¡Estoy como loca cantando y haciendo mi exposición!

estoy a una talla de ser mi cuerpazo perfecto jajajajaja no sé cuantas diarreas sean, la lolita dijo ayer que a ella le faltaban 4 jajajaja yo no sé cuantas

puertas (o mis gustos culposos)

pero la puerta ni 100 candados van a poder a mi determe,pero la puerta no es la culpable que tú por dentro estés llorando , tú a mi me quieres y yo te quiero, la puerta negra sale sobrando

la puerta se cerró detrás de tí y nunca más volviste a aparecer, la puerta se cerró detrás de tí y así detrás de tí se fue mi amor

voy a moderte los labios

16-17

me creo porque hoy me preguntaron si tenia 16 ó 17 años jajajaja pero yo creo que olvidaron decir: pero en el ambiente... porque yo voy a cumplir 22 años

Don't miss the forest for the trees:

I'm in the library suddenly I saw a paper with that title. It's main topic is about pleiotropic effects of cardiovascular medicines. Pleiotropic means with several effects. I love the title, sometimes I miss the forest for the trees. I try to see every single detail without seeing what's it's called the big picture.

So I'm here at 8:39 am trying to see the so big called big screen. Seriously I don't have any idea it's like a 1500 pieces puzzle, it's so beautiful but you need time and patience to get it fixed.

In the weekend I heard a lot David Bowie with the song. Little wonders.

Stinky weather/Fat shaky hands/Dopey morning Doc/Grumpy gnomes/Little
wonder then/little wonder.You little wonder/ little wonder you.

Whatever. Bowie makes me happy. I want to dance around the classroom. I'm happy and that it is the best bless and bliss in the world. Sometimes missing the forest for the trees makes you a little bit more critic with your surroundings. I mean if Bowie said so it's true.

Yo a veces no puedo con la magia que la vida me pone enfrente. Es demasiado para mí y siento que no la merezco.

Feliz porque tengo cuadernos pequeños aunque parezcan de niña jajaja! Y una agenda con muñecas de papel.

Ay qué bonito son los útiles nuevos.

Mujeres entiendan no hay nada más falso y feo que las uñas acrílicas.

Lo tengo que presumir...

Cene una especie de cosa improvisada que salió riquisima y fácil. Pusé pan un poco de queso y tomate delgadito con especies italianas (así las venden). Pones todo junto en la plancha esperas que el pan se tueste y el queso gratine. Y voilá! En menos de 10 minutos tuve una cena saludable y muy rica.

Estoy recostada. Cuando el ir y venir se han acabado en el día. El célular nunca me suena. Crear una entrada tan simple. Pero la música no falla. Después de un día sin tregua, sin reparaciones, otro día que no se puede reparar. Por fin se acaba. Y por las siguientes horas que debo estudiar me queda siempre el consuelo de la música. Y suena el trip hop y el lounge... El mundo puede ser un desastre que no pueda reparar pero siempre hay música.

Primer día de blanco.

jajjaja que encanto mi cara con 5 horas de sueño (cachetona hinchada) y viendo la webcam

Primer día de clases.

Ánimo. Sólo quedan 3 años teoricamente. 4 semestres, un internado y un servicio social. Tú cara esta reluciente porque no ha tenido que leer a fuerza para aprender. Estás de un humor increible. Qué importa que estés en el salón de las pirañas hoy es tu día. Te ves divina con la bata y hasta flaca. Y aunque sabes que en realidad son 4 años. Que tienes que lidiar con mucha gente. Y tienes que hechar tu día a perder porque no irá ningún maestro tú simplemente eres feliz.

Being a skinny bitch in the past was the most hideous experience in my life.

Esta es la princesa que...

Esta es la clase de princesa que no quiero ser. Aquella que espere que el mundo gire por ella. Que aquellos a quien quiero; me quieran pero no sean felices. Y sé que en muchas ocasiones soy peor que la flor. Pero bueno no todo está perdido o eso creo.

Esta semana el destino parece que está conmigo pero me hace batallar un poco. cuando no se quiere inscribir en la escuela, o que me levanto con sed y el agua sabe asquerosa, también que me pongo la chamarra y la ensucio preparandome desayuno. Después llega un router (ya saben para alimentar mi vicio) y que no lo puedo instalar. Y claro que dije 30 mil pinches malabras hasta que logre que funcionará y ya soy feliz.

Necesito clases. Creo que ya.

I'm happy.

Miserable

Tengo días que pienso que miserable es el hombre con el hombre. Porque hay injusticias en todos lados desde la familia que no puede pagar el tratamiento de su familiar (pero hay un gobierno que se jacta de cobertura en salud), el trato de indocumentados (que en México hay una denuncia contra EU, pero no nos ponemos a pensar que pasa con los centroamericanos) hasta la cereza del pastel que es el genocidio que se cometé en contra de los palestinos.

A veces siento como mis dedos pasan suavemente por las cosas. Apenás toco el agua, la mesa, la pared, el piano, el fuego de las velas, los libros y si pudiera hasta la música. Pareciera como si yo viviera en muchas partes a la misma vez, como si el tacto fuera el único sentido que me mantiene en casa. Porque la vista, el oido, el olfato y el gusto se me han perdido. Por ciertas horas del mediodía regresan o justo cuando estoy por dormirme. Supongo que también se sienten cansandos de no estar en casa; retornar es casi inevitable.

princesa

Como chocolate, me dare un baño caliente y bailaré un poco. Todo como la princesa que soy.

Sonora baby.

Cuando me preguntan de dónde soy y digo que Sonora a veces siento remordimiento por mi manera de hablar. Hablo bien golpeado y ¿qué?. Me dicen vaquera intergalactica. What's the big deal?

New year's resolution

2009: I need to learn to cook more things. Be cleaner with my stuff. Be nicer with people. Give a hug and a kiss to those who I love. Be 1000% better student: reading more, learn to make a perfect clinic history, examination and suturing. Start earning money to travel. Get a nice haircut. Loose at least 5 kg. Stop eating a lot of bread and eat more veggies. Make more exercise, something like spinning not boring jogging. Start to have a routine for my skin. Deal with my 22 years because sometimes I feel I'm too old. Smile more. Make someone happy everyday. Stop complaining. Be more thankful with my life everyone has a destiny and a route to follow, mine is traced and I have to finish some stuff here. I should be humble and know when a project is difficult to follow. Reading more definitively. Learn something medical and something non medical everyday. Practice my English; learn French. Learn to drive! The last one is particularly important.

