eso para creer en la química
Jair dice:
Para creer en lo que estaba haciendo

no ha terminado el semestre, ni ha terminado la huelga, pero Paola ya está en un avión al DF en un mes más

no ha terminado el semestre, ni ha terminado la huelga, pero Paola ya está en un avión al DF en un mes más

1:01

después, después, despues

de tocar lo que es el dolor, de tocar lo que es un cancer con tratamiento que no se puede pagar y ver como unos pocos te mueven

una sólo le queda poner cara feliz, que llegue el viernes y olvidarte de lo anterior

Mujeres...

Una madrugada del 6 de mayo me hizo caer en cuenta que tratar de mezclar amor con enamoramiento está cabrón. No porque nos dejen de decir que nos aman a cada rato, o que ya no hace tal o cual cosa quiere decir que les valemos madre. Las relaciones crecen y como mujeres tenemos que aprender eso. Es como ser una mujer fatal pero te quieres vestir como niña... No checa. El enamoramiento supongo que existe para crear el lazo, ya después estorba...

He dicho.

Es..

Es como tirar al aire una carcajada y no sentirla. Es como cuando lloras de felicidad o por mariconear y te duele el pecho. Respirar profundo y aún así sentir que te falta el aire. Es como tratar de rodearse de oscuridad y al sentir el primer escalofrio buscar la luz. Es como esperar cada noche para quizás encontrar respuestas que te hagan dormir al día siguiente. Quizás es la misma noche que te hace levantarte temblando para darte cuenta que soñabas. Es como estar atrapada en un reloj de arena. Es como gritar y que no salga sonido alguno. Es como quedarte muy quieta por la noche e imaginar que es morirse. Es un pinche vacio. Es una ventana que nunca quiero cerrar por más viento, lluvia, sol o tierra que llegué a este cuarto inmensamente vacio.

LOVE

-Well what happens if you fall in love...
-You don't believe in that, do you?
-What? It's LOVE it is not Santa Claus.

lo saque de aquí

J'ai aime Paris.

Estoy contenta por tí Jair. Paris dicen que es hermoso. Que los franceses apestan. Hay un instituto del sabor. En fin yo amo Paris (eso significa el título de la entrada).

Estoy tan orgullosa. Y tengo que enseñarte a pedir comida y baño. Oú est-ce j'ai pou manger? Oú est le toillete? jajajaja Ya con eso la armas. Y si te dicen: je t'aime corre y cuéntamelo que me voy nadando a matar a esa francesa, jajajaja. Te amo, igual como amaria a Paris (porque de ninguna de las 2 cosas hay duda).

Como enseñarte que las cosas son fáciles. Que es como rozar los dedos en un gran recipiente de agua. Una fragancia. Murmullo. Luz. Hablar algo que nunca has entendido. Hacerte entender es como querer aprender anatomía Abraham, muy pinche díficil pero tan necesario.

Tengo la impresión que entre más aprendo menos tiempo me queda.

No cities left.

Ya le puedo contar a mis nietos que en la primera vez que jugué en el boliche hice chuza. Que aprendi a andar en bicicleta a los 21 años y gané el honroso antepenúltimo lugar en la carrera. Vivia en una pequeña ciudad donde el sol llegaba gacho. Y muchas cosas más. Esta es de esas ciudades que dicen: no cities left. La melancolia es un deporte extremo que a sus habitantes les encanta jugar. Más bien que nos encanta. Como la madre le cuenta al hijo que visito lugares a las mismas edades y lo recuerdan igual.

La historia del blog.

Empiezo este post sin saber de lo que quiero hablar. Puedo decir de lo que no quiero hablar: la crisis económica y la escuela.

Estoy en la biblioteca viendo a la gente trabajar mientras que yo estoy en mi terapia. Decia la Paloma que no hay peor cosa que quien use escribir como terapia. Pero creo que dentro de esa categoria soy de lo piorcito y ni no trato ni tantito de cambiar. Aquí lee el que quiere y regresa el que quiere, no?

También dicen que el blog es calmar las ansias del escritor frustrado. Que cualquiera el día de hoy puede mantener un blog. Cosa que también creo una total mentira porque no es fácil mantener uno con vida y que la gente aparte de tu pareja, tu familia y amigos visiten es otro boleto. Alguna vez el Abraham me dijo que me buscaba porque leyó algo raro en este blog.

La historia del blog es algo sencilla. Yo ya tenia un blog pasado. Este lo tenia en otro servidor lo empecé en el 2003. Lo dejé en el 2004 y se llamaba "La inspiración se suicido" hablaba de la prepa y mi vida en general. Como era mi vida en familia y como lidiaba con el noviazgo. También hablaba ya del trauma geográfico. No saber que hacer con la vida. Creo que este blog es algo aburrido pero permite el reflejo desde donde se vea.

Después lo dejé. Era medianamente feliz y tenia problemas por lo que escribia en este blog y duró en el silencio durante un año. El blog crece conmigo.

A nadie le importa dicen por detrás de mí. Y finalmente es eso, a nadie le importa el otro. Leer el blog intimalista el que es sólo un fragmento de uno. Es eso, a final de cuentas el morbo. Ahora leer el blog que habla del colectivo es tratarse de encontrarse también. Al final del día una cosa u otra es la misma. Encontrarse y perderse entre tanto. Y por eso, es que uno lee y escribe. Aunque es más esencial leer que escribir también me lo dijo Paloma

regla número uno

Una debe saber cual es un café decente, porque no sabe cuando lo va a necesitar.

