Drama global. (conversación de familia del norte)

- Mamá, ¿y la comida?
- Ay¿ no comiste?
-No..
-Ay pues hice milagros de 500 gramos querian que hiciera para 7 personas (6 adultos obesos y una niña).
-Ah, ni pedo, veo que como.

Jajajaja, entonces ahora conviene llegar temprano a casa o te quedas sin comida. Jajajajaja.

Berrinche

Porque yo también tengo un genio de la mierda como la peleadora. Sólo quiero decir que aquél que me diga que la crisis le afecta, que la recesión es inminente y que gaste mis dolares porque ya no serviran. Y que tendré que cambiar a Ameros le voy a decir: y los cerdos vuelan. Ahora la historia cambia si se acerca a mí pidiendo ameros pues le cambio 100 ameros por 100 dolares... Pero si no quiere hacer tratos de ese tipo, pues ni se me acerque.

Carta a Santa Clos.

Como he sido muy buena niña este año. Buena estudiante. Buena hija. Buena amiga. Hasta buena novia y exnovia. Te voy a pedir cosas básicas. Además de la paz mundial, quitar el hambre e irradicar la pobreza. Porque Santa una debe ser correcta politicamente sólo te pediré cosas para mi desarrollo intelectual y físico.

1. Una subscripción a science direct que tiene a The Lancet, Science, Nature. Cualquier cosa que tenga un arbolito que diga Elsevier harás a una Paola Feliz.
2. Harrison edición 17 en español.
3. Y pasando a las cosas importantes de la vida y dejando atrás la noñez: una suscripción al gimnasio. Y más aun la paciencia y la perseverancia para seguir yendo.
   
4. El martini de chocolate light.
5. Que la celulitis desaparezca con sólo pensar en ella
6. Ganarme dinero de alguna forma legal.
7. Dermocosmeticos. Porque no es maquillaje cualquiera.
   
8. Cabello largo.
9. Aprender una gracia: tocar el piano, sacar unas bonitas fotos o por lo menos pintar una replica famosa jajaja.
10. Y esta te la dejo para lo que pienses que necesito más.

Espero que no estes muy ocupado mi viejito porque en verdad yo si necesito todo lo anterior.

Mucho amor.
Paola

yo tengo: nausea, irritación, malestar en general, dolor de cabeza, dolor de panza... es lo que le llaman periodo prodomico de las enfermedades jajajaja que no sabes ni que chingados tienes pero aguas de que tienes algo, tienes algo

y no, no estoy embarazada

Y a uno cuando una noticia tan fuerte lo levanta, por más lejana que sea. Por menos conocido que sea tuya. A una la pone a pensar que una sigue aquí. Que una quiere que sus beloved esten bien y que una construye su futuro a base de esfuerzo en el presente. Porque una podrá parecer una inconclusa-perpetua pero en realidad es una conclusa-paciente.

yo sólo sé

que mis amigos se divierten mucho...

Estos días

Drexler me canta en la mañana. Amanecí con un dolor imposible (e insoportable) de cabeza. Y leo sobre las cosas más nuevas acerca de los estrogenos; pienso que los traigo bajos. Drexler me canta: y no hay pueblo que no se haya creido el pueblo elegido. Ya no dejo que el cansancio me haga flotar en la cama, si tengo sueño simplemente duermo. Y así me pasa el día. Después recuerdo los pendientes (y si Daniel, los tratos que no he cumplido) paquetes, exposiciones, examenes, encuestas. Si la cabeza sigue en su sitio porque tiene huesos y músculos que la sostienen.

invierno

el frio. el café con leche. flotar en la cama. caerse rendida. estudiar sin remedio. pensar que there's a game called when the future is all well. dormirse tan cansada. el gimnasio. la coca light. la barra de granola. el beso desesperado después de la espera. los marcatextos de colores y los colores para ilustrar el cuerpo. una paola distinta. una paola que espera como siempre porque esperanza es su mayor virtud. en fin. y si, siempre es mejor después.

Sobre las creencias.

