Paola sabe que su viaje no será común cuando ve que en el aeropuerto hay una persona armada haciendo alarde de ello enfrente de ella. Paola sigue con el mareo, el frio, y la emoción de encontrarse en The Happiest Place in the World. Levantarse en una ciudad que no le pide nada. Estar en constante letargo olvidarse de lo que es el cansancio y caer rendida ante él. Paola no sabe. Ayuda a hacer antifaces, manos, microfonos. Paola come en lugares que nunca pensó estar. Estar tranquila en un mar que al parecer volveria en los años que no me pidan nada. Paola sale mareada y agotada de una carretera con mar interminable. Es feliz por no tener que hablar inglés en un pais que detesta. Paola es feliz en su ignorancia. Y toma café, y se emociona. Y no sabe que pensar. Deshila. Compra. Habla. Calle. Enferma. Paola piensa en lo que dira al doctor, Alergias. Paola ya no sabe lo cierto e incierto. Paola es muy buena. Paola, Paola.

Paola no es una persona que tenga ganas de molestar.

I didn`t imagine I could be in that situation. Things can have a weird twist. I´m really worried.

I´m happy after all. Things weren´t that bad. The happiest place in the world.

First time I can use a sweater in july. That makes me happy.

Little secret: I haven't packed yet.

I miss you but I haven't met you yet.

Björk me lee el pensamiento cuando estoy a punto de conocer una ciudad de la cual me enamoraré según muchos.

El Juego.

A mí nadie me invitó. No es cierto. Me invitó la Palomita y la Lore. =)

REGLAS:

1.Cada jugador(a) comienza con un listado de 8 cosas sobre sí mismo.
2. Tienen que escribir en su blog esas ocho cosas, junto con las reglas del juego.
3. Tienen que seleccionar a 8 personas más para invitar a jugar, y anotar sus blogs/nombres.
4. No olvides dejarles un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitadas a participar, refiriendo al post de tu blog: "El Juego".



1) Tengo buena memoria visual y quinestesica. Puedo recordar una fotografía o los pasos que recorrí en cierto lugar, Pero soy mala con los recuerdos. Mi memoria es selectiva sólo recuerda elementos por separado y una experiencia requiere de vista, oido y tacto, por lo menos.

2) Aprendi a leer primero en inglés que español. Claro que se nota porque en ningún de los dos idiomas la armo.

3) Mi abuela me dijo que era adoptada, se lo hizo creer a mis hermanas. La abuela tenía Alz-Heimer y me confundía con una sobrina suya. Yo llegue a creerle muchos años hasta que creci y soy una copia al carbón de mamá.

4) No suelo decir no. Pero cuando lo digo es tajante. Creo que todos merecemos una oportunidad por más pasado que arrastremos.

5) Aunque siempre me han dicho que tengo posibilidades de un gran futuro no lo creo. Y no es el hecho pesimista sino que mi presente cambia a ritmo lento pero seguro.

6) Siento una extraña atracción por todo hombre que use lentes. Sobre todo si los lentes son de pasta y quisiera tenerlos.

7) Siempre he sido una matada y siempre lo seré. Cuando estaba en la primaria y no podía aprender las tablas de multiplicar me levantaba en la madrugada de la nada a sentarme en la cama a leerlas y leerlas y pronunciarlas, como si hubiera un secreto mágico para aprenderlas. Ahora que estoy en la universidad como no logro poder estudiar en las tardes por tanto tráfico en la casa, intento dormir un poco y despertar a las 3 am a estudiar la clase.

8) Este es un secreto que quizás no debería decirlo porque puede que los afectados lo lean. Pero aquí va: Medicina no es una carrera díficil es una carrera de aguantar bastante. Y como compañeros lo único que hacemos para hacernos más imposible es asustarnos año con año. Yo asustaré a mis compañeros que empiezan el semestre para que en verdad le pongan empeño y claro porque son ingenuos como yo lo soy todavia. La verdad cualquiera con determinación puede estudiar medicina.

1 knock \'näk\ vb 1 : to strike with a sharp blow 2 : to bump against something 3 : to make a pounding noise 4 : to find fault with
2 knock n 1 : a sharp blow 2 : a severe misfortune or hardship 3 : a pouding noise

You came to my life as a knock and knocked me out.

Porque hay días que no amanezco con ganas de escribir y nomás de presumir que me veo muy bien.

Todo es una competencia.

Estoy segura que si en un grupo de amigos de la escuela de medicina. Llegas con un papel que te asegure la residencia donde tu quieras y sólo haya uno. Y lo soltarás al aire. La competencia sería tan brutal que ni el papel existiría al término de la contienda.

Nunca le crei al pediatra porque era un payaso de primera. Fucking stupid. Tenía razón yo nunca podría usar tacones.

Me duele mi rodilla izquierda. That's so sad.

14 de julio

Nosotros muy modernos para esta ciudad. La noche comenzó en un sushi y la verdad una pensaba que sería éxito total como dice el moderno. Después vinieron las fiestas donde había mucho vodka y poca gente. Un perro que sacaba los dientes al amigo. 11:30. Tener que esperar para entrar a un lugar no va con nadie menos con nosotros. Marisol se nos une. Cuando se va a un lugar como el Gatopollo una pide la cerveza abajo porque es más rápido. A una la encuentran todos los que no quiere que la encuentren. Y aquí empieza la risa. Las personas que no pensarón que un hit seguro sería Los Tigres del Norte. El estar a punto de gritar mucha ropa y que el performance le leyerá el pensamiento. Luego vinieron los cigarros. Hacerse la interesante. Vernos derrotados. Pedir el consejo, pedir el grito, pedir todo lo que se nos viniera en gana. La empatía en sms. La empatía al no tener el resultado deseado. Vernos cansados. Irremediablemente cansados, en una cama que a la espalda tenía la ansiedad de aquellos años en que nos fuimos reconociendo. Despertar, volver a hacerlo y no querer hacerlo jamás.

4.

Extrañamente estoy cansada.

Es algo un tanto raro porque no he hecho nada. Pero el punto es: estoy irremediablemente cansada.

3.

This is the truth.


























































































































I don´t have an answer.

ayer

Hermosillo se portó como un pueblo pesquero. Había lluvia, nubes, el sol (que aquí siempre hay sol) jugando a las escondidas. Nosotros no podiamos más que alegrarnos poner la música a todo volumen y cantar como si fueramos enanas de una película. Hermosillo no se porta así todos los días.

Los papeles, el cutter que parece bisturí (escalpelo es una palabra de mi abuelo), el papel bateria, el dinero gastado en tanto y tanto papel, en tinta, en desvelos, en enojos, los volubles, las sospechas en las fotos, todo esto incluido.

Ver maquillarse a la amiga no es algo que ocurre con frecuencia. Todas a la expectativa. Un espectaculo sin igual. Las canciones prohibidas en la calle. Las mujeres atónitas en otro carro por oir esa música y comer comida chatarra.

El moderno. Su casa. Los platos sucios de su casa. La amiga que hace años que no veiamos. El asombro de vernos crecidos. Las confesiones. Like a virgin spinning all over all night. La nigger (negra) y como nos corre por cierta canción.

Los 24 pesos. Que se convirtieron en 23. Y posteriormente después de que una explotará a un florista se conviertieron en 22. Señores yo había ganado la apuesta con el moderno. Un 12 por ligarme al florista. Y sólo pensaban en american beauty en una choza que filtra agua.

nosotros los doctores que nos queremos tantos

-...es más bien de esos días que quiero llorar porque normalmente no lo haría; tengo muchas razones puedo escoger la que más me convenga
- ¿Por qué no lloras? Dicen que cuando tienes ganas de llorar lo mejor es llorar.
- Porque me voy a quedar dormida.
-Bueno pues a la noche llorale a la almohada.

2.

El plato favorito de mamá se hizo trizas. Y ese fue motivo para decirnos todo lo que traemos arrastrando. Yo no quize intervenir. Yo lo que hice fue hacer como que no oia. Porque yo soy una persona muy débil. Y ni modo así soy. En casa hay quienes son más fuertes, gritan más alto, pegan donde uno no quiere.

