de las silly question

-¿Qué quieres saber de mí?
-Todo. Lo que me quieras decir.
- No es tan fácil, no sé que decir, no hay mucho que contar.
- ¿Es por eso que tú preguntas para saber de mí?
- Sí y no. Simplemente se da que tu contestas algo y terminas contandolo todo.
-Ok. aquí va.
-Shoot.
-...
-¿?
- Ya te conté que yo soy la abejita del video de no rain de blind melon.
- Mmm.
-Si en eso se resume mi niñez, quieres saber algo más.
- Me cagaba ese video.
- Jajajaa, ves por eso es mejor no preguntar a veces. Por cierto hay alguien que si me hace muchas preguntas me prestas tus apellidos para mi nombre.
-Ok, no haré preguntas tampoco al respecto.

escribo algo que me haga entender que puedo tener la capacidad de hacerlo. recuerdo pedazos de libros, canciones, cosas que me ha dicho mi madre, lo que aprendo cuando estoy frente a alguien que me necesita. recordé lo bello que me han dicho: tú me hiciste encontrarle sentido a lo que hago, a estar bien conmigo. entiendo el significado de lo que tengo que hacer. y pienso que sería estúpido hablar de la ficción cuando yo no estoy acostumbrada a jugar con ella. yo tengo algo peor que peligroso: a mí misma y a mi misma a cargo de la vida de otros.

y pienso, pienso y lo vuelvo a pensar. ¿cuándo es que la otredad deja de ser importante? si yo tengo mis necesidades básicas, si puedo comprar revistas de modas y las pastillas en voga para bajar de peso. yo me construyo a partir de la otredad. y a su vez los que me rodean se construyen de ahí. cuál es el límite de ellos y cuál es mi limite. porque creo que a la señora del aislado cuatro no le interesa en el momento que un cólico la sucumbe la razón fue una pequeña salmonella. tampoco al señor que con resignación tiene que llevar dialisis por una insuficiencia renal crónica, el mismo que piensa que se aliviara, porque todos nos lavamos las manos para no explicarle que su padecimiento requiere dialisis de por vida o un transplante. y la otredad sin embargo es tan importante para alguien como yo. pudiera poner que en mi licencia se escribiera que soy donadora de órganos pero no lo hago por el temor de mi familia a los otros. la otredad adquiere significancia distinta.

cuando terminé el borrador del borrador, que siendo moral y éticamente correcta entregaré. lo pondré aquí, por qué a mí la otredad me ha quitado el sueño un rato.

Yo sabía que este día no me tenía que levantar de la pinche cama. Yo pinche lo sabía y lo deje ir por no hacerle caso. Next time i'll stay in bed i promise

Who feels love? - Oasis

Now you understand that this is not the promised land they spoke of there's nothing more to be if you can be the remedy who heals love.

Y quizás muchos digan que Noel Gallagher sólo le importaba hacer dinero y estar wasted. Para mi que dijera que era genial que pudiera probar un carro y saber que podría ser suyo. Que Wonderwall le dio 4 millones de libras (me imagino), en una semana, él mismo lo dijo. Y que siga usando la palabra fucking. ¿Qué más necesito en esta vida?

A mí que me importa si se pelea con Liam. Si se rasca los testículos en público. Si incluso The Smiths se quejan porque ya no son los mismos que ello vieron en un pequeño bar. Sabían hacer bien su negocio (y bueno aún lo sabe hacer).

Vino a recordarnos que no somos todo aquello que dicen de la Generación X. A final de cuentas los niños serán más desinhibidos, los políticos menos honestos y siempre seremos una generación mejor que la anterior y muchísimo mejor que la que viene abajo, esas son verdades universales para cada persona.

Pongo toda la letra porque me encantaría que la leyeran.

found what I lost inside
my spirit has been purified
take a thorn from my pride
and hand in hand we'll take a walk outside

thank you for the sun
the one that shines on everyone
who feels love
now there's a million years between my fantasies and fears
i feel love

i'm leaving all that I see
now all my emotions fill the air I breathe
now you understand that this is not the promised land they spoke of
there's nothing more to be if you can be the remedy who heals love

i thank you for the sun
the one that shines on everyone
who feels love
now there's a million years between my fantasies and fears
i feel love
i thank you for the sun, the one that shines on everyone
who feels love
now there's a million years between my fantasies and fears
i feel love

y que alguien controle a esas sombras por favor

y qué bonito es lo siguiente

• ver a quienes te quieren y quienes quieres esten muy felices

• que terminen sus proyectos, que te los expliquen y que esten que no se aguanten la felicidad

• que te digan que te quieren y que te esperan ver pronto
  

• pensar que there's a game when in the future all's well

• verte en una dedicatoria de un documento tan importante es lo que a mí me deja con una sonrisa antes de dormir.
  

Porque me gustan los laboratorios y hospitales (o de mi transtorno obsesivo-compulsivo)

Desde que tengo memoria tengo una obsesión con aquello que no conozca esforzarme por aprenderlo y comprenderlo. Nadie por el momento me ha dicho mucho de esto. Pero cuando no entiendo algo mi humor cambia drasticamente y no se me puede hablar hasta que lo entienda. Es una neurosis paralizante. Y tengo varios ejemplos que he escrito como aprender a leer en inglés.

Mi madre es contadora. Ella siempre quizo estudiar Químico Biólogo o Medicina, no viene al caso. La vida le puso la ironía de trabajar llevando impuestos a doctores y laboratorios. Cuando yo era pequeña siempre fui muy sana. Mamá me llevaba a todos lados.

Pasabamos a los laboratorios a hablar con los químicos sobre sus finanzas. Yo una niña de vestiditos y colitas con cachetes rosas siempre me agarraban las auxiliares. Me sentaban en una silla cerca de la mesa de trabajo con todos aquellos tubos de ensayo, matraces, y demás instrumental de laboratorio. Aún puedo oler el yodo, alcohol y los reactivos mezclados de un laboratorio de análisis clínicos. En un refrigerador se guardaban las muestras (me imagino) y arriba estaba el tesoro de paletas de hielo que me daban. También las paletitas para que los niños fueran valientes al hacer los análisis. Yo a mis 20 años nunca me había hecho análisis, qué ironía.

Ir a la clínica era otro viaje que adoraba. Sentarme en aquella sala con destellos de los ochentas y plantas que necesitaban un cambio porque ya nadie creería que fueran naturales. Ver revistas con muchísimas letritas que yo ni sabía leer y ver dibujos de fármacos. Siempre he estado rodeada de la publicidad de los laboratorios, me parecen sosas algunas... Algún día haré un post de ello. Platicar con el doctor. Ver úteros en plástico, bebes de plástico en úteros de plástico, escalas a tamaño real de úteros, libros y más libros. Mesas de exploración.

En el laboratorio siempre me llamo la atención que era tanto lo que se hacía. Qué se veian en los microscopios. Porque había tantos tubitos y porque se calentaban algunas cosas. Por qué olía de esa manera. Después de dos años de hacer: coprocultivos, cultivos faríngeos, exámenes de orina, sangre, hemocultivos (con mi propia sangre), baciloscopías. Descubrí todos los secretos o casi todos los que guardaba aquél laboratorio. Ahora digo: eso es tener vocación, yo no podría hacer exámenes clínicos.

Y bueno ir al hospital todavía sigue siendo ir a la juguetería. Jugar al doctor. Porque tienes que creerte en ese momento que estás frente a un paciente para que puedas hacer un interrogatorio, una exploración y en fin una buena historia clínica. Lastima que algunos se quedan con el vicio de la actuación, cuando se te permite es para que aprendas, no para que sigas haciendo a que eres doctor. Debes convertirte en médico. En fin.

yo sé que este post lo va leer quien quiero que lo lea

Nothing last for ages. Bien dice pulp. No sentir. ¿Para qué no sentir? Hay allá afuera personas muriéndose. Y la catarsis es un negocio muy rentable. Use it.

Confesiones de una groupie.

Tenia tanto tiempo que no me sentía así de cruda y borracha un domingo a las 10:30 a.m.

PUTO VODKA aunque diría el lanko puta la que se lo tomo.

Amá, soy copa A. Gorda, peluda y con Granos.

Señores yo no me rio de la desgracia ajena. Pero cuando la desgracia ajena es como yo. Que quiere una blusa bien chida y es Copa A... Aparte es gorda, la madre le dice peluda y tiene granos. Cómo no voy a reirme de la desgracia ajena que es mi desgracia propia.

Porque yo señores SOY COPA A!

Mis quotes favoritas:


Mamá voy a ser monja de grande, o qué?

Esto va para you tubi.

Esta más bonita el A el es de Aplicada y C es de cerda.

Ay soy copa A, HAY AMÁ POR QUÉ NO SOY COMO TU COPA Y ESTOY PELUDA...

Me iban a enseñar banda.

Las plebes van a bailar con él. Quería que me pisará los zapatos.



PS. Quién me da su dirreción le quiero mandar un wonderbra a la mujer...

Alguna vez tuve 4 años

Alguna vez tuve 4 años y a esa edad me dedicaba a inventar palabras y canciones de amor. Así es señores amor de ese pasional que me vendían las novelas de las Marías. ¿Qué se le hace cuándo uno no tiene la suficiente madurez para crear un criterio propio? Pues chutarse las novelas con la madre. Y pensar que Marimar es una pobre huerfana costeñita que sólo desea ser feliz. Incluso uno de mis pasatiempos favoritos era ver en aquella pequeña televisión (creo que mi actual laptop es mayor que la pantalla de aquella tv) era ver la sirenita. Así fue como entendí que una niña de 16 años escapaba de casa en busca del amor verdadero.

Si. Bien lo decía alguna vez la Bestiaria (Carolina Aguirre) nos venden esa idea de ser las princesas o una bruja mala que hechiza a la princesa encantadora. Ariel por si no lo recuerdan se enamora platónicamente de Eric y decide ir en busca de su amor. Teniendo el plazo de 3 días para que su amor lleve a un altar y este pueda ser consumado. Vean claro Ariel con un cuerpo de 85-53-85 y una altura imagino de 1.55, cabello rojo, aquello era una dupla para no fracasar.

