El día que papá chocó.

Fue el viernes. Venia en la camioneta. Camioneta que no tiene placas , ni tarjeta de circulación ni nada regular. Papá que no tiene licencia. No me pregunten porque en casa somos un cúmulo de pendientes e irregularidades y no tengo ganas de hablar de ello si quieren saber ahí está el 2004.

La herida. La inflamación. Su necedad. Usar collarin rígido sin tener un rx. Pensar que este le ayuda a definir su cuello. Decir que se despostillo el diente tres días después y no quererlo decir porque ya todo mundo se queja de dolor. Es cierto, quizás estoy muy cansada de oir lo mismo, quizás lo único que quiero es a final de cuentas salir para no oir, como si no oyendo todo esto desapareciera. ¿Por qué te callas el dolor más insoportable? Porque tienes la mala suerte de que tu hija mayor sea estudiante de medicina y le molesten tus comentarios sarcásticos.

También a mi me duele todo. Tengo nudos por aquí y por allá. También me callo. Porque nadie sabe lo que me pasa por la mente. Pero no me pongo en un sillón con un collarín rígido a contestar que no necesito nada y que no me duele nada cuando sé que en fondo necesito todo y me duele tanto la garganta por el nudo.

Sólo en la búsqueda; esconderse y lamentarse es un juego permitido. ¿Por qué? Porque quizás este proceso de la búsqueda sea el más rico, porque quizás lo que queremos esta ahí a la vuelta de la esquina gritándonos, esperando a que nos asomemos. Pero por mientras qué importa. Creo que nada. Porque es en lo cotidiano en las respuestas comunes donde esta el significado.

In the sand - Kashmir

Sometimes you realize people you used to love are no longer what they used to be. Maybe years have changed them or you just change. Now you are the same age he had when they used to say each other they love. There's no longer that feeling. You try to hear all those tunes that remember you when things were different. But the truth is you are bored. You are not boring. He isn't that funny like in your head. Who can you blame? Nobody sweetheart. Time is time. It's not even a character or a place. It's abstraction.

One of our tunes says.

This is over as soon as this fire burns through. She is lovesick and so ever strong. Then it's over like none of it was ever real.

The problem about this is that I don't even feel petty for us. We are two lost souls that I just broke up because I needed a change. I'm sorry if I was that little bad girl that you used to love. Karma is over me . Why does karma don't see why I act this way? I'm sorry.

They are looking for answers but they haven't realized they have found each other.

Lo oi en un corto de Mister Lonely. Y se me hizo lindo.

Oigo música. Es viernes y son las 10:19 pm. Hoy hagamos la excepción de romper las reglas. Me dice Cerati. Después Cold War Kids. Habla de algo similar la canción.

Tengo 4 ventanas abiertas de msn, 6 de firefox, 3 de internet explorar, itunes, 3 office, 1 excel y el explorador. Tengo a 47 contactos conectados.

Genética, Inmunología, Salud Pública, Farmacología, Características de la Sociedad Actual, Fisiología y Taller. Todos menos taller tienen un pendiente en mi lista al menos uno.

Estoy muy cansada físicamente apenás y puedo con mi alma. Creo que iré a la cama a seguir escribiendo todas estas tareas.

Los quiere.
Paola.

Serotonina

La familia de receptores de serotonina tiene 7 grupos, sé como descubrieron al 5ht-7 por la experiencia propia de quien lo hace. Ahora bien. Este tema me apasiona no sólo porque los expertos se llaman Saxena y Villalón. Porque tenemos todas estas familias. Le digo a mi amigo porque trabaja con ella. Porque le gusta aliviar el dolor más insoportable (trigeminal) o la migraña más imposible. Le digo que yo preferiría hacer anticonvulsivos. Y me responde que el también. De pronto somos dos personas que hablamos casi el mismo idioma. Claro él sabe más que yo.

LSD. Murió a la edad de 101 el que descubrió por accidente el LSD. Recordemos que LSD es agonista de estos receptores. Recuerdo que tuve una migraña horrible. Se rio de mí el pinche Jair. Me dijo que me durmiera que nada me iba a pasar. Y yo no le hacía caso al cabrón más experto en esa area.

8 de abril. Saco la vuelta para escribir sobre las vidas electrónicas. No recuerdo como nos conocimos. Es extraño que sigamos siendo tan amigos cuando yo ni siquiera sabía que un ácido se neutralizaba con una base y creia ciegamente que una bata te protegia. ¿Quién iba a pensar que iba a terminar usándola? Quizás él porque siempre ha estado enseñandome caminos que seguir. Me es muy extraño que una persona como Jair piense que soy inteligente.

Hoy nació Morrisey me imagino que ese cabrón ha usado cocaina, lsd, y todos los antidepresivos que siempre hablamos.

Te digo que lo mejor en esta vida es una benzodiacepina que si yo fuera un opiaceo esto no tendría chiste. Me dices que mejor cocaina. Pienso en el estado de endorfinas que uno suelta. Pienso. No quiero que usen naloxona. Pienso. Dice que pasan una serie de cosas por su mente. Pienso. Le digo que necesito litio y diacepman. Endorfinas. Pienso. Sorpresa. Necesito reserpina. Beta bloqueadores beta 1 porque quizás soy asmática. Pienso. Endorfinas. Metadona. Endorfinas. No quiero naloxona. Entiendelo, no quiero naloxona. No quiero flunacepam. No quiero nada de eso. Déjame un rato las endorfinas y los recuerdos. Pienso. No tengo idea que pase por tu mente. Yo apenás puedo conmigo. Metadona. Déjame las endorfinas un momentito más por favor.

Mientras tú necesitas agudeza mental. Hablamos de selegina que yo la utilizaría como metanfetamina y anfetamina. Confusión mental hablas. Carbón activado y suspender el uso es la terapeitica. Repites confusión. Pienso. Ha pasado bastante tiempo desde que esto paso. Pienso. Quizás necesites un flunacepam. Olvidarse que existo en algún lugar. Quizás sería una perra y te daría flumacenilo. Te quiero despierto. Te quiero casi como metadone. Por algo tú necesitas tu metamorfosis, espero que vayas a una clínica de metadona, y nada de naloxolona.

Y sí. Sé que quizás el único que entienda esto es el Jair. Pero que importa.

Por cierto sabian que de serotonina viene la melatonina. Yohimbina antagonista de los receptores alfa es usado para la hiperplasia beninga prostatica y como el calienta vacas.

Mi meta.

1. Hacer sentir bien a alguien por lo menos una ves a la semana.
2. No faltar a la pista.
3. Conocer a una persona distinta por más pánico que me de hablarle a las personas.
   
4. Bailar todos los días yo solita.
5. Evitar los carboidratos y todo lo rico de la vida. Incluyendo alcohol. No me quiero morir de hipertensión, diabetes o accidente vascular cerebral.
6. Decirle algo bonito a quien lo necesite.
7. Hacer algo que me de mucho miedo. Tal vez aprender a usar la bicicleta sin ruedas.
   
8. Buscar a aquellas personas que tengo mucho sin ver.
9. Leer más y ver menos revistas de modas.
10. Olvidar los insultos y recordar lo bello.
11. Aprender algo nuevo a corto plazo: quizás un nudo o una sutura. A mediano plazo: alguna coreografía de Carmen Electra. A largo plazo: un idioma.
12. Sonreir más.
13. Salir en patines. Necesito patines, casco, rodilleras. Y ser feliz.
14. Pensar positivo.
15. Comer más chocolate ya sé que dije que no, pero igual, hay que saber cuando boicotearse. Porque sino que fuera de nosotros.
    

Solución.

Tal ves necesite un nuevo corte de cabello, maquillaje, nueva ropa, y arreglarme, quizás eso es lo que necesite.

Y como el fuego reflejado en el agua. Dibujaba partículas de dios. El fin de amar es sentirse más vivo. El fin del mar es sentirse igual vivo.

Porque uno merece lo que sueña. Y yo soñé tanto con recuperarme en farmacología. Que estoy agradecida con mi grupo de estudio, con mi Goodman heredado, con mi familia y con la vida misma.

Vivir así es genial.

Paola and the rejection.

Si algo odio en esta vida es que me bateen. En serio. No es por ser emo pero es lo último que necesito en mi día. Pero hay veces que es necesario ceder a este bateo. No sé porque. No sé si sea por cortesía, por querer que el karma, porque no tengo mejor respuesta, no sé en verdad. Me he quedado como que sin respuestas. Miro la pantalla y me digo a mi misma. Necesitas una cosmopolitán y quitarte de aquí. Como no tengo tiempo porque la maestra de Farmacología ha decidido irse de la ciudad y poner el examen el lunes. No tengo tiempo para dar un borrón y cuenta nueva. Yo no funciono a partir de ese pendiente. Y soy como un robot. A veces es mejor así.

Querido karma.

CHINGA TU MADRE.

Corro. Cuando corro tengo esta sensación de cansancio aunque mi cuerpo pueda dar más. Pienso que me voy a desvanecer. Pero pienso también y estoy sola. Son los 40-50 minutos que más disfruto en el día donde no tengo que responder a nadie. Sólo podemos ser Nude y la voz casi imperceptible de Thom York. Now that you're feeling. me dice. Es cierto y cuando siento el calor. Avanzar. Y puedo caerme y desvanecerme ahí mismo.

Pero soy yo. En ese momento soy yo. No es necesaria hacer una catarsis mía. Pensar en que tengo que leer tal capítulo. Si a alguien se le ocurre pasar por mi vida. Todo es circunstancial. Me siento bien.

Así que si de pronto decido dejar de hacerlo favor de recordarme que corriendo; creo lo que yo misma quiero ser.

It's only you.

Si a alguien le vuelve su alguien. ¿Es por qué es destinado a ser tuyo?

Respuesta después de 12 horas: quizás simplemente se necesiten años.

Respuesta dos meses después: no lo está, simplemente se siente sólo y piensa que una siempre estará ahí sola. Gracias a lo que quieran, no es así.

Bueno después del escrito con el truly heart de abajo. Aquí va el que te mereces a esta edad.

Abraham. I love you. Porque tú me haces ver fotografías padres. Because you love Kylie and Madonna. Tú eres el que evita que un viernes cualquiera piense en la posibilidad de que no debo salir o que quizás deba autosuicidarme.

My friend. Tú tienes una sensibilidad gigante; nunca pierdas esa esencia. Quien me dice que siga en anorexia. Quien me abraza cuando más lo necesito y que dice que no me suicide. Tú eres lo que has construido a partir de quien yo conocí sin carácter. Y también seguiremos soñando con tener buena ortografía. Nadie te ha enseñado a hacernos sentir bien con una fotografía. Estoy muy orgullosa de tí por eso.