Me cae a toda madre la gente alivianada. No importa su religión, si por ejemplo creen el espagueti volador o que un omni vino e implantó una semilla que dio vida a la vida. No me importa que crean que dios fue dios y creador del universo. Y sobre todo agradezco que no me metan sus creencias. Digo una que un día amanece con la idea de que no le importa eso asume para el resto de su vida que si hay un dios está bien y si no lo hay también. No creo necesaria la modulación de un creador para elegir lo que quiero hacer con mi vida. Lo que pasa es que aunque no creo en un dios en partícular me encantan todas las enseñanzas de las religiones. Aquellas que dicen que debes ser solidario hasta que en la reencarnación todos volvemos a aprender algo nuevo en la vida.

Me inquieta de manera sorprendente algunas cosas que no puedo explicar pero no me quitan el sueño y sólo dejo que pasen. Podrían tacharme de loca. Pero no me parece normal que mi mamá vea fantasmas, que mis hermanas sepan quien morirá y que tengo un acusado sentido de sobrevivencia. Esto es que sé cuando algo pasará sea bueno o malo pero lo intuyo. Mamá cuando era niña me decía que el miedo se quita rezando. Yo siempre he sido inquieta. Manera sorprendente el efecto de rezar. Dicen que cuando a una la inquietan los fantasmas lo que tiene que hacer es sólo hablar con ellos. Es un ejercicio raro. Como hablas con algo que no crees que ni existe. Pero hay un peso que cede al entrar al juego. No creo que terminé creyendo por el completo más siendo mujer de formación cientifica entiendo que hay cuestiones que no están esclarecidas que uno sólo tiene que hacerle como con la religión tener un poco de fe ciega. Es cuando la ciencia se convierte en cierto dogma que me irrita en ocasiones.

He pensado explicaciones diferentes. Porque mis abuelos de niña me decían que ellos sentian y veian cosas que las demás personas no podian. Quizás hay gente que tiene receptores de sensibilidad que no tienen otras personas. Y la expresión de estos tiene un fundamento psicológico. Es por eso que situaciones de estrés me hacen más receptiva hacia algún fenómeno en particular. No hay peor cosa que jugar con el miedo propio. Y es peor aceptar que una no se puede enfrentar a este miedo por alguna creencia una pierde poco a poco eso tan humano que se llama fe y esperanza. Nada grave. Pero son también cualidades necesarias en cualquier individuo para sentir que pertenece a una familia, a una ciudad. Por ejemplo: mi familia es católica con todas estas manifestaciones metafísicas que simplemente ignoran. Yo ni siquiera tomo atención a lo católico ni a lo metafísico a pesar de ser un ente importante en la vida familiar. Mi madre dice que me siente alejada, distanciada, enojada y simplemente es que no me gusta complicarme.
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Así es la vida y qué hacerle, que siga con su curso.

la con-ciencia del cuerpo

estoy sentada al borde de la silla retirada de la mesa, al mismo tiempo recargada al borde de la mesa. mi cuerpo simula una s. mis caderas tienen manchas que parecen neuronas. mi cabello esta mojado y simula tener caida. los labios cansados, partidos, mallugados de tanto que los usas. mis ojos cerrados. la espalda fluctante. la cabeza pesada y a veces liviana. unas piernas hinchadas con formas dignas de princesa. alguien me recordo que la pelvis tiene 4 ligamentos yo sólo recuerdo que es una articulación semimovible en la mujer para permitir el parto. mi abdomen marcado por un pantalon a la moda. mi ombligo sigue siendo virginal y adolescente, al igual que los senos. pero recuerda mis labios cansados, vencidos, mallugados que te esperan. y no hay nadie que vea este cuerpo de la manera en que tú lo haces.

verdad universal

... sabes que las mujeres son bipolares sólo por la manera en que les cambia la cara , el tono de voz y el humor al recibir una llamada.

Mi primera vez

Esta semana fue de esas semanas que realmente sentí que era estudiante. Pasé hambre, calores, sueños, estrés y ganas de que llegará el fin de semana y perderme en el alcohol. Pensé también que espero con todas mis ganas de que llegue la beca e incluso pensé: por qué no manejo.

Tuve que ir al hospital 2 veces. Y además de tener que ir me salí de mi sector. Recordando que yo no manejo y como vivo en el centro de la ciudad puedo manejarme caminando para ir a mis actividades diarias. Pero algo paso en la rutina de estas actividades. Subirme a un camión urbano fue toda una pinche aventura.

