He estado pensando poco en estos días. Porque he estado muy ocupada para preocuparme de mí o por alguien más. No tengo mucho en que pensar realmente. Digo si quiero buscarle a eso.

No quiero pensar en cosas que no me interesan. Como planear encuentros imaginarios. No quiero ni imaginarme porque en cada ciudad al parecer hay alguien parecido a mí. Porque no sólo es una ciudad ya van dos ciudades que dicen lo mismo.

Tampoco me interesa saber que soy lo que siempre quizo alguien y ya no quiere más. Simplemente esas cosas ya no me interesan.

Me interesa saber que saldré bien librada de mis examenes. Que tengo un trabajo que no me permita pensar. Gustaría conocer a más gente y aprender muchas cosas. Eso es lo que me interesa. Pero un sábado a la 1:53 pm cuando alguien se pone mi soledad y yo (y si me vale), cae todo por su peso.

tengo mucho sueño

pienso que tengo muchísimo sueño y que esto no está para nada bien. después me imagino que algo mal anda en mis hormonas me la paso del sillón a la computadora, con dolores. cuento lo que he comido y caigo en cuenta que es poco. como y me alivio. si todo fuera así de fácil. si curar a alguien fuera tan fácil como decirle como un poco y todo pasará.

sólo hay tres maneras de adelgazar

cáncer.
diabetes.
hipertiroidismo.


¿qué tiene de malo desgastarse rápido? es hasta poético.

y después el reproductor me dice tener la cura para todo mal y sin ganas de volver.

update: no,yo no quiero desgastarme así de rápido. diabetes tipo 1 esperanza de vida 12 años, diabetes tipo 2: 16 años. no quiero.

cosas por las cuales el karma me ama: ruta de la caca

• mate a un conejo ahorcándolo asfixiándolo
• le quite la piel a ese conejo y las visceras. lo pior es que tenía hasta caca en el estomago. por si no sabian en el estomago no hay caca hay quimo predesor de la caca.
• coci a este conejo y pele su pata con un bisturi.
• dije desde que lo vi.. que estaba horrendo y que yo lo iba a matar.
• hice una teoria de porque alguien corto a otra persona.
• me rei porque a la persona que cortaron le tiraron un libro para disecciones en sus partes blandas (ajá los huevos pues)
• me queje del conejo pesaba como 30 kilogramos (bueno unos 3 si pesaba)
• y para que vean, si me gustan los conejos, prueba de esto es que les dejo un video de mi conejo favorito: juan carlos bodoque.
• Juan Carlos Bodoque en su reportaje de la ruta de la caca. Algunos datos es que yo quiero ser cacologa cuando crezca para decir que una persona tira al water 146 kilos de caca al año. Y recuerden tenemos que ser responsables de nuestra caca. Y hay que decirle caca, porque las cosas por su nombre.

El día que papá chocó.

Fue el viernes. Venia en la camioneta. Camioneta que no tiene placas , ni tarjeta de circulación ni nada regular. Papá que no tiene licencia. No me pregunten porque en casa somos un cúmulo de pendientes e irregularidades y no tengo ganas de hablar de ello si quieren saber ahí está el 2004.

La herida. La inflamación. Su necedad. Usar collarin rígido sin tener un rx. Pensar que este le ayuda a definir su cuello. Decir que se despostillo el diente tres días después y no quererlo decir porque ya todo mundo se queja de dolor. Es cierto, quizás estoy muy cansada de oir lo mismo, quizás lo único que quiero es a final de cuentas salir para no oir, como si no oyendo todo esto desapareciera. ¿Por qué te callas el dolor más insoportable? Porque tienes la mala suerte de que tu hija mayor sea estudiante de medicina y le molesten tus comentarios sarcásticos.

También a mi me duele todo. Tengo nudos por aquí y por allá. También me callo. Porque nadie sabe lo que me pasa por la mente. Pero no me pongo en un sillón con un collarín rígido a contestar que no necesito nada y que no me duele nada cuando sé que en fondo necesito todo y me duele tanto la garganta por el nudo.