Tú. My truly and deepest friend. Because you're my only gal that can be truly be my friend. A todos los demás me los quisiera coger o por lo menos besar.

La verdad estoy muy contenta de que te vayas a Chile. But here's another truth. I'll miss my other part of the threesome.

Love you forever...

Paola.

feliz cumpleaños

La primera vez que nos vimos fue hace ya 8 años, casi una década. Pensé que eras muy feo y me llegabas al hombro. Tú pensaste que yo era maestra. Me odiaste, porque no podías cerrar una pluma a la primera. Me jalaste el cabello teniamos 13 y 14 años respectivamente ó 12 y 13. Quién iba a pensar por todo lo que hemos pasado y por lo que nos falta. Yo sé que vatos culeros vienen y van. Pero tú eres uno de los amores de mi vida. Lo mejor de esto es que nuestras vidas van en paralelo siempre. Y nos hemos soportado tanto que nos tenemos que seguir soportando. Te imaginas cuando ya tengamos nuestras casas y hagamos pisteaditas tranquilas. Nada de shots y eso. Cuando tengamos que tomar aviones para tener el trio un fin de semana juntos porque we are the sleepyheads. Y vamos a hablar de cosas de niñas, cocina, tragos, vamos a estar toda la noche sin dormir. Nos vamos a reir de nuestros disfraces actuales. Así como lo hacemos con los anteriores. Y finalmente. Vamos a decirnos: te quiero mucho cabrón. Porque Abraham y Paloma, ustedes como mi familia, son la única certeza en mi vida. Y saben como me molesta no tener certezas así que sigamos siendo esa constante por muchos muchos muchos años más.

mi vida

1. Lei muchísimo esta semana. Muchísimo. Nadie puede decirme que no leo rápido o que no leo en particular algo.

2. Sé como provocar abortos. Sé como evitar embarazos. Puedo manejar crisis convulsivas. Controlo enfermedad de parkinson. Trato depresión, psicosis, mania y ansiedad. Manejo crisis de ausencia. Además de alergias común y ulcera gástrica. Dolor agudo y crónico.

3. Hablo de ortografía y gramática. No sé como hacerle en verdad para gustarle. Jajaja. Es que en verdad yo ya nunca he estado en ese game. Yo no soy la que dejo que me conquisten. Yo simplemente le digo a la gente que me gusta y se acabo. El problema es que cuando uno dice eso no se dan una serie de procesos que son necesarios ya cuando alguien está más experimentado.

4. Oigo demasiada música vieja.

5. Quiero verme linda siempre.

update


verás que rico es estar cansada. ocupada. y eso.



la vida no puede ser mejor

Y el mundo se puede podrir...

Pero yo tengo muchísima música y me pone de buen humor.



¿Qué más necesito en esta vida?

Estos días.

Hoy es de esos días que uno siento que le oprime algo en la garganta para respirar. Uno de esos tantos que tiene una tremenda ansiedad por que se acabe el día y meterse a la cama, dormir y que todo cambie. Pero bueno, mientras que esto pasa. Trato de leer y entender. Pensar que me hacen falta tantas cosas por leer y aprender no es buena terapia. Doy una vuelta por la casa. Veo en el celular el mensaje de alguien que me quiere ver y al ver de quien es me desilusiona. Alguien toca la puerta. Abro la puerta. Porque sigo pensando que algo va a llegar a la puerta de la casa. Cierro los ojos. Tomo el aire. Es la vecina y me pide azúcar. ¿Qué le voy a hacer? Oigo a esas canciones tontas de Coldplay. Y sigue siendo un domingo. Ganas de borrarlo del mapa como noviembre o como los días de jueves que me parecen absurdamente un cliché. Sí el cliché es una tarde de jueves de 16 de noviembre. Recordar sweet november. Pensar que la vida es bella. Pero lo que pasa es que a mi la vida me pasa a cuenta gota y yo necesito que sea un rush, una dosis en bolo que limpie lo que necesito. De pronto todo es cinético y yo soy la única estática, una constante. No hay dolor por lo menos. Sólo esa sensación en la garganta que no me deja respirar en paz.

yo soy tu sindrome de steven johnson. lo que pasa es que todavia no han pasado las tres semanas.

Querido diario:

Ok. quedé en no escribir catarsis pasadas. pero nadie me dijo de hablar de cosas en futuro. y aparte es mi blog. y puede ser que con la persona que me paso esto lo lea y se ria al respecto. pero a mi no me parece chistoso, me da mucha pena. me da tristeza saber que quizás ya no tenga oportunidad, a sabiendas que si no tengo oportunidad es porque esta persona no vale la pena. pero señores, a mi me gusta la mala vida, lo siento. yo soy fiel adoradora de paquita la del barrio y fiona apple. me gusta la sufridera y que me hagan sentir como pinche trapo, para poder decir que soy un mujeronon y la madre porque sobrevivo en esas cosas.

escena: sábado. no te pongas tan guapa, porque pues yo no me voy a alistar. esa fue su explicación. lo que él no sabía es que yo por lo general no me pinto. y no sabía que si se me antoja me pongo un vestidito lindo y lo hago ver lo menos informal que parezca. y el resultado es verme divina. (me vale madre que alguien aquí diga que soy una vanidosa y creida). me veo quizás de 16 a pesar de tener 21 por ese hecho. pero se ve lindo. estoy en pro de no usar maquillaje si no lo necesitamos. y pues considero que no lo necesito. de hecho me pregunta él porque no lo uso y le contesto: porque aunque sé hacerlo y lo hago bien, porque maquillo a mis hermanas y a veces a quien me lo pide, yo no me siento yo haciéndolo.

todo iba bien, hasta que decido ser buena hija y anunciar a donde iba. problema. no puedes salir. y yo me puse de todos colores. iba lista para salir por fin. dios mio tengo desde los 19 años sin salir con nadie y ya cumpli 21. me muero casi. era mi pequeño gran salto de mi vida universitaria. iba a salir con alguien por dios después de mi ultima relación. si sigo así esto se va convertir en un diario como bridget jones. donde sólo me peso, cuento calorias, me compro ropa interior sexy, y añoro que alguien me invite por lo menos una cerveza. y cuando decida salir al mundo exterior por fin, no sabré que hacer con tanta personalidad pues!

me mori de pena. me imagino que se murio de risa. no entendia porque me protegian. le digo que porque soy hija mayor. me enseño algunas cosas de su trabajo. se oia cansado. me decia que no forzará las cosas. pero yo. yo estaba encabronadisima. era mi noche! y no iba a permitir que me la arruinaran con excusas tan pateticas como saliste mal en farmacología. me niego. y me tengo que poner los moños.

entonces qué hice. me arme de valor. me les puse fuertes. les dije que yo no necesitaba que me dijeran que era la vida. no necesitaba ese manual. ese manual era necesario a los 5- 6 años. tenia 21 años y yo daba clases de educación sexual. y dónde aprendi a poner un condón? por ustedes claro que no. dónde aprendi metodos anticonceptivos? por ustedes no.

plop. estallo troya. soy mal padre. no, no eres mal padre. simplemente te enojas y te cierras. y yo no soy mala hija simplemente considero que ya estoy lista. les dije que quizás ellos no habian hablado muchas cosas conmigo pero yo hable con otras personas, yo busque por mi lado. yo he llegado hasta donde estoy porque pienso muchisimo las cosas y me cuido. creo que es raro ver que tu hija te diga tus errores. es raro ver que tu hija no está contenta de pronto. es raro ver a tu hija de 21 años decirte que era su oportunidad después de dos años.

So I'm moving slowly just seeing if I need to seek for an answer.

I won't stop.

All I need.

8 días para el examen de farma.

I need: amor, paciencia, concentración, felicidad, endorfinas, chocolate, marcatextos, cuadernos, ojos de respuesto, horas de sueño..

Y el miercoles necesitaré: una cama. Llorar con alguien. Comida. Dormir. Alguien que me diga que no pasa nada. No poder relacionar que andamos valiendo madre. Recordarme que es hermosa la carrera. La vida es hermosa. Alcohol. Que alguien me diga de que se trata el capítulo 5 y 7 de inmunología de Abbas. Llorar. Soñar. Llorar. Alcohol. Chocolate. Alguien. Algo.

Solo la subo porque tengo muchisimo que escribir sobre lo anterior. Encontrar el amor para una mujer que no se limita a verse como muñeca es una pinche hueva y una constante catarsis dentro de blogs, cuadros, fotografías, libros, etc. También tengo que hablar de la homosexualidad. Y otras cosas. Pero ya mañana en la tarde. Hoy a dormir.

Encontrar el amor para una mujer intelectual. Pensé que esto sólo pasaba en México. Digo quería que mágicamente en otro pais se aceptara que no hay porque ser uno mejor que el otro. No tampoco quiero poner en plan víctima de las mujeres. Mande un mensaje a post secrets diciendo que yo también tengo miedo. Pero que me digo a mi misma y a todas las mujeres que no tengan miedo. Porque si dejó de decirlo voy a perder la esperanza. En la página dice que una mujer intelectual dejó de creer en el amor. No quiero llegar a ese extremo emo para decir que no creo. Por dios tengo muy poca edad, no necesito más drama.

Pero el proceso. El proceso es una parte interesante. En medicina existe el proceso salud-enfermedad donde es como un gradiente a donde se llega. Lo mismo pasa con nosotras es un proceso donde tenemos que encontrar a los que no nos merecen. Pensar que no nos merecen. Porque es la única manera de cuando sea verdadero apreciarlo. Creemos saber mucho pero mujeres hay que calmarnos. Hay que aceptarnos. Alguien verá un glimpse de lo que somos.

Jc me dijo una ves que yo debería ser mejor homosexual. Porque una mujer tal vez si vería todo lo maravillosa que soy. Digo sólo porque exista Fridah, Woolf no significa que la mujer intelectual se tiré a la homosexualidad. Creo que la mujer intelectual llegó a un punto donde acepta su sexualidad que es muy diferente. Que por el rechazo una mujer sea homosexual no lo creo. ¿Quién no dice que hay mujeres cabronas? No quiero volver a oir mensajes despectivos en cuanto a la homosexualidad o las mujeres que no es un poquito más dificil. Además cada quien hace lo que quiere de su vida.

Por último en la página esta el siguiente comentario que me encanto (quien decia que sólo nosotras eramos las sufridas):

Sent: Monday, May 05, 2008 2:19 AM
Subject: intellectual woman

As an intellectual (and heterosexual) man, I'm more and more afraid I'll have to give up finding you- speak up! I'm looking and looking as best as I can, but I'm not seeing you right off....