¿Qué se puede esperar de alguien normal como yo? 95-75-99 y 1.68 pelinegra. Siendo común y corriente. Muy ajena a la imagen y la semejanza de Thalia y de Ariel. Señores a mi lo que me espera es leer un poco más, terminar una carrera, intentar cuanta dieta tenga por delante, escribir de esto en el camino, casarme, prometer comenzar de nuevo y tener una familia que pueda fastidiar con cariño. Para que mis hijas e hijos hagan lo mismo y el ciclo de la vida continue.

Recuerdo que fue a esta edad cuando siendo una niña regordeta mi madre me puso un traje de bailarina en Halloween. Yo con la poca gracia que había heredado , incluso aunque yo lo sabía, mi madre se empeñaba en que siguiera en las clases de baile. Caminaba de una manera cuidadosa para no manchar mis zapatillas rosas. Desastroso, porque yo veía mi futuro venir al mancharlos con un traste que tenía un agua negra... Ven ahí sabría que yo no sería la bailarina, monja o maestra que soñé años después.

Pienso en ustedes.

Estaba dormida desde las 9:30 y una llamada a las 11 pm de mi amiga en Puerto Vallarta me quito el sueño.

Escribía un post largo y consideré que era estúpido hablar de mí. Cuando pensaba en ustedes.

¿Cómo? Bueno siempre había pensado que nadie me leia pero a veces aparecía alguien que me conocía y decía que leia el blog, pensaba siempre que Hermosillo es pequeño.

También porque hoy me sorprendió que Tecito, la amiga de Jair, me leyerá. Digo quizás alguno más pasé por aquí por el blog de dosmilkilometros. Me dio un poco de pena porque Jair me había pasado su live journal que es delightful de manera en que recomienda muy buenas lecturas, y me gusta que sea en inglés. De igual manera me dio pena que Jair me dijera ya diganse que se quieren... Si yo sólo comentaba que ella hace un podcast con su novio. Esta aquí.

A veces unos vienen y se van. A veces la gente piensa que vivo en un mundo rosa. No lo sé. Hay quienes dicen que les gusta más como escribía antes. Quizás uno cambia después de todo. Yo lo único que sé es que al leer blogs como el de mi amiga palomita y que esta chambeando en escribir sobre lo que lee y ve pienso: paola eres una huevona eso deberías hacer. Así que quizás de pronto ponga una cita por aqui y por allá.

Y me sorprende que al ver el sitemeter éste me diga que me lee muchísima más gente de la que espero. Gracias por tomarse la molestia. Me agradan mucho los comentarios hasta los sarcasticos hay un post donde me escribieron que no iba a ser una buena dra.

A veces dejo de pensar en mí y pienso en ustedes, ven.

soy morbosa, y qué?

la música para niños es el nuevo punk rock*

*oswaldo (que también me paso este video y lo tengo que compartir)

Se perdió mi perra Daisy...

Se perdio mi horrenda...


Una pug que responde al nombre de Daisy. En la colonia San Antonio entre las Granjas y Centenario...


Si la han visto por favor regresenla.



PINCHE DAISY HORRENDA, POR QUÉ TE PIERDES, PERRA PENDEJA.


Ps. Es una pedorra.
Ps 2. Esta pseudo embarazada.
PS 3. Es clarita con la carita y orejitas negras además de chatita.
PS4. Es un amor con patas.
PS5. PINCHE PERRA PEDORRA.... ESTABA ESCONDIDA EN UN CLOSET...

strip and tease

• Rebel Rebel- David Bowie
• Operate- Peaches *
  
• Blue Monday- Nouvelle Vague *
  
• Island Blues- Koop Koop
  
• Morena Mía- Miguel Bosé y Julieta Venegas**
  
• Music is my Hot Hot SEX- Cansei de Ser Sexy*
• The Mating Game- Bittersweet*
  
• Malasuerte con él- Calle 13 ft. La Mala Rodriguez****
• Cité Tango- Gotan Project
• Amo Dejarte Así- Gustavo Cerati***

*Toda su discografía o casi toda su discografía puede funcionar.
** Ya lo sé, es trillada, pero a todos nos pone a bailar como puedan. Además Julieta Venegas debería moverse en esta linea por ejemplo El listón de tu pelo o Tiempo para pensar (con la mala rodriguez)
*** Estuve muy tentada a poner: tu cicatriz en mí. "Os haría loca, husmeare en tus cosas, duele de placer tu cicatriz en mí."
**** Ellos son muy buenos tanto Calle 13 como La Mala Rodriguez, el problema es que tienes que escucharlos y no sólo oirlos. Mala Rodriguez sirve muy bien sus canciones.

Y me faltaron muchos más pero ya después seguiré haciendo estas listas.

me gusta postear de madrugada, porque uno confunde las ganas de dormir con las ganas de decir algo. porque es el momento donde la casa está callada. es cuando se sientan a mi lado a contarme historias que no entiendo y no veo, han pasado.

cierro los ojos. y escribo con soltura. hace frio.

pienso en lo que hice en el día, borro y releo. veo el correo contesto correos, que casi nadie me escribe para ser sincera.


digo este post es escrito a media tarde y parece más un post it.

tonight/ tell her tonight / tonight we fly
1979/ golden years
cause= time/ time after time/ time watching/ sour sour times
thursday's child
mistery hours
4 minute warning
ten seconds to midnight
sunrise
the view from the afternoon
strangers in the night
morning glory/ morning bell/morning after pill/ I woke up with this song in my head this morning
it was a very good year/ new year's eve

same post

ahora resulta

mi perra está deprimida
mi coneja tiene golpe de calor y le doy suero
y mi pinche périca está loca

When I grow up

Y no la canción de las pussycat dolls ni la de Garbage. Uno crece al revés como diría Quino. Antes una era más cabrona, más insensible, menos idealista, más detallada, más fría, en fin una era más antes. Pero no significa que sea menos. No significa que las pastillas, que el peso que se debe de bajar, que los amigos que viven fuera, que las ganas de estar siempre en otro lugar, pensarse extraña en una casa que te ha visto crecer, no significa nada. A final de cuentas pienso que todo toma su cauce y mientras menos lo pienses estás nadando en el nilo y como dice grey's anatomy The Nile is not just a river it´s a freakin' ocean.

Yo: dicen mis amigos que me merezco este tiempo, que ya era hora. Pienso si uno merece las cosas o se las gana. Quizás el romanticismo me diría que un poco de ambas. Mientras sé que disfruto los dos últimos años en esta ciudad abro las persianas y veo el sol. He pensando muchísimo que al fin está llegando el tiempo que tantos años he esperado. Me dicen cosas lindas que ojala que siguiera aquí. Pienso que extrañaré pero no me quita el sueño, sólo la parte donde debo ser la mejor en lo que haga para que las cosas sucedan.

Me dice el inventario de muebles y estoy sorprendida; yo no puedo con tanto. No es reclamo ni miedo simplemente que sé que si cierro los ojos se pasa el tiempo y todo esta resuelto en ese aspecto. No merezco tal suerte. Yo me conformaba con quizás empezar una vida en otro lugar, pensaba que no importaba el futuro porque yo me forjaba un buen presente. Ahora me dicen mi futuro y me sorprende. Quiero gritarlo y decirle a los demás que por fin encontraré un hogar. No lo sé, quizás es demasiada pretensión y afirmalo sería firmar la sentencia de muerte. Life happens como diría Jude Law en Blueberry Nights. Pero por favor life if you happen please let me know I'll be this happy.

When I grow up. No saben que hacer ellos. Y recuerdo some of the most interesting people I know didn't what to do with their lifes at age 23 and some others at age 40 don't know what to do. La vida cambia. Yo soy de certezas, yo soy de caminos hechos o firmes o inventados pero rectos pero porque así me funcionan las cosas. No signifique que por ello ustedes esten mal. No, yo los admiro porque van en busca de sus sueños y no tienen miedo. La burbuja sigue ahí, lo que pasa es que life happens and you have realized that the fucking world is a shit, but that's where the game of living becomes interesting.

His painter song

Y hoy amanecí de muy buen humor.

Cuando tu boca me toca, me pone, me provoca, me muerde y me destroza. Todo está bien. Porque nadie como tú me sabe hacer el café.

Morena mía si esto no es felicidad. Que baje Dios y lo vea y aunque no se lo crea esto es gloria.

Y me duele todo. No puedo respirar. Me duelen los brazos. La cabeza. Todo. Es ironia porque yo sé poco o mucho del manejo del dolor. Todo duele y duele mucho. Pero no hay problema. Todo es mental.

TODO ES MENTAL.

TODO ES MENTAL.

TODO ES MENTAL.

TODO ES MENTAL.

TODO ES MENTAL.

no existen buenos fotografos sino muy buenas cámaras fotográficas.*

-a

y que rico es sentirse así de contenta y plena

this is the girl i love

And she's so lovely, I'll love her forever.

una linea de luz

reasons

la última vez que deje el blog pensaba que estaba completa; no necesitaba decir nada. puedo decir que de ese año no tengo recuerdos tan completos como los años que están aquí públicados. porque cada vez que quiero recordar como me sentía tal día vengo al blog, lo leo y lo sé. confio más en el blog que en mi memoria, temo que algún día se me olvide la niñez por eso empezaré a escribir de ella aquí. yo sé que escribo de la chingada y que tengo muy mala ortografía, pero esta es la mejor manera de evitarme el olvido

frase

Cierro este paréntesis de varios descansos.*

The first time I heard this song I wasn't sure why did I like it. Because I didn't even put that attention. I saw blueberry pie because I was lonely at home and I want to see something corny. So well, people said that was a good choice. Sometimes you have to turn around and have the strangest journey. You have to go and come back. Because the answer is always there just you are so sick and tired to see it.

Sospecho que alguien lejos de aquí (o varias personas) me tiene mucha envidia. Pero eso es la soberbia y la falta de humildad hablando por mí. Pero es que lo siento, en verdad, siento que así es. Quien sabe. Nunca lo sabré.