Sólo en la búsqueda; esconderse y lamentarse es un juego permitido. ¿Por qué? Porque quizás este proceso de la búsqueda sea el más rico, porque quizás lo que queremos esta ahí a la vuelta de la esquina gritándonos, esperando a que nos asomemos. Pero por mientras qué importa. Creo que nada. Porque es en lo cotidiano en las respuestas comunes donde esta el significado.

In the sand - Kashmir

Sometimes you realize people you used to love are no longer what they used to be. Maybe years have changed them or you just change. Now you are the same age he had when they used to say each other they love. There's no longer that feeling. You try to hear all those tunes that remember you when things were different. But the truth is you are bored. You are not boring. He isn't that funny like in your head. Who can you blame? Nobody sweetheart. Time is time. It's not even a character or a place. It's abstraction.

One of our tunes says.

This is over as soon as this fire burns through. She is lovesick and so ever strong. Then it's over like none of it was ever real.

The problem about this is that I don't even feel petty for us. We are two lost souls that I just broke up because I needed a change. I'm sorry if I was that little bad girl that you used to love. Karma is over me . Why does karma don't see why I act this way? I'm sorry.

They are looking for answers but they haven't realized they have found each other.

Lo oi en un corto de Mister Lonely. Y se me hizo lindo.

Oigo música. Es viernes y son las 10:19 pm. Hoy hagamos la excepción de romper las reglas. Me dice Cerati. Después Cold War Kids. Habla de algo similar la canción.

Tengo 4 ventanas abiertas de msn, 6 de firefox, 3 de internet explorar, itunes, 3 office, 1 excel y el explorador. Tengo a 47 contactos conectados.

Genética, Inmunología, Salud Pública, Farmacología, Características de la Sociedad Actual, Fisiología y Taller. Todos menos taller tienen un pendiente en mi lista al menos uno.

Estoy muy cansada físicamente apenás y puedo con mi alma. Creo que iré a la cama a seguir escribiendo todas estas tareas.

Los quiere.
Paola.

Serotonina

La familia de receptores de serotonina tiene 7 grupos, sé como descubrieron al 5ht-7 por la experiencia propia de quien lo hace. Ahora bien. Este tema me apasiona no sólo porque los expertos se llaman Saxena y Villalón. Porque tenemos todas estas familias. Le digo a mi amigo porque trabaja con ella. Porque le gusta aliviar el dolor más insoportable (trigeminal) o la migraña más imposible. Le digo que yo preferiría hacer anticonvulsivos. Y me responde que el también. De pronto somos dos personas que hablamos casi el mismo idioma. Claro él sabe más que yo.

LSD. Murió a la edad de 101 el que descubrió por accidente el LSD. Recordemos que LSD es agonista de estos receptores. Recuerdo que tuve una migraña horrible. Se rio de mí el pinche Jair. Me dijo que me durmiera que nada me iba a pasar. Y yo no le hacía caso al cabrón más experto en esa area.

8 de abril. Saco la vuelta para escribir sobre las vidas electrónicas. No recuerdo como nos conocimos. Es extraño que sigamos siendo tan amigos cuando yo ni siquiera sabía que un ácido se neutralizaba con una base y creia ciegamente que una bata te protegia. ¿Quién iba a pensar que iba a terminar usándola? Quizás él porque siempre ha estado enseñandome caminos que seguir. Me es muy extraño que una persona como Jair piense que soy inteligente.

Hoy nació Morrisey me imagino que ese cabrón ha usado cocaina, lsd, y todos los antidepresivos que siempre hablamos.

Te digo que lo mejor en esta vida es una benzodiacepina que si yo fuera un opiaceo esto no tendría chiste. Me dices que mejor cocaina. Pienso en el estado de endorfinas que uno suelta. Pienso. No quiero que usen naloxona. Pienso. Dice que pasan una serie de cosas por su mente. Pienso. Le digo que necesito litio y diacepman. Endorfinas. Pienso. Sorpresa. Necesito reserpina. Beta bloqueadores beta 1 porque quizás soy asmática. Pienso. Endorfinas. Metadona. Endorfinas. No quiero naloxona. Entiendelo, no quiero naloxona. No quiero flunacepam. No quiero nada de eso. Déjame un rato las endorfinas y los recuerdos. Pienso. No tengo idea que pase por tu mente. Yo apenás puedo conmigo. Metadona. Déjame las endorfinas un momentito más por favor.