Querido diario de las flacas:

Este es el problema. Si yo siempre tengo un problema. El problema es que siempre tengo hambre. El problema es que del hambre viene un hueco. Del hueco viene un hambre. El problema es que el hambre me hace subir de eso. Y subir de peso me pone triste. Ponerme triste me da más hambre. Jajajaja.

Cuándo empezó eso. No sé. Jajajaja. El problema es mi mamá quejandose de ese problema. ¿Por qué soy ansiosa? No lo sé. Qué me tiene con ansiedad. Porque si tu hermana de 7 años tiene la misma ansiedad alguien tiene que tener la culpa, no?

Digo. Si para desayunar te dicen que tienes que brincar la cuerda 20 veces. Y vez que a ninguna de tus hermanas le hacen lo mismo ahí comienza, no? Si.

La frase más bella.

Eres mi hada madrina de los putazos en la vida.


Jajajaja. Me encantó esa frase. Puedo perdonarte que seas tan pendejo como dices. Jajajaja.

Mapas Circulares. (relato o la catarsis número ya perdí la cuenta).

I wish I could eat the salt off of your lost faded lips
We can cap the old times, make playing only logical harm.

Obstacle 1 Interpol

And teach you how to get to purest hell
You do it to yourself, you do
and that's what really hurts.

Just Radiohead

Condenarse no sirve. Juntar la cama. Decidir que era hora de levantarme y dejar de ver la luz, que nada me llevaría a él. No sabes decidir si teatro o canto. Él te dice que canto y tú decides teatro. Fin del argumento.

Condenarte no te sirve. Escapar de ella. Saberte pérdido en el sueño con ella pero de niña. Sus ojos grandes y no poder moverte. Que los objetos se levanten. Hablar y no llegar a nada. Haber escrito que la extrañas en la cama fue el reflejo de que no te dejo moverte en ese sueño. Nadie entiende. No conoces. Decides que es hora de despertar. Piensas en teatro y ella te sigue. El inicio de nosotros.

Aprendimos nuestros nombres de manera extraña cómo concentras 18 y 16 años en un encuadre o una estatua. Apenas y pronunciaste el mío. Yo no podía dejar de pensarte y repetirme tu nombre con los ojos cerrados y los labios juntos. Respirar profundo. La sorpresa de no saber que estabas detrás de la pantalla. Respirar profundo, cerrar los ojos. Seguir escribiendo en el teclado. Y recordarte con el cabello largo y yo en cinto de remaches. Tus manos sobre mis hombros, a los 10 segundos registre para siempre tu aroma. Yo supe ahí que caería.

Necesitaba empezar a cerrar otro mapa. Te pedi la ayuda. Mandariamos una carta a una dirección que no recordaba: llena de sal, de mi examen de creatividad, de una tarjeta escrita con azul. Y llevo más de cuatro años que no le escribo. A veces es mejor dejar así las cosas.

Contigo. Cruzar las calles y decirte: no vale la pena si no sientes el aire al pasar de los carros. Buscar libros, mi cintura, tus manos, buscar tus labios. No encontrarnos. Darnos una segunda oportunidad. Manos, labios, ojos, sentir a 160 el latido. Recordar ese aroma de libros viejos. Entre los periódicos del 1970 y las revistas de 1990 con luz fluorescente. Verte hacia arriba respirar. Apartarme. Tengo miedo de ti, tengo miedo que te vayas. Quiero que te quedes conmigo para siempre ahí que nada cambie. ¿Es mucho pedir cuándo se es joven?

Conocer tu histeria. Tus manías por la comida natural. Perderte en la computadora. Mis manías por la ropa pequeña y de poliestireno. Leer a Kundera y creer que tengo la ventaja. Quisiera que me regalarás ese poema que me escribiste el de las 3 estrofas con 4 cada una. El de la noche mágica donde me conocías apenas. Aquél que al leerlo sólo sonreí y sabía que no me gustaba pero sonreí. Porque me debías este cuento. Eso me pasaba contigo siempre te creía lo grandioso que me prometías y salías con detalles más pequeños que no por eso son insignificantes.

Besarte con todas las ganas con la luna de testigo y esa banca. Ya no recordaba donde poner mis manos y las recargue sobre mis muslos. Te soy sincera recuerdo que tu mano estaba en mi cabello o mi nuca como un no te vayas, pero no sé si eso es verdad o lo invento. No puedo recordar la última vez que lo hice de esa manera: besarte con amor. Porque la última ves tú y yo éramos sólo eco del nosotros y sabernos la medida. Era yo en un vestido que apenas me cubría y la barra de la cocina. No puedo negar que extraño eso de ti pero no es lo mismo sin amor.

Una serpiente que no existía. Escoger el camino más oscuro. ¿ Me enseñaste lo que es estar en un cuarto lleno de computadoras a medio apagar. Y la verdad que era bello. Tanta energía que no sirve sin personas. Una carretera que se llama internacional en la ventana. Tu mirada, mis manos y lo único que hice fue abrazarte. No quería irme de ahí, no quería que se acabara la noche. Quería olerte así como tú también decías. Sentirte. Sonreír.

Yo escribo. Tú escribes. Yo hablo de arte; tú hablas de arte. Quiero aprender robótica porque la haces interesante y astronomía. Quiero escribir hermoso para ti. Haberte dicho: Mereces lo que sueñas. Repetírtelo hasta que te enfadarás. Yo pienso que así lo hice. Siempre te recordé quien eras y espero haberlo hecho bien. Presionarte porque me heriste. Porque agarraste mi punto débil y me deshiciste en la primera semana. Y aún así presionarte porque lo necesitabas, porque era mi terapia. Porque al decirte que no era la carrera que necesitabas era la forma en que le echarás ganas. Duele muchísimo quien te ama te haga dudar. Duele muchísimo que quien te ama te haga sentir sin valor. Comenzamos la serie de eventos.

Alumna Distinguida. Agarofobia. Astronomía. Astrología. Aeróbica. Bicicleta. Bisexual. Boba. Berrinche. Biblioteca. Bestia. Cariño. Cabrones. Coger. Circuito. Dedos. Dildo. Dados. Esfera. Esmegma. Esperanza. Fea. Frio. Fatal Femme. Galleta. Gatillo. Mi gis roto. Hilar. Huesos. Idiotas. Interpol. Insignias. Jota. Joroba. Kashmir. Kasabian. Kamikaze. Lamento. Lágrima. Lamer. Libros. Mamar. Mapas circulares Nadie. Nonsense. Octavio. Octubre.Pendejos. Palabras. Qué. Radiohead. Sabina (el nombre de la hija que quería tener contigo pero nunca te dije). SALT. Saltar. Terapia. Tai Bo. Te quise. Uva. Violin. Waisted. Why. Wait. Xenofobia. Z.

Fuimos un tanto más que eso. Yo siempre pensé que nunca te conocería. El problema es que te conocí de más a mi corta edad. El problema es que yo pensaba diferente. El problema es que pensé que nunca me amarías porque siempre te tuve miedo. Porque nunca llegaría a ser suficiente para tí. Perdóname. Cuando te educan para poca cosa. Para que cualquiera sea más que tú. Cuando lo que hacen es pisotearte. Yo no podía ver el amor dentro de tu crítica. Yo podía ver sólo como me hacía más chiquita. Y tenerte más miedo. Convencerme que serías el único que me aceptarías. Convencerme que nadie me querría a pesar de que yo no te gustaba. Convencerme de eso. Porque yo no te podía decir por completo lo que pasaba en mi cabeza. Lo siento. Y lo siento por mí porque I’m so fucking special. Estoy segura que soy lo que ahora buscas y hasta más. El problema es que no te puedo ver a los ojos. No puedo recordar porque te deje de amar. No puedo recordar cuando me llene de odio y de miedo. Lo siento por mí. No sé si lo sientas por tí.

¿Sabes qué son los mapas circulares? Conectar las coincidencias. Conectar lo que queremos y lo que odiamos. Que el tiempo sea uno mismo. Tener un recorte de alma para la vejez. Es la historia que me prometiste escribir. Es todo lo que te he llorado. Me imagino que tú también haz llorado por mí. Puedo decirte más conexiones. Pero no puedo seguir alimentando este mapa circular. Es triste. Eras mi significant one a pesar de todo. Y te merecias ir a San Diego conmigo este verano y escuchar: True love waits juntos. Nos lo mereciamos. Lo único malo es que yo siempre te tuve miedo y era joven. No sé cuál es tu parte mala. No se puede reparar el mapa circular. Sólo corregir. Sólo guardarlo en un cajón. Y quedarme con las coincidencias bonitas. Tengo muchas más y supongo que tú las tuyas. Pero dejemos que cada mapa circular sea único. Gracias por regalarme ese pedazo de ti. Yo hoy terminé mi mapa circular.

Porque tú te llevaste gran parte de mí espero que la uses para tu mapa. Que veas ese mapa y me recuerdes tan feliz y tan tranquila y tan yo. Quiero que me recuerdes con los lentes negros, el cabello largo, no oler a ningún perfume, que te sepas mi medida exacta, quiero que te lleves eso de mí. Cámbiame el nombre. Recuérdame entre tus historias. Diles mentiras a las personas. Haz un mapa que merezca la parte que te llevaste de mí.

Porque no es por ser más soberbia de lo que soy pero tu mapa circular es hermoso.

Gracias.

Semana y me vale que no conozcan a estas personas.

El libro de la Sylvia es genial.
La Paloma es increiblemente feliz aunque trate de buscar su lado oscuro y desequilibrió. Lo que no sabe que eso de ser poeta es excusa de ser emo. Jajaja. Pero te quiero, cabrona.
Hable con la Claudia aunque no nos pudimos ver.
La Pamela me dejó hacer catarsis, al igual que la Sylvia que dice que su libro es un libro que abre. Espero que no las piernas... Jajajaja.
El José Carlos es feliz. Es lo único que sé.
La María José y yo somos felices porque el cuarto esta limpio.
Mi papá decidió desde hace rato quedarse los domingos en casa. Ya no nos peleamos.
El Abraham regresó por fin. Sometimes we are down pero como dice Radiohead down is the new up.
El Iberri sigue igual.
La Luisa y el José Alan me divierten aunque no hagamos nada.
Luis Carlos (lamb) me tiene suturas para conejito.
Yo estoy feliz porque bueno, para que aguadiarlo un día les cuento bien. Por ahorita quedense con mi cuento que sigo en la eterna catarsis. Así puedo escribir sobre la caca y sonora bonito porque trae el feeling pues.

Soundtrack

Todos queremos tener el soundtrack de nuestras vidas.

