7 años

Tengo 7 años. Le tengo mucho miedo a la sangre y a caerme de los árboles. Estoy conciente de que no puedo leer bien y que no puedo escribir bien. Que odio la materia de fonética en inglés. Tengo 7 años y sé que mi cuerpo tiene sobrepeso. Que uso talla 7.

Por muchos años crei en el 7. Porque el 6 es diabólico y el 7 se me antojaba para ser celestial. 7 de abril bautizaron a un primo, 7 de abril el cumpleaños de una amiga lejana, 7 de abril un día antes de que yo cumpliera 8.

Alguien dijo algo importante que no lo recuerdo. Me dijeron elefante en el baile. Decidi llamarme cero para que alguien me prestará atención.

Cuando uno tiene 7 años y es el rezagado decide que simplemente quiere crecer. Quiere tener 12 años porque piensa que así podrá tomar más medicamentos. Porque sólo faltaria un año para terminar la primaria. Porque se acostará tarde porque magicamente todos los pesares de la niñez desaparecerian con la pubertad.

Pero uno tiene 7 años. Usa talla 7. Cree en el número 7. Y falta mucho por crecer y creer.

doctora

*he leido 100 páginas de un libro que no he ni comprado, who can i blame for being poor?

*pegué mi primer padecimiento actual en el refrigerador, como el niño que pega su primer dibujo del kinder. porque tenia un "muy bien". i only need my star.

*utilice el método clínico para el autodiagnostico.

*le tengo miedo a la exploración de la vulva, más bien a los espejuelos, están muy feos.

*tendré un estetoscopio que se me antoja para que este muy bonito.

this week:

hardcore, softcore, grown up, the lost cause, feelings, 30 seconds dealing without breathing, mialgias, scotch, vodka, vainilla, underwear(the beautiful one), past tense, our lips sealed, breaking the girl, breaking whom you think you are, dancing through all night, black & white lingerie as the first accesory in this town, barking to a dog, you don't deserve to live because you're ugly*, the people that doesn't change, the red hair, my messy hair, kissing strangers, talking about pennis, mirthfuly grateful, the old car that will turn new, the lost diet and the spinning class, wine and not whinning this time, twelve, just feeling happy about:

this week.

Para PEBI

Todas queremos una persona que nos diga: "érase una ves una doctora bonita..." acompañado de una felicitación. Todas queremos que nos digan con desesperación que aquél que no creiamos salga con que si quiere. Todas queremos con desesperación no tener que ser cabronas, y que dejen de vender esos libros de "manual de la perfecta cabrona" o "por qué los hombres se casan con las cabronas". Todas queremos que nuestro paciente y este juego del doctor alivie a quien lo necesita por lo menos del alma, aunque no sepamos que hacer y sonreir sea nuestra mejor salida.

Esperamos con ansias el martini de chocolate light. Que el ejercicio ceda, el cansancio ceda, las ganas cedan, que la sonrisa no se pierda. Creemos ser fuertes y estamos convencidas de hacerle entender eso al mundo. No hay quien se oponga a esa palabra. Porque aunque "no" no es una palabra de nuestro vocabularios tenemos un complejo de Ana que nos grita: y cuando yo digo que es no es no.

Lastima que no somos lo suficientemente astutas. Somos demasiado buenas y perdonamos tan fácil. Que es un peligro. Deberiamos tener un filtro de maldad. Deberiamos dejarnos de llevar por la cabrona que podemos ser.

Yo le propongo que olvidemos el célular de ves en cuando, la computadora, el telefono. Que los dejemos a un lado. Que los arrumbemos. Determinantemente como lo somos. Y mujer si vamos a perdonar pidamos con ansias tener la fortaleza para que no pase de nuevo.

soy una estudiante pobre y con hambre.*

algo más patético que eso, no lo creo.

ser estudiante pobre, con hambre y no saber nada de lo que pasa en el mundo.

después de todo si hay algo más pirata.

ñoña

Ni modo. Estudiando. Una actividad que ya no forma parte de mi rutina diaria me hace feliz. Feliz por el hecho que me emociona aprender. Y con lo que aprendo reafirmo que esto es lo que quiero de mi vida.

Es como cuando voy al hospital y me doy mi tiempo para platicar con el paciente. No es solamente preguntarle que tan mal se siente, es hacerlo sentir en confianza y llevarle una plática que haga que la espera de dos días en urgencias no sea tan pesada. Es que cuando me despido me dan las gracias cuando yo se las debería de dar y lo hago. Es que quieren despedirse de abrazo de mí. Se siente bien bonito.

Yo soy así es a partir del esfuerzo donde me siento comoda. No me puedo sentir bien si no estoy haciendo algo. Por mientras que este ocupada y haciendo lo que me gusta me permito ser feliz. Y pensar que después de todo esto es lo mejor, que este es el momento donde quiero estar. No importa el calor que hace, lo que no se puede hacer, no importa eso. No importa que quiera estar en otra ciudad. Ni que extrañe a personas.

Y es cuando me siento a pensar lo afortunada que soy. Canto , sonrio, me permito ser la ñoña que siempre seré.

Por cierto. Hoy sé porque soy así Lo resumiré. Mis papás tienen la culpa. Le dicen a la María José lo que tiene que hacer para ser una buena estudiante. No reconozco muchas de esas conductas en mi persona. Pero si me llama la atención que invariablemente siempre he estado presionada a ser una ñoña. A tener hábitos raros. Que son tema de otro post.

Por último. Soy ñoña pero una ñoña feliz.

Love is a losing game (o lo que yo interpreto)

Cuando era morrita a raiz de que una tía rompio con su novio de toda la vida (y actual esposo) yo al verla toda triste y siendo mi tía favorita. Tome una de las decisiones que han marcado mi vida. Nunca le rompería a nadie el corazón y no permitiría que alguien lo hiciera. Y me he traicionado un poco, mantengo comunicación con aquellos que han sentido afecto por mí y aunque lo he evitado si lo he hecho. Pero trato de no hacerlo de todas las maneras posibles.

De igual manera intento que nadie me lo rompa. Me alejo de toda posibilidad y trato de la mejor manera a las personas. Soy condescendiente en mis relaciones y muy fiel mientras yo sea feliz en ellas. No extraño ninguna relación y no volveria a alguna.

Cuando oigo canciones como love is a losing game. No me produce nada. No pienso en realmente haberme enamorado de nadie a pesar de ser tan apasionada. Cuando estoy a punto de hacerlo me lleno de ideas realistas, escojo salidas, excusas , me vuelvo irritable y autosaboteo. Me convierto en la novia que siempre he odiado a pesar de no serlo. Alguien me dijo you're such a witch y yo pensé I'm a bitch, I'm a witch, I don't care what you say.

Ahora bien, la verdad es que ya no sé que esperar. No puedo decir que no tengo expectativas porque eso es mentira. Simplemente no sé que esperar en esos terrenos.

