Los porques y no los por qués.

Yo siempre pensé que no tenía lugar propio. Lo que pasa es que la casa en sí un lugar propio. Ya no quiero estar aquí... Todo está muy bien. Todo es lo mismo. La casa es muy plana, la comida es industrial y hecha con manteca. Extraño a mi mamá quejarse. Porque su mamá quejándose es peor. No puedo dormir en ninguna cama. No me siento agusto para estudiar en ningún lado. No hay luz suficiente en ninguna parte. La cocina es gigante pero no hay nada que realmente se me antoje. El agua de la regadera no me dan ganas de bañarme. Y yo puedo adaptarme a todos los lugares. Pero no puedo. No puedo esta ves. Y es que está casa es demasiado cómoda. Tiene televisiones suficientes, tiene lavadora y secadora... No me tengo que preocupar por tender la ropa. Todos tienen su ipod, su nintendo, su laptop. Extraño a mi mamá, el olor de mi casa... Aquí todo tiene que estar muy limpio. Quiero poder tener el tiempo para quedarme en calzones y leer. No quiero que me recuerden a cada rato que el hombre de mi vida puede aparecer y yo estoy en fachas... Porque no me importa que llegue el hombre de mi vida. Por mí que se pierda unos 10 años. Porque estoy cansada de no tener el tiempo. Porque estoy cansada de vivir en mi casa con todas esas comodidades. Porque necesito estar sola y poderme concentrar, porque necesito que mi vida sólo sea la carrera. Porque intentar llevar una vida y una escuela me cansan. Porque no hay nada en esta ciudad, ni en ninguna otra. Porque ya voy a cumplir 21 años. Y todo me a pasado así de rápido. Ya no sé hacer las cosas de otra manera. Estoy enfadada de esto. Lo único que quiero es estar sola y concentrada en lo que debo hacer. Quiero que nadie me recuerde que necesito bajar de peso, quiero vivir sola para comer lo que debo. Y que no me señalen porque se me antoja algo. Porque estoy harta de eso. Porque a mi no me importa casarme ni tener niños. Porque si para eso me quieren delgada pues les puedo inventar que soy lesbiana y que me dejen en paz. Porque estoy cansada que esperen que sea alguien que no seré. Porque estoy cansada de no ser normal; porque sería más fácil. Porque a veces quiero dejar esta arrogancia pero es lo único que te queda cuando te han deshecho. No quiero que me hablen los desconocidos, no quiero que sepán a que me dedico y mucho menos quiero que me pidan favores. Porque no tienen que tomarse la libertad de investigar sobre mí, porque me incomoda. Porque no hacen su vida y me dejan a mí hacer la mía. Porque quiero nieve y no debo y no puedo. Porque hay una caja de chocolates tan malos que de igual forma me gustaría comer. Porque yo escogí complicarme. Porque yo soy una cabrona y una hija de la chingada. Porque yo no merecí tanto sacrificio para escuelas y que estuviera bien. Porque me cansa saber toda la situación o que me pongan al tanto de ella. Porque a veces lo único que quiero es olvidarme y poder pensar que puedo hacer las cosas. Y cuando lo pienso llega alguien a decirme que soy una inconsciente. Porque veo a mis papás mal. Porque me veo mal. Porque tengo 20 años y soy una inútil. Porque no tengo mi vida resuelta. Porque no sé manejar. Porque tengo que irme de la casa para que mis hermanas puedan seguir. Porque siento nudos en la garganta. Porque soy una inmadura. Porque estoy enfadada de no estar a la altura. Y porque lo único que quiero hacer ahorita es cerrar los ojos y que esto se descrifre y se resuelva solo.