For this year they are fair objectives. Maybe next ones: learn to play the piano, learn to play chess, learn to ride a bike.

el post 700

El 2008 fue un año con muchas altas y bajas. Este año tiene que ser genial y que siga mejorando así como lo terminó el 2008. Espero que cumplan la dieta y hacer ejercicio, yo vendo mi alma a las pastillas, unas cuantas abdominales y quizás vuelva al cardiostriptease. Si quieren viajar haganlo y tomen muchas fotos. Si van a acabar una relación o comenzar una nueva que sea para bien. Abracen a su familia y amigos porque un día simplemente uno los está enterrando o lo están enterrando a uno. No se amarguen si las cosas no salen a la primera ves, mejor tiren todo, coman algo rico, y duerman, lo vuelven intentar al día siguiente.

me gusta que el frio me recorra, que me envuelva, me recuerda que tengo piernas, y manos y espalda. me recuerda que no soy simplemente mente. a veces, muy a menudo no necesito hablar para comunicarme. y luego esta la tos que es un llamado desesperado que algo pasa adentro y que no deja respirar bien. parece que el cuerpo se pone en huelga contra una. y qué hace una por si misma en ese momento. seguir sin tregua dicen que el tiempo lo cura todo, que lo que no te mata te hace más fuerte. ya veremos.

de la noche... yo diré

• estoy casada con conacyt aunque otros de otras instituciones quieran hablarme. pero yo estoy casada con conacyt
• las ciencias siempre rifan sobre las humanidades
• yo me levanto de la cama cuando me dicen que estoy bien peda... (y la verdad se siente bonito que a uno lo quieran y lo busquen, y más bonito se siente que a una le digan que cuando tenga la edad podrá llegar a la hora que quiera, there's no such place as home)
• mi familia se despertó porque una casi-hermana (de facha y de juerga estuviera bien y eso significa mucho para mí)
• estoy enamorada de mi SNI-I.
  

God.

If that was just a dream... I can't wait for the real.

mi propósito del 2009 es llegar con vida al 2010

Un carro hechizo.

-Me gusta ese carro viejo. ¿Qué es?
-Es un carro hechizo.
-¿Un carro hechizo?
-Sí, un carro hechizo, esos que tienen muchas partes, pero no sabes qué es. Un carro hechizo.

y usted cómo dice

champurro? o champurrado?

deje su comentario por favor =)

dear santa

cuando te dije que no queria en realidad nada. debiste haberme creido yo y las bronquitis agudas (si, se oye muy fatal, pero no , es una tos enfadosa que no te deja respirar bien) no nos llevamos bien.

por cierto go fug yourself por eso =)

te quiere
paolita

ps. el próximo año si pediré algo para que no vuelvas a hacer lo mismo

...

desperté y era viernes, alguien me robo la semana :s

Te abrazo (tu olor, las calles, los besos, las palabras, los amigos, las horas, los meses, los sueños, la paciencia, los secretos, las caricias, los apodos, las risas, las fotos, los parques, los pleitos, el arreglo, los planes tontos ) te abrazo todo.

-Abraham Palafox

(mi A, que falta por llegar)

y luego...

hoy me di cuenta que cuando me case voy a batallar mucho para escoger canción , esa que bailan como esposos la primera ves...

no dormiré pensando en eso :P

sometimes

i miss you like hell

Mi mamá se fue a Phoenix. So I'm kinda mom. I wash and that stuff. También me baño al final del día con agua hirviendo y me encremo en esto y aquello. El cuarto está más limpio que nunca, al igual que la cocina, el baño sigue normal pero basically todo está limpio. Mi perrita no tiene el sueter y pues así pasa el día. Baño a la hermana le seco su cabello y la peino le hago cena y ella me lleva el café a la cama. Es una buena hermana.

-¿qué quieres de navidad?
-nada


the secret is that what i want for christmas is...
that's the secret.

y el mundo

alguna vez fue un enorme caldo de bacterias que vivian con cianuro y altas temperaturas, quizás después fueron repartiendo al azar pies, y manos... hasta cerebro y cerebelo, aunque algunos quizás llegamos tarde... pero eso no lo sé... lo que sí sé es que fuimos un caldo de bacterias sulforosas-cianhidricas y ahora tenemos hasta máquinas que hacen máquinas.

...tengo la vida más aburrida del planeta.

odio a la uni

la odio, la odio, la odio y a las clínicas, qué estrés



y esta es la hora más estresante de mi vida hasta ahorita :'(


y lo peor es que reinicio la maldita página y no adelanta



pero si quedé

we will become silhouettes

just for the record: i'm here and i'll be always here. don't forget me please. and forgive me if i'm not what you expect sometimes. time is empty remember. we are lost forever and we play to met again over and over. i guess this may be the hardest time or it seems. only our memory knows it. the main point here is we'll become silhouettes, mirrors and ashes again. over and over as always.

hace frio y tengo hambre y hace frio yno tomo agua y hace frio y qué le hace uno más arroparse.

:)

este blog me ha dado muchas satisfacciones. es como ser un libro abierto e inventar un poco de aquí y allá. me encanta. cuando alguien dice que se divierte leyendome me hace el doble de feliz. se me hace curioso como no soy la misma al 2004. este blog me ha dado amores, desamores, me ha enseñado tanto de mí. y no sé cual sea su curso, pero que siga muchos años.

quiero enfermarme hard

chingado estos días las cosas me salen mal. me siento en el cofre del carro y me pongo a ver las estrellas. me pongo a pensar que ahí estan y no las veo por la luz. me acuesto en el cofre. veo el cielo y pienso en todo lo que tengo que hacer. se me cierra la garganta. quiero que se abra el cielo. que no pasen carros. y quiero que los días como estos se borren

toxicology (or what i pretend to be poetry)

red and yellow kills the fellows

close your eyes little girl.
choose the dress that warms you up
close your deepest dream
choose a nice coat
close your heart and pour some water in the floor
choose red and yellow; kills the fellows


Red touch black, venom lack!!

so you screw it againg, you told everyone you had it under control
what a shame for you
the lost opportunities, the emptiness left behind
clean those hands, change clothes: red and black always will speak for you
take a deep breathe, your heatbeat is so hard and fast, you're all sweat
red touch black, venom lack! stop!

la manera de comenzar el día

pastel de fresas. café con leche.

el día está precioso, el frio me llega por los pies siempre. se me sube levantamente y se me queda atorado en los labios. está oscuro y son las 6 pm. la cama me hace perderme en el tiempo. entre el sueño y el despertar no se que pasa. y que maravilloso es ese sentimiento. extrañaba los días como este.

mi primer hijo

Me pongo la sudadera del año pasado, los tenis del ante-antepasado, la blusa simple y el cabello enmarañado. Agarro el ipod. El frio siempre cambia a la gente, por lo menos, aquella que no lo conoce en su esplendor como yo. Corro y no me canso ni tantito. Corro. Tengo que entregar a mi primer hijo antes de las 4 pm y son las 3:50. El primer hijo es aquél escrito en inglés que lo escribes con amor y con ganas de avanzar. Aquél que tiene hasta agradecimientos y disfrutas en verdad escribirlo

Ser y estar.