Mi hermana menor me dijo que mi computadora es más bonita de alguien a quien nos hemos hecho a la idea de olvidar. Olvidamos borrando toda huella que queda. Cambiando las sábanas de los cuartos. Abriendo las ventanas para que entre el aire. Tirando los papeles que tienen más de 10 años. Regalando la ropa que no nos queda a quien más la necesita. Empiezo a tirar y tirar cosas porque aquí nunca se acaban, porque aquí todo me parece más eterno que yo. Porque esta casa , que es apenás justa para esta familia, me queda muy grande.

El hecho de un plato roto que tenía más de 20 años es lo mismo a todas las batallas que por ser yo ya llevo perdidas.

1.

One day suddenly you have this perfect life. You have a beautiful house, actually you have two houses. Two rooms for your own and a bunch of copies to study. And you haven't hang out for a long time. People are just happy that you suddenly settle down. Nobody can't settle down when you're 19 years old. They don't realize that as human beings things can't be perfect. And you just wish for something to happen. These things are as easy as you can visualize them. Then the friends notice that all this life around you. And that you're just 19 years old and that you need something else. And get drunk and say stupid things and stop being like that. They take you to met those things. Then the chaos, the years, the music, the bars, the new people, the old people, the new size, and all that stuff spinning all over your head. Suddenly once again I have this perfect life and I have this chaos. Seems that I'm giving up to all these.

not in the mood

• No dormi bien.
  
• No me convenció el final del libro.
• No necesito que me presionen más de lo que yo misma me presiono.
• No quiero más incertidumbre.

Entonces si hay alguien que me diga que hacer en este mood. Será un consejo muy bien recibido.

Yo no suelo sentirme así: like a strong woman. Es sólo Fiona Apple en el reproductor.

glimpse

Today i had a glimpse of my life full of commitment.














no comments.












Maybe I need some rest.

3.

Nosotros somos los 3 amigos de reality bites.

Alguien debería de casarse con los 3: poeta (lease secretaria), doctora (lease la que limpia todo lo asqueroso), arquitecto (lease albañil, sirviente).

3x1. Esa es nuestra única oferta.

foto: Omar Pimienta

He dormido más de 12 horas. Cuando era niña mi mamá me decía que se me pegaban las sábanas cuando eso pasaba. Yo diría que se me pegan los ojos de lagañas. Pero ella dice que es una infección en el ojo. Mi mamá me trató una infección y después de ese espisodio dijo que al llegar a cierta edad necesitaria una operación. No se ha cumplido tal cosa. Uso lentes desde hace 6 años. Los he escogido de pasta y creo que ha sido la mejor opción para no romperlos. Los lentes: 5 de cada 6 habitantes de esta casa los utilizamos y no hay certeza que el sexto elemento no los necesite. La abuela después de morir el abuelo se empeño que ella veia mejor con los lentes de el abuelo, no había oculista que la persuadiera de la contrario. El oculista ,su sobrino es un doctor que parece trabajar poco y ganar mucho dinero, sus hijas cursaron la primaria conmigo. Cuando estuve a punto de terminar la primaria tenía un maestro de mi edad le dije que quería dormirme tarde, salir por las noches. Sólo dormi tarde más de 12 horas, mi mamá no se acostumbraba a que se me pegaran las sábanas.

I'm a good person. In most ways. But I'm beginning to think that being a good person in most ways doesn´t count for anything very much, if you're a bad person in one way. Because most people are good people, aren´t they? Most people want to help others, and if their work doesn´t allow them to help others then they do it however they can- by manning the phones at the Samaritans once a month, or going on sponsored walks, or filling in standing orders. It's no good me telling you that I'm a doctor, because I'm only a doctor during weekdays. I've been sleeping with someone other than my husband outside working hours- I'm not so bad that I'd do it inside working hours- and at the moment, being a doctor can´t make up for that, however many rectar boils I look at.

-Nick Hornby. How to be good.

plain and simple

the truth is i lie. i lie often. my last lie was making a deal with a guy. the deal was fair. i did it because i want to feel a warm word. but i lie to myself. i finish saying all the truth and thinking that my life sometimes is not as good as i might think. and i just pretend to have this pink view. and everyone is expecting something different. and i want to hide away for years in books and reach i point i can grow up. and finally i'll be 27 years old and still a girl in high school. i would hide in bathrooms and in words, and in books again. and things won´t be easier this way or the other. perhaps i'll be messed in my life. karma would get over me and will ask me for the truth. i will answer as plain and simple as i can.

aquí estamos

lo que no sabes es que ganaste la primera batalla. llevas arrastrando todas esas maletas llenas de estrategias. no se conoce tu historia. yo junto los cupones que vienen cada domingo en el periodico como quien busca una calle. llevo treinta recortes que los pongo en un bote de avena. no creo que te guste la avena. y como no sabes que ganaste batalla, por eso sigues buscando la misma calle que yo. pero no te gusta la avena y no recortas cupones los domingo. lo tuyo es más simple supongo, lo intuyo y pues es obvio que no lo sé de cierto.

Sunday morning. Thinking of you. Eating frozen yogurt; smiling with the songs I recognize. I started several writtings and books. I can never finish even one. I'm looking foward for the last hour. I'm taking the pages to the notebooks and I'm making airplanes. I think that one might reach the place where I want to be. Nobody knows for sure. I don´t know either. I'm just thinking about you.

Intertwine

So dearest one. If you should leave me. My little heart would fly
and life would be through. So bésame and bésame mucho.
Frank Sinatra

Estamos sentados en un café de esos que prometen mucho pero que decepcionan en la primera taza. Llámese tarde cualquiera, ciudad fantasma, tiempo encontrado. No importa, pero aquí estamos. Por desgracia no tenemos una costumbre como llegar tarde o evitar los encuentros. Nos prometimos esta salida hace tantos años mujer, que ya no importaba que vinieras.

Hablamos. Empiezas a hablar de todos esos pacientes que ves en el seguro. Lo mucho que trabajas y al parecer que es que te apasiona. Tienes los mismos ojos de hace años y no puedo creer que aún tengas el mismo entusiasmo. Te preguntó por tu familia dices poco. Entrelazas lineas como si fuera tu mejor oficio como si te quedará chica la vida. Siempre haz sido duda; ¿lo sabes?

No hablo tanto como tú. Porque ya te he dicho en variadas ocasiones que no es mi estilo. Me gusta observarte en esas manias de pasarte los dedos por el cabello. Agarrar el cigarro como si fuera instrumento de operación, quién pensaría en aquellos años que terminariamos así. Y no cambias es lo que más me da curiosidad, miedo y tristeza.

Pedimos otra taza de café. Te cuento que el clima en la ciudad es perfecto. Que los niños crecen muy rápido. Estoy harto que me despierten a la mitad de la noche por un problema que no es mío. Que mi mujer es apenás una conocida. Pero decido callarmelo y pasar a la plática casual. Discutimos un caso de pediatria que me tuvo loco por más de un mes. Decidimos no pasar tanto tiempo sin saber uno del otro.

Te preguntó si te queda mucho tiempo en esta ciudad, qué quizás aunque suene atrevido podriamos conocerla juntos. Me dices que te esperan. Me regalas un cigarro. Y prometemos vernos más seguido.

De vuelta a casa pienso una y otra vez. Que aunque lo prometiste esa sería la última vez.

Siempre me he sentido culpable. De alguna manera ese efecto tienes. Llegas y me preguntas de lo que pasa como si tuvieras el derecho de hacerlo. Me quedó callada porque pienso que no tiene caso. Contigo son así las cosas: una constante censura. Y al final cuando se quebró el último plato, cuando la sensación es de haber recorrido grandes distancias, cuando lo que queda es aceptar ser la culpable, cuando se acaba el café, cuando ,vaya, la sensación ha sido la misma sólo cambiamos los escenarios, las luces y el vestuario. Imagino que lo que te dije es lo único que me queda.

la falta de imaginaciòn ante el closet. el maquillaje sacado de una revista de modas de hace 6 años. las vueltas. los amigos corriendo por la calle más transitada en tacones. la botella de vuelta al depa. el vodka del depa con jugo de arandano y limòn. la mùsica. los amigos bailando. la gente aburrida. la pregunta obvia de uno de ellos. el cosmo. no traer id para el antro. los tragos heterosexuales del lanko. la blusa favorita en la basura. discutir el plan de estudio. bailar, bailar, bailar. ser felices hasta que a una le recuerdan lo que se sabe. llamarnos con nombres que no reconocemos. escribir, escribir, escribir como si fuera la última linea de batalla.