El problema es que esa estúpida mania me hace olvidar grupos y prejuiciarlos he aquí ejemplos: les recomiendo no cojan con Sigur Ros. Ustedes piensan que será celestial , intelectual, y viajado... Yo pienso que será deprimente, turn off.

Digo es bonito poder añorar pero chingado cuando la canción me acorrala , me ahorca, me está a punto de dejar sin aire es mejor quitarla y olvidarse de ella. Caso que pasa quizás con Kashmir e Interpol. Entonces me hice el propósito de no relacionar la música a los vatos. Because music is better. Esta siempre ahí y puedo llorar agusto. Mientras que un vato quizás no se merezca que yo deje de oir a cierto grupo.

Digo no tengo nada malo con los soundtracks por ejemplo. Bee Gees me recuerdan a un día nublado en la carretera al norte quizás Caborca quizás Nogales. Tengo 4 años y soy dueña de todo el asiento trasero de una Caribe color blanca. Saben que es ser la dueña de un asiento trasero cuando tienes 3 hermanas más. Ese asiento un día escribiré de él era como que una entrada a la cuarta dimensión algo por el estilo. Otro día hablo también de la cuarta dimensión y los ojos que puso cierto ingeniero cuando me pregunta que si cual es y yo contesto despreocupada, pues el tiempo y el espacio, qué no? Volviendo a lo del asiento trasero pues es la gloria, es felicidad, es no preocuparse por nada, es vivir creyendo que se es una abejita linda, es tener el primer recuerdo vestida de tutu o jugando paint en pañales porque mi papá me puso el programa.

No Rain. Blind Melon. I'm that bee. Yo siempre supe que no era un tanto normal y cuando vi ese video de una niña gordita bailando tap en disfraz de abejita supe que esa era yo. Me puedes poner tacones, quitarme el sobrepeso, maquillarme, ponerme ropa linda y yo siempre seguiré siendo la niña abejita. Todo empezó cuando mi mamá y mi abuela deciden meterme a baile. Gracias. Ahora sólo tengo que contratar a una psicoterapeuta y decirle que odio el tap y el jazz porque me decian niña elefante. Que no podía bailar con la misma gracia que ellas. Me frustaba no poder aprenderme los pasos rapidamente. Y que era la outsider porque ellas me percibian como alguien rara. Era una tortura. Nadie me queria dar agua y a mi se me olvidaba llevar termo. Fue cuando comencé a creerme que era muy fea. Lo último que necesitas cuando creces es que te vistan de lolita y se te note tu pancita. Porque esos disfraces. El peor quizás fue uno rojo que era un bra rojo con calzón rojo.. Una pseudo blusa translucida roja con dorado (ombliguera) y su pantalon bombacho. O sea yo baile en ropa interior a los 9-10 años, qué patético. Y luego se preguntan porque estas niñas tienen anorexia y bulimia.

Raw Sugar. Metric. Universidad. 5 am. 3 am. 4 am. no sé. Café. Leer. Café. Leer. Feeling good. Es la primera ves que me he sentido tan cansada en mi vida que sentía que flotaba en la cama. Sentirme feliz. Sentirme triste. El olor del único abrazo de un novio que me ha consolado cuando más cansada y más vencida estaba. Recordar y perdonar es divino.

Beautiful. Gustavo Cerati. Quiero pensar que esta canción me recordará a este tiempo. Yo independiente y feliz en la universidad. Unos días arriba y otros abajo. Porque si Cerati me dice: Y tengo todo por no querer más nada. Regreso de soñar. Y es tan beautiful como lo pensas. Mereces lo que sueñas... O sea. Mereces lo que sueñas. Algo demasiado simple y positivo merecer lo que uno sueña. Me dibuja una sonrisa. Porque puede que el mundo se este cayendo a pedazos mientras yo siga soñando. No por eso quiero que me pregunten cuál es mi mayor sueño, porque no es como que me tome una tarde entera en pensar en ello.

Babasónicos. Siempre me recordarán a la Cany cuando los vio en ropa interior color morada y les pidio un autografo. Jajajaja me lo imagino y me da risa.

Enanos verdes. Si ya sé que compartó esto con la mitad del planeta de habla hispana. But who cares? Se vale a mi me encantan porque los oia mucho en la secundaria. Me recuerdo con un collar miado de anarquia. Faldas negras. Mi diario de Anarquía, Sexo y Poesía. Que decia la Sylvia que yo oia a los Misfits cuando escribía ahí. Es cierto. Si las hojas de ese diario hablaran dirían NO MAMES PAOLA tienes la mano pesada. PLOP jaajaja. Aquí también hay que poner a la trova.

Puedo seguir, pero ya me dio sueño prometo hacer más de estos posts llamados soundtracks con historias chuscas. Desde cómo fue que mi tia chi le encanta shakira pasando de como la tia luca perdió un brazo mi tía fatima se enamoro en un camión de pasajeros de esos que van a Sonora. Hasta el feliz cumpleaños a los 11 años en el órgano por el abuelo. Mi mamá y su fly me to the moon, y porque yo ya no me quiero casar con gringos. Jajaja.

Your love is like a city that I can't afford.

Don't you know you can't rewrite your history cigarette barbie.

No entiendo porque te cortaste el cabello de esa manera después de que lo nuestro no funciono. Ya no quedan las partes de donde lo sostenía supongo que era la manera en que te quedarás. Simplemente es un cambio de ciudad yo a diferencia de tí si creo que hubieramos salido adelante. Pero tu mujer creo que te conoces y conoces tu realidad. Pero te llamo y sólo espero (con todas mis ganas) que no me digas lo mismo que al tipo anterior a mí que sales con alguien más que te deje de molestar. Ni siquiera tienes la educación de contestar esta vez. ¿Qué hiciste por ellos? ¿Te teñiste el cabello? ¿te hiciste un tatuaje? ¿dejaste de usar cierta ropa? Porque todo tiene que ser tan tajante para tí. Cortar, quitar, borrar, sentirte otra. Avanzar. ¿Cómo lo haces tan fácil?

Yo sigo en lo mismo. El verano donde me decías que el amor no existe y que no sabías estar sola por eso no querias una relación conmigo. Porque sabías que yo te iba a amar hasta que te enfadarás. Recordar aquél café con lamparas cortas que apenas nos alumbraban la cara. El expresso nunca me gusto hasta que lo probe contigo. Quizás nada me gusto hasta que te conocí. Pero es mucha cursileria y necedad afirmar lo anterior. Vine de nuevo por la excusa de un trabajo pero yo sólo sé andar como fantasma después de lo de nosotros. Para que mentirte. Y pensé que estando in the Happiest Place of the World me iba a ayudar. Siempre tomando decisiones tan precipitadas como tú me enseñaste. Por eso saltaré por la ventana espero ver flores amarillas como las que planeaste para nuestra casa. ¿Por qué eres tan mentirosa? Sabías que te ibas a ir y decias las mentiras más bellas que he oido en mi vida.

Truly Yours.
The only guy that really loved you.

Ps. Espero que me ames ahora que ya no existiré. Porque seguiré aferrado a tí maldita. Y sé que no entenderás esta carta por eso te la escribi en español.

Not love.
Nor pharmacology.
Just chocolate is the answer.
Endorphines.

Un secreto.

Conejito me ama.
Y yo amo a mi conejito.

(lo que hace un roedor con menos de 3 kilos de peso)
es mejor que el chocolate

¿Será que a una le piden que se calle?

No estoy segura. Después de la presentación de Sylvia no estoy segura si a una le piden que calle. Que no escriba. Que no lea. Que no comente. Que no sepa. Que se limite a ser todo menos ella. No lo sé. Quiero pensar que lo que pasa es consecuencia de añorar siempre. Que esta prohibida cierta tela. Que se debe ir a tal parte.Que debe dormir a tal hora.

Una lo calla porque es mejor. Porque entiende que el involucrado no lo entiende. Para una es el callarse y para ellos es el que no hablemos. ¿Qué queda de tí? Quieres que te cuente que me gusta usar más una toalla con alitas que una sin ellas. Hablamos de que la talla 5 ya no me queda. Que el banco estaba lleno y que casi me quedó sin gasolina. Que no puedo estar sin tí porque no se cambiar la llanta del carro y porque cuando vamos a estados unidos quién va a poner la gasolina. Que quiero un vestido y no porque se me vea lindo sino porque quiero que me lo veas puesto. Porque no se trata de callar. se trata de una serie de hechos que a final de cuentas llegan a quien con empeño nos enseña que no nos merece.

¿Qué quieres que haga? Una habla y siempre es un desplegado de palabras. Decir estoy aquí veme. Soy yo. Todo lo que pasa y todo lo que quieres estaba ahí. Tal vez neciamente piense que está ahí, porque quiero volver a dejarme de sentir cansada entonces así siempre se niega a olvidar lo obvio. A saberse callada y pensar que todo en esto saldrá bien. Lo que no quiere saber, lo que quizás sabe pero no comprende. No somos lo que callamos. El silencio puede abarcar tanto.

Silencio. Refugio donde: se piensa; se trama; se guarda; se explota; se llena; se enferma; se vive; se sonrie. A final de cuentas. Cuando se esta cansado de preguntarse lo mismo. Cuando Sylvia dijo que escuchaba a Bowie o Radiohead me imagine trapeando con Fiona Apple. Porque es como mi Paquita la del Barrio. Porque un trapeador y unas bocinas. I have a trouble now, even rembering him. Why do I kiss him so hard last friday night? Y el mundo se esfuma.

Lo bueno de callar te deja ver otras vidas. Piensas que se puede ser normal por un momento. Y no tomas tan enserio todo. Porque vives como fitter happy. Compras tu comida orgánica, cuidas tu cuerpo, limpias al perro, haces las compras, pagas impuestos, caes rendido después de tanto trabajar para no avanzar.

¿Qué haces si tienes el impulso de dejar eso? Dar gracias por la señal que te hizo ver. Después quizás se odie esa señal pero a final de cuentas es una señal. Es por eso que me gusta escribir más y me gusta leer más. Porque sigo pensando el día que se rieron de la mujer esquizofrénica. Tal vez necesito terminar el libro, no creo que tenga la respuesta y si la tiene I'll be fuck up. Porque no le haré caso y tardaré más tiempo en encontrarla.

Pero por mientras: Viva la catarsis. Viva sentirse agusto con sus amigos. Tener miedo como siempre. Darse su espacio. Leer(se), estudiar(se), escribir(se). Conocer(se)

Gracias Sylvia. So I 'm not the only one that feels (espero decir que me sentía) like an idiot.

yo moriré y nadie se acordará de mí.