Este blog debería llamarse así: Ser y estar. Más bien seré y estaré. Siempre escribo de un mejor lugar que este en un futuro siendo yo mejor. Siempre escribo frases que cada quien tiene su tiempo y su espacio. Hablo del cuerpo como herramienta y como hastío. De mis manos que se sienten asperas. Este blog en el camino ha perdido un poco la esencia de escribir lo que siento al estar en esta casa semi oscura, comer en una cocina que nunca se termina, como se siente el café cada mañana. Como es que se siente querer un abrazo y no saber como pedirlo. Como me veo condenada en ver a mamá y a papá acabarse y como me voy viendo yo. La manera en que me siento más grande que de mi edad. Por eso amo el blog de Catastrophe ella si sigue con esa esencia. Yo me he perdido en el camino.
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Cuando una moneda llega a mis manos pienso en todas las personas por las que paso. Pienso en las conexiones y la historia que queda en ella. Si esa moneda es si a penás un estorbo para alguien que no desea traer la cartera pesada o si para otra persona es vital para subsistir. Me acuesto en el cofre del carro viejo y veo el cielo. Me gusta la idea que veo el reflejo de algo que ya pasó años luz. Lo siento como una gran envoltura hecha especialmente para que me percate de ella y pienso cuanta gente esta haciendo lo mismo. Pasa el viento y lo siento en la espalda baja. Cuando pasé por el lugar en el que quiero estar y en el tiempo que quiero estar espero que me diga que estoy ahí finalmente. Yo nunca me conformo ni rindo tan facilmente. Me gusta trabajar para obtener lo que quiero. Vuelvo al carro en la noche y veo el cielo. Me preguntó que se siente verlo en ese lugar.
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Duermo en una cama individual al lado de la cama de mi hermana. El cuarto se sentía grande sin ella. Ahora pienso que me corre y eso me pone feliz. Siempre escribo en la cama. Tengo libros a lado. Un closet que se me viene encima. Yo sé que a veces se molesta porque digo que quedré regresar a Hermosillo. Me imagino que en ese lugar. En ese hogar. Lo único que voy a querer después de un día de 36 horas es dormir. Imagino que me encontrarán en bata flotando en la cama. Me sonriera, me besará, aropará y sentiré que la casa no es un tanto oscura, que el cuarto no me corre, que no tengo que convencerme que cada quien tiene su tiempo y espacio. Simplemente el será y el estará se transformará en ser y estar.

¿Y mi año?

Alguien me robó el 2008.

Womanizer.

Una señal estoy por irme a la escuela y britney se pone en la tv. Jajajaja. Está loca. Y a todos les encanta que sea una flaca de nuevo. A mi me vale madre simplemente quiero sus zapatos. Y sus pantalones jajajaj y que me queden así, claro.

Feliz Cumpleaños Srita. Paloma

Y si, tenia que buscar la foto más sensual (¿sexual?) decadente tuya.

pd. este es el post 666.

Escuela: Te odio.

Cerati es dios

hoy la tarde esta increíble
y quiero embellecerte más aún.

Sin duda Cerati es esta gente talentosa que me despierta de buen humor. Que me arranca una sonrisa, que dice lo que quiero, que me habla cuando lo necesito. Sólo hay pocos . Cualquier puede escribir música pero si no te hace vibrar, no sirve.

Y yo sé qué quizás me gané a uno que otro enémigo pero lo mejor que le pudo haber pasado a Cerati es salirse de Soda Stereo.

Colores Santos ahí se ve que ya trae un rollo muy aparte de Soda Stereo. Tu medicina, hoy ya no soy yo. Y cada vez que pongo a Cerati en el ipod algo me dice. Yo tenía 4 años cuando salió este disco así que no es algo que me haya tocado en su tiempo. Incluso a Cerati yo creo que de Siempre es Hoy o el Episodios Sinfónicos es cuando lo conozco. Allá cuando tenía unos 13-14 años. Para mí oir a Soda Stereo o Cerati a veces es el descubrimiento. Y me alegra que así sea. Este hombre hay que escucharlo cuando ciertas cosas en la vida te han pasado.

Cerati hace un disco bellísimo dedicado a su familia tal es el caso es Lisa el nombre de su hija, al igual que una canción, es un disco debut que recomiendo ampliamente. Alguna vez discutí que a Andrea Echeverri un disco que hizo a su familia fue nefasto alguien debió advertirle que aquello nomás no. Igual Té para tres (canción con Soda Stereo) que la compone cuando diagnostican a su padre con cáncer, y tú lo ves cantarla con un sentimiento y quizás no es la más genial en cuanto a acordes pero si te llega profundo.

Bocanada es un disco que lo tiene todo. Y quizás tiene mis canciones favoritas: bocanada, beautiful, puente, verbo carne, raiz. Si creo que podría quitar sólo aquí y ahora de ese disco. Es un disco que no oyes sino que tienes que escuchar. Tienes que enamorarte de su capacidad de componer. Mi otro blog se llama Mereces lo que Sueñas por Beautiful.

Y puedo seguir hablando de él. En Ahí Vamos cada letra y cada acorde refuerza aquel dicho que dice: más sabe el diablo por viejo que por diablo. Algo que igual le pasa a Morrisey, Joaquin Sabina y claro... ¡Bowie!

Simplemente óiganlo, pónganselo a sus hijos, a sus parejas, y sean felices.

ps. me vale madre que este sea el post 1500 hablando de cerati

Hoy la tarde está increible y quiero embellecerte más aún.*

instalada en pánico

a diferencia de un post que lei alguna vez donde se relataba que no se bañaba y que desmayaba por estrés. yo entró en pánico. me baño. me arreglo porque ni llorar es bueno. llamo por telefono. me preocupo y me ocupo. entro en pánico. se me quita o me da por comer. me tira el cansancio en la cama. siento presentimientos feos y no les hago caso. me instalo en mi papel de víctima y victimaria. respiro profundo. me instalo en pánico. mucho. frio. pánico. y nada me consuela. hasta que pase el temblor como diría cerati. hasta que pasé el temblor. pero por mientras pánico,pánico, pánico.

De todas las personas de esta ciudad y de este país. Detrás de la promesa y de esa frase de morrissey in the future when all's well (sólo la frase, no la canción). Con mi principio de que cada quien tiene su tiempo y su espacio. Saber que a pesar de estar con un millón de personas y a 2 millones de metros de distancia. A un parpadeo de sentir. A 10 digitos. De todas las personas te escojo a tí.

Querido santa,

Oye Santa lo único que te quiero decir es que olvida la carta anterior.





Lo único que quiero es que las personas que quiero vengan a visitarme.

Te quiere.
Paola

¿Cómo niegas la cruz de tu parroquia?