Por mientras. Sigo pensando que la canción de love is a losing game es muy buena pero no la siento cercana aunque trate de escucharla 30 veces y que me llegue.

Viene un huracán y la ciudad desierto es un caos.*

.





I miss you





.

sindrome de abstinencia

mató por un pan: lo mitigo viendo el cultivo de hongos

mató por una coca zero: tomo diet riet 0 calories, 0 carbs, 0 sodium, 0 caffeine

mató por café: descafeinado diluido en leche descremada

mató por pastel de chocolate: agregó cocoa al café de la mañana

mató por una fruta: gelatina de dieta

"deberias de drogarte"

Esta semana.

Vi a mi primer paciente y redacte su historia clínica como la escritura (estas ansias de escritora fallida), la propedeutica (que es más que medicina hipocrática) y mi memoria (que amaneció de buen humor) lo permitieron.

I returned to neverland. And I cried. I asked if I was a teenager and somebody answered, yes, well... no you're a doctor. Then I answer: I don't believe in such statement. Probably he smiled and answered you should.

Sigo igual de cansada, no importa cuantas horas de sueño me permita.

i just feel: little, silly, dumb, lonely, maybe mirthful.

finally

I feel better from my cold.

i mix up physiology and amy winehouse

the conclusion is very intersting:

darling at the end we are a bunch of proteins, so who cares if love is a loosing game

domingo aquí siempre suceden las esperas: la llamada que no dice ni buenas ni malas noticias, el correo electrónico que por ser domingo deben responder, esperar que la enfermedad ceda un poco, palabras exactas, ojos que no pesen, espero como quien siempre ha esperado y cuento todo lo que falta por esperar.

esperanza no es un valor que me distinga.

grey's anatomy

i'm living in my own american primetime television medical drama.

the weirdest thing is that i enjoyed it more than I expected.

second week

es viernes y tampoco salgo, me siento cansada. segunda semana sin salir.

Uno. Uno es el lenguaje. También es la confusión, el murmullo, la manera en que pronunció una palabra tan distintamente. Es vernos derrotados ante lo que ya sabemos con anterioridad. Hombre te confieso que deje esto y te disculpas, me dices que no debería importar. Te digo que en realidad no importa. Inventó una propuesta tan elaborada de lo que dices. Mezclo partes tuyas con lo que yo también he vivido. Y de pronto recuerdo que uno es el lenguaje. Que era lo único que me llamaba la atención platicar contigo. Yo ya había visto esas fotos. A diferencia tuya, tú nunca me dejaste de importar. La verdad es que tú, ya no es usted y mucho menos el aquél señor de las cifras.

Por eso el juego de uno al final de cuentas es todo menos uno, o todo al final de cuentas es uno más uno mismo.

sorry (lo que no se dicen los primos)

Cuando eramos pequeños tendriamos unos 5-6 años eramos los únicos primos. Pensabamos que siempre lo seriamos tal ves porque consumiamos todo el tiempo de la abuela, y dormiamos en su casa los viernes, nos peleabamos por dormir en medio de las camas de los abuelos. Teniamos pocos años y eramos ya tan marcados y tan distintos. Peleabamos por cualquier excusa y tú me pegabas, yo débil como hasta ahora lloraba.

A pesar de que no me tolerabas siempre buscaba tu compañia porque yo no tenía con quien jugar y uno a esa edad necesita de alguien y nos necesitabamos. El patio no nos llamaba la atención, no fuimos niños comunes, nosotros pensabamos: la computadora de papá para jugar en un paint monocromático, el nintendo en sus distintas versiones, las caricaturas que yo no podía ver en casa por no tener cable.

Ahora veo la versión de lo que nosotros pudimos ver sido, si hubieramos sido más civilizados. Tú estás caracterizado por un primo que no pudiera saber quien es quien en las fotos y yo por quien vive mi niñez mientras yo tengo 20 años. Los veo jugar obstáculos. Y recuerdo que en este viaje vi un juego de sorry y de pronto cayó la memoria.

Fue la única época donde no peleabamos. Jugabamos horas y horas sorry. Trataba de recordar la dinámica y no podía, sólo nos recordaba jugando. Y los veo tan tranquilos ahora jugando a algo parecido a aquél sorry, que pienso, sorry era nuestra forma de decirnos: sorry, I love you and I care about you.

Lo triste es que el inglés lo aprendimos después y ya nos queda ridículo el discurso.

happy

because:

• I'm having classes in a real hospital.
• Today I spent all my day in there.
  
• My schedule doesn't give me the opportunity to live.
• I have high levels of endorphines in my blood.
• I dance and excersize at the same time.
• Everyone receives me with a huge smile.
• I don't need make-up anymore.
  
• Happy after all. And that's what really matters.
  

María

6:53 today i feel sick and wasted. El mareo, el dolor de cabeza, las ganas de sentirse aliviado antes de las 8 am.

8:15 Addison Montgomery me da clases. Me siento en Grey's Anatomy. Y de pronto cae el peso. Pregunta como si uno fuera médico residente regañado que no sabe interrogar al paciente. Pregunta diagnósticos y no sé el 70% de las palabras que utiliza. Después llega la condena saber de bioquímica, fisiología, medicina interna, anatomía, patología. Pobre de tí que no lo sepas y pobre de tu equipo de trabajo.

9:20 Hoy vamos a hablar de una tinción que nadie entiende y habla con soltura. Y pregunta que si que microorganismo es tal y yo sólo conocia a un tal E. Colli, estafilococo, o un estreptococo.

10:00 a nadie nos interesa llevar ética.

10:00-1:00 Ir al super es un ritual de viejas. Es decirme que regrese con kilos de más menos dos de los que había dicho ayer. Es darme cuenta que este semestre está pesado. Es decirle a la abuela que no se ha pintado el cabello y no por las canas sino por las raices negras, porque ella no tiene canas. Es ver a la tia chi quejarse de la bolita que yo llamaría Coxis o coccigeo. Es tratar de entendernos por edades. Es que la gente nos vea y no sepa quien es la madre de la niña.

1:00-3:00 Usar una bata dignamente. Descubrir que me encanta el maestro porque me pregunta lo que no sé. Que lo odiaré como al que solía preguntarnos.Y terminaré queriéndolo porque aprenderé de alguna manera.

3:00-5:00 Repasar porque no quiero hacer el ridiculo.

Y lo que falta para que el día acabe.

Se busca.