A duras penas sabía como usar dos para llegar a ciertas partes cuando en verdad requeria salir de mi sector. Y esto fue antes de los modernizaran. Cuando yo iba en el camión pues alguien te cobraba. Ahora tu le hechas el dinero a una caja, y esta no regresa feria. Ahora tienen aire acondicionado. Además de asientos comodos.

Todo fue una travesia. Primero confesar que no usaba camiones porque no lo necesitaba. Y contar todas estas historias de borrachos que me hacian ojitos. Locos que me decian que era una niña muy bonita. Y todos esos delirios de persecusión que me persiguen a cada lugar al que voy porque juro por mi vida que siempre me habla la gente desconocida. Después me decian que si no esperaba conocer mi ciudad algún día. Yo alegaba y decia para qué no es una ciudad en la que quiera vivir en un futuro. Que de eso me encargaría el día que encontrará mi establecimiento. Por mientras podría vivir de la misma manera que lo he venido haciendo los últimos 21 años. Lo segundo deben saber que para ir a un hospital una tiene que ir de blanco y toda linda. Evitar que la calle y los camiones te ensucien es toda una maldita aventura. Saben lo que el polvo y los rancherotes que creen que con su cherokee son los dueños de la calle es una maldita lata.

Llegar a la parada del camión. 7 individuos disfrazados de botargas simi. La gente cree que uno siempre les puede hacer un bien. La verdad es que a veces no sabemos ni donde dejamos las cabezas y pues es un poco triste ver que todas las esperanzas caen una a una en la ignorancia que es más rápida que uno. Después esperar a que el culero camionero se parará. Subirnos y preguntar y aquí a uno cuando le cobran. Y que me digan... ¿Qué no lo hechaste en la cajita? Y yo pues no... Según yo aquí un chalan te cobraba.

Después fue el viaje. Sentirse perdido en calles que apenás y ha recorrido. Una puede convertirse en turista en su ciudad natal y para ejemplo estoy yo. La música del camionero que al parecer le ponen mucho empeño para componer mágicas piezas. Digo puta madre esos están dignos para la escuela de creación literaria. Ellos si que son los poetas de la calle. Jajaja. Pero esto no es lo peor. Lo peor es que la velocidad en que se desplaza el camión hace efecto sobre el cuerpo. Y pues puede terminar tirada a lo largo de un camión 12 de octubre. O caer en las piernas de un hombre deseoso de una mujer de curvas. Y una verse con la verguenza y ganas de que trague la tierra.

En el hospital siempre es lo mismo. Preguntar con toda la hipocresia del mundo si el paciente fuma, toma o se droga. Porque es que nosotros somos el ejemplo y uno no hace eso. Preguntar por hábitos sexuales. Y darse cuenta que este pinche pais se maneja con las patas. Es ahí donde la ignorancia en las ganas de superación se ven reflejadas. Una niña de 17 años que me dice que quiere aprender a usar condones y contar sus ciclos pero que nadie le ha enseñado. Fue la primera vez que sentí que realmente hacia algo útil. Ella se fue tranquila contando sus ciclos, le enseñe a poner un condon hasta con la boca y le conté sobre los diferentes métodos anticonceptivos. Le enseñe mi calendario se ciclos menstruales y quizás me dio verguenza al verlo tan vacio porque no hay actividad.

Después por primera vez sentí las ganas de tener un bebé. Fui a neonatología. Viendo a niños que no alcazaban ni el kilo doscientos en sus pinches incubadoras high technology, juro que estas incubadoras pueden decir hasta los malos pensamientos de los niños. Pinches niños están bien tiernos y lindos y vulnerables. Esperando a crecer y darse cuenta que quizás vivan en un lugar hostil con una madre que piensa que son sus juguetes. Pero la verdad es que para mí si parecian muñequitos. Incluso dije voy a ser neonatologa. Y sale una voz de fondo y ultratumbra: para eso tienes que pasar por pediatria. Y yo dije: pura madre jajajaja primero muerta que pediatra.

El regreso fue más tranquilo. Ya venia cansada y lo único que queria hacer era lavarme las manos. Considero que en los hospitales te puedes hacer inmune a cualquier pinche especie patogena que exista en la tierra siempre y cuando te laves las manos después de salir de ahí. Alguna vez les contaré de la vez que tuve una otitis media crónica supurativa por meterme al cuarto de desechos del seguro social... o por estar en contacto con bacterias en el laboratorio de microbiología. Lo único que sé es que pinches microorganismos culeros. Infectan a niños y se los lleva la chingada.