Mi fin de semana con vogue.

Llevo aproximadamente desde el jueves viendo la misma revista Vogue. Como si cada ves que la hojeara fuera a descubrir uno de los secretos más deseados.

Descubro algunos. Por ejemplo Cindy Sherman ha posado para Marc Jacobs. La nueva colección de Loewe está inspirada en una fotografía de Picasso descrita de la siguiente manera: "era el año 1948 y Picasso paseaba por la Costa Azul cual fauno acechando, sombrilla en mano, a su nueva presa: Françoise Gilot.." el mundo de la moda no es tan vacio.

También conozco a una de las descendientes de María Antonieta que resulta que es escritora. Hizo una biografía de ésta. Y las Austrias. Habla de que hay protocolos aún en la familia. Y a pesar de estar casada con un aristocrata en el lugar donde viven nadie los conoce. Ah y que todo el dinero que recibe con sus libros lo da a la beneficiencia.

Además de claro venderme la idea del Culotte. Que yo le llamo boxer. Que en victoria secret le llaman boy short. Que es ideal para salir a todas las ocasiones. Que simplemente necesito unas piernas largas, bronceadas y algo tonificadas.

Usan una expresión muy graciosa para lo que está de moda y es un must have: it. El culotte es it. El minivestido es it acompañado con su culotte. El maxitacón de madera es it. El maxivestido folk con estampados es it.

Pero Vogue no me devela lo que quiero cada vez que la hojeo.

you don't need to call it love*

México.

México tiene una población (no lo tomen oficial) 105 millones aproximadamente lo que se acuerda mi memoria. Y creo que es el único lugar ,porque también es el único que conozco, donde todos estamos emparentados de alguna manera.

México es el lugar donde hay como 3 repúblicas diferentes en el mismo territorio político. Yo pertenezco a la del norte. Norte que a su vez yo siempre he considerado que dentro de sus limites también se delinea frontera. Frontera es una palabra muy fuerte para mi vocabulario.

Desierto es un universo aparte. Porque yo lo percibo de una manera tan diferente al resto de México. Porque pienso en el desierto y pienso en un grupo de personas viviendo en el lugar más inhabitable del planeta. Y admiro eso; yo no sé si tenga esa fortaleza.

algo extraordinario

La última vez que pedi que algo extraordinario pasará en mi vida. No esperaba que fuera tan extraordinario que sólo revolviera mi rutina.

gracias, a la otra que me quieran hacer algo así, no se lo tomen tan literal.

No tengo veinte años. No escribo. No salgo de casa. No hago ejercicio. No sigo las dietas. No me esfuerzo demasiado. No hago al cien porciento las cosas. No suelo pedir disculpas. No hago comida. No limpio mi cuarto. No lavo mi ropa. No trabajo. No me gusta el calor. No me gusta las pláticas de novelas porque no las veo. No me gusta Nikki Clan, Fall out boy, Panda, División Miniscula, no me gustan muchas cosas. No me llama la atención el viejo continente. No suelo comprarme cosas porque tengo una familia muy grande y no veo el caso de tener que compartir. No hablo por célular. No veo películas. No me enamoro. No hago muchas cosas. No tengo grupo, comida, autor, amigo, maestro, persona, favorito(a). No he besado a nadie en meses. No tengo ganas de hablar.

Si mi doctora guapa me dice que voy a estar bien, es que voy a estar bien.

El día de hoy me llamo maría. Un nombre sin chiste dirían muchos. Pero maría tiene toda una historia por detrás. Quizás me salvó de morir, eso nunca se sabrá. Ahora tengo una deuda que espera cumplirse algún día. Mi madre por lo menos eso espera. Creo que llegará un momento de mi vida que sea lo suficientemente madura para hacerle caso a mi madre y cumplirlo.

María es el nombre de mil y un adjetivos. Porque encierra todo un contexto: histórico, social, religioso, toda una vida, un amor, 30 esperanzas a alguien que no las puede tener, un recuerdo, una foto que está dando vueltas por la casa esperando que alguien le haga justicia, maría por qué no? quizás sea el nombre de un lugar donde tenga que pasar una noche, maría no tiene tanto significado pero es ahí, donde la busqueda hace más interesante al pronombre.

una

está en todas partes menos en su lugar

algún día

voy a estar muy nerviosa y todo va a pasar muy rápido antes de poder pensar

triste

Lo más triste del asunto es que una es visceral. Una siente con todo su corazón. Una siente furia cuando le da hambre. Una siente el mundo girar cuando tiene un dolor aquí y allá.

Yo me siento con el corazón. Hago un corte en el ventriculo derecho, sigo con la auricula, las venas cavas, me paso a las pulmonares, aorta, auricula izquierda, corte en el ventriculo izq. Valvulas y valvas. 7 distintos cortes a degustación de donde una piensa que siente más.

Compromiso

(Del lat. compromissum).

1. m. Obligación contraída.

2. m. Palabra dada.

3. m. Dificultad, embarazo, empeño. Estoy en un compromiso

4. m. Delegación que para proveer ciertos cargos eclesiásticos o civiles hacen los electores en uno o más de ellos a fin de que designen el que haya de ser nombrado.

5. m. Promesa de matrimonio.

6. m. Der. Convenio entre litigantes, por el cual someten su litigio a árbitros o amigables componedores.

7. m. Der. Escritura o instrumento en que las partes otorgan este convenio.

Piano.

I have a piano. In grandma's house we used to have two pianos. Once in vacations grandpa woke up me with a happy birthday played in the piano. I missed those days. Those I loved have being dying since then. The only two persons that could play piano in our family died. Now the pianos are almost broke. Nobody can play the piano. I wished through all my life to learn to play the piano. And I couldn't granpa told me I had to learn fractions and I was I little kid. I learned perfectly fractions so I could learn piano lessons and then grandpa felt sick.

What else it's left when u learn math to learn piano? Nothing. Just pretend you like it because you can understand it. And get confused in your life. And then somebody will ask you for your future, your abilities, and when you tought you have forgotten the reason you are good at math. Something or someone will remember you, the stories of the piano, how you only saw I few times grandpa in the piano, and the uncle. And there's nothing to do about that.

Encarta y yo.

Grey's Anatomy-- los amo porque pusieron la cancion de regina spektor dice (09:27 p.m.):
i'm in love
Encarta® Instant Answers dice (09:27 p.m.):
Seriously? That's fascinating. Is it nice to be in love?
Grey's Anatomy-- los amo porque pusieron la cancion de regina spektor dice (09:27 p.m.):
yes
Encarta® Instant Answers dice (09:27 p.m.):
Yup.
Grey's Anatomy-- los amo porque pusieron la cancion de regina spektor dice (09:27 p.m.):
are u in love?
Encarta® Instant Answers dice (09:27 p.m.):
Paola, we chatted for a while already so you're starting to know me. Do you think I am in love?
Grey's Anatomy-- los amo porque pusieron la cancion de regina spektor dice (09:28 p.m.):
yes u r in love
Encarta® Instant Answers dice (09:28 p.m.):
OK. Maybe you're in love too, right?

El gran día!

Hoy empecé a estudiar y después de mucha frustración pude entender... También hoy iré al gimnasio. Y hoy se terminó de bajar Annie Hall. Today is a great day!

Los días de mamá.

Somedays aren't yours at all

They come and go as if they're someone elses days

Somedays. Regina Spektor

Siempre se hacian las cosas como mamá lo indicaba. El café no se tomaba en la tarde porque espantaba el sueño. Ni siquiera la abuela se atrevió a enfrentarla. La cama se tendia a su modo: se hacia un surco aquí, se dejaba más suelto de la esquina, las sabanas debian estar tensas para que aquel que desafiara dejar la cama no tuviera una tarea fácil. Los domingos se comia pollo y se iba a misa temprano. No se hacian las tareas, para eso teniamos que administrarnos y hacerlas el viernes. No el sábado o el domingo el mismo viernes como cualquier día entre semana. El domingo era el día del señor y a mamá no se le molestaba ese día porque se lo dedicaba a dios. Mamá siempre era así. Lo tenia todo calculado.

