Hoy es de esos días que quiero dormirme y despertar en el 2014. Que todo lo que tenga que aprender lo aprenda por osmosis. Quiero despertar una mañana del 2014 totalmente despejada y feliz porque estoy donde quiero, con quien quiero, haciendo lo que quiero. Pero no es así, estoy en el 2008. Estoy con un enorme pila de platos sucios, ropa blanca que espera, lecturas que esperan, la cama que no se tiende sola. Los pendientes que se despegan de su lugar. Y todo eso. El célular no suena y la gente se enoja conmigo por notas estúpidas. Me siento a veces que no quiero esperar. Quiero agarrar un boleto a lo que me lleve mi destino sea cual sea si no espero.

Calculation Theme

Necesito una señal.

el concepto que me hizo el día

gordita saludable

Simplemente I'm merry happy.

To whom may it concern...

Sometimes you have to realize some things in your life. Just because it's fair enough to sit down and try to visualize the so called big scene. When life seems a windwhirl and doesn't stop there. Your eyes are bigger and shinny. You're cold enough and also crazy (just the fair amount). And you focus to achieve the big scene maybe you need a hand or a booster. Whatever. Take some drugs, get a phone and call me please. Just in case you're willing so hard to call or not, remember I usually don't sleep so whenever you need me I'll be there for you.

Drama global. (conversación de familia del norte)

- Mamá, ¿y la comida?
- Ay¿ no comiste?
-No..
-Ay pues hice milagros de 500 gramos querian que hiciera para 7 personas (6 adultos obesos y una niña).
-Ah, ni pedo, veo que como.

Jajajaja, entonces ahora conviene llegar temprano a casa o te quedas sin comida. Jajajajaja.

Berrinche

Porque yo también tengo un genio de la mierda como la peleadora. Sólo quiero decir que aquél que me diga que la crisis le afecta, que la recesión es inminente y que gaste mis dolares porque ya no serviran. Y que tendré que cambiar a Ameros le voy a decir: y los cerdos vuelan. Ahora la historia cambia si se acerca a mí pidiendo ameros pues le cambio 100 ameros por 100 dolares... Pero si no quiere hacer tratos de ese tipo, pues ni se me acerque.

Carta a Santa Clos.

Como he sido muy buena niña este año. Buena estudiante. Buena hija. Buena amiga. Hasta buena novia y exnovia. Te voy a pedir cosas básicas. Además de la paz mundial, quitar el hambre e irradicar la pobreza. Porque Santa una debe ser correcta politicamente sólo te pediré cosas para mi desarrollo intelectual y físico.

1. Una subscripción a science direct que tiene a The Lancet, Science, Nature. Cualquier cosa que tenga un arbolito que diga Elsevier harás a una Paola Feliz.
2. Harrison edición 17 en español.
3. Y pasando a las cosas importantes de la vida y dejando atrás la noñez: una suscripción al gimnasio. Y más aun la paciencia y la perseverancia para seguir yendo.
   
4. El martini de chocolate light.
5. Que la celulitis desaparezca con sólo pensar en ella
6. Ganarme dinero de alguna forma legal.
7. Dermocosmeticos. Porque no es maquillaje cualquiera.
   
8. Cabello largo.
9. Aprender una gracia: tocar el piano, sacar unas bonitas fotos o por lo menos pintar una replica famosa jajaja.
10. Y esta te la dejo para lo que pienses que necesito más.

Espero que no estes muy ocupado mi viejito porque en verdad yo si necesito todo lo anterior.

Mucho amor.
Paola

yo tengo: nausea, irritación, malestar en general, dolor de cabeza, dolor de panza... es lo que le llaman periodo prodomico de las enfermedades jajajaja que no sabes ni que chingados tienes pero aguas de que tienes algo, tienes algo

y no, no estoy embarazada

Y a uno cuando una noticia tan fuerte lo levanta, por más lejana que sea. Por menos conocido que sea tuya. A una la pone a pensar que una sigue aquí. Que una quiere que sus beloved esten bien y que una construye su futuro a base de esfuerzo en el presente. Porque una podrá parecer una inconclusa-perpetua pero en realidad es una conclusa-paciente.

yo sólo sé

que mis amigos se divierten mucho...

Estos días

Drexler me canta en la mañana. Amanecí con un dolor imposible (e insoportable) de cabeza. Y leo sobre las cosas más nuevas acerca de los estrogenos; pienso que los traigo bajos. Drexler me canta: y no hay pueblo que no se haya creido el pueblo elegido. Ya no dejo que el cansancio me haga flotar en la cama, si tengo sueño simplemente duermo. Y así me pasa el día. Después recuerdo los pendientes (y si Daniel, los tratos que no he cumplido) paquetes, exposiciones, examenes, encuestas. Si la cabeza sigue en su sitio porque tiene huesos y músculos que la sostienen.

invierno

el frio. el café con leche. flotar en la cama. caerse rendida. estudiar sin remedio. pensar que there's a game called when the future is all well. dormirse tan cansada. el gimnasio. la coca light. la barra de granola. el beso desesperado después de la espera. los marcatextos de colores y los colores para ilustrar el cuerpo. una paola distinta. una paola que espera como siempre porque esperanza es su mayor virtud. en fin. y si, siempre es mejor después.

Sobre las creencias.

Me cae a toda madre la gente alivianada. No importa su religión, si por ejemplo creen el espagueti volador o que un omni vino e implantó una semilla que dio vida a la vida. No me importa que crean que dios fue dios y creador del universo. Y sobre todo agradezco que no me metan sus creencias. Digo una que un día amanece con la idea de que no le importa eso asume para el resto de su vida que si hay un dios está bien y si no lo hay también. No creo necesaria la modulación de un creador para elegir lo que quiero hacer con mi vida. Lo que pasa es que aunque no creo en un dios en partícular me encantan todas las enseñanzas de las religiones. Aquellas que dicen que debes ser solidario hasta que en la reencarnación todos volvemos a aprender algo nuevo en la vida.

Me inquieta de manera sorprendente algunas cosas que no puedo explicar pero no me quitan el sueño y sólo dejo que pasen. Podrían tacharme de loca. Pero no me parece normal que mi mamá vea fantasmas, que mis hermanas sepan quien morirá y que tengo un acusado sentido de sobrevivencia. Esto es que sé cuando algo pasará sea bueno o malo pero lo intuyo. Mamá cuando era niña me decía que el miedo se quita rezando. Yo siempre he sido inquieta. Manera sorprendente el efecto de rezar. Dicen que cuando a una la inquietan los fantasmas lo que tiene que hacer es sólo hablar con ellos. Es un ejercicio raro. Como hablas con algo que no crees que ni existe. Pero hay un peso que cede al entrar al juego. No creo que terminé creyendo por el completo más siendo mujer de formación cientifica entiendo que hay cuestiones que no están esclarecidas que uno sólo tiene que hacerle como con la religión tener un poco de fe ciega. Es cuando la ciencia se convierte en cierto dogma que me irrita en ocasiones.

He pensado explicaciones diferentes. Porque mis abuelos de niña me decían que ellos sentian y veian cosas que las demás personas no podian. Quizás hay gente que tiene receptores de sensibilidad que no tienen otras personas. Y la expresión de estos tiene un fundamento psicológico. Es por eso que situaciones de estrés me hacen más receptiva hacia algún fenómeno en particular. No hay peor cosa que jugar con el miedo propio. Y es peor aceptar que una no se puede enfrentar a este miedo por alguna creencia una pierde poco a poco eso tan humano que se llama fe y esperanza. Nada grave. Pero son también cualidades necesarias en cualquier individuo para sentir que pertenece a una familia, a una ciudad. Por ejemplo: mi familia es católica con todas estas manifestaciones metafísicas que simplemente ignoran. Yo ni siquiera tomo atención a lo católico ni a lo metafísico a pesar de ser un ente importante en la vida familiar. Mi madre dice que me siente alejada, distanciada, enojada y simplemente es que no me gusta complicarme.
´
Así es la vida y qué hacerle, que siga con su curso.

la con-ciencia del cuerpo

estoy sentada al borde de la silla retirada de la mesa, al mismo tiempo recargada al borde de la mesa. mi cuerpo simula una s. mis caderas tienen manchas que parecen neuronas. mi cabello esta mojado y simula tener caida. los labios cansados, partidos, mallugados de tanto que los usas. mis ojos cerrados. la espalda fluctante. la cabeza pesada y a veces liviana. unas piernas hinchadas con formas dignas de princesa. alguien me recordo que la pelvis tiene 4 ligamentos yo sólo recuerdo que es una articulación semimovible en la mujer para permitir el parto. mi abdomen marcado por un pantalon a la moda. mi ombligo sigue siendo virginal y adolescente, al igual que los senos. pero recuerda mis labios cansados, vencidos, mallugados que te esperan. y no hay nadie que vea este cuerpo de la manera en que tú lo haces.

verdad universal

... sabes que las mujeres son bipolares sólo por la manera en que les cambia la cara , el tono de voz y el humor al recibir una llamada.