La conclusión a la que queria llegar es que siempre hay una primera vez para todo: querer ser madre a pesar de que una jura que no quiere, subirse a un camión urbano, aprender a poner condones con la boca. Como dice pulp: Do you remember the first time? I can´t remember a worst time...

El prototipo de mujer.

Leia este post y no podía quedarme sin responder a tal. Digo porque es cierto. Esperamos con todos nuestros anhelos que nos digan que así de inteligentes y así de bonitas. Cuando seamos sinceras por lo menos en mi caso me rechoca pintarme, pintarme el cabello. No hago el mayor esfuerzo por ser bonita y no me siento culpable de ello. Además que mis horarios y hábitos de sueño no me permiten, prefiero dormir a verme bonita. Soy una cínica al decir que estoy orgullosa de ser así porque de esa manera logro sorprender cuando me arreglo por completo. Y todo era amor y dulzura hasta que...

Recordemos que no vivo en una burbuja. Aquí midiendo 1.68 soy del promedio de estatura alta-baja, además que les encanta entaconarse y pues yo ando en chinga todo el día, prefiero la comodidad de los tennis. En esta burbuja están todas ellas que si son concientes de su aparecia que me lo recuerdan con insistencia. Que me dicen que soy rara, que se sorprenden si me maquillo. Aquellas que por ejemplo miden 1.74 y pesan 51 kilos se matan comiendo como conejo y haciendo pilates , aquello que prometa que la celulitis desaparecerá. Mientras yo pienso en quedar en una apreciable talla 7 ellas piensan que ser talla 1 ó 3 es el estado ideal, 5 es de gordas. Un ejemplo muy claro son las tiendas en Estados Unidos. Hay una llamada 5,7,9 sólo manejan las siguientes tallas: 00,0,1,2,3,4,5,6,7,8,9. Consideré un insulto tal cosa, porque por ejemplo quize comprar un traje de baño y claro que mi trasero no iba a caber en una talla mediana. Indignación total.

Vivo en una sub-burbuja alguna vez comenté que soy yo esa mujer que espera bajar de peso pero ha comido cuanto carbohidrato simple se le ponga enfrente llámese pastel, nieve, dulces. Soy la mujer que cree y defiende a la coca light, que odia a los 4 vientos el azúcar normal pero la misma que nunca te niega el pastel y menos la nieve. Aquella que le reza al eje hipotalamico hipofisiario que recuerde que debe hacer que crezcan las boobs. Soy la misma que por correr un cuanto piensa que todo lo que no necesita se va a ir.

Pero veamos. Todo empieza porque una fulana que parece garrocha dice que esta gorda. Yo soy mujer de curvas. Y empieza también con nuestras familiares que nos amenazan con: si estás gorda no te vas a casar, o no vas a ser Miss Sonora. Alguna vez me senté a ver las respuestas y profesiones de las concursantes I rather stay with my fatty ass, than those fat free corps. Si ya bájale Paola.

Pero seamos sinceras mujeres. Todas vemos a la otra y nos la comemos y decimos que es tonta pero la envidiamos como se ve por fuera. Simplemente las invito a que compren una Vogue y la vean antes de la comida y se van a preguntar si comerán lo mismo. Como dijeron en Devil's Wear Prada: 7 is the new 13.

Ahora caer en el snobismo de que me busquen por ser inteligente es otra pendejada. A final de cuentas no me vas a decir que por saber la conformación molecular de una proteina te va a ayudar en la vida. Acaso me vas a decir que saber resolver una ecuación de grado n de dificultad te va hacer más simpática. Saber el nombre de un cuadro, su corriente, significado pero no poder relacionarlo y dar un criterio vale madres. Cualquiera puede accesar a internet y cualquiera puede ser una calculadora. Muchas de las personas interesantes que van por la vida no necesariamente tienen una escolaridad elevada. Simplemente se han dedicado a vivir.

Pienso que el prototipo de la mujer en si misma debe ser ella. Por eso quizás me encantan los comerciales de dove donde dice que debemos hablar con nuestras hijas de la belleza antes de que los medios hablen con ellas. Donde hay niñas preciosas que piensan que son feas. Pienso que el prototipo de mujer debe comer si le da la gana un chocolate. Cuidar su salud. Conocer del mundo. Tirarse en la cama. Cocinar si le gusta. Cuidar las plantas si eso es lo que quiere. Y si su ideal es tener hijos pues también.