Persona interesada en que me enamoré de ella. Requerimientos mínimos. Debe comprender lo siguiente que siempre estaré cansada y enamorada de este ritmo de vida. Que primero enamorada de mi futuro que de esta persona. Entienda lo importante que es el espacio, y no es porque lo quiera, es porque es necesario. Que grito mil manias, que enamoro fácilmente, que tengo una mania con sumar números y relcionarnos, que discrimino el lado izquierdo. No soporto los gatos ni los pájaros. Mis plantas se mueren. Tengo debilidad a intentar lo imposible; tratar de curar lo que no tiene cura. Busco objeto de estudio con historial clínico ya sea simple o complejo, siempre me ha llamado la atención la patología, la historia natural de la enfermedad. Que no se sonroje porque digo algo indecente, porque estoy ebria, porque me hace reir con sólo ponerme un poco de atención. Pero lo más importante para que este anuncio funcione es que me haga creer que no puedo, no debo enamorar de esta persona. Y que esta persona sepa que al final si se puede enamorar de mí. Porque alguien tiene que tener algo de cierto.

1 de junio-13 de agosto

73 días de vacaciones

20 de esos los pase en la escuela , no cuento fines de semana

20 de ellos en Baja Califonia

53 a la expectativa más la ansiedad que se acumuló en Baja California

It was a nice summer. Summer 2007, 20 years old, what else really cares?

Ah y recordar que hubo huelgas y puentes, creo que fue un año agitado pero a la ves holgado. A ver que sorpresas da estos últimos 5 meses.

ps. faltan 9 meses menos 4 días para que sea mi cumpleaños.

Mi madre, una madre como la de Grace.

-Paola. ¿Qué vas a hacer con tu vida?
-Pues cuando sea grande... (Interrumpida)
-Ya eres grande.


-Te extrañe mucho, me hiciste mucha falta.
-¿Para qué?
-Pues me hiciste mucha falta.
-Sí, pero para qué.
-Pues nadie me cuenta su vida más que tú. Para pelearme contigo. Para que alguien lave los baños. Por cierto, ¿ya los lavaste?


Situación doblando ropa vieja.
-¿Y este pantalón?
-No me queda, ni cuando estaba gorda.
Voltea me mira de pies a cabeza y se voltea.
-Mamá eres una culera.
-Yo no dije ni hice nada.

-Y te sigue buscando aquél muchacho.
-No.
-¿Y qué hace?
-Creo que está de vacaciones con una morra.
-Mira qué espléndido a tí ni siquiera te regalaba nada.
-Gracias mamá por recordarme que mi vida sentimental es miserable.

-Ese pantalón no te queda.
-Así es.
-Pues saca uno talla 11.
-Los tire.
-Pues... ponte un zipper en la boca.

-Y no te ha caido algún chango en Baja California.
-Pues... no.
-Y el que te quería ver.
-Pues no está por aquí, y no se ha podido.
-Tienes hasta el viernes y te tomas una foto por favor para que te la pongas en el messenger.

hogar más bien lo que queda de él

me siento tan cansada este viernes

ya me voy a dormir

10:27 p.m.

22 de julio -10 de agosto

usar ropa de invierno

mis maletas se duplicaron

mi expectativa se transformo

sé que me gusta limpiar mucho la casa

aprendi a segundear

disfrute pasar del inglés al español y del español al inglés como si fuera algo determinante en nuestras vidas

degrees in whatever you can think

ser el otro lado de la plática

intimacy es una palabra de cuatro sílabas

platicar hasta tarde

descubrir el misterio de la nieve de arcoiris

hoy.

fue extraño pero anoche soñé como sería el día de hoy. alague una blusa que no podía ni ver. que yo adoraba a quien deseaba hacerlo. recuerdo: el encuentro, el abrazo y el disimular. ella aún siendo tu familiar tan ajena a tí. yo tan ajena a tí porque una no se permite eso, tú creo que tú eres lo que más sobraba ahí.

espero que no sea así, no fue malo, pero lo bueno es que tengo una realidad para mejorar.

fuck you

because i didn´t like the end of grey´s anatomy

because my breath is almost lost

how to save a life? like the album

basic and complicated question

so just fuck up

seriously

Cuando uno sale de viaje por varios días, por lo menos yo, me siento parte de este lugar. Pienso en sus posibilidades se me olvida que la vida en el desierto es todavia habitable. Pienso en los años que tengo que son pocos aunque piense que son una eternidad.

Platico con la gente y agarro poco de aquí y allá. No tengo un ritual como llevar un ipod y recordar mis viajes por la música. Prefiero sorprenderme ebria en un bar reconociendo una canción que sobria no lo haría y cantandola. Yo no bailo en lugares que no conozco tengo mis limites. Yo recuerdo la música de los momentos que me convienen porque a final de cuentas mi memoria como ya he dicho es selectiva.

Por la ventana veo una ciudad-puerto-pueblo nublado un domingo que esperan cambiar o quizás no. Como diría a la Lore es volver a las monarquias. Yo no sé que opinar sobre eso. Yo sólo recuerdo la primera ves que tuve que votar y lo hice y prometí no hacerlo de nuevo. Mis primeras veces siempre son desastrosas. Primer día de clases de la universidad llovio. Yo y mi bolsa gigante roja, mis zapatos nuevos hechados a perder regresando derrotadas al principio de una vida. Una vida. El principio de una vida que uno escoje y se da cuenta de ello como dice Marcela. Marcela no tiene idea de que escojer. Pienso que no es sólo Marcela sino es este afán de inventar e inventar carreras, y buscarnos perfiles. Estoy tranquila de no tener el espacio para hacerme atrás.

Pasar del inglés al español. Como si fueran uno siempre es muy divertido. Como le decía a Jenny es que en inglés no pienso I have to let it flow. Y ella agregó es que hay algo en el sonido y el ritmo. Pienso en el sonido y el ritmo y la incertidumbre de no darse a entender. Yo me puedo entregarme a eso tan facilmente.

Diferente a hace una semana.

Big cities change people like me.

Paola sabe que su viaje no será común cuando ve que en el aeropuerto hay una persona armada haciendo alarde de ello enfrente de ella. Paola sigue con el mareo, el frio, y la emoción de encontrarse en The Happiest Place in the World. Levantarse en una ciudad que no le pide nada. Estar en constante letargo olvidarse de lo que es el cansancio y caer rendida ante él. Paola no sabe. Ayuda a hacer antifaces, manos, microfonos. Paola come en lugares que nunca pensó estar. Estar tranquila en un mar que al parecer volveria en los años que no me pidan nada. Paola sale mareada y agotada de una carretera con mar interminable. Es feliz por no tener que hablar inglés en un pais que detesta. Paola es feliz en su ignorancia. Y toma café, y se emociona. Y no sabe que pensar. Deshila. Compra. Habla. Calle. Enferma. Paola piensa en lo que dira al doctor, Alergias. Paola ya no sabe lo cierto e incierto. Paola es muy buena. Paola, Paola.

Paola no es una persona que tenga ganas de molestar.

I didn`t imagine I could be in that situation. Things can have a weird twist. I´m really worried.

I´m happy after all. Things weren´t that bad. The happiest place in the world.

First time I can use a sweater in july. That makes me happy.

