Probando. Probando.

Volver

Ya  no tengo los 16, ya no me interesa el color rosa con negro, ni el gato de alicia en el pais de las maravillas, no muero por el último disco de Gwen Stefani, ni pienso escribir de un "él" que no le importo nada, mi grupo favorito no tiene que ser el que encaje con desconocido y la verdad no me interesa escribir bien o bonito.

En cambio tengo 27 años, ya no me importa si es color blanco o negro el que uso, soy madre, regalo mi sonrisa a quien la merezca, gente que quiero se ha ido, pero ha llegado a mi la dicha de ser madre. Trabajo mucho quizás o poco según de la perspectiva que se vea.

Puedo decir que extraño escribir aunque no me lean, no quiero ese público ávido de saber de mi vida. No me interesa si vienen a ver si soy miserable o feliz. Si te caigo bien o te caigo mal. Si te heri o te alivie, si en alguna manera tuve que ver con el dolor en tu vida, o te di la satisfacción de darte en las manos a tu hijo recien nacido. Qué maravillosa es la vida!

Y qué tal si lo que más temía, se ha vuelto mi amiga. Y por eso me ronda a cada rato y me anuncia su llegada.

Internado del infierno

Cuando empecé a escribir este blog si acaso tendria unos 17 años o 16, no lo recuerdo, hacia otro blog en otra parte que ni recuerdo. Y mi vida era un caos total no sabia que iba a ser de mí, eso si lo recuerdo muy bien. Decia que iba a estudiar física o química o ambas. Que queria hacer nanotecnología sin saber lo que era realmente eso en realidad. Queria todo lo que sonará complicado en mi vida. Y sin muchas opciones decidi estudiar Medicina. Durante 4 años y medio me desvelé, lei, lloré, sufri, subí de peso, cambie de novios, me deprimí, viaje, me emocioné. Ha sido un experimento interesante en mi vida, quizás si ahora me preguntan si lo haria de nuevo diría que no. No todo es color de rosa en esta historia hay muchas intrigas, peleas, he tenido el pánico de enfermarme con VIH o tuberculosis, he estado tan cansada para festejar mi propio cumpleaños. Y ahora que estoy en una época de mi vida que no pasa nada. El internado. Un año atada a secretaria de salud. Mi casa cada tercer día es Luis Encinas y Rosales Col. Centro S/N. Donde cada 3er semana tengo derecho a dos días libres seguidos. Mi horario es de esclavo. Y a pesar de hacer tantas cosas en el día siento que no hago nada al mismo tiempo. Ni modo, qué hacerle. Pero que será de mí en un año? Acaso estaré destinada a estar en un pueblo haciendo el servicio social, o estaré en una gran ciudad haciendo investigación. Qué será de mí en dos años? Estaré haciendo una residencia? Qué será de mí en 4,5,6 años? Pienso en todas las posibilidades y las veo tan lejanas a mí. Alguna vez me abrazaron y me dijeron es que esto no es una carrera de quien llega más rápido es una carrera de resistencia. Yo sé que quizás esto en un futuro lo lee alguien que este en la misma situación en la que estoy, espero que le sirva leer que estoy o estuve (en caso de haber terminado ya el internado) en la misma situación.

secreto #1

la verdad que le tengo pánico a la ciudad de méxico

;)

Lo mejor del DF, es que allá todos saben que soy del norte.

A song for you.

I know your image of me is what I hope to be, I've treated you unkindly
But girl can't you see, there's no one more important to me

"movi

Corny issue

Once again I have my heart in my hands and I'm not afraid to give it to you. Most of the time whatever you do you make me simply happy. Happiness like these must be a crime. And sometimes when you wonder about your future you make me more happy, but sometimes I wish I could tickle over your ribs, because you say all that crap and makes me sad. Then when I play music and I finally get to a record you love I feel connected with you. If I close my eyes I see you dancing with me a love song. I'm not sure if I just imagine your height, your arm around my waist, the way you smell, your skin, your lips even the way you look at me. Do I have to say that my heart is in your hands? Because your hands as my hands are your: work, history, scarves, and whatever in a romantic way I remember of you every time I close my eyes. When I remember to pray to a forgotten god. I pray for you, for me, for a begging, a happy ever lasting end, a family, maybe a dog, making barbecues, baking chocolate cupcakes, I dream I will follow you wherever you want. But for today I must sleep to stop this public corny issue.

Manual para canallas (o la guia que pretendo para sobrevivir a ellos)

Últimamente leo mucho el manual para canallas y escucho a Joaquin Sabina. Habló con mis amigos, los más canallas que tengo me dicen que nunca confie en un canalla y que tampoco lo envidie. Son especialistas en dedicar canciones y memorizar poemas viejos. La artilleria pesada por más vieja e incluso oxidada no falla.