"Padre de Fando (PF): Juguemos.
Fando de niño (FN): Si eres un gran pianista y te corto un brazo, ¿que haces?
PF: Me dedico a pintar.
FN: Si eres un gran pintor y te corto el otro brazo, ¿qué haces?
PF: Me dedico a bailar.
FN: Si eres un gran bailarín y te cortan las piernas, ¿qué haces?
PF: Me dedico a cantar.
FN: Si eres un cantante y te corto la garganta, ¿qué haces?
PF: Como estoy muerto, pido que con mi cuerpo se fabrique un hermoso tambor.
FN: Y si quemo el tambor, ¿qué haces?
PF: Me convierto en una nube que tome todas las formas.
FN: Si la nube se disuelve, ¿qué haces?
PF: Me convierto en lluvia, y hago que nazcan las hierbas.
FN: Ganaste. Me sentiré muy solo el día que no estés.
PF: Si algún día te sientes solo busca la maravillosa ciudad de Tar."

cosas que ahora me gusta hacer

estar sola caminar sola y comer sola. tomar caminos que no tomaría normalmente. cuidar la dieta. hablarle a extraños. correr. no decirle las cosas a quien no deseo. cuidar conejos y niños que no son míos. escribir a diario (por lo menos aquí). oir menos y escuchar más. usar crema en la cara. saludar a las personas. dejarme abrazar un poco más. y caer cansada después de un día no tan productivo.

y que se muera de hambre la pinche princesa*

If I smile. Can I go?

¿Sabes qué son los mapas circulares?

Conectar las coincidencias. Conectar lo que queremos y lo que odiamos. Que el tiempo sea uno mismo. Tener un recorte de alma para la vejez. Es la historia que me prometiste escribir.

huelga

• Aprendi que hay maneras de darles una cachetada de guante blanco a las autoridades y además aprender.
• Conocer a Chevs y Caro. Una es feliz cuando ve que en el mundo no es la única idiota tratando de que las cosas se hagan como se dictan. Mas bien hacernos boicot y no tratar de hacer las cosas sino que hacer como lo hacemos pero llevándonos una sonrisa al no ser así.
  
• Conocí a gente interesante que quizás en un futuro seguiré viendo.
• Entendí que soy fácil para que me den detalles de su vida, que todo empieza como si hace años que nos conociéramos. No importa la edad, el sexo, la ciudad de donde vengamos. A final de cuentas todos buscamos ser escuchados y ayudados. Pero yo no ayudo a nadie; ellos me ayudan a mí.
• Una debe hacerle caso a las infecciones.
• Vivir la vida plenamente. Hacer cosas que no harías normalmente. Pensarse derrotado por un momento. De pronto alguien llega y me dice: estás derrotada. Sonríe. Cierra los ojos. Escuchate y escucha a tu alrededor.
• Saberse tan tú y pensar que tu yo es alguien feliz. Que también te perciben serena y tranquila.
• Ver a mis compas ebrios siempre es la solución.
• Una tiene que vivirlo; porque contado no se hace caso.
  
• Olvidar los insultos y recordar los cumplidos. Precisamente quien me ha hecho cumplidos son las personas que aún sigo queriendo. Espero que sepás kike que nunca olvidaré tu cumplido. Ni los tuyos Claudia. Ni los de Jair. Tampoco olvidemos a la Palomita. Al lankis. Al Abraham. Hay muchísimas más personas que me han dicho cosas lindas que aquellas que me han dicho cosas malas. Lore, Sylvia, Manuel, Lamb, Chevs, Caro, y sigo recordando. A mis papás. Incluso a mis tías que de gorda no me bajaban.
  
• Dormirme con la sonrisa que hago lo que me gusta. Que estoy haciendo lo que quiero y que nadie esta dejando que lo haga.
  
• Mapas circulares.
  
• Tener miedo y saber que es normal. Entender que nada de mí cambia. Que yo soy quien da el primer paso, quien usa el gis y no la tiza, y que escribo garabatos.
  
• Soy feliz. ¿Hay un pinche problema con eso?
  

te vi siendo tan tú por el centro de las artes

y así la sylvissima me enseñó que yo soy tan yo...

me imagino que decía que era feliz y radiante

café

tenía 18 años. me preguntó que si lo amaría por siempre. vi la ventana. pasabamos por ese letrero de café hablaba del tiempo y por mecánica dije: te quiero hoy; mañana no sé, es lo único que te puedo asegurar.

llevo una semana viendo con detenimiento el mismo anuncio, también sigue hablando del tiempo. otras figuras, ya no hay palabras.

nada cambia.

cierro los ojos.
no pasa nada.
amo los días que las cosas son así.

quiero recuperar el año que perdí en este blog

closet

a mi no me gusta cambiar la ropa de invierno y verano. ¿por qué viene el caos en el cuarto?
porque de pronto algo tan simple se vuelve todo un cochinero.

veo tal o tal prenda y vienen a mi 30 fotografías, caen sucesivas. y es tocar texturas, es medir, es pensar si realmente usaré esa blusa aunque este ahí. es no quererme desprender.

estar sentada en el piso pensando que todos estos años no puedo tirar ese mismo pedazo de cursileria.

pensar que aún huelen las camisetas a alguno de ello ; en los pantalones están sus huellas. es imaginarme que no tiré aquél pantalón que decía lucky you. es el vestido pensado en mí.
son una colección de tacones que no uso por tener el pie plano.

no puedo, no hay pausas, quiero correr, quiero dejar eso a lado. tomar un respiro y tirar toda la ropa a la chingada. llorar desconsoladamente sin razón.

quiero usar básicos y tirar esta ciudad por un avión. eso es lo que quiero. porque es lo que se necesita.

Interpol- Obstacle 1

this is the truth:i miss someone talking about oasis

how many people special people change? how many lives are living strange?

waiting like that

Just like that... Love could always get on the way.

The Thrills

Curse of Comfort

ps. si la quieres déjame un comentario con tu mail , porque no encontré video.

fix me

Yo tenía entonces 5 años ó 6 ó 4 todos mis recuerdos son de esos tiempos y no puedo identificarlos. Desayunaba siempre lo mismo; llegaba tarde al kinder. Quería aprender a leer aquellos libros para saber si el cuento era de Mary Poppins o Peter Pan. Uno ahí aprende que los colores se combinan para crear más colores.

Tenía una perra llamada laqui. Grande más grande que yo con el cabello blanco y sucio siempre. Nunca le pude ver los ojos. No me daba miedo estar a lado de ella. Incluso tengo recuerdos de hablarle y comerme sus croquetas. Cuando murió estaba muy enferma por una infección en la patita y su pelo se tiño de morado por la tintura que usaba mi mamá. Llore en el juego de sala setentero de mamá, en el cojin chiquito y cuadrado al que le rompía el hule espuma. Esos cojines son buenos para llorar absorben las lágrimas. Mi mamá me decía ya no llores los perros se mueren y yo le dije: pero es mi laqui. Eso fue el equivalente a: yo me curo cuando yo este lista y punto.

El abuelo trataba de enseñarme a tocar el piano. El otro abuelo me llevaba a mi sola a alguna parte; uno necesita de esos recuerdos días donde el abuelo te lleva a un parque a ti sola no importando que haya otros hermanos y nietos. La abuela usaba una lima que tuvo por muchísimos años y esas manos lucían uñas rojas; ella me contó que lo único que quedó de ella fue comprar un pintalabios rojo. Mi abuela de aquí siempre ha sido joven y wera y joven; el cabello corto; no dormía con el abuelo porque este tenía diabetes (no quiero pensar que fue porque le dejó de funcionar). Creo en el amor eterno porque el abuelo le tocaba el piano a la abuela, ella decía que uno amaba al esposo porque lo elegía mientras que a los hijos los aceptaba porque los tenía que aceptar. Mi otra abuela creo que nunca le ha tomado la mano a mi abuelo.

Once you choose to have another direction. There's no choice after that. You have your destiny and yourself. A bunch of people that gives into you and you give into them. That's the way I like things. Smiling and everything can be fake. The music inside. Feeling everything. Imagining I'm still that girl with the strange old fashioned eyes and lips. Those that makes everyone fall in love but she hides in glasses and no make up and beautiful colors in her clothes.Floating with myself and bitting my lower lip cause there's no one in the room. I have no secrets. I just love life.

sigilo

Hola, quien normalmente soy, en esta ocasión no lo soy, no estoy donde comúmente estaría y muchos menos tengo la misma fisonomía que ordinariamente tendría, soy una realidad alterna, soy un soulmate que por una pequeña rendija me he colado, estoy infiltrado y tengo en mis manos el control de este pequeño mundito que se ha construido a lo largo de los años, puedo hablar con el consejero que me ha hecho pasar los peores momentos y quien se ha dado cita puntual para escuchar cada uno de mis problemas, quejas, reclamaciones y desilusiones.

Con gran SIGILO y mucha precaución he pasado por aquí y en mi breve estancia pretendo dejar algo que te ayude a estar mejor y ser quien tu anhelas ser.

Así que voy a verte, cuelgo y voy a verte.


A mí me es fácil olvidar.

A mí me es fácil olvidar.


Tal vez puedas perdonar.

Querido amigo:

Algo me dice que vas a leer este post. Y si no. Hare que lo leas.

No te soporto.

Quiero que desaparezcas.

Olvidate que existo.

No me gustan las mentiras. Porque estoy segura que te hice la pregunta porque venias de nuevo y contestabas que a mi cumpleaños. Si a mi cumpleaños hubieras venido te hubieras quedado más tiempo porque a fiestas ajenas si te has quedado más tiempo.

Me choco que el CD no tuviera el nombre de las canciones; hay desconocidos que me han pasado 200 canciones acomodadas en carpetas con nombres. Tomándose su tiempo. Se trata de detalles. Porque incluso con tu pretensión de que al estar tan joven y ganar ese sueldo se trata de detalles. El detalle de asegurarte que tiene el nombre de las canciones si sabes que uso un ipod. Aunque la portada personalizada con tu rayo astronómico te da puntos buenos.

Y porque sólo tienes problemas conmigo, pues adelante, fuck off is the only thing you can do.

Que bueno que te pusieron a que te tomaran fotos vagabundos. Ese es el problema. Todo lo que es un poco diferente a tí está mal. Porque el cuadrado es cuadrado.

Me caes muy mal. Ya te lo dije. Pero es inconciente. Te veo y me siento mal físicamente.

quiero quedarme en cama y ver el techo

so this is the deal... i'm 21 years old... i'm a little bit drunk. i don't want to fall in love this year. please give me the chance to get prepared for the next years cause being lonely feels not that fucking bad... because no one can barely miss me... because i look skinny and i'm not that fuckin' happy i used to be when i was skinny... because everyone has the luck to find a significant one ... and because i'll find mine at the age of 40 and something really bad like a cancer (or he may be married) will not let me be with my significant one...

today i saw soda's concert today was a fucking cool bday

Fiesta de Cumpleaños.