Little secret: I haven't packed yet.

I miss you but I haven't met you yet.

Björk me lee el pensamiento cuando estoy a punto de conocer una ciudad de la cual me enamoraré según muchos.

El Juego.

A mí nadie me invitó. No es cierto. Me invitó la Palomita y la Lore. =)

REGLAS:

1.Cada jugador(a) comienza con un listado de 8 cosas sobre sí mismo.
2. Tienen que escribir en su blog esas ocho cosas, junto con las reglas del juego.
3. Tienen que seleccionar a 8 personas más para invitar a jugar, y anotar sus blogs/nombres.
4. No olvides dejarles un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitadas a participar, refiriendo al post de tu blog: "El Juego".



1) Tengo buena memoria visual y quinestesica. Puedo recordar una fotografía o los pasos que recorrí en cierto lugar, Pero soy mala con los recuerdos. Mi memoria es selectiva sólo recuerda elementos por separado y una experiencia requiere de vista, oido y tacto, por lo menos.

2) Aprendi a leer primero en inglés que español. Claro que se nota porque en ningún de los dos idiomas la armo.

3) Mi abuela me dijo que era adoptada, se lo hizo creer a mis hermanas. La abuela tenía Alz-Heimer y me confundía con una sobrina suya. Yo llegue a creerle muchos años hasta que creci y soy una copia al carbón de mamá.

4) No suelo decir no. Pero cuando lo digo es tajante. Creo que todos merecemos una oportunidad por más pasado que arrastremos.

5) Aunque siempre me han dicho que tengo posibilidades de un gran futuro no lo creo. Y no es el hecho pesimista sino que mi presente cambia a ritmo lento pero seguro.

6) Siento una extraña atracción por todo hombre que use lentes. Sobre todo si los lentes son de pasta y quisiera tenerlos.

7) Siempre he sido una matada y siempre lo seré. Cuando estaba en la primaria y no podía aprender las tablas de multiplicar me levantaba en la madrugada de la nada a sentarme en la cama a leerlas y leerlas y pronunciarlas, como si hubiera un secreto mágico para aprenderlas. Ahora que estoy en la universidad como no logro poder estudiar en las tardes por tanto tráfico en la casa, intento dormir un poco y despertar a las 3 am a estudiar la clase.

8) Este es un secreto que quizás no debería decirlo porque puede que los afectados lo lean. Pero aquí va: Medicina no es una carrera díficil es una carrera de aguantar bastante. Y como compañeros lo único que hacemos para hacernos más imposible es asustarnos año con año. Yo asustaré a mis compañeros que empiezan el semestre para que en verdad le pongan empeño y claro porque son ingenuos como yo lo soy todavia. La verdad cualquiera con determinación puede estudiar medicina.

1 knock \'näk\ vb 1 : to strike with a sharp blow 2 : to bump against something 3 : to make a pounding noise 4 : to find fault with
2 knock n 1 : a sharp blow 2 : a severe misfortune or hardship 3 : a pouding noise

You came to my life as a knock and knocked me out.

Porque hay días que no amanezco con ganas de escribir y nomás de presumir que me veo muy bien.

Todo es una competencia.

Estoy segura que si en un grupo de amigos de la escuela de medicina. Llegas con un papel que te asegure la residencia donde tu quieras y sólo haya uno. Y lo soltarás al aire. La competencia sería tan brutal que ni el papel existiría al término de la contienda.

Nunca le crei al pediatra porque era un payaso de primera. Fucking stupid. Tenía razón yo nunca podría usar tacones.

Me duele mi rodilla izquierda. That's so sad.

14 de julio

Nosotros muy modernos para esta ciudad. La noche comenzó en un sushi y la verdad una pensaba que sería éxito total como dice el moderno. Después vinieron las fiestas donde había mucho vodka y poca gente. Un perro que sacaba los dientes al amigo. 11:30. Tener que esperar para entrar a un lugar no va con nadie menos con nosotros. Marisol se nos une. Cuando se va a un lugar como el Gatopollo una pide la cerveza abajo porque es más rápido. A una la encuentran todos los que no quiere que la encuentren. Y aquí empieza la risa. Las personas que no pensarón que un hit seguro sería Los Tigres del Norte. El estar a punto de gritar mucha ropa y que el performance le leyerá el pensamiento. Luego vinieron los cigarros. Hacerse la interesante. Vernos derrotados. Pedir el consejo, pedir el grito, pedir todo lo que se nos viniera en gana. La empatía en sms. La empatía al no tener el resultado deseado. Vernos cansados. Irremediablemente cansados, en una cama que a la espalda tenía la ansiedad de aquellos años en que nos fuimos reconociendo. Despertar, volver a hacerlo y no querer hacerlo jamás.

4.

Extrañamente estoy cansada.

Es algo un tanto raro porque no he hecho nada. Pero el punto es: estoy irremediablemente cansada.

3.

This is the truth.


























































































































I don´t have an answer.

ayer

Hermosillo se portó como un pueblo pesquero. Había lluvia, nubes, el sol (que aquí siempre hay sol) jugando a las escondidas. Nosotros no podiamos más que alegrarnos poner la música a todo volumen y cantar como si fueramos enanas de una película. Hermosillo no se porta así todos los días.

Los papeles, el cutter que parece bisturí (escalpelo es una palabra de mi abuelo), el papel bateria, el dinero gastado en tanto y tanto papel, en tinta, en desvelos, en enojos, los volubles, las sospechas en las fotos, todo esto incluido.

Ver maquillarse a la amiga no es algo que ocurre con frecuencia. Todas a la expectativa. Un espectaculo sin igual. Las canciones prohibidas en la calle. Las mujeres atónitas en otro carro por oir esa música y comer comida chatarra.

El moderno. Su casa. Los platos sucios de su casa. La amiga que hace años que no veiamos. El asombro de vernos crecidos. Las confesiones. Like a virgin spinning all over all night. La nigger (negra) y como nos corre por cierta canción.

Los 24 pesos. Que se convirtieron en 23. Y posteriormente después de que una explotará a un florista se conviertieron en 22. Señores yo había ganado la apuesta con el moderno. Un 12 por ligarme al florista. Y sólo pensaban en american beauty en una choza que filtra agua.

nosotros los doctores que nos queremos tantos

-...es más bien de esos días que quiero llorar porque normalmente no lo haría; tengo muchas razones puedo escoger la que más me convenga
- ¿Por qué no lloras? Dicen que cuando tienes ganas de llorar lo mejor es llorar.
- Porque me voy a quedar dormida.
-Bueno pues a la noche llorale a la almohada.

2.

El plato favorito de mamá se hizo trizas. Y ese fue motivo para decirnos todo lo que traemos arrastrando. Yo no quize intervenir. Yo lo que hice fue hacer como que no oia. Porque yo soy una persona muy débil. Y ni modo así soy. En casa hay quienes son más fuertes, gritan más alto, pegan donde uno no quiere.