Al mismo tiempo leo esas cadenas estúpidas de lo que las mujeres esperan en un hombre: cena con velitas para dos, que digan que las aman, las extrañan, que las besen suavemente,etc. Y al mismo tiempo oigo Princesa de Joaquin Sabina y me preguntó si los hombres también se enamoran y me responden que sí. Pero siempre hay una mujer fatal que los hace ver su suerte. Y por eso al final se vuelven un tanto insensibles y culeritos.

Sea como sea no puedo ir como paranoica por la vida. Ni tampoco puedo negar que las mujeres no seamos peor que los canallas. Si el canalla no nace se hace, verdad? Por eso estoy enfadada al igual de todas esas mujeres fatales. Aquella imagen de mujer vampiro que le quita hasta al más bohemio hasta el último peso y la motivación.

Sin contar los reproches de: ya no eres igual que antes, me decias que me amabas a cada rato, por qué hablas con ella. Mujeres (y habló por mi misma) en una especie de mantra: las relaciones crecen. El no decir te amo y extraño cada 3 minutos no significa que no sientan nada. Quiero pensar que algo los tiene ahí: que nos quieren o por lo menos aman nuestras piernas. Y si, las relaciones maduran y como diria mi mamá se demuestran con hechos. Mi papá diria que las flores no se comen, por eso nunca le regala flores. Mi tía a la cual su anillo de compromiso se le cayó el diamante dijo: ni un diamante es para toda la vida.

Lo que me lleva a este post es mi titulo: cómo sobrevivir a un canalla. Pues aceptar que el canalla es así y ya. Vivir en paz sin presiones ni celos. Es el problema de ellos si quieren oler leña de otro hogar, igual la de este hogar ya no produce fuego, preferiria en este punto que abandonaran el hogar. Quisiera que existiera una especie de regla: el célular sólo se utiliza en situaciones de emergencia, y si no te llaman no es porque no te quieren más bien están ocupados por el momento. No sé y una infinidad de cosas como eventos familiares, aguantar a tus amigas incomodas no deberian ser una regla o penitencia.

Si sonries, te ries de tu vida, si tomas todo a la ligera, si te comes un helado de chocolate extra... En fin si te dedicas a vivir en armonia contigo misma. Creo que no existirian mujeres fatales ni mucho menos canallas.

Hace 3 Halloweens

Me quejaba de que mi célular fue robado; ahora estoy agradecida que pasó tal suceso.

Soy tan feliz con una coca cola light, música y el libro para leer!

Una palabra.

Si un dia me faltas no sere nada
y al mismo tiempo lo sere todo
porque en tus ojos estan mis alas
y esta la orilla donde me ahogo,
porque en tus ojos estan mis alas

y esta la orilla donde me ahogo.

Y ese día en el quirófano nada era distinto. Simplemente habiamos llegado muy tarde a la operación porque intentabamos cerrar un párpado. Nos cambiamos, sonreimos, nos lavamos las manos. O más bien nos lavamos hasta los codos. Y al principio fue la incisión, después el electro cauterio, grasa, músculo, posteriormente ver vejiga y arreglar aquél uretero no servia. A veces la música era Bowie, a veces Pink Floyd, Air Supply. Retumbaba el quirofano 3, ese lugar de batalla después del incendio de la guarderia. Y de pronto comienza una palabra y siento que las piernas me fallan, la voz, la vista y todo. Viene a mi la historia y la melancolia de esa canción. De pronto tengo esta revelación de lo fragil que es uno. Como lo olvido cuando atravieso al cuerpo con agujas. Y como si fuera poco uno se acostumbra tanto a la vida como la muerte. El monitor de respiraciones parece que sigue el compás de la música. Las paredes blancas del quirofano parece que de pronto me las pintan con sonrisas de colores, y yo no tengo otra cosa mas que sonreir. No dejarme llevar. Ni modo que llorará en media operación. Ni modo eso de ser mujer y que los estrogenos se te bajen es un efecto no deseado. Sobre todo porque soy sensible a quellos comentarios como: al paciente vayanle comprando pinol (para que se acostumbre al olor a madera)... ¿Qué haces en esa situación?