Mi primera vez

Esta semana fue de esas semanas que realmente sentí que era estudiante. Pasé hambre, calores, sueños, estrés y ganas de que llegará el fin de semana y perderme en el alcohol. Pensé también que espero con todas mis ganas de que llegue la beca e incluso pensé: por qué no manejo.

Tuve que ir al hospital 2 veces. Y además de tener que ir me salí de mi sector. Recordando que yo no manejo y como vivo en el centro de la ciudad puedo manejarme caminando para ir a mis actividades diarias. Pero algo paso en la rutina de estas actividades. Subirme a un camión urbano fue toda una pinche aventura.

A duras penas sabía como usar dos para llegar a ciertas partes cuando en verdad requeria salir de mi sector. Y esto fue antes de los modernizaran. Cuando yo iba en el camión pues alguien te cobraba. Ahora tu le hechas el dinero a una caja, y esta no regresa feria. Ahora tienen aire acondicionado. Además de asientos comodos.

Todo fue una travesia. Primero confesar que no usaba camiones porque no lo necesitaba. Y contar todas estas historias de borrachos que me hacian ojitos. Locos que me decian que era una niña muy bonita. Y todos esos delirios de persecusión que me persiguen a cada lugar al que voy porque juro por mi vida que siempre me habla la gente desconocida. Después me decian que si no esperaba conocer mi ciudad algún día. Yo alegaba y decia para qué no es una ciudad en la que quiera vivir en un futuro. Que de eso me encargaría el día que encontrará mi establecimiento. Por mientras podría vivir de la misma manera que lo he venido haciendo los últimos 21 años. Lo segundo deben saber que para ir a un hospital una tiene que ir de blanco y toda linda. Evitar que la calle y los camiones te ensucien es toda una maldita aventura. Saben lo que el polvo y los rancherotes que creen que con su cherokee son los dueños de la calle es una maldita lata.

Llegar a la parada del camión. 7 individuos disfrazados de botargas simi. La gente cree que uno siempre les puede hacer un bien. La verdad es que a veces no sabemos ni donde dejamos las cabezas y pues es un poco triste ver que todas las esperanzas caen una a una en la ignorancia que es más rápida que uno. Después esperar a que el culero camionero se parará. Subirnos y preguntar y aquí a uno cuando le cobran. Y que me digan... ¿Qué no lo hechaste en la cajita? Y yo pues no... Según yo aquí un chalan te cobraba.

Después fue el viaje. Sentirse perdido en calles que apenás y ha recorrido. Una puede convertirse en turista en su ciudad natal y para ejemplo estoy yo. La música del camionero que al parecer le ponen mucho empeño para componer mágicas piezas. Digo puta madre esos están dignos para la escuela de creación literaria. Ellos si que son los poetas de la calle. Jajaja. Pero esto no es lo peor. Lo peor es que la velocidad en que se desplaza el camión hace efecto sobre el cuerpo. Y pues puede terminar tirada a lo largo de un camión 12 de octubre. O caer en las piernas de un hombre deseoso de una mujer de curvas. Y una verse con la verguenza y ganas de que trague la tierra.

En el hospital siempre es lo mismo. Preguntar con toda la hipocresia del mundo si el paciente fuma, toma o se droga. Porque es que nosotros somos el ejemplo y uno no hace eso. Preguntar por hábitos sexuales. Y darse cuenta que este pinche pais se maneja con las patas. Es ahí donde la ignorancia en las ganas de superación se ven reflejadas. Una niña de 17 años que me dice que quiere aprender a usar condones y contar sus ciclos pero que nadie le ha enseñado. Fue la primera vez que sentí que realmente hacia algo útil. Ella se fue tranquila contando sus ciclos, le enseñe a poner un condon hasta con la boca y le conté sobre los diferentes métodos anticonceptivos. Le enseñe mi calendario se ciclos menstruales y quizás me dio verguenza al verlo tan vacio porque no hay actividad.

Después por primera vez sentí las ganas de tener un bebé. Fui a neonatología. Viendo a niños que no alcazaban ni el kilo doscientos en sus pinches incubadoras high technology, juro que estas incubadoras pueden decir hasta los malos pensamientos de los niños. Pinches niños están bien tiernos y lindos y vulnerables. Esperando a crecer y darse cuenta que quizás vivan en un lugar hostil con una madre que piensa que son sus juguetes. Pero la verdad es que para mí si parecian muñequitos. Incluso dije voy a ser neonatologa. Y sale una voz de fondo y ultratumbra: para eso tienes que pasar por pediatria. Y yo dije: pura madre jajajaja primero muerta que pediatra.

El regreso fue más tranquilo. Ya venia cansada y lo único que queria hacer era lavarme las manos. Considero que en los hospitales te puedes hacer inmune a cualquier pinche especie patogena que exista en la tierra siempre y cuando te laves las manos después de salir de ahí. Alguna vez les contaré de la vez que tuve una otitis media crónica supurativa por meterme al cuarto de desechos del seguro social... o por estar en contacto con bacterias en el laboratorio de microbiología. Lo único que sé es que pinches microorganismos culeros. Infectan a niños y se los lleva la chingada.

La conclusión a la que queria llegar es que siempre hay una primera vez para todo: querer ser madre a pesar de que una jura que no quiere, subirse a un camión urbano, aprender a poner condones con la boca. Como dice pulp: Do you remember the first time? I can´t remember a worst time...

El prototipo de mujer.

Leia este post y no podía quedarme sin responder a tal. Digo porque es cierto. Esperamos con todos nuestros anhelos que nos digan que así de inteligentes y así de bonitas. Cuando seamos sinceras por lo menos en mi caso me rechoca pintarme, pintarme el cabello. No hago el mayor esfuerzo por ser bonita y no me siento culpable de ello. Además que mis horarios y hábitos de sueño no me permiten, prefiero dormir a verme bonita. Soy una cínica al decir que estoy orgullosa de ser así porque de esa manera logro sorprender cuando me arreglo por completo. Y todo era amor y dulzura hasta que...

Recordemos que no vivo en una burbuja. Aquí midiendo 1.68 soy del promedio de estatura alta-baja, además que les encanta entaconarse y pues yo ando en chinga todo el día, prefiero la comodidad de los tennis. En esta burbuja están todas ellas que si son concientes de su aparecia que me lo recuerdan con insistencia. Que me dicen que soy rara, que se sorprenden si me maquillo. Aquellas que por ejemplo miden 1.74 y pesan 51 kilos se matan comiendo como conejo y haciendo pilates , aquello que prometa que la celulitis desaparecerá. Mientras yo pienso en quedar en una apreciable talla 7 ellas piensan que ser talla 1 ó 3 es el estado ideal, 5 es de gordas. Un ejemplo muy claro son las tiendas en Estados Unidos. Hay una llamada 5,7,9 sólo manejan las siguientes tallas: 00,0,1,2,3,4,5,6,7,8,9. Consideré un insulto tal cosa, porque por ejemplo quize comprar un traje de baño y claro que mi trasero no iba a caber en una talla mediana. Indignación total.

Vivo en una sub-burbuja alguna vez comenté que soy yo esa mujer que espera bajar de peso pero ha comido cuanto carbohidrato simple se le ponga enfrente llámese pastel, nieve, dulces. Soy la mujer que cree y defiende a la coca light, que odia a los 4 vientos el azúcar normal pero la misma que nunca te niega el pastel y menos la nieve. Aquella que le reza al eje hipotalamico hipofisiario que recuerde que debe hacer que crezcan las boobs. Soy la misma que por correr un cuanto piensa que todo lo que no necesita se va a ir.

Pero veamos. Todo empieza porque una fulana que parece garrocha dice que esta gorda. Yo soy mujer de curvas. Y empieza también con nuestras familiares que nos amenazan con: si estás gorda no te vas a casar, o no vas a ser Miss Sonora. Alguna vez me senté a ver las respuestas y profesiones de las concursantes I rather stay with my fatty ass, than those fat free corps. Si ya bájale Paola.

Pero seamos sinceras mujeres. Todas vemos a la otra y nos la comemos y decimos que es tonta pero la envidiamos como se ve por fuera. Simplemente las invito a que compren una Vogue y la vean antes de la comida y se van a preguntar si comerán lo mismo. Como dijeron en Devil's Wear Prada: 7 is the new 13.