En casa no se hablaba de ciertas cosas, porque no existieron, porque las inventamos, porque es imprudente, porque a mamá no le parecia, se limitaba a decir no tenemos nada de que discutir. No era tarea fácil convencer a mamá. Sólo ella sabe lo que sufrió, sólo ella lo sabe siempre me he dicho a mi misma. Trataba de entenderla muchas veces me repeti que no sería como ella.

Incluso cuando tuvimos que dejar la casa con lagrimas aún, tragandose el orgullo nos dijo: se van de esta casa y no regresan, porque todo les he dado y así me pagan, yendose a estudiar a otra parte. Mamá se fue quedando sola.

Mamá ya no se acuerda de mí. Para este momento piensa que su mamá la esta llevando a clases, le hace desayuno, piensa que tiene 7 años y que es muy feliz.

No se entraba al cuarto de mamá ni a escondidas, porque siempre estaba ahí, porque no le gustaba salir de casa sin nosotros aún tuvieramos 15 años nunca nos dejó solos. Pienso que mamá le tenia miedo a la gente.

Mamá no dejaba que hablaramos con nadie en la escuela. Nos pedia que evitaramos el trabajo en equipo y cuando decia evitar no significaba tratar de que algo no suciediera el hecho era mas bien que no sucediera en realidad.

Mamá simplemente estaba loca y no tenia dias buenos. Necesitaba un tratamiento. Porque mamá pensaba que habia pecado, que nosotros eramos el fruto de sus pecados. Que debia de educarnos en la mejor forma posible. Porque ella había sido mala madre nosotros estamos condenados a sufrir lejos de su dios.

Yo siempre me repeti: vendrán mejores días. Porque no puedo ir por la vida con estos días. Porque no se parecen a mí, porque me opongo a que se parezcan a mí, simplemente por eso no eran mios.

Intento.

Prometo en esta semana con fines educativos para mí, aunque no sea de su interes. Hacer una breve descripción de lo que me ha parecido interesante de neuroanatomía. Hay desde fenomenos de vias del dolor y tacto, hasta la sordera auditiva (el paciente puede escuchar pero no entiende lo que se le dice), también hay ceguera visual (misma condición pero visual) y claro que hablaré del lenguaje articulado... La memoria... El pasado, el presente,el futuro. Instinto sexual y demás.

Esperenlo.

dias

10 días son los necesarios. No sé realmente para qué por ejemplo sé que aproximadamente al noveno día el embrión se implanta en el útero. Pero 10 días en general no sé para que sirven. Quizás en 10 días pude haber leido un libro muy interesante, tal vez no. Quizás he olvidado el nombre de dos personas más, un recuerdo de infancia, hasta me he olvidado de hacer algo importante.

We are still young me dice Robbie Williams. A veces no lo creo, cuando solía ser pequeña pensaba que iba a morir joven. No sé por qué pero siempre he tenido esa impresión de que moriré joven. Quizás por eso quiero ser doctor para evitarme la muerte a cucharadas. Si estos fueran los ultimos 10 días de mi vida no me despediría, no, quizás agarraria un pastel lo congelara y me lo comiera por la ansiedad. Después buscaría un lugar a donde viajar y me quedaría ahí por 3 días pensando que hago sola en un lugar que no conozco. Regresaria e hiciera una gran fiesta donde pudiera decirles lo que normalmente no se dice. Visitaría mis origenes; iría al cementerio en busca de un lugar donde quedar.

Cuando ya me quedaran los ultimos días en verdad no tengo alguna actividad en especial que hacer. Maybe I'm still too young for that. Lo único que esperaria es que mi suerte fuera buena y me aparezca un día nublado , con aire. Lo esperaria en ropa para estar en casa, un café, música y yo sola haciendo todo esto.

¿?

¡!

Desde tiempos de Adán.

Cada padre ha educado a sus hijos en cuanto a la experiencia de vida, quizás aquellas de gran valor son las mismas desde los tiempos de adán. Sólo cambian por tradición oral lo que paso como un día viendo a un siervo terminó en un día oyendo la radio.

Puedo hablar sólo de mi caso. No sé qué pasó con el papá de mi abuelo, nadie habla de él. Si sé que el abuelo le dijo todo resumiendo su experiencia con lo que leyó en un libro: Lo esencial de la vida es invisible a los ojos.

Mi padre me dice yo me di cuenta de mi neurosis oyendo una canción.

No puedo imaginar la circunstancia que tendrá mi historia. Sé que tendra muchos elementos de mentira, fantasía e incluso le meteré algo poetico. Una se conoce y sabe como reaccionara ante aquél momento. Sería así de fantastica como la de mi abuelo, por qué, para darle chiste. Simplemente para decir que estuve aquí e hice lo mejor para que mi vida fuera llena de sabores, colores, recuerdos, souvenirs, para eso lo haría. Para cuando yo tenga un nieto pueda decir ay mi abuela que ridicula.

Es parte de esta herencia de tradición oral. Podria entevistar a un sin numero de personas escogidas al azar , de diferentes nacionalidades, y yo sé que como las conclusiones del mapa del genoma humano. En el fondo de mi investigación terminariamos como conclusión diciendo lo más simple y cierto humanamente posible.

needs

también mentimos

definitivamente

We lie.

7:38 am.

La mañana pasa lenta, tengo clases en dos horas, no he estudiado al parecer no tengo intenciones. El café se pone helado al libro le han robado unas hojas, y a mí me robaron el encanto el día de hoy.

Soy fácil de convencer, siempre lo he pensado, sólo me atraes con cierta palabra y caigo. Caer es una de mis especialidades, no es debilidad, creo que va implicito como soy.

No es defecto ni virtud simplemente se es así y punto.

Mi post para nosotras.

Somos tan parecidas. Y no hablo en el sentido estricto de la palabra que caeria como 100 puertas al mismo tiempo. No, es más simple. Tenemos batallas diarias parecidas. De una manera u otra siempre hay un paralelismo en nuestras vidas. La primera ves que llegamos a estar inconcientes fueron en dos ciudades distintas, la sensación quizás la misma. Y siempre habrá la persona que nos lo refiera. We lost in that case.

No lo hacemos comunmente, no nos conformamos, eso no viene con nosotras.

No hablamos nunca de lo mismo, ahí se perdería lo cotidiano. Pensamos que hablar de hombres un día como hoy es caer en un lugar común porque como dijo : es el día de la mujer y la madre. Yo en ese momento me rei, y no era de ella, era de mí reflejandome en ella.

Tenemos pensamientos unilaterales como pensar quien es gay y por qué, e incluso no pensarlo sino afirmarlo y terminar con una frase de : ay, igual no me caia bien.

Con nosotras son así de sencillas las cosas realmente ese es el secreto. Tenemos un código para todo y siempre nos preguntamos la misma cosa para saber el estado de la otra : ¿Quién es el vocalista de The Cure? ¿Por qué? Quizás porque al olvidar algo tan básico sabemos que ya no hay conciente, no, we are beyond from there.

Espero que sea así por muchos años y cuando ya tengamos una casa propia o rentada, seguirnos visitando y haciendo lo que mejor sabemos hacer: complicarnos de la manera simple.

I'm sorry of all the terrible things I said.

The danger of the playground. And I'm sorry, almost.

Mood and activities: studying, sleeping and almost sorry, almost happy, why not?

Today.

24/7 resume lo que discutiamos la paloma y yo, lo práctico del idioma inglés. 24/7 resume el no dormir hoy y aprender lo que se tuvo que aprender hace rato.

Necesito suerte, que se me quite el sueño y trabajar como máquina 24/7.

Good.

I'm a good person, I guess I'm a good person. Why should I think I'm not?

I want to help people and I'm making my best effort to achieve that. I work hard. I seek for something that becomes more and more difficult. It doesn't mean that everyone else doesn´t do the exact thing.

I clean my clothes. I play with my sister. I try my best to be a good friend, a good ex girlfriend, a good daugter, a good nephew, good student, good as possible it can be.