Centimetro: cada quien partes de una casualidad.

dosmil kilometros

Los perros pedorros.

Es que esos perros son pedorros. Porque el amor tiene que ver con los pedos.
Lorena Mancillas 2008

Mi pug se pasea por mi casa con una colcha en el lomo esperando a que le de comida y pienso: pinche pug pedorra y mañosa, vete a dormir.

Pero es que cuando tu corazoncito o tu estomago están vacios.

¿Tú puedes dormir?

feelings and colors

happyness.black.lights.throat.anxious.hope.dark.heartache.missing.
lovely.wishing you're fine.

Someday I'll be faraway from here. That day you'll start to fucking miss me and stop calling me an idiot. And that day I'll finally be in home.Because if you need me wihout my neuropsycotic ideas and I need you caring and loving. I've being stressed the same way. You just called me an idiot and try it to heal that after. Seriously I'm so tired and sick. I don't need this anymore. Someday I'll be faraway from here. Because you told me you need to ensure the future of your 3 daughters. Well alright kept it up like that. Maybe your other children would be caring and loving. Maybe I'll be with you when you really need me and stop calling me an idiot. I'm so tired and sick.

another sunny day

Cuando tu amiga poeta llega a casa con un calor de 45 grados centigrados tiene que prepararse para enterarse porque debe de salir del desierto. Además de que tiene que saber contar las cosas como son. Que tienen que encontrar algo que hacer en el verano para poder irse a comprar cosas girlies. Porque cuando se tienen sólo por un mes al año. El fotografo, la poeta y la doctora tienen que aprovecharlo.

Feliz Cumpleaños Jair

I come home late , I love your soul.
You're the funny little frog in my throat.

Hun, you're wonderful.

vanidad y pretensión

vale más que devuelvas mi pantalón (gap i'm sorry soy muy básica y medio pobre) talla 4 (esas tiendas make me feel skinny) color old navy y corte estrecho...

carmen, alida y el gatito son unos amorazos... me hicieron sentir tan bien.

pero la exposición fue un éxito, el abraham se veia divino, guadalajara y miss peru brillaron en la noche, mr modular como siempre, el tomásh medio triste, y una triunfante en vestido negro

así que eso es estar ausente, eso es hacerme presente, eso es a healing process, eso es irme contigo

y bowie me dijo hoy

when you rock n'roll with me no else i rather be
nobody can do it for me
i'm in tears when you rock n' roll with me

Mi querido Abraham que es un genial pintor y un fabuloso fotográfo los invita.

Mi abuela y yo.

- ¿Te llamas Ramona?
- No me llamo Ramona.
- Aquí dice que te llamas Ramona.
-No me llamo Ramona, el padre no quería que me llamarán Ramona.


Pero si se llama Ramona.

Si ella puede yo también, a huevo.

desde ahora Paola a secas, nada de María Paola Carolina García Paz

50 cosas sobre mí.

1. Como todo.
   
2. Evito la carne.
3. Tengo ansiedad siempre.
4. Tengo 4 hermanas.
5. Comparto cuarto.
6. He usado todas las tallas de pantalón en menos de 2 años.
7. Compro en la Ross.
8. Soy perseverante y paciente.
9. No pude pronuncia la doble erre hasta los 10 años.
10. No aprendí a leer al mismo tiempo que mis compañeros.
11. Soy pésima bailando.
12. Toda la primaria busque la aceptación de unas niñas y me sentía mal por no ser como ellas. Ahora nos encontramos; nos da mucho gusto saber que compartimos la niñez.
    
13. Olvido y perdono tan fácil.
14. Mi comida favorita son calabacitas con queso.
    
15. Mi primera peda fue con vodka y grité: ya me voy, porque hoy pierdo la virginidad.
16. Odio eso de que las mujeres deben darse a desear en el sentido que son unas cabronas con los hombres; creo que una puede ser linda y accesible, no se necesita ser una cabrona completa.
17. Tengo el manual de la perfecta cabrona y me rio muchísimo cuando lo lei porque soy una cabrona.
    
18. Uno de mis videos favoritos es este.
19. I don't give a fuck si piensan que es estúpida la anterior.
20. Me caga lo naturista. Arriba la coca zero.
21. Si viviera sola mis hábitos alimenticios fueran los siguientes: desayuno special k y café, comida atún o granola o quesadilla o special k y cena coca zero y un cigarro.
22. Cuando tengo dinero (que es rara la ocasión) compro ropa interior para hacerme sentir mejor.
23. No sé manejar.
24. No me interesaba manejar hasta hace poco.
25. No admito que estoy enamorada tan fácil.
26. Me gusta bañarme en la oscuridad desde que alguien me contó que su primera novia le dijo que hacia eso.
27. Me gusta que tengo vidas paralelas mis responsabilidades llámese escuela, relación con padres, sociedad, no sé, siempre están excelentes aunque yo tenga un desmadre emocional por otro lado.
28. Trato de verme feliz y emitir eso porque si todo fuera como este blog qué hueva, en realidad, soy alguien muy distinta al blog.
29. Nunca recuerdo lo que sueño.
30. Dicen que soy idéntica a mi mamá.
31. Mi hermana es idéntica a mí.
32. Era muy buena en matemáticas y en general en la escuela.
33. Estuve a punto de reprobar primer año y segundo.
34. Me gradué dos veces de kinder.
35. Decidi estudiar medicina porque Jair me abrió la posibilidad al verme tan derrotada.
36. Nadie puede verme como él.
37. Y sigo pensando que aunque todo tiene su tiempo y su espacio. La vida va haciendo conexiones y quizás en este momento esas conexiones no se pueden dar. Si lees esto Jair quiero que recuerdes el número ocho de esta lista.
38. Ultimamente tengo dolores de cabeza.
39. Me gusta el sushi vegetariano empanizado.
40. Mi abuela se llamaba Esperanza.
41. Mi abuela que queda está muy triste.
42. Tengo insomnio.
43. Prefiero advil que aspirina.
44. Mi palabra médica favorita de este semestre es: buspirona.
45. Tengo años que no rezo.
46. Tengo una perrita pub.
47. Me da miedo la muerte.
48. Las escaleras de mi casa suenan en la noche como si las subieran (es madera).
49. No tengo nada favorito.
50. A pesar de que no siento en especial aprecio o odio por mi nombre, no lo cambiaría.
    

-You need new friends.
-What's wrong if the ones I have.
-Nothing you know just everyone needs to expand their horizons.
- Yeah sure... What if i don´t change at all?
-They'll for you.
-Good point.
-But, once again why do I need new ones?
-Well you seem lonely all time.
-Uh-hah. So that will change suddenly?
-Well maybe yes or maybe not.
- It's pointless just because I have new friends I won't see different.
-Well...
-How annoying it's your fucking well.

[end of the discussion]

my body is a cage

A veces no tienes ganas de escribir o no tienes nada de que escribir. Te roban los días y no hay nada que decir, que evidenciar mas que uno sigue con vida. Se sienta en el borde de la cama de la cama de su mamá y se pone a lado en silencio para que ella sepa que sigues ahí. Los días pasan largos y cortos; cuando menos piensa me llevan a misa. Después no quiere irse a ver al abuelo porque el abuelo es polvo. Y mi madre piensa que se fue de un gran viaje y le habla a las fotografías. Pienso que necesita antidepresivos.

Yo me quedó con la abuela. Ella está mucho más tranquila que mi madre. Aquí parece que nadie se murió. Aquí se sigue haciendo lo mismo y viendo las noticias, comprando el periodico. La abuela al parecer es muy fuerte o mis sospechas son ciertas: no queria al abuelo. Pero a mi me conviene estar con ella porque al dormir en la cama del abuelo, al tomar su lugar en la silla y al verla tan tranquila. A mi me tranquiliza.

"Yes, I'm drunk. And you're beautiful. And tomorrow morning, I'll be sober but you'll still be beautiful."

- Matthew, The Dreamers

taken from here

future

El día que el abuelo no se despidió de nadie.

El abuelo fue el primero que uso la medicina preventiva conmigo, por mi bien me dijo que necesitaba hacer ejercicio e incluso trato de enseñarme baseball. El abuelo contaba que su padre murió ataque de asma cuando él tenía sólo 15 años; que él tenía muchas hermanas. ¿Qué pensarías si te dijerá que el abuelo dejó la milpa para venir a estudiar la secundaria a la edad de 17 en Hermosillo? Yo diría que fue una bendición porque salir de aquella pobreza y criar a sus hijos, me permite estarles aquí escribiéndoles que yo también puedo.

El abuelo salió de una sierra que tiene una carretera que me marea. Una casa grande que aún se cae y me trae de vuelta a los años sesenta. Miguel Ángel tercero porque los otros dos el tan jodido de este país no los dejó vivir. Yo escribo porque el abuelo también lo hacía.

Me contó todas sus historias en un anecdotario. Claro que pasábamos corajes, porque yo en medio de la adolescencia y él con un corazón que a penás le servía un cuarto. El abuelo siempre se preocupo por todos. Yo siempre he contado que yo soy de esta manera porque sospechaba que la abuela no queria al abuelo.

El abuelo: contador, cazador, escritor de memorias, conoció a Emiliana, presidente de la sociedad de alumnos, joven galán que conquistó a la abuela, aquél que me dio mi espacio cuando yo sentía que no lo tenía, quien me compro mi primera lámpara de exploración, quien hizo una banca, un asador, me regaló un carro, fundador del colegio de contadores, burocrático que nunca le robo nada a nadie, papá de mi mamá, casero de mi papá, un cacique,

Estoy feliz. Al abuelo simplemente el corazón hizo que viviera lo suficiente para despedirse de todos. Ayer bromeaba con la abuela por la fiesta de los 50 años, se quejaba de sus amigas las viejitas que no conociamos. Las cosas pasan por algo. Yo no me fui de fiesta, ni mi primo. Me hubiera dolido en el alma pensar que estaba cruda y ni siquiera pude hacer nada por el abuelo. Aunque cuando yo lo vi sabía que estaba más agusto que yo. Pero aunque yo sabía que el RCP era inútil, que aunque mi mamá dice que le dio masaje y respiración boca a boca. Me hubiera deshecho. A mí el abuelo me lo prestó la vida un año más y me regalo una tarde ayer.