Ahora caer en el snobismo de que me busquen por ser inteligente es otra pendejada. A final de cuentas no me vas a decir que por saber la conformación molecular de una proteina te va a ayudar en la vida. Acaso me vas a decir que saber resolver una ecuación de grado n de dificultad te va hacer más simpática. Saber el nombre de un cuadro, su corriente, significado pero no poder relacionarlo y dar un criterio vale madres. Cualquiera puede accesar a internet y cualquiera puede ser una calculadora. Muchas de las personas interesantes que van por la vida no necesariamente tienen una escolaridad elevada. Simplemente se han dedicado a vivir.

Pienso que el prototipo de la mujer en si misma debe ser ella. Por eso quizás me encantan los comerciales de dove donde dice que debemos hablar con nuestras hijas de la belleza antes de que los medios hablen con ellas. Donde hay niñas preciosas que piensan que son feas. Pienso que el prototipo de mujer debe comer si le da la gana un chocolate. Cuidar su salud. Conocer del mundo. Tirarse en la cama. Cocinar si le gusta. Cuidar las plantas si eso es lo que quiere. Y si su ideal es tener hijos pues también.

Pero la mujer no debe dejarse definir (y me muerdo la lengua) por: el último cosmético, la crema milagrosa, la dieta que sólo la va a enfermar, el botox que la va a dejar como mujer cartón.

No puedo decir que sea mi prototipo de mujer. Soy la primera que se deprime si la bascula no marca lo que ella quiere. Soy la primera que defiendo a capa y espada que trato de razonar , cuestionarme y lo demás. Pero también estoy aprendiendo a hacer todo lo demás. Permitirse el chocolate, hacer ejercicio además por la parte estetica por la parte saludable, soy la mujer que quiero aceptar a los que son diferentes a mí y aprender de ellos. Y saben qué: me estoy enamorando del prototipo que construyo a partir de mí. Jajajaja suena tan mamón y de superación personal lo anterior. Pero mujeres ustedes coman chocolate y sean felices.

journal

Pues estoy en la escuela y tengo que responder un cuestionario. Pero no tengo libro, y no tengo ganas. Y estoy maleando a una mujer de un año inferior. Tengo que comer. Sí. Y esto parece más un journal de mis actividades. Prometo escribir de algo en el día. Por mientras comeré.

wishlist (de la michoacana)

quiero en este momento: una horchata gigante de la michoacana, una nieve del mismo lugar, una paleta de mango con chile de dicha parte, y unos tostitos con verdura de ahí.

parentesis

en el 2007 quería con todas mis ganas que se acabará. ahora en el 2008 que fue tan esperado, de altas y bajas, a pesar de que quiero que los años se me vayan rápido. estoy muy contenta y canto y bailo y aunque me queje por algo como la escuela o las basculas que marcan kilos de más. soy completamente feliz.

(fin del parentesis)

estoy tan deprimida, sólo una bascula me pone en ese estado

Venus As A Boy

Hay un pájaro azul en mi corazón que
quiere salir
pero soy duro con él,
le digo quédate ahí dentro, no voy
a permitir que nadie
te vea.

Hay un pájaro azul en mi corazón que
quiere salir
pero yo le echo whisky encima y me trago
el humo de los cigarrillos,
y las putas y los camareros
y los dependientes de ultramarinos
nunca se dan cuenta
de que esté ahí dentro.

Hay un pájaro azul en mi corazón que
quiere salir
pero soy duro con él,
le digo quédate ahí abajo, ¿es que quieres
hacerme un lío?

Hay un pájaro azul en mi corazón
que quiere salir
pero soy demasiado listo, sólo le dejo salir
a veces por la noche
cuando todo el mundo duerme.
le digo ya sé que estás ahí,
no te pongas
triste.

Luego lo vuelvo a introducir,
y él canta un poquito
ahí dentro, no le he dejado
morir del todo
y dormimos juntos
así
con nuestro
pacto secreto
y es tan tierno como
para hacer llorar
a un hombre, pero yo no
lloro,
¿Lloras tú?

'El pajaro azul'
C. Bukowski

Diario de un hombre celoso

‘Solo participa de la vida real del mundo quien tiene mas voluntad que inteligencia, o mas impulsividad que razon’
FERNANDO PESSOA

Me gustaría escribir de una pasión humana y de entre aquellas que he conocido más de cerca, la inspirada por los celos es la más intensa, también la mas misteriosa. A tal punto creo que los celos son tan misteriosos que quien ha logrado dominarlos y desterrarlos de su vida no merece llamarse humano. Para describir lo que una pasión significa no pude tener más forma que encontrarme con estas palabras de Sandor Marai: ’La pasión no conoce el lenguaje de la razón, ni sus argumentos. Para una pasión es completamente indiferente lo que reciba de la otra persona; quiere mostrarse por completo, quiere hacer valer su voluntad, incluso aunque no reciba a cambio más que buenos sentimientos. Todas las grandes pasiones son desesperadas: no tienen ninguna esperanza, por que en ese caso no serian pasiones, sino acuerdos, negocios razonables, comercio de insignificancias’. Justo eso sucede con los celos, en cuantos mas profundos y verdaderos son, mas desesperados se vuelven. La vida se trastorna, el desasosiego se instala en el espíritu como en una casa apunto de derrumbarse, se pierde la libertad y uno desea que el mundo se detenga un momento durante toda la eternidad: el tiempo deja de ser la suma de los movimientos para transformarse en ansiedad perpetua. A mi no me causa vergüenza revelarme como un hombre celoso, incluso me siento afortunado por que nunca antes había sentido la vida tan próxima, como la respiración de un tigre en mi cuello o como el anuncio de la muerte mas cruel. Al mismo tiempo se que los celos son la señal del amor enfermo pero verdadero, el único que me interesa, el único que me lleva a sentir el peso de vivir. Quiero creer que un celoso verdadero no culpa a nadie de sus pasiones: sabe que no poseerá por completo lo deseado, pero no se conforma, al contrario, entra sin dudar a un boque oscuro donde jamás volverá a salir, conoce su destino y lo afronta con convicción.

Por otra parte, la vida cotidiana de un hombre celoso no conoce la calma ni la mesura: inventa rivales, desconfía de los perros, de las amistades mas arraigadas, escucha merodear los pasos de los amantes por las noches, descubre su miradas lascivas cuando el sol ilumina con mas intensidad los rostros, resuelve enigmas, lenguajes que su mujer a construido a sus espaldas, encuentra vestigios de su traición en el menor de sus titubeos. ¡Que manera tiene la vida de expresarse¡, la mas acaba de mis novelas carece de valor junto a las historias que imagino cuando ELLA se marcha. Es cuando mas la deseo: cuando se convierte en ausencia que pesa mas que una montaña. Y nadie, por mas cuerdo o sabio que sea, podrá convencerme de que no he sido engañado. ELLA siempre estará dispuesta a ofrecerse, a ser mirada, a buscar la aceptación de su belleza, y lo que es peor: se hallara siempre dispuesta a cumplir hasta el mas minucioso de mis temores. QUE VALOR PUEDE TENER UNA PASION SI NO ES DESESPERADA, incurable, si no es siquiera capaz de echar a perder la vida de lo que mas se quiere: amor que solo se consuela en la destrucción.

Se que me he expresado con una vehemencia en exceso romántica, pero no encuentro manera mas adecuada de escribir una pasión semejante. La amistad es un servicio, un sacrificio en silencio que solo duele cuando termina, pero los celos por una mujer nos demuestran que es amor del bueno. Los celos interpretan el único amor posible: EL QUE NO SE PERVIERTE NI SE VUELVE MEDIOCRE. ‘DESEO ENTRAR DE NUEVO EN ELLA POR TODA LA ETERNIDAD’. Pero los celos te condenan a la soledad, a encarnar en un ser incompleto que nunca conocerá la paz. Afrontar una pasión verdadera, sumergirse en ella es comprender el mundo de la naturaleza humana y saber que una pasión no se domina, acaso se aprende a vivir bajo su sombra.

Guillermo Fedanelli.

Island Blues-Koops

Cierro los ojos y de pronto veo blanco y a colores. Después siento el frio que me recorre con tanta fuerza así este a 43 grados centigrados. Es como si estuviera en un lugar lejano (uno parecido al de island blues). Puedo estar acompañada en ese momento pero soy solo yo donde este. No hay nada más. No hay absurdas metas. Ni promesas. No hay futuro cercano o lejano.