Mi hermana menor me dijo que mi computadora es más bonita de alguien a quien nos hemos hecho a la idea de olvidar. Olvidamos borrando toda huella que queda. Cambiando las sábanas de los cuartos. Abriendo las ventanas para que entre el aire. Tirando los papeles que tienen más de 10 años. Regalando la ropa que no nos queda a quien más la necesita. Empiezo a tirar y tirar cosas porque aquí nunca se acaban, porque aquí todo me parece más eterno que yo. Porque esta casa , que es apenás justa para esta familia, me queda muy grande.

El hecho de un plato roto que tenía más de 20 años es lo mismo a todas las batallas que por ser yo ya llevo perdidas.

1.

One day suddenly you have this perfect life. You have a beautiful house, actually you have two houses. Two rooms for your own and a bunch of copies to study. And you haven't hang out for a long time. People are just happy that you suddenly settle down. Nobody can't settle down when you're 19 years old. They don't realize that as human beings things can't be perfect. And you just wish for something to happen. These things are as easy as you can visualize them. Then the friends notice that all this life around you. And that you're just 19 years old and that you need something else. And get drunk and say stupid things and stop being like that. They take you to met those things. Then the chaos, the years, the music, the bars, the new people, the old people, the new size, and all that stuff spinning all over your head. Suddenly once again I have this perfect life and I have this chaos. Seems that I'm giving up to all these.

not in the mood

• No dormi bien.
  
• No me convenció el final del libro.
• No necesito que me presionen más de lo que yo misma me presiono.
• No quiero más incertidumbre.

Entonces si hay alguien que me diga que hacer en este mood. Será un consejo muy bien recibido.

Yo no suelo sentirme así: like a strong woman. Es sólo Fiona Apple en el reproductor.

glimpse

Today i had a glimpse of my life full of commitment.














no comments.












Maybe I need some rest.

3.

Nosotros somos los 3 amigos de reality bites.

Alguien debería de casarse con los 3: poeta (lease secretaria), doctora (lease la que limpia todo lo asqueroso), arquitecto (lease albañil, sirviente).

3x1. Esa es nuestra única oferta.

foto: Omar Pimienta

He dormido más de 12 horas. Cuando era niña mi mamá me decía que se me pegaban las sábanas cuando eso pasaba. Yo diría que se me pegan los ojos de lagañas. Pero ella dice que es una infección en el ojo. Mi mamá me trató una infección y después de ese espisodio dijo que al llegar a cierta edad necesitaria una operación. No se ha cumplido tal cosa. Uso lentes desde hace 6 años. Los he escogido de pasta y creo que ha sido la mejor opción para no romperlos. Los lentes: 5 de cada 6 habitantes de esta casa los utilizamos y no hay certeza que el sexto elemento no los necesite. La abuela después de morir el abuelo se empeño que ella veia mejor con los lentes de el abuelo, no había oculista que la persuadiera de la contrario. El oculista ,su sobrino es un doctor que parece trabajar poco y ganar mucho dinero, sus hijas cursaron la primaria conmigo. Cuando estuve a punto de terminar la primaria tenía un maestro de mi edad le dije que quería dormirme tarde, salir por las noches. Sólo dormi tarde más de 12 horas, mi mamá no se acostumbraba a que se me pegaran las sábanas.

I'm a good person. In most ways. But I'm beginning to think that being a good person in most ways doesn´t count for anything very much, if you're a bad person in one way. Because most people are good people, aren´t they? Most people want to help others, and if their work doesn´t allow them to help others then they do it however they can- by manning the phones at the Samaritans once a month, or going on sponsored walks, or filling in standing orders. It's no good me telling you that I'm a doctor, because I'm only a doctor during weekdays. I've been sleeping with someone other than my husband outside working hours- I'm not so bad that I'd do it inside working hours- and at the moment, being a doctor can´t make up for that, however many rectar boils I look at.

-Nick Hornby. How to be good.

plain and simple

the truth is i lie. i lie often. my last lie was making a deal with a guy. the deal was fair. i did it because i want to feel a warm word. but i lie to myself. i finish saying all the truth and thinking that my life sometimes is not as good as i might think. and i just pretend to have this pink view. and everyone is expecting something different. and i want to hide away for years in books and reach i point i can grow up. and finally i'll be 27 years old and still a girl in high school. i would hide in bathrooms and in words, and in books again. and things won´t be easier this way or the other. perhaps i'll be messed in my life. karma would get over me and will ask me for the truth. i will answer as plain and simple as i can.

aquí estamos

lo que no sabes es que ganaste la primera batalla. llevas arrastrando todas esas maletas llenas de estrategias. no se conoce tu historia. yo junto los cupones que vienen cada domingo en el periodico como quien busca una calle. llevo treinta recortes que los pongo en un bote de avena. no creo que te guste la avena. y como no sabes que ganaste batalla, por eso sigues buscando la misma calle que yo. pero no te gusta la avena y no recortas cupones los domingo. lo tuyo es más simple supongo, lo intuyo y pues es obvio que no lo sé de cierto.

Sunday morning. Thinking of you. Eating frozen yogurt; smiling with the songs I recognize. I started several writtings and books. I can never finish even one. I'm looking foward for the last hour. I'm taking the pages to the notebooks and I'm making airplanes. I think that one might reach the place where I want to be. Nobody knows for sure. I don´t know either. I'm just thinking about you.

Intertwine

So dearest one. If you should leave me. My little heart would fly
and life would be through. So bésame and bésame mucho.
Frank Sinatra

Estamos sentados en un café de esos que prometen mucho pero que decepcionan en la primera taza. Llámese tarde cualquiera, ciudad fantasma, tiempo encontrado. No importa, pero aquí estamos. Por desgracia no tenemos una costumbre como llegar tarde o evitar los encuentros. Nos prometimos esta salida hace tantos años mujer, que ya no importaba que vinieras.

Hablamos. Empiezas a hablar de todos esos pacientes que ves en el seguro. Lo mucho que trabajas y al parecer que es que te apasiona. Tienes los mismos ojos de hace años y no puedo creer que aún tengas el mismo entusiasmo. Te preguntó por tu familia dices poco. Entrelazas lineas como si fuera tu mejor oficio como si te quedará chica la vida. Siempre haz sido duda; ¿lo sabes?

No hablo tanto como tú. Porque ya te he dicho en variadas ocasiones que no es mi estilo. Me gusta observarte en esas manias de pasarte los dedos por el cabello. Agarrar el cigarro como si fuera instrumento de operación, quién pensaría en aquellos años que terminariamos así. Y no cambias es lo que más me da curiosidad, miedo y tristeza.