Don't you know you can't rewrite your own history, cigarrette barbie.

Yesterday

"Well maybe you should just drink a lot less coffee,
And never ever watch the ten o'clock news,
Maybe you should kiss someone nice,
Or lick a rock,
Or both."

"Maybe you should cut your own hair
'Cause that can be so funny
It doesn't cost any money
And it always grows back
Hair grows even after you're dead"

"And people are just people,
They shouldn't make you nervous.
The world is everlasting,
It's coming and it's going.
If you don't toss your plastic,
The streets won't be so plastic.
And if you kiss somebody,
Then both of you'll get practice."

"

Lo que yo le digo a mi gente favorita.

Yo no te puedo ofrecer: sex, ni una relación, ni amor, ni besarte, ni estar feliz, tampoco no terminar ebria, ni saber toda la música que escuchas. No puedo ofrecerte nada. Pero escapate. No puedo repararte porque yo estoy descompuesta. Tal ves mi compañia es lo único que estoy dispuesta a dar.

Túmbate el rollo papá. Yo entiendo que uno se lo tumba como quiere. Pero entiende yo tengo problemas, todos los tenemos. Enojarte no cambia nada. Además: andro-meno, adolescencia, joven adulto y niño... No son la mejor combinación. No salimos de vacaciones ; ni a ningún lado. No te veo casi. Lo único que hacemos es ver tv, comer el fin de semana juntos. No puedes enojarte un fin de semana e irte a trabajar. Porque nomás te haces pendejo. Tú enojado no trabajas.

Mamá. Yo descanso oyendo música, escribiendo, chateando. Necesito una vida. La computadora me la da. Porque estudio y necesito distraerme. A mi la cama me cansa más.

Eres mi modelo a seguir. (Imaginense es una mujer guapisima: ojos azules, buen cuerpo y wera). Porque tienes los huevos que yo no tengo. Tienes el coraje de hacer lo que quieres y enfrentar las consecuencias a cabronazos. Eres lo mejor.

La Pam y yo hablabamos de tí, le decia que has cambiado mucho para bien. Eso es bueno.

-Me decepcionaron porque no me lo dijeron frente a frente. Yo puedo estar allí siempre. Pero no espero que ellos lo esten.
-Son e mos!
- Jajajaja.
- Entiende y tranquila.

-¿Te oyes dormida?
-Dolor de cabeza y me zumban los oidos.
-Ay dile al doctor.
-Ya me tome dos advils.
-Ok. cuidate
(sabemos que detrás del dolor de cabeza hay una cefalea por causa de estructuras de la bóveda, que los oidos puede ser un alteración de la vía nerviosa y que advil es ibuprofeno: un aines... y que decirle al doctor es tener una historia maravillosa que recordar)

Sabes yo lleve una clase que se llama Human Relationships; no aprendi nada.

-No sé jugar Nintendo.
-No sabes porque no quieres.
- Pues nadie me ha enseñado.
- Vamos a jugar Guitar Hero.
(se oye muy complicado)

Foto: Abraham Palafox

Y es tan beautiful, como lo pensé...
Tan beautiful, mereces lo que sueñas.

Y tengo todo por no querer más nada y el foco se detiene
Regreso de soñar.

Y es tan beautiful, como lo pensás.
I'm beautiful.

-Gustavo Cerati.

Good morning sunshine

Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
Hola, ¡Yo soy culta puej!
¿Puedo ayudarte en algo?

yo soy culta puej dice:
si, me puedes decir si soy culta

Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
¡No te imaginas lo poco original que es el que un humano me insulte!

Y así comenzó mi día.

Recomendación.

Mientras que oigo a Luis Miguel con Isabel. No sé como eso llegó a mi Itunes. Lo que más me da miedo es que eso está en mi ipod. Me gusta la manera que tienes de bailar, me gusta tu melena revuelta entre la arena y el mar!!! Quiereme quiereme!!!


Bueno para que a ustedes no les pase esto les recomiendo radio jolines. Un proyecto independiente que se entrega de manera semanal por medio de su blog. Entre lamberto y cervecin con un extraño acento entre argentino, catalán y sonorense. Presentan noticias como las de comerse los mocos es bueno para el sistema inmune, o el transexual que se embarazo en estados unidos. Además de que ponen buena música. Y no me olvido de la sección con la Dr. Derritemelo. Los sábados son los días de entrega y ya sé que son las 12:44 am del domingo, pero pues pueden escucharlos bajarlos en su compu y oirlos en su ipod. Todo esto para que usted no oiga Isabel de Luis Miguel como al principio de la redacción de este post.

http://radiojolines.blogspot.com

ps. Me encanta su lema: Radio Jolines. La ciencia para el campesino.

Novio.

Esta es la verdad. Nunca he sido de lo más detallista. Pero últimamente tengo unas ganas y una creatividad de hacer esos regalos ridículos que sólo aceptan los novios porque pues les gustamos, o nos quieren, o nos quieren coger.. O las tres anteriores. Entonces necesito conseguir novio pero como estoy tan ocupada (claro no? posteando un sábado a las 10:30 pm lo que pasa es que me quedé de niñera) el caso es que he aquí los requerimientos básicos.

1. Que sea un hombre ocupado y que tenga buenos gustos gastronómicos.
2. Tenga más de 20 gb de música que me pueda gustar. Hecho bastante fácil considerando que yo oigo muchas cosas. Y de preferencia si no conozco la mayoría de esa música se lleva por lo menos mis oídos.
3. Tenga algo raro en su apariencia porque no me gusta la gente con apariencia perfecta algo así como Thom Yorke y su ptosis (si el párpado caido). I like weird people.
4. Nada de doble moral eso se la dejo a mi abuela.
5. Si puede usar lentes como los míos eso sería un plus me gusta la gente que parezca un tanto nerd.
6. Tiene que pistear y tiene que pistear conmigo. Ya me enfade de los novios que no pistean o no quieren hacerlo conmigo.
7. I need affection. Necesito que por lo menos al principio me deje estar como chicle en cuanto a me acostumbro a su presencia. Después me adapto necesito conocer el terreno pues.
8. Tiene que recuperar de mí eso de sacar la rutina del mapa. Y si yo digo que el día de hoy oimos a calle 13 se deja, y si dicen que no. Yo digo: quieres quedarte sin coger en buen tiempo. Y que ellos respondan subiendo al volumen.
9. Tiene que haber por lo menos chemistry. No pido un adonis, al contrario le correría a un adonis. No hay peor que un hombre que este demasiado guapo y bueno, porque son más cabrones. Y los hombres como las mujeres bonitas son cabrones. Debe de por lo menos desearme como morena mía. Por lo menos...
10. Esta la dejó de comodin por alguna cosa que se me haya olvidado.

Nice ways

Plática msn.

-Cómo estás?
-Bien. cómo te va en la clínica?
-Aburrido. casi no hay partos en toco.
-Ah, órale.
- Pues ponte a estudiar para tu examen.
- Qué examen?
- El que tienes que hacer para subir el promedio.
- Qué crees que hago.
- No sé dormir. Ligar a las nuevas enfermeras.
- Humm me enfadas.
- Qué bueno, lo mismo pensaba. De hecho me voy a ver la tv. Que te vaya muy bien en tu pueblo... Nos vemos.

(sin admisión y borrado)

AMO A GUSTAVO CERATI.

Things that breaks my heart.

• Mom telling me she's used to be not tolerated because of her diseases. She saids people has tabus that you have deal with it.

• People changing. All you need and think it was there is now gone.

• My little sister saying all she wants is just a sister like me.

• Not able to use certain clothes.

• People trying to make me feel wrong and lost.

• Fighting and screaming without caring in the moment.

• Having the feeling that you live just because you're in automatic and everything seems nice as long as you continue that way.

• Mom wishing she could have a future.

• Myself wishing I can have a future for me,her, my sis and dad.

• The pressure in my chest. The headache, fatigue, the heat, everything.

• Writting this stuff. I need seriously to make something to stop it.
  

So...
what's next?
guess

Té para tres.

Dicen que el frio intenso se siente como agujas en todo el cuerpo. El dolor agudo también como platos que se quiebran a tu alrededor: el sonidos, los vidrios, el asombro. Yo en mi dolor emocional siento que quitan hebra por hebra y que no acababa, pero el dolor va en aumento. Hasta la fuerza en mi pecho que era la que yo queria aplicar en el suyo; no podía porque estaba igual que yo o incluso peor.

Yo tenía mi coca light y mis lentes para que no se me notará. Y me distraía con sorbos. Es muy feo pensar que lo que no pudiste hacer sentir a alguien en años lo que alguien en dos meses hizo. Que te hable de ella como deseabas que hablará de tí. Su mirada, su sonrisa, la paciencia, llevarlo a tal museo, que lo besará mejor que yo. Ella a miles de kilómetros; él a miles de kilómetros. Nadie hablaba de mí; no se sentía nada por mí. Y seguía con la convicción de aguantarme el sonido de los platos, la presión que quería que lo aplastara, las agujas, las hebras acumulándose. Porque lo único que quería en ese momento era golpearle tan fuerte y llorar.

Pero no podía dejarme caer vencida. Seguía hablando de ella y lo notaba un desastre a punto de estallar. ¿Qué hace uno con esas ganas? Nosotros no estábamos con tazas sobre el mantel, ni lluvia derramada, ni mucho menos miel. Pero si: el eclipse no fue parcial y cegó nuestra mirada. Y también vi que lloraba por ella. Yo sin poder llorar directamente. Porque es y será pasado, cuando me hace sentir triste es simplemente porque es mi pasado. El presente sirve para entrelazar y entender ese pasado.

Y a los meses. Platicando de nuevo. Habla de otra que siempre fue sombra. No sabe como callarse. ¿Qué hace uno? Pedir que le borren 4 años por enterarse de la verdad. Ya no duele en el presente pero es peor cuando duele en el pasado. Ya nada queda por hacer. Y tampoco había té. Pero esta ves no deje que la presión me llegará. La deje liberar y pensó que era una exagerada. Entiende que el pasado no se arregla sino se termina por destruir en el intento.

¿Por qué tiene el derecho a romper 4 años de ilusiones? No siento rencor, pero quiero que le pase algo. Perdono: gustaría hacerlo completamente. Espero que lo entienda algún día: té para tres no fue escrita por casualidad. A mí no me importa su futuro, a mi lo que me interesa es nuestro pasado. Y quiero que permanezca como pasado; tener 90 años y recordarlo como los 4 años más dulces. No necesito terapia de 70 años simplemente quiero recuerdos. ¿Es mucho pedir?