Después cuando todo se difumina viene a la calma. La energía regresa al cuerpo, donde Paola está a 43 grados con una temperatura corporal de 37 o 36.5. Donde no hay ventizcas de 15 grados que se cuelan entre la blusa favorita y el pantalón roto. Sucede todo lo contrario. No veo colores ni blanco. Estoy acompañada aunque este sola. Siempre hay algo más. Hay esperanzas. Hay más promesas. Hay un futuro cercano y lejano. El cercano es simplemente seguir haciendo lo que se hace. El lejano está en un lugar lejano. Yo uso el cabello largo y más negro que nunca. Tengo hermosas plantas en macetas que si soy capáz de cuidar. Hago café por las mañanas y por las noches termino tan cansada que lo único que me tranquiliza es una copa de vino. Pero sobre todo estoy tan lejos en un país desconocido y hablando un lenguaje que mentí que hablaba al 95%.

quiero llorar no puedo mandar la solicitud de la beca :'(

y cambiaron el puto examen

trabajo como negra para vivir como blanca

puedes creerlo?

estoy estudiando

asi me veré a los 25 años

Sometimes everybody knows from heart that they make the right choice. Sometimes that choice becomes harder and the only thought you have is crying. So if you see me crying just give me a hug and make me believe that I'm alright.

si esto pasa en ibiza...

quizás lo que más me da asco es el año preelecciones y como se pinche gastan en dinero en comerciales estúpidos. bueno ya sé, la pinche propaganda electoral. ojala que los subieran a un camión, les pagaran un mes el mínimo, los sacarán de su casa, les diera una enfermedad bien culera en el inter y tuvieran que caer en las manos ya ni del issste.., que caigan al seguro con sepsis o que caigan al general a urgencias. para ver si estos cabrones se dejan de gastar el pinche dinero. que manden a sus hijos a las escuelas públicas rurales. y que vayan a comprar al super a ver si les alcanza, putos.

porque nunca voy a olvidar frases como: y por qué vas a monterrey? porque está desocupado el avión del estado...

frases celebres de hoy

"todo lo que obtenemos para sobrevivir o por placer: engorda, es ilegal, inmoral o da cancer"

dr. armando carvajal dosamentes

-Asco es que es muy blanco. (gritando) Viejo pervertido rabo verde.
-El gustavo es muy blanco.
-(Abre los ojos.) Pero tiene pelos en la cara. (gritado)

no sali para dormir y aqui me tienen a las 12 am leyendo papers y comparando el goodman nuevo con el viejo...

soy asquerosamente ñoña cuando me lo propongo, el problema es que ahora se me ha quitado hasta el sueño

Odio a los nutriologos y los pediatras.

Odio a los nutriologos y a los pediatras. Y los odio con todas mis ganas porque cuando era niña el pediatra me mando a los 6 años con el nutriologo. Y este era un buen tipo que hizo que bajará de peso and that stuff pero realmente nunca me enseñó a comer.

Los años pasaron y volvi a ser gorda. Decidi ponerle un alto y fui con un nutriologo pediatra a los 14 años. Me dijo que ya no creceria, me dijo que era una enfermedad horrible la obesidad que tenía. Yo media 1.64 en aquél tiempo. Y hoy en día mido 1.68. Tuve enfermedad de pica de niña yo siempre queria morder los gises y la tierra mojada. A pesar de ser gorda me hacía falta calcio y hierro. Este hombre me dio una dieta restrictiva de 1200 calorias. Baje de peso pero me mori de hambre y tampoco me enseño a comer bien. Sospecho que si hubiera aprendido mediría por lo menos 1.71.

Ahora en la carrera llevo clases de nutrición y clases con un pediatra, que para mí son una tortura. No quiero saber ya nada de niños ni mucho menos quiero saber de comidas. Me decepcionan en serio.

Apoptosis es... apoptosis es...

la muerte celular programada.

menstruación

veo un anuncio que dice: entreamigas.com es de saba una marca de toallas femeninas.

yo no soy como otras mujeres que ven con pudor la menstruación o como un bendito suceso fisiológico después de coger sin condón.

simplemente lo entiendo como un ciclo, como medida de tiempo. por ejemplo si a mí me dicen que hay que hacer tal cosa no lo pienso en meses, lo pienso en ciclos de 28 días. porque cuando menos pienso ahí esta a la vuelta de la esquina. cuando trato que algún hombre entienda esta condición le digo: vez la luna llena , bueno dentro de 28 días la volveras a ver de la misma manera. la mayoría de las veces suponemos que la luna sigue allí y no le ponemos atención, pues de esa manera hago entender a las personas que el tiempo me pasa rápido.

Paola es una persona totalmentepaola.

denle click y veanlo en grande donde dice search words

en definitiva: soy la única persona que realmente vive en hermosillo (y bueno si hay alguien más avise)

y qué es lo que necesito

a morrissey, un libro de patología y una laptop


lo demás no importa; lo demás es circunstancial.

I love You.

Cuando el virus I love you saló conmociono al mundo de las noticias. Porque un mail que dijera I love you con una letra de amor adjunta conmociono el 4 de mayo del 2000. Yo sólo tenía 12 años y a mí no me llego. Estudiaba el 7mo año de primaria y claro que usaba e-mail. De hecho no se utilizaba el msn porque no todos tenian acceso a una computadora. Yo use primero yahoo que hotmail. El punto es paso esto y a mí me paso de noche, por lo menos, no llego a mi mail.

It began in the Philippines on May 4, 2000, and spread across the world in one day (traveling from Hong-Kong to Europe to the United States), infecting 10 percent of all computers connected to the Internet^[1] and causing about $5.5 billion in damage.^[2] Most of the "damage" was the labor of getting rid of the virus. The Pentagon, CIA, and the British Parliament had to shut down their e-mail systems to get rid of the virus, as did most large corporations. (Wikipedia)

Quizás porque como dice Glasgow nuestra necesidad de afecto debe estar satisfecha es por eso que se exparsio de manera masiva. Me pregunte que si porque alguien haría un virus así. Habia letreros por la ciudad que decian que ellos tenian el antidoto o antivirus. Después pensé que claro aquél que lo hizo tenia la cura y tendria así que venderla. Y así fui como entendi a los 12 años que hasta con la esperanza de amor de las personas se puede sacar un negocio muy rentable.

El día esta bien rico. Me desperté muy tarde y anduve en bata de baño hasta que me harte y me bañe. Después de eso comi pastel de mango. Y fui feliz. La felicidad es tan fácil para mí. Me puse mis levis regalados favoritos porque cuando son regalados y parece que te los hicieron a la medida son mejores. Después pusé música y he juntado el cuarto.

Alguien me dice que si soy como Fiona Apple que si cuando soy feliz ya no hay nada más de que escribir. Pero en cierta medida así es. Cuando eres feliz no tienes tiempo para otra cosa mas que dedicarte a ser feliz. No es que vayas por el mundo diciendo que eres feliz eres feliz tú y punto. En cambio cuando la desdicha te hace tocar fondo buscas desesperada salir de ahí, porque se te acaba el aire, porque es igual a si te ahogaras hacia el fondo de una alberca de mercurio.

Hablo sobre las cosas que me pasan con alguien. Me dice que necesito controlarlas. Luego pienso que quizás me gusta que esten fuera de control. Porque vivo en mi mundo felizmente y tengo miedo que si se controlan me hagan ver que las cosas no son así. Prefiero vivir en una mentira hasta que se rompa. Y si se rompe pues escribiré. Si escribo me sentiré mejor. Encontraré balance de una u otra manera. Por eso es que se hacen guerras, por eso se escriben tesis dedicadas, por eso se desvela uno, por eso nacen niños en situaciones tan precarias. Porque como dice el Dr. Cardoza: la vida busca su manera. Lo bueno es que seguirá por siempre así.

estoy tan feliz

año pasado

(Porque hay textos que se deben borrar. Cortarlos. Y empezar.)