-María José, se murió el abuelo.
-(ojos llorosos, sonrisa) Pues mi abuela va a ser muy feliz, porque dijo mi abuelo que cuando él se muriera ella iba a ser feliz.
-Pinche María José, pórtate bien y no repitas eso.
-(ojos llorosos y sonrisa) Ok.

No estoy triste, y si escribo aquí esto y usted es un voyeurista eviteme la pena de decirle: qué chingados le importa. Que a final de cuentas todos lo somos. No hay nada que sentir el abuelo se despidió de todos. Al contrario si algo quieren decirme diganme felicidades porque tu abuelo vivió como quizó, se fue muy contento y te heredó (aparte de diabetes, asma y problemas de tiroides) un gran ejemplo.

ps. Abuelo lo único que me da cosa que te hayas muerto es que ayer se me olvidó llevarte la boleta con 95 yo sé que estarías bien contento, creo que te lo comente. Y otra cosa... Lo siento mucho por no haberte quitado el antojo de carne de conejo, pero jajajaja, no te iba a matar con metabolitos de pentobarbital.

ps2: Yo queria ir a la fiesta de los 50 años de casados y quería ver si era cierto que mi abuela si tenía a sus 65 invitados. A ver si un día te apareces y me sacas de la duda...

El día pasa lento. No quiero comer nada que no sea comida chatarra y pienso que en una envoltura que contiene 150 calorias por porción se llenará el huequito que siento (lo que se llenará es otra cosa). Lo triste es que no le puedo hechar la culpa a las pastillas, a extrañar a alguien o algo. Simplemente aquí esta. Me acuesto en la cama y veo el techo y cumpló con decir que lloraría al terminar el semestre. Plancho mi cabello y me he aumentado 10 años. Veo una película and makes me feel better. Se acaba y sigo igual. Amo esta cama pero está tan vacia. Volteo a mi alrededor, necesito más felicidad empaquetada, no sirve. Vuelvo y mejor me encierro en otra película. Todo tiene más calma.

perhaps. perhaps, perhaps.

yo creo que el ipod es un bien innecesario pero como me facilita la vida. por qué? porque simplemente como dice mi mamá me enchufo al ipod y el mundo desaparece. y cake me canta perhaps, perhaps, perhaps. después paso por la calle como si nadie existiera. ni las señoras que van tarde al trabajo, ni la gente que me pasa como si no existiera y ni aquella que me pone demasiada atención.

mi tio solía decirme que las personas van muy abrumadas y serias por las mañanas al trabajo, que es mejor sonreir, murió al mes de decirme eso. quién iba a pensar que se iba a morir.

perhaps, perhaps, perhaps. se oye en el reproductor, y pienso, qué joda es que a uno lo tengan en ese perhaps. y como extraño a mi tío; quizás él también se extrañó de haberse muerto tan rápido. fui la penúltima persona con la que hablo.

1 de 10

Yo soy esas excepciones en las estadísticas. Soy el 1 de 10. Cuando decidí estudiar medicina fue un poco antes de 5to semestre. Estaba muy asustada porque sabía que quizás no quedaría. Y vaya que estudie, si soy muy nerd. Y pasé meses muy tensos, lloraba por todo, me peleaba por todo, no quería hacer nada. Estaba muy triste porque quizás no tendría ni la menor oportunidad pero en verdad ser 1 entre 17-18 personas debe ser más tenso. Si eres uno de los 1400 y estás leyendo, créeme todo lo que estás pasando vale la pena, sólo persevera.

aging

Cuando a una le dicen que no parece de su edad porque no habla de lo que una personita habla. Piensa y contesta: si lo hago. Después le contestan que en un grado normal.

La Paloma me dijo que el Omar le dijo que ella crecía al reves. Pienso que me pasa algo similar. Antes evitaba salir para no sentirme cansada, pensaba dos veces las cosas. Ahora voy despreocupada por la vida. Antes no me importaban las cosas más triviales ahora le encuentro a todo un detalle, una excusa. Un impedimento, un todo.

Hasta mi cuerpo sigue este ritmo. Se definen las lineas; crece lo que creíamos era un un desastre. Cierro siempre los ojos y quiero dormir y comer y dormir y casi comer y más dormir. Busco aquello que me hará más fácil el proceso de anabolismo. Me veo en el espejo, apenás y reconozco. Me huelo distinta; no me reconozco. Ni mi perro, ni nadie.

Quiero cosas sencillas: un nieve, una sonrisa, una película, una tarde para buscar maquillaje y ropa con mi mejor amiga. Un fibroblasto tiene la capacidad de replicarse 50 veces. Por eso yo me seguiré viendo joven por un rato más.

pero querías estudiar medicina y complicarte la vida, ahora te aguantas pinche paola

Quotes

"Qué chingona es buba."

"Mi amor: qué quieres?"

"Sólo te preguntaré una cosa. Eres Gay?"

"AUMMMM"

"Tambor déjame leer."

"Paola deja de ser superficial. Deja de volver a lo mismo. Déjate de chingaderas."

"Ya te felicite por tu boda?"

myself

Sometime you realize you love your busy life cause makes you fucking happy not being able to think in anything at all. Sometimes I wish I live in other city and have another name and other age; like you know when people just vanishes. I don't vanish because I'm part of everything and nothing at all. Because I just forgot everyday I'm 21 years old and that I should have safe sex(like if something like that was true) with many people. And kiss strangers and watch the sunrise with someone I truly love and deserves me. Then I realize those things are bullshit. I'm able to be myself with myself. I don't need nobody that just will try to mess me up, I'm an specialist in those things. I have lots of lyrics of love and sex. Sometimes I ask myself if I already know what love is. Then suddenly I'm these girl that knows every part of body and how to use it. I'm just happy with who I'm. No matter if I have an exboyfriend that need a beautiful girlfriend, or if people just falls in because I don't believe they could. But happily ever after stories doesn't have doctors. So just ask me if you can hug me and kiss me, and forget that I believe in myself.

Won't you dance with me? Take a chance with me; in my world of fantasy.

querer

Quiero que la gente que quiero deje de sufrir por quienes no lo merecen. Quiero que quienes no merecen se den cuenta que existe un karma. Quiero que todas estas vidas encuentren su botón de reset y comiencen con el corazón y con las ganas. Quiero también poder ser capáz de tener una planta y cuidarla. Quiero juntar mi cuarto y ser más ordenada. Quiero que alguien que se sienta mal al leer esto sonria y piense que hoy será un día muy padre porque estamos a mitad de año y hay que hacer que las cosas sucedan.

iba a escribir pero una imagen dice las cosas más curadas

da la cara
let's go crazy kids

chingado ya me quiero dejar de pelear con mi papá, ya pase la adolescencia.*

mi entonces

respondiendo a la

señorita pájaro

Antes de (usted sabe sólo me quedán 14 días de clases pero podemos hablar de un año muy agitado):

*tener mucho sueño siempre
*no tener ganas de comer
*tener muchas ganas de lo que usted sabe
*leer muchísimo
*sacarme cien en farma y cerraré de la misma manera
*no sé que tan mortal me la seguiré aventando, pero por lo menos sé que seguirá del mismo modo y más hardore haz cuentas: me hacen falta 200 páginas de dos libros, un ensayo de salud pública, un trabajo final de genética (que pretengo hacer mucho copy paste), despellejar a un conejo, una exposición de inmuno, un trabajo final de inmuno y un examen...
*el drama no amoroso (porque yo no tengo)
*pero drama a final de cuentas

llegamos a lo siguiente o llegaremos a lo siguiente:

*muchas horas de sueño en cama.
*ver el techo y llorar de felicidad porque el semestre termino.
*mucho alcohol como el viernes que hice el examen de farma
*muchas ganas de aquello que usted sabe
*no nos importa el drama amoroso, el drama claro
*soy maravillosa y usted también
*la extraño muchísimo señorita , necesitamos una reunión.
*kinky estuvo genial!
*quiero que me quieras quiero, quiero que me abraces quiero, quiero quieras quiero, quiero que te toques quiero, quiero que me adores quiero, que sin tí te mueras quiero, si me miras ya me tienes atrapado, y si me hablas no se diga yo me siento enamorada, me dan ganas de sacarte y raptarte para estar contigo en cada instante, quiero que me quieras, quiero.
*la vida es genial

He estado pensando poco en estos días. Porque he estado muy ocupada para preocuparme de mí o por alguien más. No tengo mucho en que pensar realmente. Digo si quiero buscarle a eso.

No quiero pensar en cosas que no me interesan. Como planear encuentros imaginarios. No quiero ni imaginarme porque en cada ciudad al parecer hay alguien parecido a mí. Porque no sólo es una ciudad ya van dos ciudades que dicen lo mismo.

Tampoco me interesa saber que soy lo que siempre quizo alguien y ya no quiere más. Simplemente esas cosas ya no me interesan.

Me interesa saber que saldré bien librada de mis examenes. Que tengo un trabajo que no me permita pensar. Gustaría conocer a más gente y aprender muchas cosas. Eso es lo que me interesa. Pero un sábado a la 1:53 pm cuando alguien se pone mi soledad y yo (y si me vale), cae todo por su peso.

tengo mucho sueño

pienso que tengo muchísimo sueño y que esto no está para nada bien. después me imagino que algo mal anda en mis hormonas me la paso del sillón a la computadora, con dolores. cuento lo que he comido y caigo en cuenta que es poco. como y me alivio. si todo fuera así de fácil. si curar a alguien fuera tan fácil como decirle como un poco y todo pasará.

sólo hay tres maneras de adelgazar

cáncer.
diabetes.
hipertiroidismo.