Pero la mujer no debe dejarse definir (y me muerdo la lengua) por: el último cosmético, la crema milagrosa, la dieta que sólo la va a enfermar, el botox que la va a dejar como mujer cartón.

No puedo decir que sea mi prototipo de mujer. Soy la primera que se deprime si la bascula no marca lo que ella quiere. Soy la primera que defiendo a capa y espada que trato de razonar , cuestionarme y lo demás. Pero también estoy aprendiendo a hacer todo lo demás. Permitirse el chocolate, hacer ejercicio además por la parte estetica por la parte saludable, soy la mujer que quiero aceptar a los que son diferentes a mí y aprender de ellos. Y saben qué: me estoy enamorando del prototipo que construyo a partir de mí. Jajajaja suena tan mamón y de superación personal lo anterior. Pero mujeres ustedes coman chocolate y sean felices.

journal

Pues estoy en la escuela y tengo que responder un cuestionario. Pero no tengo libro, y no tengo ganas. Y estoy maleando a una mujer de un año inferior. Tengo que comer. Sí. Y esto parece más un journal de mis actividades. Prometo escribir de algo en el día. Por mientras comeré.

wishlist (de la michoacana)

quiero en este momento: una horchata gigante de la michoacana, una nieve del mismo lugar, una paleta de mango con chile de dicha parte, y unos tostitos con verdura de ahí.

parentesis

en el 2007 quería con todas mis ganas que se acabará. ahora en el 2008 que fue tan esperado, de altas y bajas, a pesar de que quiero que los años se me vayan rápido. estoy muy contenta y canto y bailo y aunque me queje por algo como la escuela o las basculas que marcan kilos de más. soy completamente feliz.

(fin del parentesis)

estoy tan deprimida, sólo una bascula me pone en ese estado

Venus As A Boy

Hay un pájaro azul en mi corazón que
quiere salir
pero soy duro con él,
le digo quédate ahí dentro, no voy
a permitir que nadie
te vea.

Hay un pájaro azul en mi corazón que
quiere salir
pero yo le echo whisky encima y me trago
el humo de los cigarrillos,
y las putas y los camareros
y los dependientes de ultramarinos
nunca se dan cuenta
de que esté ahí dentro.

Hay un pájaro azul en mi corazón que
quiere salir
pero soy duro con él,
le digo quédate ahí abajo, ¿es que quieres
hacerme un lío?

Hay un pájaro azul en mi corazón
que quiere salir
pero soy demasiado listo, sólo le dejo salir
a veces por la noche
cuando todo el mundo duerme.
le digo ya sé que estás ahí,
no te pongas
triste.

Luego lo vuelvo a introducir,
y él canta un poquito
ahí dentro, no le he dejado
morir del todo
y dormimos juntos
así
con nuestro
pacto secreto
y es tan tierno como
para hacer llorar
a un hombre, pero yo no
lloro,
¿Lloras tú?

'El pajaro azul'
C. Bukowski

Diario de un hombre celoso

‘Solo participa de la vida real del mundo quien tiene mas voluntad que inteligencia, o mas impulsividad que razon’
FERNANDO PESSOA