El año pasado tuve novios. Como decia Rosa Montero algo de que ella podria dividir su vida entre los libros que había escrito y los hombres que habían pasado por su vida. Aún estudiaba más. Tome decisiones precipitadas. Me di el valor de cortar al novio de toda la vida para ir en busca de algo más, de un cambio. Escribia a diario un correo que eran mis 20-30 minutos que eran para mí el descanso de una vida muy agitada. Aprendi a llorar sin hacer ruido. Me encontre parecida a las nuevas novias. Incluso en el nombre pero no en la nacionalidad. Lloré porque como dicen no esperes cambiar a un hombre, y si eso pasa, se irá con otra. No puedo asegurar que los haya cambiado, quizás al primero. A los otros no pongo las manos en el fuego. Vivi ilusionada y me desilusione. Vivi el mejor verano con mi mejor amiga. Subi 15 kilos. Odie Hermosillo. Odie haber escogido medicina. Y gracias a lo que sea, o la ilusión, soporte el semestre más imposible. Después queria ser atropellada, lloraba hacia adentro y sentada y cansada. Iba 3 horas al gimnasio y no comi gran cosa. Me enferme. Llore. Me aisle. Alcolize. Me encontre que a los que quize y quiero siempre tenían una Paola, ya sea una hermana perdida en una ciudad preciosa o en aquella otra tan grande y lejana. Y cuando todo parecia acabar. Trate de comenzar de nuevo. Aprendi muchísimo la vida te regresa lo que necesitas. Te hace voltear a que veas a quien te grita que siempre a estado ahí. Y así comencé el 2008 con esta persona siendo la primera en decirme. Feliz año nuevo. Y gracias por hacer de mí una persona nueva.

metas a mediano y largo plazo

• quiero aprender frances
• quiero aprender frances médico
• quiero ponerme más buena
• comprarme algo que me llene 
• quiero creer con todas mis ganas en aquello que quiero y trabajo
• ser más estudiosa y sacar adelante la escuela 
• deshacerme de un poco de la celulitis, digo una mujer sin celulitis es un hombre, como lo dice oswaldo.
• bailar y bailar , correr y correr, comer y comer , y pues porque el mundo se va a acabar.

una pedrada a quien le caiga

este es un mensaje para quien le quede el chaleco...

por qué no suena mi célular, ¿creen que sirven de adorno?

digo, voy a tener que publicar mi celular aquí porque jaja quiero que suene el mío.

Abuela

La abuela de su servidora tiene creo que ya rayando los 70 años. Y la envidio porque no tiene canas y tiene pocas arrugas. Eso sí tiene unos brazotes gigantes, pero he visto peores. Ella dicen que estuvo a punto de morir aplastada por un carro. Ella sueña con niños que se le caen como agua desde hace unos 65 años. Y por eso además cuida a su hermano hace más de 60 años. Porque se lo prometió a su mamá; porque a pesar de ser toda dura es más blanda que el mismo aguacate que come en este momento.

Para todo reza y nos reza con ganas. Así sean las 5 am. Así sea lo primero que hable. Así sea como la vez que encontro al abuelo dormido y que no le despertó. Así como lloraron y lloraron y como todo aquí ha cambiado. Porque ya no vivo ni en mi casa. Porque vivo en esta y vivo en aquella y pienso en una muy lejana. Siempre es bueno tener a donde ir siempre, porque no sabes cuando tienes que volver.

La abuela duerme con la luz prendida y tiene el sueño ligero. La abuela le tiene miedo a encontrarse a alguien que hace mucho tiempo no ve. O quizás la abuela no quiere quedarse sola, No lo sé. Como sea. Así es la abuela.

Abdomen Agudo.

Alguna vez alguien me contó que como él sabía muchas cosas de mí tendría que contar algo de él dijo que la tierra mojada le recordaba la sensación de estar muriendo en el baño de sus padres. Me contó su historial médico. Y claro que me impresione , o sea, él no puede estar sin hidratarse porque tenía polipos intestinales y sólo le queda un pedazo de intestino. Me contó que cuando despertó de la operación exploratoria tenía cateteres en la yugular. Me contó también que se quebró la pierna una vez que dormía detrás de un carro mientras su hermano trabajaba. Además de que una masa que tiene en su cuello es una bala perdida y yo la toque y puede que sí lo sea. Que de niño se cayó de un techo y duró mucho tiempo inconciente. Si a alguien le han pasado tantas cosas es a ese hombre o es un mentiroso.

Entonces cada vez que reviso abdomen agudo lo recuerdo. Recuerdo los dolores que me contaba. Recuerdo su abdomen y sus cicatrices. Recuerdo que le pregunte muchísimas cosas. Me imagino que si cuanta vida le queda despés deu tener como nueve y ya haber gastado tantas. Me preguntó si sigue viendose igual de joven. Y después recuerdo que abdomen agudo no es mi tema favorito. Que ya me han puesto mis embarradas con él. Que prefiero la clínica y que por mí la cirugía que se vaya a la chingada. Eso es lo que pienso cuando recuerdo el cuadro de abdomen agudo.

i'm so mean

-¿qué es lo más feo que le has hecho a alguien?
-le invente que me pego un herpes horrible.

me siento como niña tratando de armar un rompecabezas
me siento más miope y pienso que necesito lentes; duh, yo ya los uso.
me siento una niña miope y torpe queriendo armar un rompecabezas tridimensional.

verdad universal: las mamás están locas

Lost & Found

Once I thought life was a fucking joke. You know just dealing with everything that comes around. And having a collection 0f different objects that will be lost and found. They will have a history. Like those pictures of death people in the beginning of the last century. You know I was terrified at first. I mean dealing with death it's always disturbing in one way or another. Like if their own history, their fears, their dreams and all that stuff in their body could talk to my body. That's the precise moment between life and death that you certainly know it all for just less than a second. You're full of light. Everything that surrounds you invocates those things are just things and they will be lost and found for some grandchild. And if you can draw a smile on at least one life wasn't a fucking joke afterall.

El ritual del marcatextos

Cuando uno es pequeño le enseñan y estudia en escuela bilingüe donde los libros son rentados. Aprende que no debe de rayarlos. Recuerdo que cuando estaba en primer año una de mis hermanas rayó con mis plumones un libro rentado de reading. Sentía que había cometido el peor delito de la historia. Comparable con la vez que robe 3 frijoles en aquella tienda o cuando mi mamá decía que tenía escondida una grabadora por si yo decia malas palabras (algo en mí dice que si existe).

Después uno crece y ve que usar el lapiz no es nada extraordinario. Después encuentra la moda neon. Depués vienen las tiendas que abarotan los marcatextos de todos tamaños y después una queda inmersa en un mar de colores en todo lo que la rodea: plumas, post its, marcatextos, cuadernos e incluso hojas para entregar tareas. Es inevitable.

Cuando entre a medicina lo primero que me dijeron es que me quitará el paradigma que rayará el libro. Que me adueñara de él. Puedo asegurarles que así lo hice. Converti mis tres tomos de 800 pesos en unos muy caros libros de colorear donde el color roja era la inserción de los musculos. Donde el trazo se seguia deacuerdo a la fibra del músculo. Donde el color verde era la primera división del plexo braquial, así pues la segunda era un rosa neon y la tercera era un azul que nunca olvidarias.

Con 5 semestres he aprendido que menos color es más. Porque después de subrayar sobre lo subrayado es una obsesión. Ahora sé todas las marcas. Mido mi rendimiento escolar con el tiempo que me dura el marcatextos. Pero ahora ya no sé si subrayar y si lo hago, de qué color? El amarillo ya me da asco al igual que los colores tradicionales. Todos pintan mis libros de manera escandalosa y pues ni modo. Tendre que volver al fiel lapicero de aquellos años cuando uno era pobre y rentaba los libros.

Jornada larga

Quisiera no tener que escribir de la maldita escuela. Pero veamoslo así el encanto de este blog de vacaciones se tenía que acabar. Estoy en la escuela desde las 7 am para hacer una puta tarea de 3 preguntas. Que he leido la palabra edema que ya la puedo escribir amede y no me provoca disturbación alguna. Se imaginan leer de 10 diferentes libros y otras tantas páginas para tres pinches preguntas. Pero queria pinche estudiar medicina.

Nombre y si les contará que me estoy atrasando en otras materias se me infartan.

Sabes que eres muy nerd cuando...

• Tu significant one tiene peces transgericos (que expresan el gen de un coral o sea, ese pinche animal que parece planta) sobre su escritorio y pretende regalarte unos ratones obesos mutantes para decir: mi novia estudia medicina y tiene de mascotas ratones knock out para el receptor beta tres.
  
• Preguntas si hay un gadget que te permita ver ppt's y pdf's en tu ipod. Y lo comparás a que para tí eso fuera como si este aparato tuviera una sonda inalambrica y así no tendrias que ir al baño.
• Hablas de libros de Medicina y haces teorias sobre la sexualidad de los farmacologos y anatomistas por la manera en que editan, dibujan y escriben e incluso imaginan sus trabajos. Para mí los anatomistas no tenian vida sexual y los farmacologos Goodman y Gilman eran gays. Así que cuando Gilman tuvo a su hijo y lo llamo Alfred Goodman Gilman fue el equivalente de salir al closet. Quién iba a pensar que ese producto de brokebackmountain version lab años más tarde ganaría el novel por descubrir la puta proteina g (y no se llama así por ser goodman gilman sino porque tiene guanina en su estructura).
• Estan viendo las olimpiadas y piensas que Phelps tiene una posible ligera manifestación de síndrome de marfan. Lo mismo cuando vas a todas partes y ves enfermedades genéticas que en su casa conocen como el síndrome del niño feliz (que es verídico vi uno en unas fiestas del pitic). Habla alguien y piensas que tiene alterado su nucleo de Probitzer por su voz tipo del padrino.
  