¿qué tiene de malo desgastarse rápido? es hasta poético.

y después el reproductor me dice tener la cura para todo mal y sin ganas de volver.

update: no,yo no quiero desgastarme así de rápido. diabetes tipo 1 esperanza de vida 12 años, diabetes tipo 2: 16 años. no quiero.

cosas por las cuales el karma me ama: ruta de la caca

• mate a un conejo ahorcándolo asfixiándolo
• le quite la piel a ese conejo y las visceras. lo pior es que tenía hasta caca en el estomago. por si no sabian en el estomago no hay caca hay quimo predesor de la caca.
• coci a este conejo y pele su pata con un bisturi.
• dije desde que lo vi.. que estaba horrendo y que yo lo iba a matar.
• hice una teoria de porque alguien corto a otra persona.
• me rei porque a la persona que cortaron le tiraron un libro para disecciones en sus partes blandas (ajá los huevos pues)
• me queje del conejo pesaba como 30 kilogramos (bueno unos 3 si pesaba)
• y para que vean, si me gustan los conejos, prueba de esto es que les dejo un video de mi conejo favorito: juan carlos bodoque.
• Juan Carlos Bodoque en su reportaje de la ruta de la caca. Algunos datos es que yo quiero ser cacologa cuando crezca para decir que una persona tira al water 146 kilos de caca al año. Y recuerden tenemos que ser responsables de nuestra caca. Y hay que decirle caca, porque las cosas por su nombre.

El día que papá chocó.

Fue el viernes. Venia en la camioneta. Camioneta que no tiene placas , ni tarjeta de circulación ni nada regular. Papá que no tiene licencia. No me pregunten porque en casa somos un cúmulo de pendientes e irregularidades y no tengo ganas de hablar de ello si quieren saber ahí está el 2004.

La herida. La inflamación. Su necedad. Usar collarin rígido sin tener un rx. Pensar que este le ayuda a definir su cuello. Decir que se despostillo el diente tres días después y no quererlo decir porque ya todo mundo se queja de dolor. Es cierto, quizás estoy muy cansada de oir lo mismo, quizás lo único que quiero es a final de cuentas salir para no oir, como si no oyendo todo esto desapareciera. ¿Por qué te callas el dolor más insoportable? Porque tienes la mala suerte de que tu hija mayor sea estudiante de medicina y le molesten tus comentarios sarcásticos.

También a mi me duele todo. Tengo nudos por aquí y por allá. También me callo. Porque nadie sabe lo que me pasa por la mente. Pero no me pongo en un sillón con un collarín rígido a contestar que no necesito nada y que no me duele nada cuando sé que en fondo necesito todo y me duele tanto la garganta por el nudo.

Sólo en la búsqueda; esconderse y lamentarse es un juego permitido. ¿Por qué? Porque quizás este proceso de la búsqueda sea el más rico, porque quizás lo que queremos esta ahí a la vuelta de la esquina gritándonos, esperando a que nos asomemos. Pero por mientras qué importa. Creo que nada. Porque es en lo cotidiano en las respuestas comunes donde esta el significado.

In the sand - Kashmir

Sometimes you realize people you used to love are no longer what they used to be. Maybe years have changed them or you just change. Now you are the same age he had when they used to say each other they love. There's no longer that feeling. You try to hear all those tunes that remember you when things were different. But the truth is you are bored. You are not boring. He isn't that funny like in your head. Who can you blame? Nobody sweetheart. Time is time. It's not even a character or a place. It's abstraction.

One of our tunes says.

This is over as soon as this fire burns through. She is lovesick and so ever strong. Then it's over like none of it was ever real.

The problem about this is that I don't even feel petty for us. We are two lost souls that I just broke up because I needed a change. I'm sorry if I was that little bad girl that you used to love. Karma is over me . Why does karma don't see why I act this way? I'm sorry.

They are looking for answers but they haven't realized they have found each other.

Lo oi en un corto de Mister Lonely. Y se me hizo lindo.

Oigo música. Es viernes y son las 10:19 pm. Hoy hagamos la excepción de romper las reglas. Me dice Cerati. Después Cold War Kids. Habla de algo similar la canción.

Tengo 4 ventanas abiertas de msn, 6 de firefox, 3 de internet explorar, itunes, 3 office, 1 excel y el explorador. Tengo a 47 contactos conectados.

Genética, Inmunología, Salud Pública, Farmacología, Características de la Sociedad Actual, Fisiología y Taller. Todos menos taller tienen un pendiente en mi lista al menos uno.

Estoy muy cansada físicamente apenás y puedo con mi alma. Creo que iré a la cama a seguir escribiendo todas estas tareas.

Los quiere.
Paola.

Serotonina

La familia de receptores de serotonina tiene 7 grupos, sé como descubrieron al 5ht-7 por la experiencia propia de quien lo hace. Ahora bien. Este tema me apasiona no sólo porque los expertos se llaman Saxena y Villalón. Porque tenemos todas estas familias. Le digo a mi amigo porque trabaja con ella. Porque le gusta aliviar el dolor más insoportable (trigeminal) o la migraña más imposible. Le digo que yo preferiría hacer anticonvulsivos. Y me responde que el también. De pronto somos dos personas que hablamos casi el mismo idioma. Claro él sabe más que yo.

LSD. Murió a la edad de 101 el que descubrió por accidente el LSD. Recordemos que LSD es agonista de estos receptores. Recuerdo que tuve una migraña horrible. Se rio de mí el pinche Jair. Me dijo que me durmiera que nada me iba a pasar. Y yo no le hacía caso al cabrón más experto en esa area.

8 de abril. Saco la vuelta para escribir sobre las vidas electrónicas. No recuerdo como nos conocimos. Es extraño que sigamos siendo tan amigos cuando yo ni siquiera sabía que un ácido se neutralizaba con una base y creia ciegamente que una bata te protegia. ¿Quién iba a pensar que iba a terminar usándola? Quizás él porque siempre ha estado enseñandome caminos que seguir. Me es muy extraño que una persona como Jair piense que soy inteligente.

Hoy nació Morrisey me imagino que ese cabrón ha usado cocaina, lsd, y todos los antidepresivos que siempre hablamos.

Te digo que lo mejor en esta vida es una benzodiacepina que si yo fuera un opiaceo esto no tendría chiste. Me dices que mejor cocaina. Pienso en el estado de endorfinas que uno suelta. Pienso. No quiero que usen naloxona. Pienso. Dice que pasan una serie de cosas por su mente. Pienso. Le digo que necesito litio y diacepman. Endorfinas. Pienso. Sorpresa. Necesito reserpina. Beta bloqueadores beta 1 porque quizás soy asmática. Pienso. Endorfinas. Metadona. Endorfinas. No quiero naloxona. Entiendelo, no quiero naloxona. No quiero flunacepam. No quiero nada de eso. Déjame un rato las endorfinas y los recuerdos. Pienso. No tengo idea que pase por tu mente. Yo apenás puedo conmigo. Metadona. Déjame las endorfinas un momentito más por favor.

Mientras tú necesitas agudeza mental. Hablamos de selegina que yo la utilizaría como metanfetamina y anfetamina. Confusión mental hablas. Carbón activado y suspender el uso es la terapeitica. Repites confusión. Pienso. Ha pasado bastante tiempo desde que esto paso. Pienso. Quizás necesites un flunacepam. Olvidarse que existo en algún lugar. Quizás sería una perra y te daría flumacenilo. Te quiero despierto. Te quiero casi como metadone. Por algo tú necesitas tu metamorfosis, espero que vayas a una clínica de metadona, y nada de naloxolona.

Y sí. Sé que quizás el único que entienda esto es el Jair. Pero que importa.

Por cierto sabian que de serotonina viene la melatonina. Yohimbina antagonista de los receptores alfa es usado para la hiperplasia beninga prostatica y como el calienta vacas.

Mi meta.

1. Hacer sentir bien a alguien por lo menos una ves a la semana.
2. No faltar a la pista.
3. Conocer a una persona distinta por más pánico que me de hablarle a las personas.
   
4. Bailar todos los días yo solita.
5. Evitar los carboidratos y todo lo rico de la vida. Incluyendo alcohol. No me quiero morir de hipertensión, diabetes o accidente vascular cerebral.
6. Decirle algo bonito a quien lo necesite.
7. Hacer algo que me de mucho miedo. Tal vez aprender a usar la bicicleta sin ruedas.
   
8. Buscar a aquellas personas que tengo mucho sin ver.
9. Leer más y ver menos revistas de modas.
10. Olvidar los insultos y recordar lo bello.
11. Aprender algo nuevo a corto plazo: quizás un nudo o una sutura. A mediano plazo: alguna coreografía de Carmen Electra. A largo plazo: un idioma.
12. Sonreir más.
13. Salir en patines. Necesito patines, casco, rodilleras. Y ser feliz.
14. Pensar positivo.
15. Comer más chocolate ya sé que dije que no, pero igual, hay que saber cuando boicotearse. Porque sino que fuera de nosotros.
    

Solución.

Tal ves necesite un nuevo corte de cabello, maquillaje, nueva ropa, y arreglarme, quizás eso es lo que necesite.

Y como el fuego reflejado en el agua. Dibujaba partículas de dios. El fin de amar es sentirse más vivo. El fin del mar es sentirse igual vivo.

Porque uno merece lo que sueña. Y yo soñé tanto con recuperarme en farmacología. Que estoy agradecida con mi grupo de estudio, con mi Goodman heredado, con mi familia y con la vida misma.

Vivir así es genial.

Paola and the rejection.

Si algo odio en esta vida es que me bateen. En serio. No es por ser emo pero es lo último que necesito en mi día. Pero hay veces que es necesario ceder a este bateo. No sé porque. No sé si sea por cortesía, por querer que el karma, porque no tengo mejor respuesta, no sé en verdad. Me he quedado como que sin respuestas. Miro la pantalla y me digo a mi misma. Necesitas una cosmopolitán y quitarte de aquí. Como no tengo tiempo porque la maestra de Farmacología ha decidido irse de la ciudad y poner el examen el lunes. No tengo tiempo para dar un borrón y cuenta nueva. Yo no funciono a partir de ese pendiente. Y soy como un robot. A veces es mejor así.

Querido karma.

CHINGA TU MADRE.