Primavera cero.

La primevera siempre me ha parecido imposible. Imposible porque me muero de calor. Porque hasta en el desierto deciden florecer las enredaderas y pasar unas mariposas amarillas. Pero la primavera me pone insoportable. Veo a los pichones hacer ruitales extraños para el aparamiento. Y me rio. De pronto sucede que a mi alrededor se cumple que la gente le entre la primavera. Y la verdad qué flojera, qué flojera ser tan común y seguir a la naturaleza. Y creo que todo comienza con el 14 de febrero. Mi problema es que se grite el amor y que no se sienta.

Lo que me parece imposible es que cumplo años. Y mi proposito de no morir joven sigue vigente pero simplemente no parece que llegue. Pero así soy yo de dramática en primavera. Tanto que me sueño sin senos por un cancer, y me veo al espejo, el único comentario que sale de mi boca es: qué rara me veo sin chichis.

I'm back hun!

Bueno después de un mes de ausencia o casi o más. Porque esto cada vez iba peor. Pero es que quiero un día de 36 horas. El martini de chocolate light. Poder aguantar unos tacones un día completo. Etc. Porque esta vida que me es tranquila personalmente y ajetreada escolarmente me vuelve loca.

PERO


Vengo muy renovada a mi hogar. Y me fui, porque tenia que investigar un poco. Ya estaré de nueva cuenta. Con mis lentes desgastados y cabello enmarañado. Siendo tan paola, tan pinche y princesa.

Verano para la Ciencia

Desde que tengo 16 años he esperado con ansía el momento para participar en un verano para la ciencia. Ahora que han pasado casi 6 años (dios qué rápido pasa el tiempo) veo en mi correo a entusiastas investigadores dispuestos a recibirme. Me preguntan si estoy familiarizada con el trabajo en el laborotorio. Si a laboratorio se puede llamar hacer tinciones gram, hemocultivos, copro y baciloscopias... Creo que no se refieren a esto. Yo siempre supe que el no estar cerca de un laboratorio me iba a causar conflicto. Pero pues qué quieren que haga yo sólo veo células y tejidos en microscopios ahí se cierra mi universo de trabajo. ¿Qué quieren que haga yo en un desierto? Es hora de visitar los laboratorios y aprender un poco más. Tengo 3-4 meses para mejorar la condición de trabajo en laboratorio. La otra experiencia con la investigación es de mi significant one que tiene tanta pasión por lo que hace que me contagia con ese espiritu.

Estoy sumamente emocionada y espero que esto me dure varios meses. Quiero comerme al mundo en este momento. En la mañana caia en cuenta que ya cumpliré al fin 22 años. Ya no me coso al primer hervor. Y creo desde que tengo memoria tengo una fijación patológica con dejar esta ciudad. Yo no puedo superar mi trauma geográfico así de sencillo. Quizás digan que soy una simple que terminaré extrañando a Hermosillo. No creo. No me siento de este lugar y estoy casi segura que me enamoraria de cualquier otro lugar del planeta. Yo creo que esta es una crisis que les pasa hasta la gente que vive en NY. No lo sé. Para mi este será el verano que le diga adiós a un rato a mi vida en casa. Comenzar a dar pasos pequeños. Después de todo en 2 años ya no podré vivir en mi casa por cuestiones del Hospital y Servicio Social. Y si todo sale bien me iré a la Residencia y comenzaré mi vida en otro lugar. Espero que así sea. Porque muchas veces veo hacia el pasado planes que he hecho que se deshacen como castillos de arena.

¿Qué voy a hacer en el verano en el DF? GOD! qué no hare. Conoceré la ciudad y me hartaré del tráfico. Adoraré el clima y la comida (me limitare en esto último Ensenada 2007 todavia lo resiente mi cuerpo). Disfrutaré cada enseñanza que me den en la estancia y cada enseñanza que me de la vida. Seré completamente feliz. Estaré llena, tranquila, y espero que rodeada de amor. Haré ebria a mi amiga Adelina y festejaremos su cumpleaños como nunca lo ha festejado. Besaré bajo la lluvia. Aprenderé a bailar banda en el centro. Oiré Luis Miguel hasta que me canse. Voy a desquitar todo el tiempo que no estoy allá. Voy a transnocharme preguntando las cuestiones más básicas de la vida. Prometo arreglarme como no lo hago aquí.

Explotaré en mil pesados y seré feliz. Me siento como en esa canción de Björk la de It's oh so quiet.

it's. oh. so quiet
it'a oh. so still
you're all alone
and so peaceful until...

you fall in love
zing boom

Escribir en el blog ya no es tan divertido desde que soy tan tan tan feliz y estoy muy muy muy ocupada.

Cuando yo tenía 14 años

Inventé el San ANTI-VALENTÍN esto consistía en la misma parnafelaria pero en vez de corazones rojos aquellos eran azules y quebrados. E hicimos hasta una fiesta con pretexto de mi cumpleaños y el de la Cany. Hubo música y al final bailamos Soda Stereo solas en el patio. Pero qué patio! Era el de mi abuela y estaba decorado con velas y luces y había cochinero y medio de comida. Y bueno a esa edad todos pensaron que la fiesta fue un asco, pero QUÉ IMPORTA! Yo en mi minifalda negra, botas negras, blusa roja y collar de anarquía. Era feliz. Que importaba si nadie me mandaba flores o invitaran a cenar. Yo tenía mi anti San Valentín y a mí el mundo me hacía los mandados.