• Tienes un dolor de cualquier tipo. Y piensas con detenimiento que clase de medicamento es mejor para ese tipo de dolor tomando en cuenta su origen, el organo que afecta, cuánto tiempo tiene de evolución, qué haz comido en el día. Todo para un pinche dolor de cabeza que con una miada aspirina bien se te quita.
• En vez de escribir cursilerias como tu nombre y el de tu wei. Haces un arbol genealógico de patologías, uno de caracteres que quisieras que tuvieran sus hijos y redactas un acuerdo prematrimonial de cuales libros poseen cada uno. Uno no sabe si se divorcia y si la otra persona se los quiere chingar quedandose aquél libro que significa o significo algo muy preciado en su vida.
• Tienes opiniones fundamentadas de como debería presentada la información en los libros. Incluso buscas la manera en la que la forma que tu piensas que es mejor presentarla llegue a los editores.
  

LITTLE MISS PLUCKY

I guess I should write about a guy that suddenly make me figure out all these things. I just figured out he has a kind of special gift, like if seeing my life from the outside and from 1000 km away from me it's better then inside. I wish I could thank him, give him a hug and a kiss in the cheek. Maybe I'll invite him a beer and give him a clever laugh. Maybe we'll get drunk and perhaps we'll talk about chocolate. Whatever I guess he's smart and that stuff. Thanks for the post it's so beautiful.

de princesa sólo tengo lo pinche

y porque sólo alguien como él puede hacer que alguien como yo que de princesa sólo tengo lo pinche se vea como una...

Mis amores los talentosos

Estoy bien contenta porque los amores de mi vida escriben en revistas internacionales, publican en editoriales snobs, consiguen becas artísticas, exponen en grandes eventos. Y sé que los amores de mi vida leen este post y se reconocen. También sé como lo dije hace dos posts que quiero que sean exitosos y que me reciban en sus casas como yo seguramente los recibiré en la mía. Los quiero mucho y por lo pronto los invito este lunes 1 de septiembre a que vean a mi amor Abraham Palafox en fotoseptiembre. Este se nos ha ido a Chile pero una irá en producción guapísima a ver la exposición y llorará como la proud mama que es...

La huevonada

Ya sé que tengo como 15 días que no escribo. Ya sé que no he hecho nada y los que me tienen agregados saben que me cambio de nick cada quince minutos. Sé que me dirán que tendría que haber escrito de las vacaciones. Pero eso sería una catarsis muy larga describir todo el proceso. El encontrarse y todo eso.

He pensando mucho sobre el rumbo del blog. Tengo muy buenas anecdotas que contar sobre todo cosas que me pasan a diario. Y sería bueno retomar esa dinámica donde yo cuento algo chistoso y alguien sale con una sonrisa o por lo menos dice que pendeja esta mujer.

La escuela va como siempre. No puedo terminar de leer capítulos porque me deprimen. Termino otros porque son más entretenidos. La escuela se ve bien cansada el semestre pero ya saben que a mí la ñoñeada es mi estado natural de ser. En fin.

Prometo hacer una sección que se llame premed. Tengo varias anecdotas dignas de blog que contar. Tengo muchos apuntes que enseñar. Ya saben yo y mis rarezas.

We can cap the old times.

La pulsera roja de feng shui tenía que ser puesta con 7 deseos, manera de aceptarlo e evitarme el divorcio temprano, incluso no recuerdo que deseaba en realidad. Llegué a creer en eso, quién no lo cree cuando eres un puñado de sueños en 7 nudos que representaban 7 deseos. Era de un estambre especial y el cual tenía que usar para poder cambiar al mundo y viajar en él.

Nosotros eramos así también. Creiamos en cambiar al mundo y vivir en diferentes ciudades donde cada uno tendría una cama para el otro. Por ejemplo yo espero que ella tenga un divan rojo. Espero que él tenga un piso de duela donde podramos poner una colcha que nos cobije. Yo creo que ellos esperan que en mi casa tenga unas literas donde puedan dormir. Eso pasará creemos aún.

No sé si alguien nos recuerde antes cuando sólo ibamos a las tocadas y regresabamos temprano a casa. Cuando ibamos al taller de escritura. Todavia tenía la esperanza de poder aprender a acentuar. Él pintaba cuadros y ella escribía prosa poetica. Después no sabíamos que iba a ser de nosotros. No lo sabiamos y no lo sabremos si los caminos que hemos tomado son los mejores. Si ahora al estar en tres ciudades diferente nos sabemos juntos. No lo sabemos y no lo sabremos. Pero ahora son las cosas que menos nos importan. Y qué bueno que es de esa manera.

Ahora entre las cosas que desee. A pesar de que los deseos venían y se iban con la facilidad más inaudita. Recuerdo las canciones, el gritar, los desvelos, las risas y me digo que no ha pasado en vano el tiempo y qué bueno. Porque si esto es así no puedo esperar a que pasen más años y andemos por los treintas.

los mails extraños

de Clinton Nguyen <@dealbreaker.com> para pincheprincesa@gmail.com (Sí, eres tú) fecha 8 de agosto de 2008 5:11 asunto rare bullwhack uptown rototill recurred

mantrap siltation recurred? ok, answer breakup.
harass draftsmen demodulate monolith recurred neuroses, neuroses
riparian harass madeira chaotic chaotic.

blackberry recurred affectionate

ferric bullwhack septate? kodachrome, draftsmen uptown.
demodulate monolith blackberry ounce septate birdwatch, parolee
hydrocarbon bullwhack austere neuroses affectionate.

bullwhack official orr

siltation ok orr? official, official mantrap.

impotent draftsmen.

de Janell Landis <@aacr.org> para pinchemix@gmail.com, pinchen.su@gmail.com, pincher0@gmail.com, pinchemarita@gmail.com, pincheprincesa@gmail.com (Sí, eres tú). fecha 26 de julio de 2008 2:04 asunto passenger cantle

adoption latvia c

osullivan coppery antisemite? bronchus, coppery witty.
batik cantle passenger consign osullivan berkowitz, coppery
concordant cantle sanatoria deuce editorial.

tonk concordant.

de las silly question

-¿Qué quieres saber de mí?
-Todo. Lo que me quieras decir.
- No es tan fácil, no sé que decir, no hay mucho que contar.
- ¿Es por eso que tú preguntas para saber de mí?
- Sí y no. Simplemente se da que tu contestas algo y terminas contandolo todo.
-Ok. aquí va.
-Shoot.
-...
-¿?
- Ya te conté que yo soy la abejita del video de no rain de blind melon.
- Mmm.
-Si en eso se resume mi niñez, quieres saber algo más.
- Me cagaba ese video.
- Jajajaa, ves por eso es mejor no preguntar a veces. Por cierto hay alguien que si me hace muchas preguntas me prestas tus apellidos para mi nombre.
-Ok, no haré preguntas tampoco al respecto.

escribo algo que me haga entender que puedo tener la capacidad de hacerlo. recuerdo pedazos de libros, canciones, cosas que me ha dicho mi madre, lo que aprendo cuando estoy frente a alguien que me necesita. recordé lo bello que me han dicho: tú me hiciste encontrarle sentido a lo que hago, a estar bien conmigo. entiendo el significado de lo que tengo que hacer. y pienso que sería estúpido hablar de la ficción cuando yo no estoy acostumbrada a jugar con ella. yo tengo algo peor que peligroso: a mí misma y a mi misma a cargo de la vida de otros.

y pienso, pienso y lo vuelvo a pensar. ¿cuándo es que la otredad deja de ser importante? si yo tengo mis necesidades básicas, si puedo comprar revistas de modas y las pastillas en voga para bajar de peso. yo me construyo a partir de la otredad. y a su vez los que me rodean se construyen de ahí. cuál es el límite de ellos y cuál es mi limite. porque creo que a la señora del aislado cuatro no le interesa en el momento que un cólico la sucumbe la razón fue una pequeña salmonella. tampoco al señor que con resignación tiene que llevar dialisis por una insuficiencia renal crónica, el mismo que piensa que se aliviara, porque todos nos lavamos las manos para no explicarle que su padecimiento requiere dialisis de por vida o un transplante. y la otredad sin embargo es tan importante para alguien como yo. pudiera poner que en mi licencia se escribiera que soy donadora de órganos pero no lo hago por el temor de mi familia a los otros. la otredad adquiere significancia distinta.

cuando terminé el borrador del borrador, que siendo moral y éticamente correcta entregaré. lo pondré aquí, por qué a mí la otredad me ha quitado el sueño un rato.