Corro. Cuando corro tengo esta sensación de cansancio aunque mi cuerpo pueda dar más. Pienso que me voy a desvanecer. Pero pienso también y estoy sola. Son los 40-50 minutos que más disfruto en el día donde no tengo que responder a nadie. Sólo podemos ser Nude y la voz casi imperceptible de Thom York. Now that you're feeling. me dice. Es cierto y cuando siento el calor. Avanzar. Y puedo caerme y desvanecerme ahí mismo.

Pero soy yo. En ese momento soy yo. No es necesaria hacer una catarsis mía. Pensar en que tengo que leer tal capítulo. Si a alguien se le ocurre pasar por mi vida. Todo es circunstancial. Me siento bien.

Así que si de pronto decido dejar de hacerlo favor de recordarme que corriendo; creo lo que yo misma quiero ser.

It's only you.

Si a alguien le vuelve su alguien. ¿Es por qué es destinado a ser tuyo?

Respuesta después de 12 horas: quizás simplemente se necesiten años.

Respuesta dos meses después: no lo está, simplemente se siente sólo y piensa que una siempre estará ahí sola. Gracias a lo que quieran, no es así.

Bueno después del escrito con el truly heart de abajo. Aquí va el que te mereces a esta edad.

Abraham. I love you. Porque tú me haces ver fotografías padres. Because you love Kylie and Madonna. Tú eres el que evita que un viernes cualquiera piense en la posibilidad de que no debo salir o que quizás deba autosuicidarme.

My friend. Tú tienes una sensibilidad gigante; nunca pierdas esa esencia. Quien me dice que siga en anorexia. Quien me abraza cuando más lo necesito y que dice que no me suicide. Tú eres lo que has construido a partir de quien yo conocí sin carácter. Y también seguiremos soñando con tener buena ortografía. Nadie te ha enseñado a hacernos sentir bien con una fotografía. Estoy muy orgullosa de tí por eso.

Tú. My truly and deepest friend. Because you're my only gal that can be truly be my friend. A todos los demás me los quisiera coger o por lo menos besar.

La verdad estoy muy contenta de que te vayas a Chile. But here's another truth. I'll miss my other part of the threesome.

Love you forever...

Paola.

feliz cumpleaños

La primera vez que nos vimos fue hace ya 8 años, casi una década. Pensé que eras muy feo y me llegabas al hombro. Tú pensaste que yo era maestra. Me odiaste, porque no podías cerrar una pluma a la primera. Me jalaste el cabello teniamos 13 y 14 años respectivamente ó 12 y 13. Quién iba a pensar por todo lo que hemos pasado y por lo que nos falta. Yo sé que vatos culeros vienen y van. Pero tú eres uno de los amores de mi vida. Lo mejor de esto es que nuestras vidas van en paralelo siempre. Y nos hemos soportado tanto que nos tenemos que seguir soportando. Te imaginas cuando ya tengamos nuestras casas y hagamos pisteaditas tranquilas. Nada de shots y eso. Cuando tengamos que tomar aviones para tener el trio un fin de semana juntos porque we are the sleepyheads. Y vamos a hablar de cosas de niñas, cocina, tragos, vamos a estar toda la noche sin dormir. Nos vamos a reir de nuestros disfraces actuales. Así como lo hacemos con los anteriores. Y finalmente. Vamos a decirnos: te quiero mucho cabrón. Porque Abraham y Paloma, ustedes como mi familia, son la única certeza en mi vida. Y saben como me molesta no tener certezas así que sigamos siendo esa constante por muchos muchos muchos años más.

mi vida

1. Lei muchísimo esta semana. Muchísimo. Nadie puede decirme que no leo rápido o que no leo en particular algo.

2. Sé como provocar abortos. Sé como evitar embarazos. Puedo manejar crisis convulsivas. Controlo enfermedad de parkinson. Trato depresión, psicosis, mania y ansiedad. Manejo crisis de ausencia. Además de alergias común y ulcera gástrica. Dolor agudo y crónico.

3. Hablo de ortografía y gramática. No sé como hacerle en verdad para gustarle. Jajaja. Es que en verdad yo ya nunca he estado en ese game. Yo no soy la que dejo que me conquisten. Yo simplemente le digo a la gente que me gusta y se acabo. El problema es que cuando uno dice eso no se dan una serie de procesos que son necesarios ya cuando alguien está más experimentado.

4. Oigo demasiada música vieja.

5. Quiero verme linda siempre.

update


verás que rico es estar cansada. ocupada. y eso.



la vida no puede ser mejor

Y el mundo se puede podrir...

Pero yo tengo muchísima música y me pone de buen humor.



¿Qué más necesito en esta vida?

Estos días.

Hoy es de esos días que uno siento que le oprime algo en la garganta para respirar. Uno de esos tantos que tiene una tremenda ansiedad por que se acabe el día y meterse a la cama, dormir y que todo cambie. Pero bueno, mientras que esto pasa. Trato de leer y entender. Pensar que me hacen falta tantas cosas por leer y aprender no es buena terapia. Doy una vuelta por la casa. Veo en el celular el mensaje de alguien que me quiere ver y al ver de quien es me desilusiona. Alguien toca la puerta. Abro la puerta. Porque sigo pensando que algo va a llegar a la puerta de la casa. Cierro los ojos. Tomo el aire. Es la vecina y me pide azúcar. ¿Qué le voy a hacer? Oigo a esas canciones tontas de Coldplay. Y sigue siendo un domingo. Ganas de borrarlo del mapa como noviembre o como los días de jueves que me parecen absurdamente un cliché. Sí el cliché es una tarde de jueves de 16 de noviembre. Recordar sweet november. Pensar que la vida es bella. Pero lo que pasa es que a mi la vida me pasa a cuenta gota y yo necesito que sea un rush, una dosis en bolo que limpie lo que necesito. De pronto todo es cinético y yo soy la única estática, una constante. No hay dolor por lo menos. Sólo esa sensación en la garganta que no me deja respirar en paz.

yo soy tu sindrome de steven johnson. lo que pasa es que todavia no han pasado las tres semanas.

Querido diario:

Ok. quedé en no escribir catarsis pasadas. pero nadie me dijo de hablar de cosas en futuro. y aparte es mi blog. y puede ser que con la persona que me paso esto lo lea y se ria al respecto. pero a mi no me parece chistoso, me da mucha pena. me da tristeza saber que quizás ya no tenga oportunidad, a sabiendas que si no tengo oportunidad es porque esta persona no vale la pena. pero señores, a mi me gusta la mala vida, lo siento. yo soy fiel adoradora de paquita la del barrio y fiona apple. me gusta la sufridera y que me hagan sentir como pinche trapo, para poder decir que soy un mujeronon y la madre porque sobrevivo en esas cosas.

escena: sábado. no te pongas tan guapa, porque pues yo no me voy a alistar. esa fue su explicación. lo que él no sabía es que yo por lo general no me pinto. y no sabía que si se me antoja me pongo un vestidito lindo y lo hago ver lo menos informal que parezca. y el resultado es verme divina. (me vale madre que alguien aquí diga que soy una vanidosa y creida). me veo quizás de 16 a pesar de tener 21 por ese hecho. pero se ve lindo. estoy en pro de no usar maquillaje si no lo necesitamos. y pues considero que no lo necesito. de hecho me pregunta él porque no lo uso y le contesto: porque aunque sé hacerlo y lo hago bien, porque maquillo a mis hermanas y a veces a quien me lo pide, yo no me siento yo haciéndolo.

todo iba bien, hasta que decido ser buena hija y anunciar a donde iba. problema. no puedes salir. y yo me puse de todos colores. iba lista para salir por fin. dios mio tengo desde los 19 años sin salir con nadie y ya cumpli 21. me muero casi. era mi pequeño gran salto de mi vida universitaria. iba a salir con alguien por dios después de mi ultima relación. si sigo así esto se va convertir en un diario como bridget jones. donde sólo me peso, cuento calorias, me compro ropa interior sexy, y añoro que alguien me invite por lo menos una cerveza. y cuando decida salir al mundo exterior por fin, no sabré que hacer con tanta personalidad pues!

me mori de pena. me imagino que se murio de risa. no entendia porque me protegian. le digo que porque soy hija mayor. me enseño algunas cosas de su trabajo. se oia cansado. me decia que no forzará las cosas. pero yo. yo estaba encabronadisima. era mi noche! y no iba a permitir que me la arruinaran con excusas tan pateticas como saliste mal en farmacología. me niego. y me tengo que poner los moños.

entonces qué hice. me arme de valor. me les puse fuertes. les dije que yo no necesitaba que me dijeran que era la vida. no necesitaba ese manual. ese manual era necesario a los 5- 6 años. tenia 21 años y yo daba clases de educación sexual. y dónde aprendi a poner un condón? por ustedes claro que no. dónde aprendi metodos anticonceptivos? por ustedes no.

plop. estallo troya. soy mal padre. no, no eres mal padre. simplemente te enojas y te cierras. y yo no soy mala hija simplemente considero que ya estoy lista. les dije que quizás ellos no habian hablado muchas cosas conmigo pero yo hable con otras personas, yo busque por mi lado. yo he llegado hasta donde estoy porque pienso muchisimo las cosas y me cuido. creo que es raro ver que tu hija te diga tus errores. es raro ver que tu hija no está contenta de pronto. es raro ver a tu hija de 21 años decirte que era su oportunidad después de dos años.

So I'm moving slowly just seeing if I need to seek for an answer.

I won't stop.

All I need.

8 días para el examen de farma.

I need: amor, paciencia, concentración, felicidad, endorfinas, chocolate, marcatextos, cuadernos, ojos de respuesto, horas de sueño..

Y el miercoles necesitaré: una cama. Llorar con alguien. Comida. Dormir. Alguien que me diga que no pasa nada. No poder relacionar que andamos valiendo madre. Recordarme que es hermosa la carrera. La vida es hermosa. Alcohol. Que alguien me diga de que se trata el capítulo 5 y 7 de inmunología de Abbas. Llorar. Soñar. Llorar. Alcohol. Chocolate. Alguien. Algo.

Solo la subo porque tengo muchisimo que escribir sobre lo anterior. Encontrar el amor para una mujer que no se limita a verse como muñeca es una pinche hueva y una constante catarsis dentro de blogs, cuadros, fotografías, libros, etc. También tengo que hablar de la homosexualidad. Y otras cosas. Pero ya mañana en la tarde. Hoy a dormir.