Pedimos otra taza de café. Te cuento que el clima en la ciudad es perfecto. Que los niños crecen muy rápido. Estoy harto que me despierten a la mitad de la noche por un problema que no es mío. Que mi mujer es apenás una conocida. Pero decido callarmelo y pasar a la plática casual. Discutimos un caso de pediatria que me tuvo loco por más de un mes. Decidimos no pasar tanto tiempo sin saber uno del otro.

Te preguntó si te queda mucho tiempo en esta ciudad, qué quizás aunque suene atrevido podriamos conocerla juntos. Me dices que te esperan. Me regalas un cigarro. Y prometemos vernos más seguido.

De vuelta a casa pienso una y otra vez. Que aunque lo prometiste esa sería la última vez.

Siempre me he sentido culpable. De alguna manera ese efecto tienes. Llegas y me preguntas de lo que pasa como si tuvieras el derecho de hacerlo. Me quedó callada porque pienso que no tiene caso. Contigo son así las cosas: una constante censura. Y al final cuando se quebró el último plato, cuando la sensación es de haber recorrido grandes distancias, cuando lo que queda es aceptar ser la culpable, cuando se acaba el café, cuando ,vaya, la sensación ha sido la misma sólo cambiamos los escenarios, las luces y el vestuario. Imagino que lo que te dije es lo único que me queda.

la falta de imaginaciòn ante el closet. el maquillaje sacado de una revista de modas de hace 6 años. las vueltas. los amigos corriendo por la calle más transitada en tacones. la botella de vuelta al depa. el vodka del depa con jugo de arandano y limòn. la mùsica. los amigos bailando. la gente aburrida. la pregunta obvia de uno de ellos. el cosmo. no traer id para el antro. los tragos heterosexuales del lanko. la blusa favorita en la basura. discutir el plan de estudio. bailar, bailar, bailar. ser felices hasta que a una le recuerdan lo que se sabe. llamarnos con nombres que no reconocemos. escribir, escribir, escribir como si fuera la última linea de batalla.

Mi fin de semana con vogue.

Llevo aproximadamente desde el jueves viendo la misma revista Vogue. Como si cada ves que la hojeara fuera a descubrir uno de los secretos más deseados.

Descubro algunos. Por ejemplo Cindy Sherman ha posado para Marc Jacobs. La nueva colección de Loewe está inspirada en una fotografía de Picasso descrita de la siguiente manera: "era el año 1948 y Picasso paseaba por la Costa Azul cual fauno acechando, sombrilla en mano, a su nueva presa: Françoise Gilot.." el mundo de la moda no es tan vacio.

También conozco a una de las descendientes de María Antonieta que resulta que es escritora. Hizo una biografía de ésta. Y las Austrias. Habla de que hay protocolos aún en la familia. Y a pesar de estar casada con un aristocrata en el lugar donde viven nadie los conoce. Ah y que todo el dinero que recibe con sus libros lo da a la beneficiencia.

Además de claro venderme la idea del Culotte. Que yo le llamo boxer. Que en victoria secret le llaman boy short. Que es ideal para salir a todas las ocasiones. Que simplemente necesito unas piernas largas, bronceadas y algo tonificadas.

Usan una expresión muy graciosa para lo que está de moda y es un must have: it. El culotte es it. El minivestido es it acompañado con su culotte. El maxitacón de madera es it. El maxivestido folk con estampados es it.

Pero Vogue no me devela lo que quiero cada vez que la hojeo.

you don't need to call it love*

México.

México tiene una población (no lo tomen oficial) 105 millones aproximadamente lo que se acuerda mi memoria. Y creo que es el único lugar ,porque también es el único que conozco, donde todos estamos emparentados de alguna manera.

México es el lugar donde hay como 3 repúblicas diferentes en el mismo territorio político. Yo pertenezco a la del norte. Norte que a su vez yo siempre he considerado que dentro de sus limites también se delinea frontera. Frontera es una palabra muy fuerte para mi vocabulario.

Desierto es un universo aparte. Porque yo lo percibo de una manera tan diferente al resto de México. Porque pienso en el desierto y pienso en un grupo de personas viviendo en el lugar más inhabitable del planeta. Y admiro eso; yo no sé si tenga esa fortaleza.

algo extraordinario

La última vez que pedi que algo extraordinario pasará en mi vida. No esperaba que fuera tan extraordinario que sólo revolviera mi rutina.

gracias, a la otra que me quieran hacer algo así, no se lo tomen tan literal.

No tengo veinte años. No escribo. No salgo de casa. No hago ejercicio. No sigo las dietas. No me esfuerzo demasiado. No hago al cien porciento las cosas. No suelo pedir disculpas. No hago comida. No limpio mi cuarto. No lavo mi ropa. No trabajo. No me gusta el calor. No me gusta las pláticas de novelas porque no las veo. No me gusta Nikki Clan, Fall out boy, Panda, División Miniscula, no me gustan muchas cosas. No me llama la atención el viejo continente. No suelo comprarme cosas porque tengo una familia muy grande y no veo el caso de tener que compartir. No hablo por célular. No veo películas. No me enamoro. No hago muchas cosas. No tengo grupo, comida, autor, amigo, maestro, persona, favorito(a). No he besado a nadie en meses. No tengo ganas de hablar.

Si mi doctora guapa me dice que voy a estar bien, es que voy a estar bien.

El día de hoy me llamo maría. Un nombre sin chiste dirían muchos. Pero maría tiene toda una historia por detrás. Quizás me salvó de morir, eso nunca se sabrá. Ahora tengo una deuda que espera cumplirse algún día. Mi madre por lo menos eso espera. Creo que llegará un momento de mi vida que sea lo suficientemente madura para hacerle caso a mi madre y cumplirlo.

María es el nombre de mil y un adjetivos. Porque encierra todo un contexto: histórico, social, religioso, toda una vida, un amor, 30 esperanzas a alguien que no las puede tener, un recuerdo, una foto que está dando vueltas por la casa esperando que alguien le haga justicia, maría por qué no? quizás sea el nombre de un lugar donde tenga que pasar una noche, maría no tiene tanto significado pero es ahí, donde la busqueda hace más interesante al pronombre.

una

está en todas partes menos en su lugar

algún día

voy a estar muy nerviosa y todo va a pasar muy rápido antes de poder pensar

triste

Lo más triste del asunto es que una es visceral. Una siente con todo su corazón. Una siente furia cuando le da hambre. Una siente el mundo girar cuando tiene un dolor aquí y allá.

Yo me siento con el corazón. Hago un corte en el ventriculo derecho, sigo con la auricula, las venas cavas, me paso a las pulmonares, aorta, auricula izquierda, corte en el ventriculo izq. Valvulas y valvas. 7 distintos cortes a degustación de donde una piensa que siente más.

Compromiso

(Del lat. compromissum).

1. m. Obligación contraída.

2. m. Palabra dada.