Yo sabía que este día no me tenía que levantar de la pinche cama. Yo pinche lo sabía y lo deje ir por no hacerle caso. Next time i'll stay in bed i promise

Who feels love? - Oasis

Now you understand that this is not the promised land they spoke of there's nothing more to be if you can be the remedy who heals love.

Y quizás muchos digan que Noel Gallagher sólo le importaba hacer dinero y estar wasted. Para mi que dijera que era genial que pudiera probar un carro y saber que podría ser suyo. Que Wonderwall le dio 4 millones de libras (me imagino), en una semana, él mismo lo dijo. Y que siga usando la palabra fucking. ¿Qué más necesito en esta vida?

A mí que me importa si se pelea con Liam. Si se rasca los testículos en público. Si incluso The Smiths se quejan porque ya no son los mismos que ello vieron en un pequeño bar. Sabían hacer bien su negocio (y bueno aún lo sabe hacer).

Vino a recordarnos que no somos todo aquello que dicen de la Generación X. A final de cuentas los niños serán más desinhibidos, los políticos menos honestos y siempre seremos una generación mejor que la anterior y muchísimo mejor que la que viene abajo, esas son verdades universales para cada persona.

Pongo toda la letra porque me encantaría que la leyeran.

found what I lost inside
my spirit has been purified
take a thorn from my pride
and hand in hand we'll take a walk outside

thank you for the sun
the one that shines on everyone
who feels love
now there's a million years between my fantasies and fears
i feel love

i'm leaving all that I see
now all my emotions fill the air I breathe
now you understand that this is not the promised land they spoke of
there's nothing more to be if you can be the remedy who heals love

i thank you for the sun
the one that shines on everyone
who feels love
now there's a million years between my fantasies and fears
i feel love
i thank you for the sun, the one that shines on everyone
who feels love
now there's a million years between my fantasies and fears
i feel love

y que alguien controle a esas sombras por favor

y qué bonito es lo siguiente

• ver a quienes te quieren y quienes quieres esten muy felices

• que terminen sus proyectos, que te los expliquen y que esten que no se aguanten la felicidad

• que te digan que te quieren y que te esperan ver pronto
  

• pensar que there's a game when in the future all's well

• verte en una dedicatoria de un documento tan importante es lo que a mí me deja con una sonrisa antes de dormir.
  

Porque me gustan los laboratorios y hospitales (o de mi transtorno obsesivo-compulsivo)

Desde que tengo memoria tengo una obsesión con aquello que no conozca esforzarme por aprenderlo y comprenderlo. Nadie por el momento me ha dicho mucho de esto. Pero cuando no entiendo algo mi humor cambia drasticamente y no se me puede hablar hasta que lo entienda. Es una neurosis paralizante. Y tengo varios ejemplos que he escrito como aprender a leer en inglés.

Mi madre es contadora. Ella siempre quizo estudiar Químico Biólogo o Medicina, no viene al caso. La vida le puso la ironía de trabajar llevando impuestos a doctores y laboratorios. Cuando yo era pequeña siempre fui muy sana. Mamá me llevaba a todos lados.

Pasabamos a los laboratorios a hablar con los químicos sobre sus finanzas. Yo una niña de vestiditos y colitas con cachetes rosas siempre me agarraban las auxiliares. Me sentaban en una silla cerca de la mesa de trabajo con todos aquellos tubos de ensayo, matraces, y demás instrumental de laboratorio. Aún puedo oler el yodo, alcohol y los reactivos mezclados de un laboratorio de análisis clínicos. En un refrigerador se guardaban las muestras (me imagino) y arriba estaba el tesoro de paletas de hielo que me daban. También las paletitas para que los niños fueran valientes al hacer los análisis. Yo a mis 20 años nunca me había hecho análisis, qué ironía.

Ir a la clínica era otro viaje que adoraba. Sentarme en aquella sala con destellos de los ochentas y plantas que necesitaban un cambio porque ya nadie creería que fueran naturales. Ver revistas con muchísimas letritas que yo ni sabía leer y ver dibujos de fármacos. Siempre he estado rodeada de la publicidad de los laboratorios, me parecen sosas algunas... Algún día haré un post de ello. Platicar con el doctor. Ver úteros en plástico, bebes de plástico en úteros de plástico, escalas a tamaño real de úteros, libros y más libros. Mesas de exploración.

En el laboratorio siempre me llamo la atención que era tanto lo que se hacía. Qué se veian en los microscopios. Porque había tantos tubitos y porque se calentaban algunas cosas. Por qué olía de esa manera. Después de dos años de hacer: coprocultivos, cultivos faríngeos, exámenes de orina, sangre, hemocultivos (con mi propia sangre), baciloscopías. Descubrí todos los secretos o casi todos los que guardaba aquél laboratorio. Ahora digo: eso es tener vocación, yo no podría hacer exámenes clínicos.

Y bueno ir al hospital todavía sigue siendo ir a la juguetería. Jugar al doctor. Porque tienes que creerte en ese momento que estás frente a un paciente para que puedas hacer un interrogatorio, una exploración y en fin una buena historia clínica. Lastima que algunos se quedan con el vicio de la actuación, cuando se te permite es para que aprendas, no para que sigas haciendo a que eres doctor. Debes convertirte en médico. En fin.

yo sé que este post lo va leer quien quiero que lo lea

Nothing last for ages. Bien dice pulp. No sentir. ¿Para qué no sentir? Hay allá afuera personas muriéndose. Y la catarsis es un negocio muy rentable. Use it.

Confesiones de una groupie.

Tenia tanto tiempo que no me sentía así de cruda y borracha un domingo a las 10:30 a.m.

PUTO VODKA aunque diría el lanko puta la que se lo tomo.

Amá, soy copa A. Gorda, peluda y con Granos.

Señores yo no me rio de la desgracia ajena. Pero cuando la desgracia ajena es como yo. Que quiere una blusa bien chida y es Copa A... Aparte es gorda, la madre le dice peluda y tiene granos. Cómo no voy a reirme de la desgracia ajena que es mi desgracia propia.

Porque yo señores SOY COPA A!

Mis quotes favoritas:


Mamá voy a ser monja de grande, o qué?

Esto va para you tubi.

Esta más bonita el A el es de Aplicada y C es de cerda.

Ay soy copa A, HAY AMÁ POR QUÉ NO SOY COMO TU COPA Y ESTOY PELUDA...

Me iban a enseñar banda.

Las plebes van a bailar con él. Quería que me pisará los zapatos.



PS. Quién me da su dirreción le quiero mandar un wonderbra a la mujer...

Alguna vez tuve 4 años

Alguna vez tuve 4 años y a esa edad me dedicaba a inventar palabras y canciones de amor. Así es señores amor de ese pasional que me vendían las novelas de las Marías. ¿Qué se le hace cuándo uno no tiene la suficiente madurez para crear un criterio propio? Pues chutarse las novelas con la madre. Y pensar que Marimar es una pobre huerfana costeñita que sólo desea ser feliz. Incluso uno de mis pasatiempos favoritos era ver en aquella pequeña televisión (creo que mi actual laptop es mayor que la pantalla de aquella tv) era ver la sirenita. Así fue como entendí que una niña de 16 años escapaba de casa en busca del amor verdadero.

Si. Bien lo decía alguna vez la Bestiaria (Carolina Aguirre) nos venden esa idea de ser las princesas o una bruja mala que hechiza a la princesa encantadora. Ariel por si no lo recuerdan se enamora platónicamente de Eric y decide ir en busca de su amor. Teniendo el plazo de 3 días para que su amor lleve a un altar y este pueda ser consumado. Vean claro Ariel con un cuerpo de 85-53-85 y una altura imagino de 1.55, cabello rojo, aquello era una dupla para no fracasar.

¿Qué se puede esperar de alguien normal como yo? 95-75-99 y 1.68 pelinegra. Siendo común y corriente. Muy ajena a la imagen y la semejanza de Thalia y de Ariel. Señores a mi lo que me espera es leer un poco más, terminar una carrera, intentar cuanta dieta tenga por delante, escribir de esto en el camino, casarme, prometer comenzar de nuevo y tener una familia que pueda fastidiar con cariño. Para que mis hijas e hijos hagan lo mismo y el ciclo de la vida continue.