Me gustaría escribir de una pasión humana y de entre aquellas que he conocido más de cerca, la inspirada por los celos es la más intensa, también la mas misteriosa. A tal punto creo que los celos son tan misteriosos que quien ha logrado dominarlos y desterrarlos de su vida no merece llamarse humano. Para describir lo que una pasión significa no pude tener más forma que encontrarme con estas palabras de Sandor Marai: ’La pasión no conoce el lenguaje de la razón, ni sus argumentos. Para una pasión es completamente indiferente lo que reciba de la otra persona; quiere mostrarse por completo, quiere hacer valer su voluntad, incluso aunque no reciba a cambio más que buenos sentimientos. Todas las grandes pasiones son desesperadas: no tienen ninguna esperanza, por que en ese caso no serian pasiones, sino acuerdos, negocios razonables, comercio de insignificancias’. Justo eso sucede con los celos, en cuantos mas profundos y verdaderos son, mas desesperados se vuelven. La vida se trastorna, el desasosiego se instala en el espíritu como en una casa apunto de derrumbarse, se pierde la libertad y uno desea que el mundo se detenga un momento durante toda la eternidad: el tiempo deja de ser la suma de los movimientos para transformarse en ansiedad perpetua. A mi no me causa vergüenza revelarme como un hombre celoso, incluso me siento afortunado por que nunca antes había sentido la vida tan próxima, como la respiración de un tigre en mi cuello o como el anuncio de la muerte mas cruel. Al mismo tiempo se que los celos son la señal del amor enfermo pero verdadero, el único que me interesa, el único que me lleva a sentir el peso de vivir. Quiero creer que un celoso verdadero no culpa a nadie de sus pasiones: sabe que no poseerá por completo lo deseado, pero no se conforma, al contrario, entra sin dudar a un boque oscuro donde jamás volverá a salir, conoce su destino y lo afronta con convicción.

Por otra parte, la vida cotidiana de un hombre celoso no conoce la calma ni la mesura: inventa rivales, desconfía de los perros, de las amistades mas arraigadas, escucha merodear los pasos de los amantes por las noches, descubre su miradas lascivas cuando el sol ilumina con mas intensidad los rostros, resuelve enigmas, lenguajes que su mujer a construido a sus espaldas, encuentra vestigios de su traición en el menor de sus titubeos. ¡Que manera tiene la vida de expresarse¡, la mas acaba de mis novelas carece de valor junto a las historias que imagino cuando ELLA se marcha. Es cuando mas la deseo: cuando se convierte en ausencia que pesa mas que una montaña. Y nadie, por mas cuerdo o sabio que sea, podrá convencerme de que no he sido engañado. ELLA siempre estará dispuesta a ofrecerse, a ser mirada, a buscar la aceptación de su belleza, y lo que es peor: se hallara siempre dispuesta a cumplir hasta el mas minucioso de mis temores. QUE VALOR PUEDE TENER UNA PASION SI NO ES DESESPERADA, incurable, si no es siquiera capaz de echar a perder la vida de lo que mas se quiere: amor que solo se consuela en la destrucción.

Se que me he expresado con una vehemencia en exceso romántica, pero no encuentro manera mas adecuada de escribir una pasión semejante. La amistad es un servicio, un sacrificio en silencio que solo duele cuando termina, pero los celos por una mujer nos demuestran que es amor del bueno. Los celos interpretan el único amor posible: EL QUE NO SE PERVIERTE NI SE VUELVE MEDIOCRE. ‘DESEO ENTRAR DE NUEVO EN ELLA POR TODA LA ETERNIDAD’. Pero los celos te condenan a la soledad, a encarnar en un ser incompleto que nunca conocerá la paz. Afrontar una pasión verdadera, sumergirse en ella es comprender el mundo de la naturaleza humana y saber que una pasión no se domina, acaso se aprende a vivir bajo su sombra.

Guillermo Fedanelli.

Island Blues-Koops

Cierro los ojos y de pronto veo blanco y a colores. Después siento el frio que me recorre con tanta fuerza así este a 43 grados centigrados. Es como si estuviera en un lugar lejano (uno parecido al de island blues). Puedo estar acompañada en ese momento pero soy solo yo donde este. No hay nada más. No hay absurdas metas. Ni promesas. No hay futuro cercano o lejano.

Después cuando todo se difumina viene a la calma. La energía regresa al cuerpo, donde Paola está a 43 grados con una temperatura corporal de 37 o 36.5. Donde no hay ventizcas de 15 grados que se cuelan entre la blusa favorita y el pantalón roto. Sucede todo lo contrario. No veo colores ni blanco. Estoy acompañada aunque este sola. Siempre hay algo más. Hay esperanzas. Hay más promesas. Hay un futuro cercano y lejano. El cercano es simplemente seguir haciendo lo que se hace. El lejano está en un lugar lejano. Yo uso el cabello largo y más negro que nunca. Tengo hermosas plantas en macetas que si soy capáz de cuidar. Hago café por las mañanas y por las noches termino tan cansada que lo único que me tranquiliza es una copa de vino. Pero sobre todo estoy tan lejos en un país desconocido y hablando un lenguaje que mentí que hablaba al 95%.