He estado oyendo a los Yeah, Yeah, Yeah, The Strokes, The White Stripes, Muse. Aunque diga que no son mi más que prefiero la onda canadiense. No hay que negar la cruz de tu parroquia. Porque es olvidar todo lo que pasaste y fue lindo. Quiero que vuelvan a esta ciudad aburrida y también se pongan a oir conmigo a éstos. Porque uno no puede negar la cruz de su parroquia.

el secreto

si no pido mucho... aprender patología, ser residente algún día. lo demás viene en el mismo paquete.

Y es un corre corre. Estudiar las mismas estructuras y no saber nada al final de cuentas. Correr. Avanzar rápido. Pedir prestado esto y hasta el tiempo. Ser una junkie como ninguna. Leer cosas que no trascienden para mí en este momento. El semestre se me viene encima y yo no tengo ni para donde hacerme.

Que te ruegue quien te quiera,porque yo no lo voy hacer... y te vas a quedar queriendo, chiquitita.*

Estrategias de estudio: mucha glucosa y banda. Combinación de campeones.

Wait they don't love you like a love you.*

Suedehead

Voy encontrando esas postales del año pasado. Octubre del 2007. Y me digo a mi misma estamos en el 2008, por qué nunca las vi, por qué quedaron en el olvido por un año. Un año arriba del refrigerador. Un año llenándose de polvo. Y ahora que las veo; pienso en el tiempo que ha pasado. Ningún hijo de vecino me ha roto el corazón.


"And why do you come here. Why do you come around. I'm so sorry. When you know it makes things hard for me ? When you know? oh Why do you come ?Why do you telephone ? (Hmm...)
And why send me silly notes ? I'm so sorry"

Morrissey es de esos geniales que te llegan hondo y en el momento preciso. Esas postales son mi and why send me silly notes, mi I'm so sorry.

You can and should trust your intuition.

So I make this quizz that told me I was the moon in chinese tarot. Mistery and magic. Nightmares and dreams.



"The Moon is all about visions and illusions, madness, genius and poetry."

How do you deal being everything at a same time, and what glimpse does someone sees. Like if I was so many persons at a time. Psychosis. Lithium. Doesn't matter.

There's another phrase I should embrace: You can and should trust your intuition.

Ya nadie lee blogs; no se usa. Ja,ja,ja.

Wait, they don’t love you like I love you.* dice:
mi blog nadie lo visita, es lo peor; jajaja

ab. dice:
JAJA

Wait, they don’t love you like I love you.* dice:
de desolado y solo que lo tengo

Wait, they don’t love you like I love you.* dice:
jajaja

ab. dice:
yo me acabo de meter

ab. dice:
por eso te hablo

Wait, they don’t love you like I love you.* dice:
jajaja

ab. dice:
JAJAJAJAJAJAJA

ab. dice:
porque pensé que estabas a punto de suicidarte

ab. dice:
JAJAJAJA

Wait, they don’t love you like I love you.* dice:
jajaja no

Wait, they don’t love you like I love you.* dice:
simplemente me vale madre el mundo

ab. dice:
oye, el mio ya no se porque mi sitemeter

Wait, they don’t love you like I love you.* dice:
no pasa nada interesante

ab. dice:
no sirve

Wait, they don’t love you like I love you.* dice:
jajajaja

ab. dice:
JAJAJAJAJAJAJA

Wait, they don’t love you like I love you.* dice:
andas drogado?

ab. dice:
pues yo me decidí a buscar cosas interesantes

ab. dice:
JAJAJAJAJAJAJAJA

Wait, they don’t love you like I love you.* dice:
si estás

Wait, they don’t love you like I love you.* dice:
estás drogado

Wait, they don’t love you like I love you.* dice:
jajaja

ab. dice:
no, no ando drogado

Wait, they don’t love you like I love you.* dice:
pinche abraham

ab. dice:
hay pinche paola

Wait, they don’t love you like I love you.* dice:
jajajaja

ab. dice:
uno que es interesante te llama para que veas que si pasan cosas interesantes

Wait, they don’t love you like I love you.* dice:
jajajaja

ab. dice:
y tú las mandas a la verga

ab. dice:
estás loca

ab. dice:
JAJAJAJAJAJA

Wait, they don’t love you like I love you.* dice:
esto va para el blog

ab. dice:
JAJAJAJA

ab. dice:
nena yo opino que tomes fotos y subas fotos

ab. dice:
ya nadie lee blogs

ab. dice:
no se usa

ab. dice:
JAJAJAJAJAJAJA

Estoy en esos días que no me pasa gran cosa ultimamente pero sí tengo que hacer muchas cosas. De esos días que porque no me pasan tantas cosas no los pienso menos o más. Esos días que me acuesto temprano y me levanto tarde. Que duermo cuando quiera. Que no contesto el celular. Que hago un poco de esto y un poco de aquello. Esos días que me siento solamente y cierro los ojos.

y pienso:

El mundo vale madre.

Todo se trata de mí. De mí después de mí. Y por último de mí. ¿Algún problema?

Más bonita

Si te dicen... Que soy más bonita que tú....





¿No les creas?


May be.


Or maybe you shouldn't.

Jajajaja, lo que hace el chocolate a las 3:09 am prometo un día hacer la serie: caritas del msn sólo para ustedes

Manos

Cada vez que me veo las manos. Recuerdo a mi abuela. La recuerdo y recuerdo que mi mamá siempre me ha dicho que tengo sus manos preciosas. Y cuando me veo las palmas recuerdo a mi mamá. Recuerdo las lineas que ella también tiene recuerdo lo aspera que es la piel y estoy condenada a ser alérgica. Me veo las manos sin manchas pequeñas, con dedos largos y uñas que no tengo ansiedad por comer. Siempre he dicho que las manos son el reflejo de como te sientes. Por eso el día que me vean con las manos lindas estoy demasiado bien. Pero si un día me ves con las uñas con brillo un poco de crema estoy deliciosamente bien. Deliciosamente porque la crema huele divino. Pero cuando me veo las mano recuerdo también que seré polvo como la abuela, que recordaré cada vez menos, que quizás lo único que recuerde sea a mi mamá y a mi papá. Y por ahorita esa idea no es mala, pero cuando olvide a futuros, no quiero romperles el alma como la abuela me la rompió a mí.

Embracing

12 grados centigrados. A esa temperatura se debe usar el sueter; no se oye la alarma, la cama es deliciosa. Tu perrita amanece con tos. El café sabe más rico. Sé que soy un cliche por decir que me gustan los días como estos, pero es la verdad. Los adoro y como dirían por ahí: I just embrace them.

Buenas noches hermosos.

Y la vida volvió a la normalidad. Tuve clases todo el día. Era un p vestida de blanco para una foto que se tomo a 7 metros de altura en la serpiente o el ADN como dice el Abraham. Tengo ganas de salir. Y todo esta en su correcto equilibrio y balance. Y no necesite de brujerias. Jajaja.