Encontrar el amor para una mujer intelectual. Pensé que esto sólo pasaba en México. Digo quería que mágicamente en otro pais se aceptara que no hay porque ser uno mejor que el otro. No tampoco quiero poner en plan víctima de las mujeres. Mande un mensaje a post secrets diciendo que yo también tengo miedo. Pero que me digo a mi misma y a todas las mujeres que no tengan miedo. Porque si dejó de decirlo voy a perder la esperanza. En la página dice que una mujer intelectual dejó de creer en el amor. No quiero llegar a ese extremo emo para decir que no creo. Por dios tengo muy poca edad, no necesito más drama.

Pero el proceso. El proceso es una parte interesante. En medicina existe el proceso salud-enfermedad donde es como un gradiente a donde se llega. Lo mismo pasa con nosotras es un proceso donde tenemos que encontrar a los que no nos merecen. Pensar que no nos merecen. Porque es la única manera de cuando sea verdadero apreciarlo. Creemos saber mucho pero mujeres hay que calmarnos. Hay que aceptarnos. Alguien verá un glimpse de lo que somos.

Jc me dijo una ves que yo debería ser mejor homosexual. Porque una mujer tal vez si vería todo lo maravillosa que soy. Digo sólo porque exista Fridah, Woolf no significa que la mujer intelectual se tiré a la homosexualidad. Creo que la mujer intelectual llegó a un punto donde acepta su sexualidad que es muy diferente. Que por el rechazo una mujer sea homosexual no lo creo. ¿Quién no dice que hay mujeres cabronas? No quiero volver a oir mensajes despectivos en cuanto a la homosexualidad o las mujeres que no es un poquito más dificil. Además cada quien hace lo que quiere de su vida.

Por último en la página esta el siguiente comentario que me encanto (quien decia que sólo nosotras eramos las sufridas):

Sent: Monday, May 05, 2008 2:19 AM
Subject: intellectual woman

As an intellectual (and heterosexual) man, I'm more and more afraid I'll have to give up finding you- speak up! I'm looking and looking as best as I can, but I'm not seeing you right off....

Querido diario de las flacas:

Este es el problema. Si yo siempre tengo un problema. El problema es que siempre tengo hambre. El problema es que del hambre viene un hueco. Del hueco viene un hambre. El problema es que el hambre me hace subir de eso. Y subir de peso me pone triste. Ponerme triste me da más hambre. Jajajaja.

Cuándo empezó eso. No sé. Jajajaja. El problema es mi mamá quejandose de ese problema. ¿Por qué soy ansiosa? No lo sé. Qué me tiene con ansiedad. Porque si tu hermana de 7 años tiene la misma ansiedad alguien tiene que tener la culpa, no?

Digo. Si para desayunar te dicen que tienes que brincar la cuerda 20 veces. Y vez que a ninguna de tus hermanas le hacen lo mismo ahí comienza, no? Si.

La frase más bella.

Eres mi hada madrina de los putazos en la vida.


Jajajaja. Me encantó esa frase. Puedo perdonarte que seas tan pendejo como dices. Jajajaja.

Mapas Circulares. (relato o la catarsis número ya perdí la cuenta).

I wish I could eat the salt off of your lost faded lips
We can cap the old times, make playing only logical harm.

Obstacle 1 Interpol

And teach you how to get to purest hell
You do it to yourself, you do
and that's what really hurts.

Just Radiohead

Condenarse no sirve. Juntar la cama. Decidir que era hora de levantarme y dejar de ver la luz, que nada me llevaría a él. No sabes decidir si teatro o canto. Él te dice que canto y tú decides teatro. Fin del argumento.

Condenarte no te sirve. Escapar de ella. Saberte pérdido en el sueño con ella pero de niña. Sus ojos grandes y no poder moverte. Que los objetos se levanten. Hablar y no llegar a nada. Haber escrito que la extrañas en la cama fue el reflejo de que no te dejo moverte en ese sueño. Nadie entiende. No conoces. Decides que es hora de despertar. Piensas en teatro y ella te sigue. El inicio de nosotros.

Aprendimos nuestros nombres de manera extraña cómo concentras 18 y 16 años en un encuadre o una estatua. Apenas y pronunciaste el mío. Yo no podía dejar de pensarte y repetirme tu nombre con los ojos cerrados y los labios juntos. Respirar profundo. La sorpresa de no saber que estabas detrás de la pantalla. Respirar profundo, cerrar los ojos. Seguir escribiendo en el teclado. Y recordarte con el cabello largo y yo en cinto de remaches. Tus manos sobre mis hombros, a los 10 segundos registre para siempre tu aroma. Yo supe ahí que caería.

Necesitaba empezar a cerrar otro mapa. Te pedi la ayuda. Mandariamos una carta a una dirección que no recordaba: llena de sal, de mi examen de creatividad, de una tarjeta escrita con azul. Y llevo más de cuatro años que no le escribo. A veces es mejor dejar así las cosas.

Contigo. Cruzar las calles y decirte: no vale la pena si no sientes el aire al pasar de los carros. Buscar libros, mi cintura, tus manos, buscar tus labios. No encontrarnos. Darnos una segunda oportunidad. Manos, labios, ojos, sentir a 160 el latido. Recordar ese aroma de libros viejos. Entre los periódicos del 1970 y las revistas de 1990 con luz fluorescente. Verte hacia arriba respirar. Apartarme. Tengo miedo de ti, tengo miedo que te vayas. Quiero que te quedes conmigo para siempre ahí que nada cambie. ¿Es mucho pedir cuándo se es joven?

Conocer tu histeria. Tus manías por la comida natural. Perderte en la computadora. Mis manías por la ropa pequeña y de poliestireno. Leer a Kundera y creer que tengo la ventaja. Quisiera que me regalarás ese poema que me escribiste el de las 3 estrofas con 4 cada una. El de la noche mágica donde me conocías apenas. Aquél que al leerlo sólo sonreí y sabía que no me gustaba pero sonreí. Porque me debías este cuento. Eso me pasaba contigo siempre te creía lo grandioso que me prometías y salías con detalles más pequeños que no por eso son insignificantes.

Besarte con todas las ganas con la luna de testigo y esa banca. Ya no recordaba donde poner mis manos y las recargue sobre mis muslos. Te soy sincera recuerdo que tu mano estaba en mi cabello o mi nuca como un no te vayas, pero no sé si eso es verdad o lo invento. No puedo recordar la última vez que lo hice de esa manera: besarte con amor. Porque la última ves tú y yo éramos sólo eco del nosotros y sabernos la medida. Era yo en un vestido que apenas me cubría y la barra de la cocina. No puedo negar que extraño eso de ti pero no es lo mismo sin amor.

Una serpiente que no existía. Escoger el camino más oscuro. ¿ Me enseñaste lo que es estar en un cuarto lleno de computadoras a medio apagar. Y la verdad que era bello. Tanta energía que no sirve sin personas. Una carretera que se llama internacional en la ventana. Tu mirada, mis manos y lo único que hice fue abrazarte. No quería irme de ahí, no quería que se acabara la noche. Quería olerte así como tú también decías. Sentirte. Sonreír.

Yo escribo. Tú escribes. Yo hablo de arte; tú hablas de arte. Quiero aprender robótica porque la haces interesante y astronomía. Quiero escribir hermoso para ti. Haberte dicho: Mereces lo que sueñas. Repetírtelo hasta que te enfadarás. Yo pienso que así lo hice. Siempre te recordé quien eras y espero haberlo hecho bien. Presionarte porque me heriste. Porque agarraste mi punto débil y me deshiciste en la primera semana. Y aún así presionarte porque lo necesitabas, porque era mi terapia. Porque al decirte que no era la carrera que necesitabas era la forma en que le echarás ganas. Duele muchísimo quien te ama te haga dudar. Duele muchísimo que quien te ama te haga sentir sin valor. Comenzamos la serie de eventos.

Alumna Distinguida. Agarofobia. Astronomía. Astrología. Aeróbica. Bicicleta. Bisexual. Boba. Berrinche. Biblioteca. Bestia. Cariño. Cabrones. Coger. Circuito. Dedos. Dildo. Dados. Esfera. Esmegma. Esperanza. Fea. Frio. Fatal Femme. Galleta. Gatillo. Mi gis roto. Hilar. Huesos. Idiotas. Interpol. Insignias. Jota. Joroba. Kashmir. Kasabian. Kamikaze. Lamento. Lágrima. Lamer. Libros. Mamar. Mapas circulares Nadie. Nonsense. Octavio. Octubre.Pendejos. Palabras. Qué. Radiohead. Sabina (el nombre de la hija que quería tener contigo pero nunca te dije). SALT. Saltar. Terapia. Tai Bo. Te quise. Uva. Violin. Waisted. Why. Wait. Xenofobia. Z.

Fuimos un tanto más que eso. Yo siempre pensé que nunca te conocería. El problema es que te conocí de más a mi corta edad. El problema es que yo pensaba diferente. El problema es que pensé que nunca me amarías porque siempre te tuve miedo. Porque nunca llegaría a ser suficiente para tí. Perdóname. Cuando te educan para poca cosa. Para que cualquiera sea más que tú. Cuando lo que hacen es pisotearte. Yo no podía ver el amor dentro de tu crítica. Yo podía ver sólo como me hacía más chiquita. Y tenerte más miedo. Convencerme que serías el único que me aceptarías. Convencerme que nadie me querría a pesar de que yo no te gustaba. Convencerme de eso. Porque yo no te podía decir por completo lo que pasaba en mi cabeza. Lo siento. Y lo siento por mí porque I’m so fucking special. Estoy segura que soy lo que ahora buscas y hasta más. El problema es que no te puedo ver a los ojos. No puedo recordar porque te deje de amar. No puedo recordar cuando me llene de odio y de miedo. Lo siento por mí. No sé si lo sientas por tí.