Good in a way or another, but always as possible as good as it can be.

My hands are my heart.

Gabriel Orozco acertó con esta fotografía. No puedo imaginar el no sentir al roce de una mano. Mis manos son simplemente el instrumento, a veces tienen el papel de ser como mis ojos.

Toda mi vida he creido que tengo memoria espacial. Aprendo mejor cuando toman mi mano y guian cada movimiento como si estuviera dibujado o si lo estuviera viendo.

Mi ejercicio de memoria es tan diverso que cuando sostengo una pluma y la he dejado, simulo mis manos como si la estuviera y camino hasta recordar donde deje de sentir la pluma. No sé porque me pasa esto, pero me funciona. Podría enumerar las distintas manias que hago para aprender pero le quitarian el chiste. Lo mismo me pasa con la ropa, no la busco por colores sino por las texturas en mi closet.

Para relajarme junto lentamente las yemas de las manos en forma circular. Funciona en verdad, no sé en que consista. Y es curioso no, hasta el doctor astronauta dice: las yemas son el medio de interpretación del cirujano.

Yo simplemente quiero concordar con Gabriel Orozco y decir : my hands are my heart.

Flowers

Midriasis: dilatación de la pupila.

La dilatación de la pupila es independiente del sujeto por estimulos de brillo e intensidad de la luz. En los textos médicos se suele comparar la pupila con una lente fotográfica. Cuando usted desee ver de noche su pupila se dilatará con ello se captara más luz pero menos detalle. Porque el proceso de ver es simplemente interpretar luminosidad.

La midriasis arreactiva simétrica (las dos pupilas se dilatan y no se contraen a la luz) es un signo de daño cerebral importante.

El signo agudo del uso de anfetaminas se caracteriza por una midriasis.

English

Actually the playground is better. We used to stared at the bugs and play hide and seek. The flavour I remember is grape juice and pancakes. I used to be kind , little, and curious. No one knows I used to try to memorize the words at the books. Why? I thought someday I might remember, and the only memory I have is some drawings in London. Maybe the story was Peter Pan or Mary Poppins, isn't relevant or revelant. That was my first approach with a language I refused nowdays to learn and maybe I'll continue the same way.

The mating game.

No suelo hablar de música dando mi opinión porque yo sé que mis gustos no son precisamente los más refinados y socialmente (snobmente) aceptados. Claro es que yo soy de esas mujeres que si un día quiero me pongo a oir calle trece, al día siguiente te puedo oir a morcheeba y si me da la gana el siguiente voy a dejar que mis hermanas pongan música de Video Rola. Sí mis gustos abarcan de lo más fresa: Robbie Williams y Coldplay. Mi teoria que la gente que oye coldplay es muy fresa, y por lo tanto yo lo acepto soy fresa. Ayer me sentí con ganas de oir un collage de Radiohead con Fiona Apple. Protesto publicamente que Radiohead no es para deprimirse sobre todo No surprises. Yo en verdad si que no tengo lado musical.

Pero esta semana mi disco ha sido y será :The Mating Game de Bitter:Sweet. ¿Por qué? Porque me imagino todo lo que quiero ser. Me imagino en un lugar tranquilo estudiando, donde el piso de la sala brille y yo como clásica gringa (sin celulitis, flaca , alta cabello largo, en shortcitos y camiseta) . Mi vida perfecta torna a cosas tan superficiales y voces en un disco que traen la calma. Quizás es eso la busqueda de una calma porque yo me la pasó dando vueltas, inventando cosas, y actualmente redacto una propuesta para un día de 32 horas por lo menos. Tal ves es por eso que idealizo los 37.1 minutos que marca mi reproductor.

La P comenta que me gustó porque es sexosa. Yo no sé, simplemente le comentó que me gustó y punto.

Hay tantas teorias por las cuales puedo pensar que me gusta el disco.

Recomendación de la semana hecha por mí para ustedes confien. =)

Mi único comentario el día de hoy es: la semana del desarrollo. No tengo que decir nada más.

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Hoy hice algo muy cruel.

A room of one's own.

Virginia Woolf ciertamente acertó cuando dijo esto. Una mujer necesita un cuarto para ella, independencia, necesita de dinero, libros, agallas. Problabemente un cuarto propio es una compilación de todo lo que la compone y sólo eso.Yo veo los cuartos de las demás personas y los encuentro en papeles, libros, detalles, fotos, peliculas, closets.

Actualmente comparto mi cuarto, pero incluso antes de eso nunca lo sentí of one's own. Siempre le he temido al closet las puertas que no cierran, su firme determinación de llegar al techo y hacerme sentir que caera algun día sobre mí.

Vivo en una gran casa y no encuentro mi cuarto propio. ¿Por qué será? No lo sé, quizás no lo necesite, puede ser y lo digo con inseguridad : Virginia Woolf no fue tan genial al decirlo.

Tengo un cuarto alterno en casa de mi abuela. Ese cuarto era de mi tía y yo siempre soñé con tener algo así de grande: una cama queen, televisión, ropa, un closet muy bonito,maquillaje, . Cuando tenía unos 10 años me solía encerrar y ponerme su ropa yo siempre fue una niña gorda. Y ahora que lo tengo, lo encuentro tan frio. Sigue ahí el closet, la cama, el espejo es más grande, hay un archivero. Voy ahí porque temo que me llegue una noticia, porque quiero pararla. Llego a ese cuarto cuando quiero silencio, quiero dormir, quiero estudiar, quiero pretender que tengo un cuarto propio. Pero no es mío.

En un futuro no me veo en un cuarto propio, no tengo la suficiente determinación para hacerlo.

No puedo, siempre me veo en cuartos ajenos, frios, impersonales.

Reasons.

I can't think of a single reason why I should be a surgeon, but I can think of a thousand reasons why I should quit. They make it hard on purpose. There are lives in our hands. There comes a moment when it's more than just a game, and you either take that step forward or turn around and walk away. I could quit but here's the thing, I love the playing field.

-Meredith Grey (Grey's Anatomy)

Spin, se borran letras, lineas, dibujos, pesa todo, spin.

Diagnóstico por neurocirujano: fátiga. Diagnóstico propio: no sé sabe pero una sabe que fátiga es sólo la superficie del fenómeno.

Pendientes

Suelo apuntar mis pendientes en post its y ponernos en la computadora.

Es una manera de que me torturen, una manera de que me presionen, una manera de disfrutarlos y una manera de hacerlos.

Mis pendientes tienen desde irme a cortar el cabello hasta leer un extenso capítulo que no he podido por quedarme dormida. Son básicos, necesarios, necios, tracioneros. El día de hoy tengo tantos que no puedo leer la parte superior de la pantalla, y ahí están asomandose a que los haga. Es como la foto de la mujer que no queremos ser en el refrigerador, es un equivalente a las cuentas que llegan mes con mes, es el regalo de santa clos que se anuncia en la tv.

Los míos vienen en colores diversos, con ecriptografía que asemeja a jeroglifico, y con una violencia de mil signos de exclamación.

Omar and the stuff.

Yo tampoco me podía quedar sin hablar del Omar, martinis, Fiona Apple, Portishead, masajes, corpusculos de meissner, el examen de cervantes, el pluma y la agua del pluma, los ojitos, la amiga y el tambor, altanoche, Libertad, fine arts, etc.

20.

It´s not easy you will say, It's not easy to explain. But feels fucking great.

Lo peor.

Ser mujer;estudiante de medicina.

Hablemos de vacaciones

Puedo decir que basicamente he hecho nada y no dare de detalles de ello porque son aburridos. Sólo diré como dijo la tipa de medium (una clarividente) una vez que duro 2 meses sin pesadillas: no pasa nada y estoy feliz con ello.

Octubre

Octubre no es el mes. Octubre es el maestro.

Es por quien cada lunes y miércoles aprendo algo nuevo. Yo siento empatía, compasión, agradecimiento, respeto, preocupación, alegría. Y lo digo con todo corazón. Porque cuando yo veo que este hombre muere con una cirrosis hepática no puedo más que pensar en las 1500 razones por las cuales llegó a eso. Cuando veo sus pies cansados llenos de callos imagino las noches de frío y los días de caminar en esta ciudad insoportable. La primera ves que lo vi me dio la impresión de estar dormido, de que yo lo había visto, que yo pude haberle negado mi ayuda, es triste pensar que se quedó en el olvido a tal grado de terminar llamándose octubre.