Pinche regañada

Pero lo bailado, lo reido y lo divertido... Nadie me lo quita. Jijiji.

pregúntame de toxicología y no sé nada pero pregúntame de las elecciones de estados unidos, del avionazo en reforma, de los incendios en hermosillo y yo te cuento que onda

Pure poetry.

Crappy cramps. Holly ibuprofen. Happy me because I'll not suffer.

Hoy es de esos días que quiero dormirme y despertar en el 2014. Que todo lo que tenga que aprender lo aprenda por osmosis. Quiero despertar una mañana del 2014 totalmente despejada y feliz porque estoy donde quiero, con quien quiero, haciendo lo que quiero. Pero no es así, estoy en el 2008. Estoy con un enorme pila de platos sucios, ropa blanca que espera, lecturas que esperan, la cama que no se tiende sola. Los pendientes que se despegan de su lugar. Y todo eso. El célular no suena y la gente se enoja conmigo por notas estúpidas. Me siento a veces que no quiero esperar. Quiero agarrar un boleto a lo que me lleve mi destino sea cual sea si no espero.

Calculation Theme

Necesito una señal.

el concepto que me hizo el día

gordita saludable

Simplemente I'm merry happy.

To whom may it concern...

Sometimes you have to realize some things in your life. Just because it's fair enough to sit down and try to visualize the so called big scene. When life seems a windwhirl and doesn't stop there. Your eyes are bigger and shinny. You're cold enough and also crazy (just the fair amount). And you focus to achieve the big scene maybe you need a hand or a booster. Whatever. Take some drugs, get a phone and call me please. Just in case you're willing so hard to call or not, remember I usually don't sleep so whenever you need me I'll be there for you.

Drama global. (conversación de familia del norte)

- Mamá, ¿y la comida?
- Ay¿ no comiste?
-No..
-Ay pues hice milagros de 500 gramos querian que hiciera para 7 personas (6 adultos obesos y una niña).
-Ah, ni pedo, veo que como.

Jajajaja, entonces ahora conviene llegar temprano a casa o te quedas sin comida. Jajajajaja.

Berrinche

Porque yo también tengo un genio de la mierda como la peleadora. Sólo quiero decir que aquél que me diga que la crisis le afecta, que la recesión es inminente y que gaste mis dolares porque ya no serviran. Y que tendré que cambiar a Ameros le voy a decir: y los cerdos vuelan. Ahora la historia cambia si se acerca a mí pidiendo ameros pues le cambio 100 ameros por 100 dolares... Pero si no quiere hacer tratos de ese tipo, pues ni se me acerque.

Carta a Santa Clos.

Como he sido muy buena niña este año. Buena estudiante. Buena hija. Buena amiga. Hasta buena novia y exnovia. Te voy a pedir cosas básicas. Además de la paz mundial, quitar el hambre e irradicar la pobreza. Porque Santa una debe ser correcta politicamente sólo te pediré cosas para mi desarrollo intelectual y físico.

1. Una subscripción a science direct que tiene a The Lancet, Science, Nature. Cualquier cosa que tenga un arbolito que diga Elsevier harás a una Paola Feliz.
2. Harrison edición 17 en español.
3. Y pasando a las cosas importantes de la vida y dejando atrás la noñez: una suscripción al gimnasio. Y más aun la paciencia y la perseverancia para seguir yendo.
   
4. El martini de chocolate light.
5. Que la celulitis desaparezca con sólo pensar en ella
6. Ganarme dinero de alguna forma legal.
7. Dermocosmeticos. Porque no es maquillaje cualquiera.
   
8. Cabello largo.
9. Aprender una gracia: tocar el piano, sacar unas bonitas fotos o por lo menos pintar una replica famosa jajaja.
10. Y esta te la dejo para lo que pienses que necesito más.

Espero que no estes muy ocupado mi viejito porque en verdad yo si necesito todo lo anterior.

Mucho amor.
Paola

yo tengo: nausea, irritación, malestar en general, dolor de cabeza, dolor de panza... es lo que le llaman periodo prodomico de las enfermedades jajajaja que no sabes ni que chingados tienes pero aguas de que tienes algo, tienes algo

y no, no estoy embarazada

Y a uno cuando una noticia tan fuerte lo levanta, por más lejana que sea. Por menos conocido que sea tuya. A una la pone a pensar que una sigue aquí. Que una quiere que sus beloved esten bien y que una construye su futuro a base de esfuerzo en el presente. Porque una podrá parecer una inconclusa-perpetua pero en realidad es una conclusa-paciente.

yo sólo sé

que mis amigos se divierten mucho...

Estos días

Drexler me canta en la mañana. Amanecí con un dolor imposible (e insoportable) de cabeza. Y leo sobre las cosas más nuevas acerca de los estrogenos; pienso que los traigo bajos. Drexler me canta: y no hay pueblo que no se haya creido el pueblo elegido. Ya no dejo que el cansancio me haga flotar en la cama, si tengo sueño simplemente duermo. Y así me pasa el día. Después recuerdo los pendientes (y si Daniel, los tratos que no he cumplido) paquetes, exposiciones, examenes, encuestas. Si la cabeza sigue en su sitio porque tiene huesos y músculos que la sostienen.

invierno

el frio. el café con leche. flotar en la cama. caerse rendida. estudiar sin remedio. pensar que there's a game called when the future is all well. dormirse tan cansada. el gimnasio. la coca light. la barra de granola. el beso desesperado después de la espera. los marcatextos de colores y los colores para ilustrar el cuerpo. una paola distinta. una paola que espera como siempre porque esperanza es su mayor virtud. en fin. y si, siempre es mejor después.

Sobre las creencias.

Me cae a toda madre la gente alivianada. No importa su religión, si por ejemplo creen el espagueti volador o que un omni vino e implantó una semilla que dio vida a la vida. No me importa que crean que dios fue dios y creador del universo. Y sobre todo agradezco que no me metan sus creencias. Digo una que un día amanece con la idea de que no le importa eso asume para el resto de su vida que si hay un dios está bien y si no lo hay también. No creo necesaria la modulación de un creador para elegir lo que quiero hacer con mi vida. Lo que pasa es que aunque no creo en un dios en partícular me encantan todas las enseñanzas de las religiones. Aquellas que dicen que debes ser solidario hasta que en la reencarnación todos volvemos a aprender algo nuevo en la vida.