tengo

Y tengo las mismas dudas sobre dios, sobre esto y aquello. Tengo todo esto que viene a hacerme compañia por las mañanas: el frio, las ganas, la música, pensar en él, hacer todo con gusto, imaginarme que lo que hago es grande. Tengo estas ganas de hacer vibrar a quien pueda. Tengo ganas de crecer yo sola (por eso me enojo si algo de mi crecimiento lo hace alguien más). Tengo recuerdos y consejos cursis (aquello que me ha dolido y lo he maquillado para que la nostalgia no lo mate). Tengo un brillo en los ojos y tengo ganas de reflejarlo. Tengo esta vida mía que no necesito que nadie la escriba porque yo la escribo tan bien, yo la hago tan bien, yo la levantó y la tiro, la reniego y la amo; La pateo, la beso , la violo, la acaricio, me como un pastel con ella y luego la hago reventar de felicidad. Yo tengo dudas, yo tengo certezas, yo tengo caminos sin cruzar (lo bueno). Yo tengo manos y pies, y piernas, sentidos, un corazón que le toca sanar y quebrarse. Yo tengo todo eso y más.

¿Crees en mí?

Llevo dos semanas oliendo y viendo las situaciones que hace 10 años no hubiera imaginado. Si yo me pudiera contagiar con un poquito de la humildad, empatia, y ganas de responder de los demás. Digo la vida sería distinta. Verse desde afuera, sentir que es fácil atravesar la piel. Las agujas vienen y van de aquí o allá, seguir todo el trayecto, tocar, decir que viene el dolor, atravesar. Todo eso. Cae todo por su peso. Sonreir. Se siente bien cabrón que confien en tí como si fuera el último recurso.

Lecciones de la vida

Deja las pistolas en casa, usa el cuchillo cazador.

Toda mujer tiene sex appeal femenino pero no cualquiera lo sabe utilizar para su beneficio, y mucho menos lo sabe utilizar para ser alfa.

Alfa no usa pistolas simplemente es alfa.

a veces cuando oigo los boleros y saco las canciones de mi corta perra vida, me doy cuenta que mi vida en general es demasiado buena que siempre hay que buscar complicarla.

Cuando vuelva a tu lado.*

Cuando vuelva a tu lado no me niegues tus besos, que el amor que te he dado no podrás olvidar, no me preguntes nada que nada he de explicarte, el beso que negaste, ya no lo puedes dar. Cuando vuelva a tu lado y este sola contigo las que te digo no repitas jamás por compasión. Une tu labio al mío y estrechame en tus brazos.

Si alguien me preguntará en este momento que es que te cargue la chingada y regresar de ese estado. Diria sin titubear es como tenerte cerca. Es un estado casi psicótico-maniatico donde la realidad se pierde, el tiempo y el espacio igual. Si me preguntan que ha sido de mí después de tí... Es mi deber decir que nada, cuando la realidad es que me jodiste a tal punto de hacerme preguntarme si aquello en lo que creo existe. Si eso es causalidad o casualidad. Nuestro encuentro que no tiene si acaso 2-3 evidencias de que realmente sucedio. Y que desde hace tiempo analizo detalle a detalle. Si tú no sabes lo que es la locura es porque yo no te la hago sentir. Las tendencias psicopatas no son lo mío, espero que tampoco lo tuyo. Dicen que el amor dura lo que dura... Que si es un desquilibrio de endorfinas y prolactina, si es supervivencia, si es instinto de preservación... No lo sé bastante tiempo tienen los antropologos e investigadores para ponerse deacuerdo. Yo me conformo con saber que soy dueña de quizás pocas o muchas cosas. Pero sobre todas las cosas que soy dueña de nuestro encuentro imaginario.

Borro el viejo mapa de catastrofes.*

La niña que fui duerme a mi lado, y ha decorado el cuarto como yo hubiera querido a su edad. Crece feliz y segura de lo que es. La oigo jugar sola y me recuerda a mí. Tiene una mascota que vive dentro de casa. Y a veces a las 4 am, cuando estoy cansada de escribir en la computadora , con los ojos rojos, la mirada perdida, la vienen a visitar niños que no veo pero oigo correr por toda la casa y ventanas. Quizás ponen en manifiesto que quieren viajar con ella. La veo tan igual a mí en las fotos. Sólo hacian falta los mismos vestidos, los cachetes rosas, el cabello risado. Si parece que nos hicieron como muñecas de porcelana. Pero de vez en cuando la veo sensible como yo, la veo vulnerable como yo. Quisiera que nunca encontrará lo que yo encontré más adelante. Quiero que ella crezca con la gente de su entorno, que se enamoré del vecino que la visita todos las días. Me gustaria que me tuviera siempre cerca y no tener que tropezar nunca. Me gustaria que le pasaran todas las cosas padres que me pasan.

felicidad

Hombre, si hay días (especialmente cuando me deposita mi tio Slim) donde me siento fabulosa y feliz.