Octubre tiene un pasado, una familia, una historia, lugares, personas que deben de extrañar que pase por ahí, octubre debe tener algo más allá que terminar en un anfiteatro. Y viendo sus fotos en la última exposición me enojo porque alguien no supo tratar a octubre con el respeto, porque octubre tiene manchas, porque no se tiene la precaución de ponerle un protector a su cara, porque alguien tiene que recordar que los ojos se le hundieron, y son tantas cosas que le pasa a octubre.

Y pueden que digan que rídicula la mujer, pero cuando uno se encuentra trabajando ante una persona como Octubre (porque el hecho de estar muerto no le quita su condición). Una cambia, piensa en tantas cosas. Y siente coraje cuando alguien no hace bien el trabajo y pierde el respeto a Octubre.

Y con todo esto mis buenos deseos ,quien sea que hayas sido Octubre en vida, espero que algún día cuando ya no puedas enseñarnos más descanses en paz.

Olvidemos que dije adiós.

No eso de que yo dije au-revoir es una falacia, no es verídico, es extrañamente incorrecto, es un rumor, es un zumbido, son 10 días sin dormir. Son 15 canciones diciendo que hace falta algo. Es afirmar el significado de cuarentena, es encontrarse con una. Es esa búsqueda que se evita, son unos pies cansados, es decir que ya no estamos a la moda.

No tengo instrucciones de como despedirme,

Despedirse debe ser más fácil. No debe de ocupar mucho tiempo ni buscarse las palabras correctas. Lo ideal es que fuera corto y que se asimilara rápido. Cuando se sabe que no es definitivo se hace de reflejo.

¿Por qué nadie nos enseña a despedirnos para siempre? ¿Cómo se hace?

Debería hacerlo con silencio, decir un monologo sobre los ciclos, explicar el pi o contar una anécdota de un abuelo.

Cual consideren la mejor manera de decir adiós saben que yo se las concedo. Gracias.

-

Que sería de nosotros si lo siguiente se hubiera cumplido:

Que el abuelo me hubiera enseñado a tocar el piano, que a cualquier momento se pudiera viajar. No saber que la nieve al comerse hace daño. No haber llegado tarde nunca a las primeras clases.

No llamarme como lo hago, ni haber nacido donde vivo.

Simplemente. La puerta, la puerta trasera, el lavaplatos, la estufa, la mesa de la cocina, el piano, la cama, las escaleras, el sillón. Son testigos que no me dejarían mentir. Nos han visto los cansancios, las risas, el primer paso y ya han presenciado las últimas horas de alguien a quien seguimos queriendo.

Aquí no ha pasado tanto tiempo, aunque parece.

Anecdota

Bueno les contaré la primera vez que compramos una botella de vino y terminamos muy sobrios porque pensamos que Alcoholes nos vería tomar y que nuestros padres lo sabrían. Todo esto debido que cuando comprabamos la botella una de nuestras queridas madres nos vio, entonces, la velada termino a las 12 de la noche en casa de alguno de nosotros. Diciendo la verdad y solamente la verdad, acto que se repitió en las siguientes dos casas.

Detalles no importantes pero curiosos: gastamos 400 pesos de la nada. Fue: una botella de vino, un destapacorchos, 3 tacos, una guirnalda de halloween(negro con morada), la estafa de una tocada.

No es en serio, algo muy malo debí hacer en mi vida pasada porque soy muy ñoña.

A.

Atardecía; anochecía. Así Alicia aconsejaba a Alberto. Alberto amanecía ¿Acaso agregaba algo? Alicia alineaba asíntotas al aire. Alberto argumentaba ,así, Alicia asistía. Alberto allá ; Alicia ahí. Anochece antes atardecía.

Blogspot no me quiere y no me quejo. Estoy fuera de servicio hasta nuevo aviso. Manden todo tipo de ayuda para este desastre. Se requiere antíestanimicos, energétizantes, maquillaje chanel, conocimiento en especie : libros o ya pues por tradición oral.

Me reservo el derecho de devolver material no solicitado.

Atte.
La afectada de Blogspot

Querido hombre de las cifras:

He comprendido muy bien el tema de limites. Lo más importante que he aprendido es que si encontramos los factores en común y los dividimos somos uno. Podemos llegar a ser asíntotas hombre de las cifras. Yo le diría que nos evitamos pero usted no entiende ,por eso, yo tengo que estudiarlo. Nuestro límite siempre resulta en uno: lo sumamos, lo dividimos, lo restamos y en este caso 2-1 siempre suspiro será uno. Sabe también hacemos una potencia de uno y su resultado es la base de la que estamos hecho. Aún me falta aprender mucho para poder llegar a usted ,señor de las cifras, quisiera poderlo llamar ecuación.

Creo que, nos caería mal de pasar de la forma númerica a la analítica.

Yo seré una ecuación de primer grado y usted ,como se complica, será una ecuación de grado n (que tiende a infinito) ,ay , sus incognitas son tan variadas. Algún día espero poder encontrar el punto en que chocamos, si no se puede, pensaré abstractamente que tendemos a infinito menos uno ,y así, nunca llegaré a la respuesta ,ay, el resultado será tan largo como pi. Pero pi es tema de otra carta.

Totalmente suya,
La que quiere ser actuaria de su vida.

Sólo el día de hoy.

Quisiera ser aún más mimada que nada fuera imposible porque siempre todo lo pagará la chequera de papá. Me encantaría que no importase lo que hiciera y que no hubiera quien lo cuestionara. Además tener la razón para decir que me sintiera abandonada y poder ser mala con la gente (porque si esto fuera verdad el karma fuera un término que ni conocería).

Y que los planes siempre se realizaran. Y que nada importaría porque todo se llenaría en el wonderbra copa c, porque en esa condición si llenaría uno c.

Pero no, no es así, y que bueno. Como diría mi mamá gracias a dios que no es así.

Tú.

Yo siempre me pregunto como guardas tanta información, como das los buenos días, las gracias, los abrazos, cómo es que logras ser tan cálido. Siendo un hombre de cifras.

No creas

siempre hay alguien(porque generalmente hace algo que no es lo mismo que dijera algo) que me recuerda Juchitán. ¿Recuerdas tú esta ciudad?

Lo que debe guardar una bolsa escolar (porque yo soy chic)

libros, plumas del amigo (las cuales ya están gastadas), hojas que quisieran volar atravez de todos nosotros, el abrazo que nunca llega y llena, las sonrisas, los enojos, descansos, las tazas de café, el brillo sabor vainilla, los chicles azules, las pastillas, el ibuprofeno,el sueño que nos robamos, esas palabras que no debemos repetir, el retrato de los 3. Los discos(los que no decimos por prudencia), las baterias y bacterias , los recados, la agenda con los días marcados y los que olvidamos a propósito. El comentario perfecto, la cuartada no perfecta, el guiño desesperado e inesperado. Y debe traer sobre todo lo necesario para que no olvidemos a lo que jugamos.

Je ne se pas de la vie de Saylin.

Saylin Pupo la maestra de francés que es cubana que habla más francés que el francés que se llama Marc Petit Fills(hijos pequeños). Saylin la mujer que estudió letras francesas y tiene la mimíca más impresionante que conozco. Esta madame que insiste que le digamos así cuando realmente es una mademoiselle que tuvo que esperar 3 años a su esposo que es un físico en Cuba. Nieto que es esposo de Saylin puede parecer su papá y se conocieron en un comedor de la Universidad.

Saylin la mujer más enamorada, riseña, la mujer del eterno je suis très fache, la mujer que se sonroja si repetimos Voulez vous coucher avec moi se soir. Pero también la que es fuerte y que cada lunes, miercoles y viernes le da una batalla a la barrera de la comunicación.

Y la que me ha contado que Le Petit Prince es el segundo libro más leído en el mundo.

C´est la vie, c´est dificil et c'est magnifique. Parce je ne comprend pas de français et la chose essentielle est invisible aux yeux. Pardon pour mon mauvais Fraçais.