Me inquieta de manera sorprendente algunas cosas que no puedo explicar pero no me quitan el sueño y sólo dejo que pasen. Podrían tacharme de loca. Pero no me parece normal que mi mamá vea fantasmas, que mis hermanas sepan quien morirá y que tengo un acusado sentido de sobrevivencia. Esto es que sé cuando algo pasará sea bueno o malo pero lo intuyo. Mamá cuando era niña me decía que el miedo se quita rezando. Yo siempre he sido inquieta. Manera sorprendente el efecto de rezar. Dicen que cuando a una la inquietan los fantasmas lo que tiene que hacer es sólo hablar con ellos. Es un ejercicio raro. Como hablas con algo que no crees que ni existe. Pero hay un peso que cede al entrar al juego. No creo que terminé creyendo por el completo más siendo mujer de formación cientifica entiendo que hay cuestiones que no están esclarecidas que uno sólo tiene que hacerle como con la religión tener un poco de fe ciega. Es cuando la ciencia se convierte en cierto dogma que me irrita en ocasiones.

He pensado explicaciones diferentes. Porque mis abuelos de niña me decían que ellos sentian y veian cosas que las demás personas no podian. Quizás hay gente que tiene receptores de sensibilidad que no tienen otras personas. Y la expresión de estos tiene un fundamento psicológico. Es por eso que situaciones de estrés me hacen más receptiva hacia algún fenómeno en particular. No hay peor cosa que jugar con el miedo propio. Y es peor aceptar que una no se puede enfrentar a este miedo por alguna creencia una pierde poco a poco eso tan humano que se llama fe y esperanza. Nada grave. Pero son también cualidades necesarias en cualquier individuo para sentir que pertenece a una familia, a una ciudad. Por ejemplo: mi familia es católica con todas estas manifestaciones metafísicas que simplemente ignoran. Yo ni siquiera tomo atención a lo católico ni a lo metafísico a pesar de ser un ente importante en la vida familiar. Mi madre dice que me siente alejada, distanciada, enojada y simplemente es que no me gusta complicarme.
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Así es la vida y qué hacerle, que siga con su curso.

la con-ciencia del cuerpo

estoy sentada al borde de la silla retirada de la mesa, al mismo tiempo recargada al borde de la mesa. mi cuerpo simula una s. mis caderas tienen manchas que parecen neuronas. mi cabello esta mojado y simula tener caida. los labios cansados, partidos, mallugados de tanto que los usas. mis ojos cerrados. la espalda fluctante. la cabeza pesada y a veces liviana. unas piernas hinchadas con formas dignas de princesa. alguien me recordo que la pelvis tiene 4 ligamentos yo sólo recuerdo que es una articulación semimovible en la mujer para permitir el parto. mi abdomen marcado por un pantalon a la moda. mi ombligo sigue siendo virginal y adolescente, al igual que los senos. pero recuerda mis labios cansados, vencidos, mallugados que te esperan. y no hay nadie que vea este cuerpo de la manera en que tú lo haces.

verdad universal

... sabes que las mujeres son bipolares sólo por la manera en que les cambia la cara , el tono de voz y el humor al recibir una llamada.

Mi primera vez

Esta semana fue de esas semanas que realmente sentí que era estudiante. Pasé hambre, calores, sueños, estrés y ganas de que llegará el fin de semana y perderme en el alcohol. Pensé también que espero con todas mis ganas de que llegue la beca e incluso pensé: por qué no manejo.

Tuve que ir al hospital 2 veces. Y además de tener que ir me salí de mi sector. Recordando que yo no manejo y como vivo en el centro de la ciudad puedo manejarme caminando para ir a mis actividades diarias. Pero algo paso en la rutina de estas actividades. Subirme a un camión urbano fue toda una pinche aventura.

A duras penas sabía como usar dos para llegar a ciertas partes cuando en verdad requeria salir de mi sector. Y esto fue antes de los modernizaran. Cuando yo iba en el camión pues alguien te cobraba. Ahora tu le hechas el dinero a una caja, y esta no regresa feria. Ahora tienen aire acondicionado. Además de asientos comodos.

Todo fue una travesia. Primero confesar que no usaba camiones porque no lo necesitaba. Y contar todas estas historias de borrachos que me hacian ojitos. Locos que me decian que era una niña muy bonita. Y todos esos delirios de persecusión que me persiguen a cada lugar al que voy porque juro por mi vida que siempre me habla la gente desconocida. Después me decian que si no esperaba conocer mi ciudad algún día. Yo alegaba y decia para qué no es una ciudad en la que quiera vivir en un futuro. Que de eso me encargaría el día que encontrará mi establecimiento. Por mientras podría vivir de la misma manera que lo he venido haciendo los últimos 21 años. Lo segundo deben saber que para ir a un hospital una tiene que ir de blanco y toda linda. Evitar que la calle y los camiones te ensucien es toda una maldita aventura. Saben lo que el polvo y los rancherotes que creen que con su cherokee son los dueños de la calle es una maldita lata.

Llegar a la parada del camión. 7 individuos disfrazados de botargas simi. La gente cree que uno siempre les puede hacer un bien. La verdad es que a veces no sabemos ni donde dejamos las cabezas y pues es un poco triste ver que todas las esperanzas caen una a una en la ignorancia que es más rápida que uno. Después esperar a que el culero camionero se parará. Subirnos y preguntar y aquí a uno cuando le cobran. Y que me digan... ¿Qué no lo hechaste en la cajita? Y yo pues no... Según yo aquí un chalan te cobraba.

Después fue el viaje. Sentirse perdido en calles que apenás y ha recorrido. Una puede convertirse en turista en su ciudad natal y para ejemplo estoy yo. La música del camionero que al parecer le ponen mucho empeño para componer mágicas piezas. Digo puta madre esos están dignos para la escuela de creación literaria. Ellos si que son los poetas de la calle. Jajaja. Pero esto no es lo peor. Lo peor es que la velocidad en que se desplaza el camión hace efecto sobre el cuerpo. Y pues puede terminar tirada a lo largo de un camión 12 de octubre. O caer en las piernas de un hombre deseoso de una mujer de curvas. Y una verse con la verguenza y ganas de que trague la tierra.

En el hospital siempre es lo mismo. Preguntar con toda la hipocresia del mundo si el paciente fuma, toma o se droga. Porque es que nosotros somos el ejemplo y uno no hace eso. Preguntar por hábitos sexuales. Y darse cuenta que este pinche pais se maneja con las patas. Es ahí donde la ignorancia en las ganas de superación se ven reflejadas. Una niña de 17 años que me dice que quiere aprender a usar condones y contar sus ciclos pero que nadie le ha enseñado. Fue la primera vez que sentí que realmente hacia algo útil. Ella se fue tranquila contando sus ciclos, le enseñe a poner un condon hasta con la boca y le conté sobre los diferentes métodos anticonceptivos. Le enseñe mi calendario se ciclos menstruales y quizás me dio verguenza al verlo tan vacio porque no hay actividad.