Mientras tú necesitas agudeza mental. Hablamos de selegina que yo la utilizaría como metanfetamina y anfetamina. Confusión mental hablas. Carbón activado y suspender el uso es la terapeitica. Repites confusión. Pienso. Ha pasado bastante tiempo desde que esto paso. Pienso. Quizás necesites un flunacepam. Olvidarse que existo en algún lugar. Quizás sería una perra y te daría flumacenilo. Te quiero despierto. Te quiero casi como metadone. Por algo tú necesitas tu metamorfosis, espero que vayas a una clínica de metadona, y nada de naloxolona.

Y sí. Sé que quizás el único que entienda esto es el Jair. Pero que importa.

Por cierto sabian que de serotonina viene la melatonina. Yohimbina antagonista de los receptores alfa es usado para la hiperplasia beninga prostatica y como el calienta vacas.

Mi meta.

1. Hacer sentir bien a alguien por lo menos una ves a la semana.
2. No faltar a la pista.
3. Conocer a una persona distinta por más pánico que me de hablarle a las personas.
   
4. Bailar todos los días yo solita.
5. Evitar los carboidratos y todo lo rico de la vida. Incluyendo alcohol. No me quiero morir de hipertensión, diabetes o accidente vascular cerebral.
6. Decirle algo bonito a quien lo necesite.
7. Hacer algo que me de mucho miedo. Tal vez aprender a usar la bicicleta sin ruedas.
   
8. Buscar a aquellas personas que tengo mucho sin ver.
9. Leer más y ver menos revistas de modas.
10. Olvidar los insultos y recordar lo bello.
11. Aprender algo nuevo a corto plazo: quizás un nudo o una sutura. A mediano plazo: alguna coreografía de Carmen Electra. A largo plazo: un idioma.
12. Sonreir más.
13. Salir en patines. Necesito patines, casco, rodilleras. Y ser feliz.
14. Pensar positivo.
15. Comer más chocolate ya sé que dije que no, pero igual, hay que saber cuando boicotearse. Porque sino que fuera de nosotros.
    

Solución.

Tal ves necesite un nuevo corte de cabello, maquillaje, nueva ropa, y arreglarme, quizás eso es lo que necesite.

Y como el fuego reflejado en el agua. Dibujaba partículas de dios. El fin de amar es sentirse más vivo. El fin del mar es sentirse igual vivo.

Porque uno merece lo que sueña. Y yo soñé tanto con recuperarme en farmacología. Que estoy agradecida con mi grupo de estudio, con mi Goodman heredado, con mi familia y con la vida misma.

Vivir así es genial.

Paola and the rejection.

Si algo odio en esta vida es que me bateen. En serio. No es por ser emo pero es lo último que necesito en mi día. Pero hay veces que es necesario ceder a este bateo. No sé porque. No sé si sea por cortesía, por querer que el karma, porque no tengo mejor respuesta, no sé en verdad. Me he quedado como que sin respuestas. Miro la pantalla y me digo a mi misma. Necesitas una cosmopolitán y quitarte de aquí. Como no tengo tiempo porque la maestra de Farmacología ha decidido irse de la ciudad y poner el examen el lunes. No tengo tiempo para dar un borrón y cuenta nueva. Yo no funciono a partir de ese pendiente. Y soy como un robot. A veces es mejor así.

Querido karma.

CHINGA TU MADRE.

Corro. Cuando corro tengo esta sensación de cansancio aunque mi cuerpo pueda dar más. Pienso que me voy a desvanecer. Pero pienso también y estoy sola. Son los 40-50 minutos que más disfruto en el día donde no tengo que responder a nadie. Sólo podemos ser Nude y la voz casi imperceptible de Thom York. Now that you're feeling. me dice. Es cierto y cuando siento el calor. Avanzar. Y puedo caerme y desvanecerme ahí mismo.