No es que hable en voz alta

sino que es la única manera que puedo escuchar.

la verdad.

Apago la luz para que no te vayas con el cd.

Sobre Volpi y la orientación.

Volpio vino apróximadamente hace unos (3 ó 4 meses) leyó por un poco menos de 1 hora sobre las fronteras. Cambiando ligeramente de tono y repitiendo 1,2,3,4,...,11. La comuna intelectual podrá reafirmar que soy una ignorante y superflua pero en verdad :Volpi es aburrido y punto.

Volpi decía que él escribio esta novela de conflicto en la guerra fria con unos físicos. Se le pregunta como entró al mundo científico respondio algo que en verdad me cautivo. "Yo quizé ser siempre físico."

He pensando que la física es uno de los empleos más interesantes sobre todo si se lleva a la especialización. Volviendo a Volpi me imagino que ha estado enamorado de alguien relacionado a la ciencia suena lógico porque escribe sobre unos físicos. Aunque no tiene muchos fundamentos. Es fácil de imaginar como una persona que es especialista en algún tema que nos interesa, nos encante, así de sencillo.

No sé. Puede ser. Siempre quedré ser físico.

Se busca.

Alguien que invente a una Paola maravillosa.

Después de largo tiempo de postergarlo decidí limpiar tenía que quitar de esas paredes todo lo que se queda impreso desde mugre hasta acciones que se deben silenciar. Créeme no fue fácil porque en la mitad de la sala estaba cuando mi mamá supo que tenia cáncer pulmonar. En el comedor estaba mi papá me decía que tendríamos un carro nuevo que sería espacioso para tener una gran familia y al mismo tiempo imágenes de ese carro acabándose como nosotros. No es fácil lavar paredes tiene el Allure de mi mamá, perfume que sólo usaba para una ocasión especial. Es tan difícil porque vi también el garabato de lo que somos; mis papás diciéndose buenos días como si aún fuera el primero. Lo siento Juan estoy cansada ya no puedo seguir con las paredes cuando llegues despiértame, abrázame, bésame y contrata alguien que limpie la casa.

Sigo pensando.

En cambio Paola es un nombre de una mujer fuerte y piernas torneadas, inteligencia por debajo de la normal y muy guapa.

He pensado

Paola no es un nombre digno para envejecer.

Escribir en voz alta.

Escribir en voz alta es al igual que pensar en voz alta. No es muchas veces correcto en términos morales e incluso hasta éticos. Es un arma de un filo y una almohada segura. Porque en esos momentos en el que escribe en voz alta se siente aliviado escribiend: personas, fechas, lugares y demás; varios de estos no se conocen, no existen, no afectan a una realidad.

En la medicina se ha llegado a usar para tratar a pacientes que se enfrentan a la vida diaria los llamados contemporaneos. Se recomienda una dosis adecuada a cada persona. Sus contraindicaciones son si usted se encuentra de humor no muy estable ,esto para evitar que cuando escriba en voz alta, después quiera utilizar un detonador de voz en silencio.

Aún no se sabe cual es la relación con leer en voz alta. Que es claro todo un material de investigación social e incluso anímico.

Sería tan fácil si

Si lográramos borrar juntos nuestra: infancia, adolescencia, juventud, adultez, menopausia, andropausia. Sin contar cuando nos hagan falta más pastillas, vitaminas, lentes, idas con el doctor. Todo esto para ser más. Porque se tiene que aprender que como dice el padre de alguna casa es como el boxeador: siempre tiene que dar y nunca recibir (o tratar de). No queda de otra que aguantarnos otros 20 años por lo menos. Poco a poco nos iremos, claro, pero para ese entonces ya será más difícil. También nos hace falta: pintura exterior, un timbre, varios focos, arreglar los muebles donde hemos jugado y dormido, sacar todo aquello que no queremos tirar, harán falta más sillas, platos, vasos y tenedores. Se necesitaran muchas camas no lo suficientemente duras ni suaves para dormir, descansar y que jueguen los que vienen. Una vajilla para navidad, y un mantel que sea pretexto de pleito cuando haga falta alguno de ellos. Tendremos que ampliar nuestra cocina, aprender a tocar un instrumento en la memoria de alguien, reemplazaremos cortinas por el papel aluminio que ahora tienen las ventanas. Los convenceremos que las escaleras son peligrosas al igual que los pisos con diferentes escalones así que remodelaremos. En esos tiempos que vienen habrá alguien valiente que le quite sus esquinas a las arañas. Nos queda tan poco tiempo y no hemos preparado el patio aún, prometo que empezaré esta semana. Un patio digno de jugar a las escondidas y tener diferentes tipos de plantas. Pero por el momento sólo hace falta que olvidemos todo esto que tenemos que hacer, seremos cómplices, pero lo lograremos. Se me olvida decirles que hace falta que pensemos que será, y es, la verdad.

m.j.

Diosito como te tardas en mandarnos un carro nuevo.*

Te perdono.

Perdono que no me dejes hacer comentarios. Que nos digas que nos callemos en coloquios. Que me pongas a ver películas y leer libros. Te perdono que sea tan callada y reservada que no te pareces a mí. Pero lo que más te perdono ,más bien te pido, es que no dejes de maravillarme.

Sabemos las dos que al leer esto te encontrarás y dirás Pinche Paola. Pero no importa porque en el fondo sabemos que de pinche no tengo nada; que de amargada no tienes ni la a. Y que tu nombre es la segunda persona del género fémenino en singular. Como también sabemos que en el francés toma esa dualidad para sonar como la segunda persona del género masculino en singular del español.

Y es que así eres aunque nadie me lo crea. Aunque todos nos preguntamos como le haces y te digamos las gracias. Aunque hay quienes se inventan quinceañeras que van a su boda, otros que traen comidas lejanas, y otros que simplemente te decimos "no te hagas pendeja". Pero así te queremos y sólo se te agradece (por lo menos yo) de ello.

Yo sé

Sé que tu madre es petit talla dos. Que siempre ha querido una hija y que curiosamente todos siempre le regalamos una muñeca de porcelana, ella tiene una vitrina especial para sus muñecas. Pensó que serías mujer hasta que sintió un calambre por atrás de la espalda hace 20 años, la abuela le había dicho que si sentía ese calambre atrás serías hombre, y así fue. Sé que es toda una profesionista, y cuando hay la ocasión, alarga el tiempo para estar con ustedes.

Sé que tu padre es otro gran profesionista con un gran sentido del humor, aunque no parezca que lo sepa. Que desde hace más de 20 años toma café en el mismo puesto que ha sido hederado desde a principios del siglo pasado. Sé que su padre, al igual que tú algún día tu lo serás, era un hombre bueno que le enseño a ser un hombre bueno. Que aquél sabía múltiple idioma y que su esposa era una mujer grande que tuvo la paciencia de criar a muchos hijos. Sin contar que este par de personajes en tu vida la han marcado para volver cada verano a una playa que el tiempo parece que no la toca.

Ahora también sé que tu hermano le encantan las hamburguesas. Que es un chico listo aunque no parezca y ojalá él si sea químico. Que pronto irá a la misma prepa que fuiste y hará las mismas cosas que hiciste. Porque así es esto un día nuevo, un festival, una despedida, siguiente escuela, calificaciones que cambian, despedida, un correr que no alcanzamos...

Sé: que dices malas palabras, vas seguido al baño y haces demás cosas, aunque no las hagas enfrente de mí. Y no falta que te diga que sé de los vecinos que buscan maripositas, las que se embarazan, las que mueren. Y de los que se van y que no regresan.

Todo esto ha sido producto de los desvelos en la máquina, las risas, el escuchar más a veces (y el dejar de hacerlo también), sonreír, contarte de lo que pienso, discutir, tratar de acercarme.

Por (des)gracia sé tantas cosas que muchas veces no sé nada.

Pocos saben.

Ls verdera razón por la cual soy snob y tengo el poder (según yo) de decir que tal o cual cosa vale la pena es gracias al libro ART NOW se encargan de cada año juntar a los artistas contemporaneas más importantes. Entre ellos: Richard Phillips, Barney Matthew (el esposo de Björk), Gabriel Orozco, ok, ok, son mala con los nombres. Pero recuerdo al papá moribundo de una instalación y las marcas de cicatrices de modelos.