Después por primera vez sentí las ganas de tener un bebé. Fui a neonatología. Viendo a niños que no alcazaban ni el kilo doscientos en sus pinches incubadoras high technology, juro que estas incubadoras pueden decir hasta los malos pensamientos de los niños. Pinches niños están bien tiernos y lindos y vulnerables. Esperando a crecer y darse cuenta que quizás vivan en un lugar hostil con una madre que piensa que son sus juguetes. Pero la verdad es que para mí si parecian muñequitos. Incluso dije voy a ser neonatologa. Y sale una voz de fondo y ultratumbra: para eso tienes que pasar por pediatria. Y yo dije: pura madre jajajaja primero muerta que pediatra.

El regreso fue más tranquilo. Ya venia cansada y lo único que queria hacer era lavarme las manos. Considero que en los hospitales te puedes hacer inmune a cualquier pinche especie patogena que exista en la tierra siempre y cuando te laves las manos después de salir de ahí. Alguna vez les contaré de la vez que tuve una otitis media crónica supurativa por meterme al cuarto de desechos del seguro social... o por estar en contacto con bacterias en el laboratorio de microbiología. Lo único que sé es que pinches microorganismos culeros. Infectan a niños y se los lleva la chingada.

La conclusión a la que queria llegar es que siempre hay una primera vez para todo: querer ser madre a pesar de que una jura que no quiere, subirse a un camión urbano, aprender a poner condones con la boca. Como dice pulp: Do you remember the first time? I can´t remember a worst time...

El prototipo de mujer.

Leia este post y no podía quedarme sin responder a tal. Digo porque es cierto. Esperamos con todos nuestros anhelos que nos digan que así de inteligentes y así de bonitas. Cuando seamos sinceras por lo menos en mi caso me rechoca pintarme, pintarme el cabello. No hago el mayor esfuerzo por ser bonita y no me siento culpable de ello. Además que mis horarios y hábitos de sueño no me permiten, prefiero dormir a verme bonita. Soy una cínica al decir que estoy orgullosa de ser así porque de esa manera logro sorprender cuando me arreglo por completo. Y todo era amor y dulzura hasta que...

Recordemos que no vivo en una burbuja. Aquí midiendo 1.68 soy del promedio de estatura alta-baja, además que les encanta entaconarse y pues yo ando en chinga todo el día, prefiero la comodidad de los tennis. En esta burbuja están todas ellas que si son concientes de su aparecia que me lo recuerdan con insistencia. Que me dicen que soy rara, que se sorprenden si me maquillo. Aquellas que por ejemplo miden 1.74 y pesan 51 kilos se matan comiendo como conejo y haciendo pilates , aquello que prometa que la celulitis desaparecerá. Mientras yo pienso en quedar en una apreciable talla 7 ellas piensan que ser talla 1 ó 3 es el estado ideal, 5 es de gordas. Un ejemplo muy claro son las tiendas en Estados Unidos. Hay una llamada 5,7,9 sólo manejan las siguientes tallas: 00,0,1,2,3,4,5,6,7,8,9. Consideré un insulto tal cosa, porque por ejemplo quize comprar un traje de baño y claro que mi trasero no iba a caber en una talla mediana. Indignación total.

Vivo en una sub-burbuja alguna vez comenté que soy yo esa mujer que espera bajar de peso pero ha comido cuanto carbohidrato simple se le ponga enfrente llámese pastel, nieve, dulces. Soy la mujer que cree y defiende a la coca light, que odia a los 4 vientos el azúcar normal pero la misma que nunca te niega el pastel y menos la nieve. Aquella que le reza al eje hipotalamico hipofisiario que recuerde que debe hacer que crezcan las boobs. Soy la misma que por correr un cuanto piensa que todo lo que no necesita se va a ir.

Pero veamos. Todo empieza porque una fulana que parece garrocha dice que esta gorda. Yo soy mujer de curvas. Y empieza también con nuestras familiares que nos amenazan con: si estás gorda no te vas a casar, o no vas a ser Miss Sonora. Alguna vez me senté a ver las respuestas y profesiones de las concursantes I rather stay with my fatty ass, than those fat free corps. Si ya bájale Paola.

Pero seamos sinceras mujeres. Todas vemos a la otra y nos la comemos y decimos que es tonta pero la envidiamos como se ve por fuera. Simplemente las invito a que compren una Vogue y la vean antes de la comida y se van a preguntar si comerán lo mismo. Como dijeron en Devil's Wear Prada: 7 is the new 13.

Ahora caer en el snobismo de que me busquen por ser inteligente es otra pendejada. A final de cuentas no me vas a decir que por saber la conformación molecular de una proteina te va a ayudar en la vida. Acaso me vas a decir que saber resolver una ecuación de grado n de dificultad te va hacer más simpática. Saber el nombre de un cuadro, su corriente, significado pero no poder relacionarlo y dar un criterio vale madres. Cualquiera puede accesar a internet y cualquiera puede ser una calculadora. Muchas de las personas interesantes que van por la vida no necesariamente tienen una escolaridad elevada. Simplemente se han dedicado a vivir.

Pienso que el prototipo de la mujer en si misma debe ser ella. Por eso quizás me encantan los comerciales de dove donde dice que debemos hablar con nuestras hijas de la belleza antes de que los medios hablen con ellas. Donde hay niñas preciosas que piensan que son feas. Pienso que el prototipo de mujer debe comer si le da la gana un chocolate. Cuidar su salud. Conocer del mundo. Tirarse en la cama. Cocinar si le gusta. Cuidar las plantas si eso es lo que quiere. Y si su ideal es tener hijos pues también.

Pero la mujer no debe dejarse definir (y me muerdo la lengua) por: el último cosmético, la crema milagrosa, la dieta que sólo la va a enfermar, el botox que la va a dejar como mujer cartón.

No puedo decir que sea mi prototipo de mujer. Soy la primera que se deprime si la bascula no marca lo que ella quiere. Soy la primera que defiendo a capa y espada que trato de razonar , cuestionarme y lo demás. Pero también estoy aprendiendo a hacer todo lo demás. Permitirse el chocolate, hacer ejercicio además por la parte estetica por la parte saludable, soy la mujer que quiero aceptar a los que son diferentes a mí y aprender de ellos. Y saben qué: me estoy enamorando del prototipo que construyo a partir de mí. Jajajaja suena tan mamón y de superación personal lo anterior. Pero mujeres ustedes coman chocolate y sean felices.

journal

Pues estoy en la escuela y tengo que responder un cuestionario. Pero no tengo libro, y no tengo ganas. Y estoy maleando a una mujer de un año inferior. Tengo que comer. Sí. Y esto parece más un journal de mis actividades. Prometo escribir de algo en el día. Por mientras comeré.

wishlist (de la michoacana)

quiero en este momento: una horchata gigante de la michoacana, una nieve del mismo lugar, una paleta de mango con chile de dicha parte, y unos tostitos con verdura de ahí.

parentesis

en el 2007 quería con todas mis ganas que se acabará. ahora en el 2008 que fue tan esperado, de altas y bajas, a pesar de que quiero que los años se me vayan rápido. estoy muy contenta y canto y bailo y aunque me queje por algo como la escuela o las basculas que marcan kilos de más. soy completamente feliz.