Pero soy yo. En ese momento soy yo. No es necesaria hacer una catarsis mía. Pensar en que tengo que leer tal capítulo. Si a alguien se le ocurre pasar por mi vida. Todo es circunstancial. Me siento bien.

Así que si de pronto decido dejar de hacerlo favor de recordarme que corriendo; creo lo que yo misma quiero ser.

It's only you.

Si a alguien le vuelve su alguien. ¿Es por qué es destinado a ser tuyo?

Respuesta después de 12 horas: quizás simplemente se necesiten años.

Respuesta dos meses después: no lo está, simplemente se siente sólo y piensa que una siempre estará ahí sola. Gracias a lo que quieran, no es así.

Bueno después del escrito con el truly heart de abajo. Aquí va el que te mereces a esta edad.

Abraham. I love you. Porque tú me haces ver fotografías padres. Because you love Kylie and Madonna. Tú eres el que evita que un viernes cualquiera piense en la posibilidad de que no debo salir o que quizás deba autosuicidarme.

My friend. Tú tienes una sensibilidad gigante; nunca pierdas esa esencia. Quien me dice que siga en anorexia. Quien me abraza cuando más lo necesito y que dice que no me suicide. Tú eres lo que has construido a partir de quien yo conocí sin carácter. Y también seguiremos soñando con tener buena ortografía. Nadie te ha enseñado a hacernos sentir bien con una fotografía. Estoy muy orgullosa de tí por eso.

Tú. My truly and deepest friend. Because you're my only gal that can be truly be my friend. A todos los demás me los quisiera coger o por lo menos besar.

La verdad estoy muy contenta de que te vayas a Chile. But here's another truth. I'll miss my other part of the threesome.

Love you forever...

Paola.

feliz cumpleaños

La primera vez que nos vimos fue hace ya 8 años, casi una década. Pensé que eras muy feo y me llegabas al hombro. Tú pensaste que yo era maestra. Me odiaste, porque no podías cerrar una pluma a la primera. Me jalaste el cabello teniamos 13 y 14 años respectivamente ó 12 y 13. Quién iba a pensar por todo lo que hemos pasado y por lo que nos falta. Yo sé que vatos culeros vienen y van. Pero tú eres uno de los amores de mi vida. Lo mejor de esto es que nuestras vidas van en paralelo siempre. Y nos hemos soportado tanto que nos tenemos que seguir soportando. Te imaginas cuando ya tengamos nuestras casas y hagamos pisteaditas tranquilas. Nada de shots y eso. Cuando tengamos que tomar aviones para tener el trio un fin de semana juntos porque we are the sleepyheads. Y vamos a hablar de cosas de niñas, cocina, tragos, vamos a estar toda la noche sin dormir. Nos vamos a reir de nuestros disfraces actuales. Así como lo hacemos con los anteriores. Y finalmente. Vamos a decirnos: te quiero mucho cabrón. Porque Abraham y Paloma, ustedes como mi familia, son la única certeza en mi vida. Y saben como me molesta no tener certezas así que sigamos siendo esa constante por muchos muchos muchos años más.

mi vida

1. Lei muchísimo esta semana. Muchísimo. Nadie puede decirme que no leo rápido o que no leo en particular algo.

2. Sé como provocar abortos. Sé como evitar embarazos. Puedo manejar crisis convulsivas. Controlo enfermedad de parkinson. Trato depresión, psicosis, mania y ansiedad. Manejo crisis de ausencia. Además de alergias común y ulcera gástrica. Dolor agudo y crónico.

3. Hablo de ortografía y gramática. No sé como hacerle en verdad para gustarle. Jajaja. Es que en verdad yo ya nunca he estado en ese game. Yo no soy la que dejo que me conquisten. Yo simplemente le digo a la gente que me gusta y se acabo. El problema es que cuando uno dice eso no se dan una serie de procesos que son necesarios ya cuando alguien está más experimentado.

4. Oigo demasiada música vieja.

5. Quiero verme linda siempre.