3. m. Dificultad, embarazo, empeño. Estoy en un compromiso

4. m. Delegación que para proveer ciertos cargos eclesiásticos o civiles hacen los electores en uno o más de ellos a fin de que designen el que haya de ser nombrado.

5. m. Promesa de matrimonio.

6. m. Der. Convenio entre litigantes, por el cual someten su litigio a árbitros o amigables componedores.

7. m. Der. Escritura o instrumento en que las partes otorgan este convenio.

Piano.

I have a piano. In grandma's house we used to have two pianos. Once in vacations grandpa woke up me with a happy birthday played in the piano. I missed those days. Those I loved have being dying since then. The only two persons that could play piano in our family died. Now the pianos are almost broke. Nobody can play the piano. I wished through all my life to learn to play the piano. And I couldn't granpa told me I had to learn fractions and I was I little kid. I learned perfectly fractions so I could learn piano lessons and then grandpa felt sick.

What else it's left when u learn math to learn piano? Nothing. Just pretend you like it because you can understand it. And get confused in your life. And then somebody will ask you for your future, your abilities, and when you tought you have forgotten the reason you are good at math. Something or someone will remember you, the stories of the piano, how you only saw I few times grandpa in the piano, and the uncle. And there's nothing to do about that.

Encarta y yo.

Grey's Anatomy-- los amo porque pusieron la cancion de regina spektor dice (09:27 p.m.):
i'm in love
Encarta® Instant Answers dice (09:27 p.m.):
Seriously? That's fascinating. Is it nice to be in love?
Grey's Anatomy-- los amo porque pusieron la cancion de regina spektor dice (09:27 p.m.):
yes
Encarta® Instant Answers dice (09:27 p.m.):
Yup.
Grey's Anatomy-- los amo porque pusieron la cancion de regina spektor dice (09:27 p.m.):
are u in love?
Encarta® Instant Answers dice (09:27 p.m.):
Paola, we chatted for a while already so you're starting to know me. Do you think I am in love?
Grey's Anatomy-- los amo porque pusieron la cancion de regina spektor dice (09:28 p.m.):
yes u r in love
Encarta® Instant Answers dice (09:28 p.m.):
OK. Maybe you're in love too, right?

El gran día!

Hoy empecé a estudiar y después de mucha frustración pude entender... También hoy iré al gimnasio. Y hoy se terminó de bajar Annie Hall. Today is a great day!

Los días de mamá.

Somedays aren't yours at all

They come and go as if they're someone elses days

Somedays. Regina Spektor

Siempre se hacian las cosas como mamá lo indicaba. El café no se tomaba en la tarde porque espantaba el sueño. Ni siquiera la abuela se atrevió a enfrentarla. La cama se tendia a su modo: se hacia un surco aquí, se dejaba más suelto de la esquina, las sabanas debian estar tensas para que aquel que desafiara dejar la cama no tuviera una tarea fácil. Los domingos se comia pollo y se iba a misa temprano. No se hacian las tareas, para eso teniamos que administrarnos y hacerlas el viernes. No el sábado o el domingo el mismo viernes como cualquier día entre semana. El domingo era el día del señor y a mamá no se le molestaba ese día porque se lo dedicaba a dios. Mamá siempre era así. Lo tenia todo calculado.

En casa no se hablaba de ciertas cosas, porque no existieron, porque las inventamos, porque es imprudente, porque a mamá no le parecia, se limitaba a decir no tenemos nada de que discutir. No era tarea fácil convencer a mamá. Sólo ella sabe lo que sufrió, sólo ella lo sabe siempre me he dicho a mi misma. Trataba de entenderla muchas veces me repeti que no sería como ella.

Incluso cuando tuvimos que dejar la casa con lagrimas aún, tragandose el orgullo nos dijo: se van de esta casa y no regresan, porque todo les he dado y así me pagan, yendose a estudiar a otra parte. Mamá se fue quedando sola.

Mamá ya no se acuerda de mí. Para este momento piensa que su mamá la esta llevando a clases, le hace desayuno, piensa que tiene 7 años y que es muy feliz.

No se entraba al cuarto de mamá ni a escondidas, porque siempre estaba ahí, porque no le gustaba salir de casa sin nosotros aún tuvieramos 15 años nunca nos dejó solos. Pienso que mamá le tenia miedo a la gente.

Mamá no dejaba que hablaramos con nadie en la escuela. Nos pedia que evitaramos el trabajo en equipo y cuando decia evitar no significaba tratar de que algo no suciediera el hecho era mas bien que no sucediera en realidad.

Mamá simplemente estaba loca y no tenia dias buenos. Necesitaba un tratamiento. Porque mamá pensaba que habia pecado, que nosotros eramos el fruto de sus pecados. Que debia de educarnos en la mejor forma posible. Porque ella había sido mala madre nosotros estamos condenados a sufrir lejos de su dios.

Yo siempre me repeti: vendrán mejores días. Porque no puedo ir por la vida con estos días. Porque no se parecen a mí, porque me opongo a que se parezcan a mí, simplemente por eso no eran mios.

Intento.

Prometo en esta semana con fines educativos para mí, aunque no sea de su interes. Hacer una breve descripción de lo que me ha parecido interesante de neuroanatomía. Hay desde fenomenos de vias del dolor y tacto, hasta la sordera auditiva (el paciente puede escuchar pero no entiende lo que se le dice), también hay ceguera visual (misma condición pero visual) y claro que hablaré del lenguaje articulado... La memoria... El pasado, el presente,el futuro. Instinto sexual y demás.

Esperenlo.

dias

10 días son los necesarios. No sé realmente para qué por ejemplo sé que aproximadamente al noveno día el embrión se implanta en el útero. Pero 10 días en general no sé para que sirven. Quizás en 10 días pude haber leido un libro muy interesante, tal vez no. Quizás he olvidado el nombre de dos personas más, un recuerdo de infancia, hasta me he olvidado de hacer algo importante.

We are still young me dice Robbie Williams. A veces no lo creo, cuando solía ser pequeña pensaba que iba a morir joven. No sé por qué pero siempre he tenido esa impresión de que moriré joven. Quizás por eso quiero ser doctor para evitarme la muerte a cucharadas. Si estos fueran los ultimos 10 días de mi vida no me despediría, no, quizás agarraria un pastel lo congelara y me lo comiera por la ansiedad. Después buscaría un lugar a donde viajar y me quedaría ahí por 3 días pensando que hago sola en un lugar que no conozco. Regresaria e hiciera una gran fiesta donde pudiera decirles lo que normalmente no se dice. Visitaría mis origenes; iría al cementerio en busca de un lugar donde quedar.

Cuando ya me quedaran los ultimos días en verdad no tengo alguna actividad en especial que hacer. Maybe I'm still too young for that. Lo único que esperaria es que mi suerte fuera buena y me aparezca un día nublado , con aire. Lo esperaria en ropa para estar en casa, un café, música y yo sola haciendo todo esto.