Yo en definitiva no quiero sentar a nadie en esa mesa ni que me sienten. Nada de miel, ni lluvia, té, eclipses, distracciones, ambiente, sentirme que es mejor casa, nada de eso. Empezando porque prefiero el café. Y porque no tiene caso sentarse. Cada vez se acaba con lo que queda de mí.



ps.Es mejor si se lee con la música de fondo, bueno eso pienso yo.

ps2. Ya sé que he hablado mucho de esto, que ha pasado mucho tiempo, que me debería de tumbar el rollo. pero yo me lo tumbo cuando quiera. A veces me acuerdo de las cosas y las tengo que escribir.

Porque la TV me educa.

“Sometimes reality has a way of sneaking up and biting us in the ass. And when the dam bursts, all you can do is swim. The world of pretend is a cage, not a cocoon. We can only lie to ourselves for so long. We are tired, we are scared, denying it doesn’t change the truth. Sooner or later we have to put aside our denial and face the world. Head on, guns blazing. De Nile. It’s not just a river in Egypt, it’s a freakin’ ocean. So how do you keep from drowning in it?”

Chemistry either you've got it, or you don't.

“Even now, I believe for the most part, love is about choices. It’s about putting down the poison and the dagger and making your own happy ending, most of the time. And that sometimes, despite all your best choices and all your best intentions, fate wins anyway.”

Meredith: [narrating] “Deep down, everyone wants to believe they can be hardcore. But being hardcore isn’t just about being tough. It’s about acceptance. Sometimes you have to give yourself permission to not be hardcore for once. You don’t have to be tough every minute of every day. It’s okay to let down your guard. In fact there are moments when it’s the best thing you can possibly do… as long as you choose your moments wisely.”

Meredith: [narrating] Forgive and forget. That’s what they say. It’s good advice, but it’s not very practical. When someone hurts us, we want to hurt them back. When someone wrongs us, we want to be right. Without forgiveness, old scores are never settled… old wounds never heal. And the most we can hope for, is that one day we’ll be lucky enough to forget.

MEREDITH: [narrating] “As doctors, as friends, as human beings, we all try to do the best we can. But the world is full of unexpected twists and turns. Just when you’ve gotten the lay of the land, the ground underneath you shifts. It knocks you off your feet. If youre lucky, you end up with nothing more than a flesh wound, something a band-aid will cover. But some wounds are deeper than they first appear, and require more than just a quick fix. With some wounds, you have to rip of the band-aid, let them breathe and give them time to heal.”

MEREDITH: [narrating] “As doctors, we’re trained to be skeptical, because patients lie to us all the time. The rule is, every patient is a liar until proven honest. Lying is bad. Or so we are told constantly from birth. Honesty is the best policy, the truth shall set you free, I chopped down the cherry tree. Whatever. The fact is, lying is a necessity. We lie to ourselves because the truth… the truth freaking hurts.”

MEREDITH: [narrating] “A wise man once said you can have anything in life if you will sacrifice everything else for it. What he meant is nothing comes without a price. So before you go into battle, you better decide how much you’re willing to lose. Too often, going after what feels good means letting go of what you know is right, and letting someone in means abandoning the walls you’ve spent a lifetime building. Of course, the toughest sacrifices are the ones we don’t see coming, when we don’t have time to come up with a strategy to pick a side or to measure the potential loss. When that happens, when the battle chooses us and not the other way around, that’s when the sacrifice can turn out to be more than we can bear.”

MEREDITH: [narrating] “We’re all damaged, it seems. Some of us more than others. We carry the damage with us from childhood, then as grown-ups, we give as good as we get. Ultimately, we all do damage. And then, we set about the business of fixing whatever we can.”

MEREDITH: [narrating] “We all think we’re going to be great and we feel a little bit robbed when our expectations aren’t met. But sometimes expectations sell us short. Sometimes the expected simply pales in comparison to the unexpected. You got to wonder why we cling to our expectations, because the expected is just what keeps us steady. Standing. Still, the expected’s just the beginning, the unexpected is what changes our lives.”

MEREDITH: [narrating] “People have scars. In all sorts of unexpected places. Like secret roadmaps of their personal histories. Diagrams of all their old wounds. Most of our wounds heal, leaving nothing behind but a scar. But some of them don’t. Some wounds we carry with us everywhere and though the cut’s long gone, the pain still lingers.”

Meredith: [narrating] Change; we don’t like it, we fear it, but we can’t stop it from coming. We either adapt to change or we get left behind. And it hurts to grow, anybody who tells you it doesn’t is lying. But heres the truth: the more things change, the more they stay the same. And sometimes, oh, sometimes change is good. Oh, sometimes, change is … everything.

Porque cuando tengo tanto que decir me puedo esconder en lo que otros ya escribieron por mí.

triste pero cierto... ya no le entiendo a mi propia letra.

The reason.

-Si eres como que todo lo que quiero, que puedo tener. Pero que no quiero. No sé, es algo extraño. Hoy dos personas me preguntaron porque te deje y porque no volvía contigo.
-Te entiendo.
-Es muy extraño. No estoy diciendo que te este rechazando. De hecho si te sirve de consuelo.
-...
- No lo dije de consuelo como algo malo. Sino más bien. Tú eres una vara con lo que mido. Eres casi todo lo que necesito.
- Qué bonito.
- Pues jajaja. como quieras. Puedes decir algo.
- Gracias.
- De nada.
- Mmm.
- No es que la voy a cagar.
- Está cabrón que la cagues,no?
- Sí, pero ya me aprendi a callarme.
Junto mis cosas.
- Eres muy buena amiga y te quiero mucho como amiga.
- No necesitas decirme nada por compromiso.
- Ah ok.
- (Aquí pienso el poner ya no o poner un no me decido por un) No espero nada de tí; no te preocupes.
- Mira... una gaviota. (mando un link)
Veo la gaviota... No sé, sabes que no me gustan esas cosas y esperas que te diga algo. No digo nada. Estoy escribiendo este post.
- Hoy me comian muchas morritas con la vista en misa.
-En serio?
- Si.
- Y eso?
Básicamente lo rodearon a los 360 grados. Y a mí nadie me voltea a ver. Después de eso tengo que decirle muchas cosas que yo necesito oir.
- Y por qué no hiciste eso?
- Fijate que no hubiera estado mal. Tengo ganas que me excomulguen desde hace rato.


Y por fin encontré la razón. Esta ahí. Tenía que encontrarla o me sentiría sinsentido (porque mal no es la palabra) por dejar pasar todo tan rápido.

Rendez vous.

Puedo escribir un post con las palabras claves de estas vacaciones de semana santa pero prefiero hacerlo de la manera larga.

Miercoles: No podía controlarme. No podía dejar de leer. No podía entender. No pude dormir. No era mi palabra favorita ese día.

Jueves: tranquila hice el examen. Comiamos pizza. No sabía que hacer con tanto tiempo libre. Me sentí mareada. No quería oir nada nuevo. Y en la noche casa de la Eva. Vodka. Orange juice. Más vodka. Mc Lovin. Penes. Risas. Cruda.

Viernes: Cardoza hechandole a la medicina integral. Decía que esos aprender a leer la mano, el iris y te hechan las cartas del tarot. Divertido en verdad. Pero yo era una cosa muy cruda. Tfreeze no mejoro. Comer no mejoró. Pasan por mí a las 11 de la noche para cenar. Y yo a la 1 les digo. Ya no puedo en serio, vámonos a dormir.

Sábado: tranquilo. Ya no tenía ganas de salir así que vi sweet november. Oí música. Platique con mi nuevo amigo y él estaba pedo y yo estaba muy sobria. Fue divertido, chistoso. También cruda la mayoría del día.

Domingo: No recuerdo que hice. Me puse a leer sobre arte, música. No lo sé. Tal ves redacte algo en el blog. No puedo recordar.

Lunes: El libro enseguida del escritorio. Yo lo veo y lo abro y lo veo y lo abro. No quiero. Abro la laptop. Platico de cosas snobs. Me dicen que me estoy volviendo una mamona. Le digo que no me importa. Voy al hospital y me pierdo. No tengo remedio.

Martes: Agarro lo primero que puedo del closet. No puedo despertar. Me fui con mi abuela.

Miercoles: Hice un post sobre este día. Favor de leerse. El amigo. El orfanato. Las fotos. Los peinados. Los amigos en célular. Decidirse.

Jueves: Conocí al primo (pepe) y al melómano autista (aka Eduardo). Vease post.

Viernes: Morirme de hueva. Abrir el libro. Buscar ropa. Nada que me guste.

Sábado: gimnasio, no hay nadie. Tipo que insiste en saber de mí sólo porque quiere hormona. Le voy a dar pipi en un frasco. No comer nada. Comer puras cochinadas. Platicar cosas padres.

Domingo: Down. Confesar que me gusta que me saquen sangre. Y decir que mi naturaleza es ser emo. Bajar muchisima música. Sentirme feliz. Oir In Rainbows. Paella. Champagne.

We will become silhouettes.

Los porques y no los por qués.