¿Sabes qué son los mapas circulares? Conectar las coincidencias. Conectar lo que queremos y lo que odiamos. Que el tiempo sea uno mismo. Tener un recorte de alma para la vejez. Es la historia que me prometiste escribir. Es todo lo que te he llorado. Me imagino que tú también haz llorado por mí. Puedo decirte más conexiones. Pero no puedo seguir alimentando este mapa circular. Es triste. Eras mi significant one a pesar de todo. Y te merecias ir a San Diego conmigo este verano y escuchar: True love waits juntos. Nos lo mereciamos. Lo único malo es que yo siempre te tuve miedo y era joven. No sé cuál es tu parte mala. No se puede reparar el mapa circular. Sólo corregir. Sólo guardarlo en un cajón. Y quedarme con las coincidencias bonitas. Tengo muchas más y supongo que tú las tuyas. Pero dejemos que cada mapa circular sea único. Gracias por regalarme ese pedazo de ti. Yo hoy terminé mi mapa circular.

Porque tú te llevaste gran parte de mí espero que la uses para tu mapa. Que veas ese mapa y me recuerdes tan feliz y tan tranquila y tan yo. Quiero que me recuerdes con los lentes negros, el cabello largo, no oler a ningún perfume, que te sepas mi medida exacta, quiero que te lleves eso de mí. Cámbiame el nombre. Recuérdame entre tus historias. Diles mentiras a las personas. Haz un mapa que merezca la parte que te llevaste de mí.

Porque no es por ser más soberbia de lo que soy pero tu mapa circular es hermoso.

Gracias.

Semana y me vale que no conozcan a estas personas.

El libro de la Sylvia es genial.
La Paloma es increiblemente feliz aunque trate de buscar su lado oscuro y desequilibrió. Lo que no sabe que eso de ser poeta es excusa de ser emo. Jajaja. Pero te quiero, cabrona.
Hable con la Claudia aunque no nos pudimos ver.
La Pamela me dejó hacer catarsis, al igual que la Sylvia que dice que su libro es un libro que abre. Espero que no las piernas... Jajajaja.
El José Carlos es feliz. Es lo único que sé.
La María José y yo somos felices porque el cuarto esta limpio.
Mi papá decidió desde hace rato quedarse los domingos en casa. Ya no nos peleamos.
El Abraham regresó por fin. Sometimes we are down pero como dice Radiohead down is the new up.
El Iberri sigue igual.
La Luisa y el José Alan me divierten aunque no hagamos nada.
Luis Carlos (lamb) me tiene suturas para conejito.
Yo estoy feliz porque bueno, para que aguadiarlo un día les cuento bien. Por ahorita quedense con mi cuento que sigo en la eterna catarsis. Así puedo escribir sobre la caca y sonora bonito porque trae el feeling pues.

Soundtrack

Todos queremos tener el soundtrack de nuestras vidas.

El problema es que esa estúpida mania me hace olvidar grupos y prejuiciarlos he aquí ejemplos: les recomiendo no cojan con Sigur Ros. Ustedes piensan que será celestial , intelectual, y viajado... Yo pienso que será deprimente, turn off.

Digo es bonito poder añorar pero chingado cuando la canción me acorrala , me ahorca, me está a punto de dejar sin aire es mejor quitarla y olvidarse de ella. Caso que pasa quizás con Kashmir e Interpol. Entonces me hice el propósito de no relacionar la música a los vatos. Because music is better. Esta siempre ahí y puedo llorar agusto. Mientras que un vato quizás no se merezca que yo deje de oir a cierto grupo.

Digo no tengo nada malo con los soundtracks por ejemplo. Bee Gees me recuerdan a un día nublado en la carretera al norte quizás Caborca quizás Nogales. Tengo 4 años y soy dueña de todo el asiento trasero de una Caribe color blanca. Saben que es ser la dueña de un asiento trasero cuando tienes 3 hermanas más. Ese asiento un día escribiré de él era como que una entrada a la cuarta dimensión algo por el estilo. Otro día hablo también de la cuarta dimensión y los ojos que puso cierto ingeniero cuando me pregunta que si cual es y yo contesto despreocupada, pues el tiempo y el espacio, qué no? Volviendo a lo del asiento trasero pues es la gloria, es felicidad, es no preocuparse por nada, es vivir creyendo que se es una abejita linda, es tener el primer recuerdo vestida de tutu o jugando paint en pañales porque mi papá me puso el programa.

No Rain. Blind Melon. I'm that bee. Yo siempre supe que no era un tanto normal y cuando vi ese video de una niña gordita bailando tap en disfraz de abejita supe que esa era yo. Me puedes poner tacones, quitarme el sobrepeso, maquillarme, ponerme ropa linda y yo siempre seguiré siendo la niña abejita. Todo empezó cuando mi mamá y mi abuela deciden meterme a baile. Gracias. Ahora sólo tengo que contratar a una psicoterapeuta y decirle que odio el tap y el jazz porque me decian niña elefante. Que no podía bailar con la misma gracia que ellas. Me frustaba no poder aprenderme los pasos rapidamente. Y que era la outsider porque ellas me percibian como alguien rara. Era una tortura. Nadie me queria dar agua y a mi se me olvidaba llevar termo. Fue cuando comencé a creerme que era muy fea. Lo último que necesitas cuando creces es que te vistan de lolita y se te note tu pancita. Porque esos disfraces. El peor quizás fue uno rojo que era un bra rojo con calzón rojo.. Una pseudo blusa translucida roja con dorado (ombliguera) y su pantalon bombacho. O sea yo baile en ropa interior a los 9-10 años, qué patético. Y luego se preguntan porque estas niñas tienen anorexia y bulimia.

Raw Sugar. Metric. Universidad. 5 am. 3 am. 4 am. no sé. Café. Leer. Café. Leer. Feeling good. Es la primera ves que me he sentido tan cansada en mi vida que sentía que flotaba en la cama. Sentirme feliz. Sentirme triste. El olor del único abrazo de un novio que me ha consolado cuando más cansada y más vencida estaba. Recordar y perdonar es divino.

Beautiful. Gustavo Cerati. Quiero pensar que esta canción me recordará a este tiempo. Yo independiente y feliz en la universidad. Unos días arriba y otros abajo. Porque si Cerati me dice: Y tengo todo por no querer más nada. Regreso de soñar. Y es tan beautiful como lo pensas. Mereces lo que sueñas... O sea. Mereces lo que sueñas. Algo demasiado simple y positivo merecer lo que uno sueña. Me dibuja una sonrisa. Porque puede que el mundo se este cayendo a pedazos mientras yo siga soñando. No por eso quiero que me pregunten cuál es mi mayor sueño, porque no es como que me tome una tarde entera en pensar en ello.

Babasónicos. Siempre me recordarán a la Cany cuando los vio en ropa interior color morada y les pidio un autografo. Jajajaja me lo imagino y me da risa.

Enanos verdes. Si ya sé que compartó esto con la mitad del planeta de habla hispana. But who cares? Se vale a mi me encantan porque los oia mucho en la secundaria. Me recuerdo con un collar miado de anarquia. Faldas negras. Mi diario de Anarquía, Sexo y Poesía. Que decia la Sylvia que yo oia a los Misfits cuando escribía ahí. Es cierto. Si las hojas de ese diario hablaran dirían NO MAMES PAOLA tienes la mano pesada. PLOP jaajaja. Aquí también hay que poner a la trova.

Puedo seguir, pero ya me dio sueño prometo hacer más de estos posts llamados soundtracks con historias chuscas. Desde cómo fue que mi tia chi le encanta shakira pasando de como la tia luca perdió un brazo mi tía fatima se enamoro en un camión de pasajeros de esos que van a Sonora. Hasta el feliz cumpleaños a los 11 años en el órgano por el abuelo. Mi mamá y su fly me to the moon, y porque yo ya no me quiero casar con gringos. Jajaja.

Your love is like a city that I can't afford.

Don't you know you can't rewrite your history cigarette barbie.

No entiendo porque te cortaste el cabello de esa manera después de que lo nuestro no funciono. Ya no quedan las partes de donde lo sostenía supongo que era la manera en que te quedarás. Simplemente es un cambio de ciudad yo a diferencia de tí si creo que hubieramos salido adelante. Pero tu mujer creo que te conoces y conoces tu realidad. Pero te llamo y sólo espero (con todas mis ganas) que no me digas lo mismo que al tipo anterior a mí que sales con alguien más que te deje de molestar. Ni siquiera tienes la educación de contestar esta vez. ¿Qué hiciste por ellos? ¿Te teñiste el cabello? ¿te hiciste un tatuaje? ¿dejaste de usar cierta ropa? Porque todo tiene que ser tan tajante para tí. Cortar, quitar, borrar, sentirte otra. Avanzar. ¿Cómo lo haces tan fácil?

Yo sigo en lo mismo. El verano donde me decías que el amor no existe y que no sabías estar sola por eso no querias una relación conmigo. Porque sabías que yo te iba a amar hasta que te enfadarás. Recordar aquél café con lamparas cortas que apenas nos alumbraban la cara. El expresso nunca me gusto hasta que lo probe contigo. Quizás nada me gusto hasta que te conocí. Pero es mucha cursileria y necedad afirmar lo anterior. Vine de nuevo por la excusa de un trabajo pero yo sólo sé andar como fantasma después de lo de nosotros. Para que mentirte. Y pensé que estando in the Happiest Place of the World me iba a ayudar. Siempre tomando decisiones tan precipitadas como tú me enseñaste. Por eso saltaré por la ventana espero ver flores amarillas como las que planeaste para nuestra casa. ¿Por qué eres tan mentirosa? Sabías que te ibas a ir y decias las mentiras más bellas que he oido en mi vida.

Truly Yours.
The only guy that really loved you.

Ps. Espero que me ames ahora que ya no existiré. Porque seguiré aferrado a tí maldita. Y sé que no entenderás esta carta por eso te la escribi en español.

Not love.
Nor pharmacology.
Just chocolate is the answer.
Endorphines.

Un secreto.

Conejito me ama.
Y yo amo a mi conejito.

(lo que hace un roedor con menos de 3 kilos de peso)
es mejor que el chocolate