Recuerdo que fue a esta edad cuando siendo una niña regordeta mi madre me puso un traje de bailarina en Halloween. Yo con la poca gracia que había heredado , incluso aunque yo lo sabía, mi madre se empeñaba en que siguiera en las clases de baile. Caminaba de una manera cuidadosa para no manchar mis zapatillas rosas. Desastroso, porque yo veía mi futuro venir al mancharlos con un traste que tenía un agua negra... Ven ahí sabría que yo no sería la bailarina, monja o maestra que soñé años después.

Pienso en ustedes.

Estaba dormida desde las 9:30 y una llamada a las 11 pm de mi amiga en Puerto Vallarta me quito el sueño.

Escribía un post largo y consideré que era estúpido hablar de mí. Cuando pensaba en ustedes.

¿Cómo? Bueno siempre había pensado que nadie me leia pero a veces aparecía alguien que me conocía y decía que leia el blog, pensaba siempre que Hermosillo es pequeño.

También porque hoy me sorprendió que Tecito, la amiga de Jair, me leyerá. Digo quizás alguno más pasé por aquí por el blog de dosmilkilometros. Me dio un poco de pena porque Jair me había pasado su live journal que es delightful de manera en que recomienda muy buenas lecturas, y me gusta que sea en inglés. De igual manera me dio pena que Jair me dijera ya diganse que se quieren... Si yo sólo comentaba que ella hace un podcast con su novio. Esta aquí.

A veces unos vienen y se van. A veces la gente piensa que vivo en un mundo rosa. No lo sé. Hay quienes dicen que les gusta más como escribía antes. Quizás uno cambia después de todo. Yo lo único que sé es que al leer blogs como el de mi amiga palomita y que esta chambeando en escribir sobre lo que lee y ve pienso: paola eres una huevona eso deberías hacer. Así que quizás de pronto ponga una cita por aqui y por allá.

Y me sorprende que al ver el sitemeter éste me diga que me lee muchísima más gente de la que espero. Gracias por tomarse la molestia. Me agradan mucho los comentarios hasta los sarcasticos hay un post donde me escribieron que no iba a ser una buena dra.

A veces dejo de pensar en mí y pienso en ustedes, ven.

soy morbosa, y qué?

la música para niños es el nuevo punk rock*

*oswaldo (que también me paso este video y lo tengo que compartir)

Se perdió mi perra Daisy...

Se perdio mi horrenda...


Una pug que responde al nombre de Daisy. En la colonia San Antonio entre las Granjas y Centenario...


Si la han visto por favor regresenla.



PINCHE DAISY HORRENDA, POR QUÉ TE PIERDES, PERRA PENDEJA.


Ps. Es una pedorra.
Ps 2. Esta pseudo embarazada.
PS 3. Es clarita con la carita y orejitas negras además de chatita.
PS4. Es un amor con patas.
PS5. PINCHE PERRA PEDORRA.... ESTABA ESCONDIDA EN UN CLOSET...

strip and tease

• Rebel Rebel- David Bowie
• Operate- Peaches *
  
• Blue Monday- Nouvelle Vague *
  
• Island Blues- Koop Koop
  
• Morena Mía- Miguel Bosé y Julieta Venegas**
  
• Music is my Hot Hot SEX- Cansei de Ser Sexy*
• The Mating Game- Bittersweet*
  
• Malasuerte con él- Calle 13 ft. La Mala Rodriguez****
• Cité Tango- Gotan Project
• Amo Dejarte Así- Gustavo Cerati***

*Toda su discografía o casi toda su discografía puede funcionar.
** Ya lo sé, es trillada, pero a todos nos pone a bailar como puedan. Además Julieta Venegas debería moverse en esta linea por ejemplo El listón de tu pelo o Tiempo para pensar (con la mala rodriguez)
*** Estuve muy tentada a poner: tu cicatriz en mí. "Os haría loca, husmeare en tus cosas, duele de placer tu cicatriz en mí."
**** Ellos son muy buenos tanto Calle 13 como La Mala Rodriguez, el problema es que tienes que escucharlos y no sólo oirlos. Mala Rodriguez sirve muy bien sus canciones.

Y me faltaron muchos más pero ya después seguiré haciendo estas listas.

me gusta postear de madrugada, porque uno confunde las ganas de dormir con las ganas de decir algo. porque es el momento donde la casa está callada. es cuando se sientan a mi lado a contarme historias que no entiendo y no veo, han pasado.

cierro los ojos. y escribo con soltura. hace frio.

pienso en lo que hice en el día, borro y releo. veo el correo contesto correos, que casi nadie me escribe para ser sincera.


digo este post es escrito a media tarde y parece más un post it.

tonight/ tell her tonight / tonight we fly
1979/ golden years
cause= time/ time after time/ time watching/ sour sour times
thursday's child
mistery hours
4 minute warning
ten seconds to midnight
sunrise
the view from the afternoon
strangers in the night
morning glory/ morning bell/morning after pill/ I woke up with this song in my head this morning
it was a very good year/ new year's eve

same post

ahora resulta

mi perra está deprimida
mi coneja tiene golpe de calor y le doy suero
y mi pinche périca está loca

When I grow up

Y no la canción de las pussycat dolls ni la de Garbage. Uno crece al revés como diría Quino. Antes una era más cabrona, más insensible, menos idealista, más detallada, más fría, en fin una era más antes. Pero no significa que sea menos. No significa que las pastillas, que el peso que se debe de bajar, que los amigos que viven fuera, que las ganas de estar siempre en otro lugar, pensarse extraña en una casa que te ha visto crecer, no significa nada. A final de cuentas pienso que todo toma su cauce y mientras menos lo pienses estás nadando en el nilo y como dice grey's anatomy The Nile is not just a river it´s a freakin' ocean.

Yo: dicen mis amigos que me merezco este tiempo, que ya era hora. Pienso si uno merece las cosas o se las gana. Quizás el romanticismo me diría que un poco de ambas. Mientras sé que disfruto los dos últimos años en esta ciudad abro las persianas y veo el sol. He pensando muchísimo que al fin está llegando el tiempo que tantos años he esperado. Me dicen cosas lindas que ojala que siguiera aquí. Pienso que extrañaré pero no me quita el sueño, sólo la parte donde debo ser la mejor en lo que haga para que las cosas sucedan.

Me dice el inventario de muebles y estoy sorprendida; yo no puedo con tanto. No es reclamo ni miedo simplemente que sé que si cierro los ojos se pasa el tiempo y todo esta resuelto en ese aspecto. No merezco tal suerte. Yo me conformaba con quizás empezar una vida en otro lugar, pensaba que no importaba el futuro porque yo me forjaba un buen presente. Ahora me dicen mi futuro y me sorprende. Quiero gritarlo y decirle a los demás que por fin encontraré un hogar. No lo sé, quizás es demasiada pretensión y afirmalo sería firmar la sentencia de muerte. Life happens como diría Jude Law en Blueberry Nights. Pero por favor life if you happen please let me know I'll be this happy.

When I grow up. No saben que hacer ellos. Y recuerdo some of the most interesting people I know didn't what to do with their lifes at age 23 and some others at age 40 don't know what to do. La vida cambia. Yo soy de certezas, yo soy de caminos hechos o firmes o inventados pero rectos pero porque así me funcionan las cosas. No signifique que por ello ustedes esten mal. No, yo los admiro porque van en busca de sus sueños y no tienen miedo. La burbuja sigue ahí, lo que pasa es que life happens and you have realized that the fucking world is a shit, but that's where the game of living becomes interesting.

His painter song

Y hoy amanecí de muy buen humor.

Cuando tu boca me toca, me pone, me provoca, me muerde y me destroza. Todo está bien. Porque nadie como tú me sabe hacer el café.

Morena mía si esto no es felicidad. Que baje Dios y lo vea y aunque no se lo crea esto es gloria.

Y me duele todo. No puedo respirar. Me duelen los brazos. La cabeza. Todo. Es ironia porque yo sé poco o mucho del manejo del dolor. Todo duele y duele mucho. Pero no hay problema. Todo es mental.

TODO ES MENTAL.

TODO ES MENTAL.

TODO ES MENTAL.

TODO ES MENTAL.

TODO ES MENTAL.

no existen buenos fotografos sino muy buenas cámaras fotográficas.*

-a

y que rico es sentirse así de contenta y plena

this is the girl i love

And she's so lovely, I'll love her forever.

una linea de luz