Yo siempre pensé que no tenía lugar propio. Lo que pasa es que la casa en sí un lugar propio. Ya no quiero estar aquí... Todo está muy bien. Todo es lo mismo. La casa es muy plana, la comida es industrial y hecha con manteca. Extraño a mi mamá quejarse. Porque su mamá quejándose es peor. No puedo dormir en ninguna cama. No me siento agusto para estudiar en ningún lado. No hay luz suficiente en ninguna parte. La cocina es gigante pero no hay nada que realmente se me antoje. El agua de la regadera no me dan ganas de bañarme. Y yo puedo adaptarme a todos los lugares. Pero no puedo. No puedo esta ves. Y es que está casa es demasiado cómoda. Tiene televisiones suficientes, tiene lavadora y secadora... No me tengo que preocupar por tender la ropa. Todos tienen su ipod, su nintendo, su laptop. Extraño a mi mamá, el olor de mi casa... Aquí todo tiene que estar muy limpio. Quiero poder tener el tiempo para quedarme en calzones y leer. No quiero que me recuerden a cada rato que el hombre de mi vida puede aparecer y yo estoy en fachas... Porque no me importa que llegue el hombre de mi vida. Por mí que se pierda unos 10 años. Porque estoy cansada de no tener el tiempo. Porque estoy cansada de vivir en mi casa con todas esas comodidades. Porque necesito estar sola y poderme concentrar, porque necesito que mi vida sólo sea la carrera. Porque intentar llevar una vida y una escuela me cansan. Porque no hay nada en esta ciudad, ni en ninguna otra. Porque ya voy a cumplir 21 años. Y todo me a pasado así de rápido. Ya no sé hacer las cosas de otra manera. Estoy enfadada de esto. Lo único que quiero es estar sola y concentrada en lo que debo hacer. Quiero que nadie me recuerde que necesito bajar de peso, quiero vivir sola para comer lo que debo. Y que no me señalen porque se me antoja algo. Porque estoy harta de eso. Porque a mi no me importa casarme ni tener niños. Porque si para eso me quieren delgada pues les puedo inventar que soy lesbiana y que me dejen en paz. Porque estoy cansada que esperen que sea alguien que no seré. Porque estoy cansada de no ser normal; porque sería más fácil. Porque a veces quiero dejar esta arrogancia pero es lo único que te queda cuando te han deshecho. No quiero que me hablen los desconocidos, no quiero que sepán a que me dedico y mucho menos quiero que me pidan favores. Porque no tienen que tomarse la libertad de investigar sobre mí, porque me incomoda. Porque no hacen su vida y me dejan a mí hacer la mía. Porque quiero nieve y no debo y no puedo. Porque hay una caja de chocolates tan malos que de igual forma me gustaría comer. Porque yo escogí complicarme. Porque yo soy una cabrona y una hija de la chingada. Porque yo no merecí tanto sacrificio para escuelas y que estuviera bien. Porque me cansa saber toda la situación o que me pongan al tanto de ella. Porque a veces lo único que quiero es olvidarme y poder pensar que puedo hacer las cosas. Y cuando lo pienso llega alguien a decirme que soy una inconsciente. Porque veo a mis papás mal. Porque me veo mal. Porque tengo 20 años y soy una inútil. Porque no tengo mi vida resuelta. Porque no sé manejar. Porque tengo que irme de la casa para que mis hermanas puedan seguir. Porque siento nudos en la garganta. Porque soy una inmadura. Porque estoy enfadada de no estar a la altura. Y porque lo único que quiero hacer ahorita es cerrar los ojos y que esto se descrifre y se resuelva solo.

El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas.

Woody Allen

Soviet kitsch. Regina Spektor.

Uno pierde discos, libros y películas. Yo pierdo todo. Pero hace 2 días llegaron 2 gigas perdidas de música entre ellas esta el Soviet Kitsch de Regina Spektor.



Yo sabía que ella es rusa que vivió allá hasta los 7 años. También había leido la Insportable Levedad del Ser. Y yo utilizaba la palabra kitsch como Kundera la definía. Hasta que en Monterrey le cambiaron el sentido.



Regina Spektor me agarra todos los nudos y los deshace. No necesita más que un piano y esa voz. En este disco Regina habla de cosas que para mí son inconcebibles a su edad. Ese piano que es la añoranza de que le debo al abuelo aprender a tocarlo. Son esas ganas de haber aprendido quebrados por aprenderlo a usar. Es la esperanza del padre por no haber tenido la madurez para aprender de mi abuelo. Es haber oído al único tío que aprendió de mi abuelo a tocar el piano. No estamos viejos para aprender a tocar el piano. Es quizás por eso que Regina Spektor me llega profundo. Y al parecer hace que aparezca el violin en donde más grabado se me queda, para recordarme que debo aprenderlo.



The flowers. Empieza. The flowers that you gave me are rotting and I still refuse to throw them away. Podría contar todas las flores que no tiré aunque sabía que me hacian daño por la alergia. Porque odio las flores porque se marchitan y no quedán ahí. Quedan marchitas y quedan aplastadas en libros que no he comprado. eso es lo que pasa con las flores. Después dice otra frase que para mi es casi un himno: Things I have loved I'm allowed to keep. Cuántas veces no me han dicho que tengo que tumbarme el rollo con las cosas, que debo desprenderme. Así no funcionan para mí las situaciones yo necesito quedarme con lo que le he tomado cariño y tumbarme el rollo cuando yo quiera.



Ode to divorce. Tenía 18 años o 19 años no lo recuerdo. Y estuvo dispuesto a dejarme ahí. Yo me sentía peor que en un divorcio. I need your money. I need your car and I need your love now. No podía dejarla de cantar. No podía hacer otra cosa más que cantar esa parte una y otra vez. And you're eating something minty... Go for the kiss. You're looking to her. No podía dejar de pensar en eso, en que la iba a ir a buscar. Y yo iba a necesitar que no la buscará.



Somedays. Somedays aren't yours at all they come and go like some elses days. ¿Quién no ha sentido eso? Somedays es la sensación de derrota y ser un perdedor a final de cuentas. Y uno oye el piano, el violin y esa voz atravesando. Don't call, don't come, don't write. Yo entendí que siempre estan esos somedays y con ese sonido gutural a media canción como diciendo : pff. Estos no son mis días, me rehuso a que esto sea míos. Porque así es.



Poor little rich boy: All the couples have gone. Wish they haven't because you feel alone. But they want to kiss and have homes of their own. And you don't love your girlfriend. You’re reading Fitzgerald, you’re reading Hemmingway. They’re both super smart and drinking in the cafés. And you don’t love your girlfriend. You don’t love your girlfriend. And you think that you should but she thinks that she’s fat. But she isn’t but you don’t love her anyway...



Chemo Limo: Pinche Spektor. Me parte el alma pensar que allá afuera hay mujeres muriendo y no tienen el dinero para pagar los tratamiento. Tienen a sus niños y en cada uno ven una virtud. Encuentran el alivio que han hecho una buena tarea y que podrán estar bien. Recuerdo Sweet November y creo que yo también haría lo mismo. Diría: I ain't about to to die like this. I couldn't afford chemo like. I couldn't afford a limo. No thank you, No thank you.

Us: Por fin algo que me haga creer. They make me a statue of us. In the top of a mountain. They named a city after us. Esa canción me pone feliz. Un piano que lleva el compás rápido y un violin lento. Su voz dulce y con esperanza. Y pueden ponerle a una ciudad el nombre después de que seamos historia. Looking for answer in the pages. Siempre hago eso.

Whisper: Regina. When is that song gonna start? Your honor es la canción. Y en mi ipod comienza Samson que es genial pero no es de este disco. En el disco es your honor la canción más rockera del disco que dice: I kissed your lip and tasted blood and you told me that you fight for my honor.

Hay más canciones y claro que tengo cosas que decir, pero no son lo suficientemente curiosos como los datos que puse arriba. Puedo resumir que este disco para mi en definitiva es un disco que sabes que volveras oir con ideas diferentes. Y volverás arrepentido de haberlo dejado tanto tiempo olvidado.

today

neofita fisostigmina
parasimpático colinergico
melomano autista
alter ego copia al carbon
cafe aceitunado dilatación apreciable
músculos de la pierna músculos del antebrazo
ensaladaypiñacolada ensalada,pizza,ybohemia
ipod vaina de vainilla
odia más el dulce que yo yo me tomo mi artico de caramelo
cuándo vuelves no lo sé
cuándo vas no lo sé
cómo llego esa foto ahí no lo sé, pero yo sentiría que eres un stalker
happy claro
cambio algo? claro
sinceridad sinceridad
no poder proponer nada no poder ofrecer nada
algún problema con lo anterior no
bad people always find the way to make things happen... qué bueno que yo estoy decidida a no buscar esa manera fácil, i'm really proud.
lovely evenning... lovely new friendship
lovely friendship lovely new music and topics
lovely new music and topics and a sincere new friend

Good morning sunshine.

No me puedo levantar. Tengo una flojera tremenda sigo en la cama pero llevo muchísimo tiempo aquí. Me despierta el celular y me preguntan si me han despertado... Digo que no. Quizás se me escuche la voz muy tranquila. No recuerdo lo que soñe como siempre, no importa. No me quiero levantar de la cama.

Ayer fue un día genial. El amigo y su hermana, a la que le damos orientación sexual. La película que me saca tanto de quicio. Sandalias nuevas. La amiga desde lejos que nos ha hablado para contarnos que ha encontrado a the right one for now. Ella me dice que este va a ser nuestro año , le digo que tiene que serlo porque el pasado nos pasaron tantas cosas en muy poco tiempo. Me dice que estamos sincronizadas. Sonrió y le digo que we'll see if that is true through these days. El amigo dice que es cierto que ya no queremos ser trash trendy sino que queremos cosas bonitas y tontitas. Cerati en una tarde maravillosa y diciéndome que poder decir adiós es crecer. Mi cabello largo y yo no me reconozco, quién me podrá reconocer así? Imaginar que me recorren y acorralan. Contarle al amigo que nunca trate de poner Cigur Ros, me dice que él no haría eso. Animal Collective sale a la plática, me dice que estoy loca por lo que pienso. Le digo que ni se haga.

Llegar así de feliz a casa es lo que llamamos: a blessing.

Un sueño..

El último sueño que recuerdo fue hace un poco más de una semana. Estaba en cama cansada de todo y decepcionada. Y de pronto la gente me visitaba. Yo no me levantaba de la cama. La ventana era mucho más grande y entraba muchísimo sol. Mi bata era blanca y las sabanas también. Llego la representación de the right one. Platicabamos muchísimo. Me dice que era doctor y le digo que nunca lo había visto. De pronto me quiere revisar y la taquicardia no me deja, nunca había sentido el corazón que se me saliera del pecho. Le quito el estetoscopio antes de que llegue al pecho. Después con una mano trato de pararme el palpitar, con otra mano trato de encontrar el propranolol. Me dice que me tranquilice, le digo que no puedo, que no puedo. Y despierto.

Conversación entre exs. (O bien, Los hombres y su inseguridad)

-Es que yo me voy a depilar TODO. Te diría que te lo enseño pero pues, ya no es tuyo ese asunto.
-No me provoques mujer.
- Tú fuiste él que dijiste que ya no querías nada. Tú solito.
- Sí pero no hay vagina alguna que se abstenga a mí.
- Jajajajajaja. A la madre.Te digo algo: la mía.
- Jajajaja.
- Mi vagina te domina.
- Ya veremos.
- Claro que no veremos, porque yo te controlo y por eso que acabas de decir ya no veremos. Jajajaja

y hay cosas que no cambian

I'm not fucking snob. I just like the fancy words.

Esto es la verdad. Estoy feliz, digo siempre lo soy. Pero estos días se me nota un glow natural. No sé si sea el gimnasio. Pero hasta mi piel se ve muchísimo más saludable. Mi cabello se ve largo y brilloso y en distintas capas como un corte nuevo. Además de ser más oscuro que mi alma. La cara se me ve linda. Los ojos grandes, los labios carnosos. Las cejas delineadas. Me gusta en serio.Me gusta tal y como está la cara. Porque cuando algo distinto pasa, no me reconozco. Quizás por eso no me gusta pintarme. Por qué, quién necesita maquillaje cuando se siente así de bien...