El chiste es que soy mamoncita por eso y otras cuestiones de Peter. Entonces sus quejas con él pero esperen soy más linda que la Palomita. Ok bueno somos iguales. Si están en Hermosillo vayan es una buena oportunidad. También viene Fernando Delgadillo, etc.

Arte Mexicano
Contemporáneo
Una valiosa colección de obra plástica, representativa del México contemporáneo, inaugurará el tradicional evento cultural Charlas de Verano 2005, organizado por EL IMPARCIAL en aras de promover y difundir el arte en nuestra comunidad.
Esta venta-exposición Arte Mexicano Contemporáneo reúne obra de reconocidos maestros de la plástica que por años han puesto en alto el nombre de México... Ahora los tenemos en Sonora.
Exposición: Arte Mexicano Contemporáneo.
Inauguración: Martes 22 de junio / 19:00 horas / Centro Delta (Sufragio Efectivo y Mina 71, en el Centro Histórico de Hermosillo)
La invitación es abierta para que visite y participe en esta venta-exposición del 21 al 24 de junio en el Centro Delta de EL IMPARCIAL, de 9:00 a 20:00 horas.

Esto lo saque de la página del Imparcial.

Lo que yo he ganado.

He ganado:

-Un concurso de poesía en preprimaria, aunque no lo crean, era para un festival del día de las madres. No sabía leer y tarde todo un día con una tía hasta que me lo escribió. La verdad no sé como me lo aprendí. Esa vez recuerdo que descubrí que era muy lista porque la misma tarde agarro un no sé si sea diccionario de antónimos y sinónimos, tenía que adivinar mediante el dibujo algo. No recuerdo la verdad sólo me recuerdo recitando enfrente de mucha gente. Recuerdo que al que recitó el de mamá soy paquito ganó millones de libros para colorear. Y que decía que mi poema no había ganado pero yo sabía que había ganado porque yo lo invente y punto.

-He ganado dos pasteles uno fue para recaudar fondos a la iglesia que está cerca de mi casa. Mi abuela me puso a vender los boletos y resulté la ganadora. Aún recuerdo que costaban 2 pesos los boletos. La otra vez fue para el viaje de la generación de la primaria. El pastel era de fresas y estaba muy muy rico.

- Reader´s Digest me escogió para ganarme un auto. Mi mamá me dijo que eran mentiras y nunca sabré si realmente lo gané.

- En tercer año de secundaria después de aguantar los gritos de la Josefina (maestra de educación física) gané la carrera de 1 kilometro. La gente no me cree y creo haber tirado la medalla como lo hago con todos los reconocimientos. Esta es quizás una victoria significativa.

-Cuarto lugar en el regional de física yo ni había visto en aquél entones las Leyes de Newton.

-Le gané a una maestra que durante dos años nunca creyó que llegaría a pasar el segundo año de primaria , su nombre Mónica. Y años más tarde le he ganado a otra maestra que se llama Mónica que me ha dicho que no la haría en Instituto Tecnológico de Estudios Superiores de Monterrey Campus Sonora Norte.

-He ganado kilos.

-Amigos. Porque después de la primaria pensé que los amigos no existian. No existe el mejor amigo porque a uno no le cuentas lo que le cuentas al otro. Pero si existe ese que sé yo complicidad.

Y todavía falta por ganar y claro son más numerosas las veces que he pérdido pero mejor ni hablar.

Zona de Guerra.

Nunca me imagine que pudiera pasar. Es cierto. Pero pasó y después de unas llamadas a la embajada Paz, se ha confirmado lo siguiente. Una de las nuestras emjay (mj) tiene varicela. La ataca por toda la piel: en el cuello, en los cachetes, las manitas de puerquito, las piernitas y los pies empanada.

Lo más seguro es que se quiere vengar a mano propia pero la capitana (mi madre) no la deja. El general Marte (mi padre) ha ido en busca de parque para ganarle a esa lucha de la varicela.

Mi casa se declara zona de guerra a todo aquél que no haya librado una batalla con la varicela.

Trataré de como su corresponsal mantener al tanto de la situación de nuestra hermana María José.

Como me gusta tener esta panza.

Siempre he odiado tener la panza llena. Mi mamá se quejó de mí cuando tenía que sacar los gases después de darme leche recien nacida. Mi madre siempre ha dicho que le recuerdo a papá ese que vive en África.

No me ha gustado tener la panza llena. Porque cuando era pequeña veia los programas de los niños de África, allá donde papá vive. Siempre esperaba que en alguna toma de aquellos niños pudiera reconocer,un gesto parecido al mío, un rasgo, una particularidad, en un hombre que pudiera ser mi padre. Eso no era posible, porque la abuela interrumpía para llamar a comer. Estoy segura que si no hubiera comido, lo hubiera encontrado en un hombre de África.

La abuela debió tener la culpa, aparte de no encontrar a mi padre, de que tuviera esta panza. Siempre hacía lo mismo: sopita de fideos, bisquet con cebolla , frijoles refritos, ensalada con tomates grandes y cantidades enormes de horchata ,sin faltar claro, las tortillas o el pan virginia.

-Te pareces a keiko.
-Le voy a decir a la maestra.
-No te pareces a keiko. Eres una elefanta.
-No es cierto, soy una niña.

Y así era, era una niña. Con pancita y colitas, con pancita y vestidos largos, con pancita y calcetines con holancitos rosas y verde pistache, con pancita y unos ojos de vaca brava.

Me molestaba la pancita llena de gases porque cuando menos quería, estos salían. ¡Qué pena aquella ,aparte de no saber leer aún, tirarme gasecitos! Mientras la maestra no parecía poner atención ni mis compañeros de las que me salvaba.

Mamá siempre contaba que le recordaba a un padre que vivía en África porque él también tenía pancita. Y también recordaba que después de mí siempre ha tenido la panza de gelatina que la atraviesan las estrías.

Para mí no se hicieron las modas de enseñar el estomago, los pantalones a la cadera o las blusitas sin mangas. Nunca era la preferida para sacar a bailar; nunca me ha gustado tener la panza.

Pero desde hace tiempo tengo la panza llena y esta vez no me deja dormir. Me da pataditas y tengo que cuidarla. Tengo la certeza que esta vez la pancita tendrá: un padre que viva en la misma ciudad, los ojos de vaca brava y hasta los gasecitos en clase de español. Y no sé sabe si a esta pancita le quedaran las nuevas modas, los bailes o sabrá cantar. No lo sé. Lo único que sé es como me gusta tener esta panza.

Del gimnasio ADRIA al del Norte

Mi primo Zahid, que es todo un tema de post, era gimnasta de esos que hacían acrobacias. Después encontró este vicio (internet) y pasó sus años de adolescencia como un medio tebin pero ahora es un anoréxico del North GYM. Eso qué tiene que ver conmigo.

Bueno yo también estuve en clases de gimnasia, sólo que creo que mi mamá se le olvido que tenía que gatear, no tengo coordinación. Era una bola de niña tirando saltos, patadas, brazadas al tiempo equivocado. Eso tampoco importa.

Imaginense ese gimnasio era el paraiso, sí un gimnasio puede ser el paraiso. ¿Por qué? Un bodegón en medio de Villa de Seris. Entrabas y lo primero que veias era un pasillo donde al fondo habían unos baños. A un lado una tiendita oculta y oscura supongo que su ambiente era para que los deportistas no consumieran cochinadas. Si seguias por el mismo pasillo entrabas a lo que era el gimnasio y lo primero que veias eran tres camas para brincar o brinca brincas. Y al fondo... Lo mejor una alberca grandísima con hule espuma.

Cualquier niño pudo a ver pasado una infancia feliz brincando en las camas o en la alberca.

Ahora este gimnasio es curioso y tiene una distribución agradable. Maestros agradables. Aparatos agradables. Pesas agradables. Gente Agradable. Pero yo soy un desastre. Le pido a una pierna que se mueva y se mueve un brazo, etc.

Ni los Cumbia Kings, ni los Bee Gees, Thalia, Britney o Cristina me ponen en ritmo. Ni el maestro más guapo o la generala más aeróbica. Ni modo así soy yo. Un caos.