(fin del parentesis)

estoy tan deprimida, sólo una bascula me pone en ese estado

Venus As A Boy

Hay un pájaro azul en mi corazón que
quiere salir
pero soy duro con él,
le digo quédate ahí dentro, no voy
a permitir que nadie
te vea.

Hay un pájaro azul en mi corazón que
quiere salir
pero yo le echo whisky encima y me trago
el humo de los cigarrillos,
y las putas y los camareros
y los dependientes de ultramarinos
nunca se dan cuenta
de que esté ahí dentro.

Hay un pájaro azul en mi corazón que
quiere salir
pero soy duro con él,
le digo quédate ahí abajo, ¿es que quieres
hacerme un lío?

Hay un pájaro azul en mi corazón
que quiere salir
pero soy demasiado listo, sólo le dejo salir
a veces por la noche
cuando todo el mundo duerme.
le digo ya sé que estás ahí,
no te pongas
triste.

Luego lo vuelvo a introducir,
y él canta un poquito
ahí dentro, no le he dejado
morir del todo
y dormimos juntos
así
con nuestro
pacto secreto
y es tan tierno como
para hacer llorar
a un hombre, pero yo no
lloro,
¿Lloras tú?

'El pajaro azul'
C. Bukowski

Diario de un hombre celoso

‘Solo participa de la vida real del mundo quien tiene mas voluntad que inteligencia, o mas impulsividad que razon’
FERNANDO PESSOA

Me gustaría escribir de una pasión humana y de entre aquellas que he conocido más de cerca, la inspirada por los celos es la más intensa, también la mas misteriosa. A tal punto creo que los celos son tan misteriosos que quien ha logrado dominarlos y desterrarlos de su vida no merece llamarse humano. Para describir lo que una pasión significa no pude tener más forma que encontrarme con estas palabras de Sandor Marai: ’La pasión no conoce el lenguaje de la razón, ni sus argumentos. Para una pasión es completamente indiferente lo que reciba de la otra persona; quiere mostrarse por completo, quiere hacer valer su voluntad, incluso aunque no reciba a cambio más que buenos sentimientos. Todas las grandes pasiones son desesperadas: no tienen ninguna esperanza, por que en ese caso no serian pasiones, sino acuerdos, negocios razonables, comercio de insignificancias’. Justo eso sucede con los celos, en cuantos mas profundos y verdaderos son, mas desesperados se vuelven. La vida se trastorna, el desasosiego se instala en el espíritu como en una casa apunto de derrumbarse, se pierde la libertad y uno desea que el mundo se detenga un momento durante toda la eternidad: el tiempo deja de ser la suma de los movimientos para transformarse en ansiedad perpetua. A mi no me causa vergüenza revelarme como un hombre celoso, incluso me siento afortunado por que nunca antes había sentido la vida tan próxima, como la respiración de un tigre en mi cuello o como el anuncio de la muerte mas cruel. Al mismo tiempo se que los celos son la señal del amor enfermo pero verdadero, el único que me interesa, el único que me lleva a sentir el peso de vivir. Quiero creer que un celoso verdadero no culpa a nadie de sus pasiones: sabe que no poseerá por completo lo deseado, pero no se conforma, al contrario, entra sin dudar a un boque oscuro donde jamás volverá a salir, conoce su destino y lo afronta con convicción.

Por otra parte, la vida cotidiana de un hombre celoso no conoce la calma ni la mesura: inventa rivales, desconfía de los perros, de las amistades mas arraigadas, escucha merodear los pasos de los amantes por las noches, descubre su miradas lascivas cuando el sol ilumina con mas intensidad los rostros, resuelve enigmas, lenguajes que su mujer a construido a sus espaldas, encuentra vestigios de su traición en el menor de sus titubeos. ¡Que manera tiene la vida de expresarse¡, la mas acaba de mis novelas carece de valor junto a las historias que imagino cuando ELLA se marcha. Es cuando mas la deseo: cuando se convierte en ausencia que pesa mas que una montaña. Y nadie, por mas cuerdo o sabio que sea, podrá convencerme de que no he sido engañado. ELLA siempre estará dispuesta a ofrecerse, a ser mirada, a buscar la aceptación de su belleza, y lo que es peor: se hallara siempre dispuesta a cumplir hasta el mas minucioso de mis temores. QUE VALOR PUEDE TENER UNA PASION SI NO ES DESESPERADA, incurable, si no es siquiera capaz de echar a perder la vida de lo que mas se quiere: amor que solo se consuela en la destrucción.

Se que me he expresado con una vehemencia en exceso romántica, pero no encuentro manera mas adecuada de escribir una pasión semejante. La amistad es un servicio, un sacrificio en silencio que solo duele cuando termina, pero los celos por una mujer nos demuestran que es amor del bueno. Los celos interpretan el único amor posible: EL QUE NO SE PERVIERTE NI SE VUELVE MEDIOCRE. ‘DESEO ENTRAR DE NUEVO EN ELLA POR TODA LA ETERNIDAD’. Pero los celos te condenan a la soledad, a encarnar en un ser incompleto que nunca conocerá la paz. Afrontar una pasión verdadera, sumergirse en ella es comprender el mundo de la naturaleza humana y saber que una pasión no se domina, acaso se aprende a vivir bajo su sombra.

Guillermo Fedanelli.

Island Blues-Koops

Cierro los ojos y de pronto veo blanco y a colores. Después siento el frio que me recorre con tanta fuerza así este a 43 grados centigrados. Es como si estuviera en un lugar lejano (uno parecido al de island blues). Puedo estar acompañada en ese momento pero soy solo yo donde este. No hay nada más. No hay absurdas metas. Ni promesas. No hay futuro cercano o lejano.

Después cuando todo se difumina viene a la calma. La energía regresa al cuerpo, donde Paola está a 43 grados con una temperatura corporal de 37 o 36.5. Donde no hay ventizcas de 15 grados que se cuelan entre la blusa favorita y el pantalón roto. Sucede todo lo contrario. No veo colores ni blanco. Estoy acompañada aunque este sola. Siempre hay algo más. Hay esperanzas. Hay más promesas. Hay un futuro cercano y lejano. El cercano es simplemente seguir haciendo lo que se hace. El lejano está en un lugar lejano. Yo uso el cabello largo y más negro que nunca. Tengo hermosas plantas en macetas que si soy capáz de cuidar. Hago café por las mañanas y por las noches termino tan cansada que lo único que me tranquiliza es una copa de vino. Pero sobre todo estoy tan lejos en un país desconocido y hablando un lenguaje que mentí que hablaba al 95%.