¿?

¡!

Desde tiempos de Adán.

Cada padre ha educado a sus hijos en cuanto a la experiencia de vida, quizás aquellas de gran valor son las mismas desde los tiempos de adán. Sólo cambian por tradición oral lo que paso como un día viendo a un siervo terminó en un día oyendo la radio.

Puedo hablar sólo de mi caso. No sé qué pasó con el papá de mi abuelo, nadie habla de él. Si sé que el abuelo le dijo todo resumiendo su experiencia con lo que leyó en un libro: Lo esencial de la vida es invisible a los ojos.

Mi padre me dice yo me di cuenta de mi neurosis oyendo una canción.

No puedo imaginar la circunstancia que tendrá mi historia. Sé que tendra muchos elementos de mentira, fantasía e incluso le meteré algo poetico. Una se conoce y sabe como reaccionara ante aquél momento. Sería así de fantastica como la de mi abuelo, por qué, para darle chiste. Simplemente para decir que estuve aquí e hice lo mejor para que mi vida fuera llena de sabores, colores, recuerdos, souvenirs, para eso lo haría. Para cuando yo tenga un nieto pueda decir ay mi abuela que ridicula.

Es parte de esta herencia de tradición oral. Podria entevistar a un sin numero de personas escogidas al azar , de diferentes nacionalidades, y yo sé que como las conclusiones del mapa del genoma humano. En el fondo de mi investigación terminariamos como conclusión diciendo lo más simple y cierto humanamente posible.

needs

también mentimos

definitivamente

We lie.

7:38 am.

La mañana pasa lenta, tengo clases en dos horas, no he estudiado al parecer no tengo intenciones. El café se pone helado al libro le han robado unas hojas, y a mí me robaron el encanto el día de hoy.

Soy fácil de convencer, siempre lo he pensado, sólo me atraes con cierta palabra y caigo. Caer es una de mis especialidades, no es debilidad, creo que va implicito como soy.

No es defecto ni virtud simplemente se es así y punto.

Mi post para nosotras.

Somos tan parecidas. Y no hablo en el sentido estricto de la palabra que caeria como 100 puertas al mismo tiempo. No, es más simple. Tenemos batallas diarias parecidas. De una manera u otra siempre hay un paralelismo en nuestras vidas. La primera ves que llegamos a estar inconcientes fueron en dos ciudades distintas, la sensación quizás la misma. Y siempre habrá la persona que nos lo refiera. We lost in that case.

No lo hacemos comunmente, no nos conformamos, eso no viene con nosotras.

No hablamos nunca de lo mismo, ahí se perdería lo cotidiano. Pensamos que hablar de hombres un día como hoy es caer en un lugar común porque como dijo : es el día de la mujer y la madre. Yo en ese momento me rei, y no era de ella, era de mí reflejandome en ella.

Tenemos pensamientos unilaterales como pensar quien es gay y por qué, e incluso no pensarlo sino afirmarlo y terminar con una frase de : ay, igual no me caia bien.

Con nosotras son así de sencillas las cosas realmente ese es el secreto. Tenemos un código para todo y siempre nos preguntamos la misma cosa para saber el estado de la otra : ¿Quién es el vocalista de The Cure? ¿Por qué? Quizás porque al olvidar algo tan básico sabemos que ya no hay conciente, no, we are beyond from there.

Espero que sea así por muchos años y cuando ya tengamos una casa propia o rentada, seguirnos visitando y haciendo lo que mejor sabemos hacer: complicarnos de la manera simple.

I'm sorry of all the terrible things I said.

The danger of the playground. And I'm sorry, almost.

Mood and activities: studying, sleeping and almost sorry, almost happy, why not?

Today.

24/7 resume lo que discutiamos la paloma y yo, lo práctico del idioma inglés. 24/7 resume el no dormir hoy y aprender lo que se tuvo que aprender hace rato.

Necesito suerte, que se me quite el sueño y trabajar como máquina 24/7.

Good.

I'm a good person, I guess I'm a good person. Why should I think I'm not?

I want to help people and I'm making my best effort to achieve that. I work hard. I seek for something that becomes more and more difficult. It doesn't mean that everyone else doesn´t do the exact thing.

I clean my clothes. I play with my sister. I try my best to be a good friend, a good ex girlfriend, a good daugter, a good nephew, good student, good as possible it can be.

Good in a way or another, but always as possible as good as it can be.

My hands are my heart.

Gabriel Orozco acertó con esta fotografía. No puedo imaginar el no sentir al roce de una mano. Mis manos son simplemente el instrumento, a veces tienen el papel de ser como mis ojos.

Toda mi vida he creido que tengo memoria espacial. Aprendo mejor cuando toman mi mano y guian cada movimiento como si estuviera dibujado o si lo estuviera viendo.

Mi ejercicio de memoria es tan diverso que cuando sostengo una pluma y la he dejado, simulo mis manos como si la estuviera y camino hasta recordar donde deje de sentir la pluma. No sé porque me pasa esto, pero me funciona. Podría enumerar las distintas manias que hago para aprender pero le quitarian el chiste. Lo mismo me pasa con la ropa, no la busco por colores sino por las texturas en mi closet.

Para relajarme junto lentamente las yemas de las manos en forma circular. Funciona en verdad, no sé en que consista. Y es curioso no, hasta el doctor astronauta dice: las yemas son el medio de interpretación del cirujano.

Yo simplemente quiero concordar con Gabriel Orozco y decir : my hands are my heart.

Flowers

Midriasis: dilatación de la pupila.

La dilatación de la pupila es independiente del sujeto por estimulos de brillo e intensidad de la luz. En los textos médicos se suele comparar la pupila con una lente fotográfica. Cuando usted desee ver de noche su pupila se dilatará con ello se captara más luz pero menos detalle. Porque el proceso de ver es simplemente interpretar luminosidad.

La midriasis arreactiva simétrica (las dos pupilas se dilatan y no se contraen a la luz) es un signo de daño cerebral importante.

El signo agudo del uso de anfetaminas se caracteriza por una midriasis.

English

Actually the playground is better. We used to stared at the bugs and play hide and seek. The flavour I remember is grape juice and pancakes. I used to be kind , little, and curious. No one knows I used to try to memorize the words at the books. Why? I thought someday I might remember, and the only memory I have is some drawings in London. Maybe the story was Peter Pan or Mary Poppins, isn't relevant or revelant. That was my first approach with a language I refused nowdays to learn and maybe I'll continue the same way.

The mating game.

No suelo hablar de música dando mi opinión porque yo sé que mis gustos no son precisamente los más refinados y socialmente (snobmente) aceptados. Claro es que yo soy de esas mujeres que si un día quiero me pongo a oir calle trece, al día siguiente te puedo oir a morcheeba y si me da la gana el siguiente voy a dejar que mis hermanas pongan música de Video Rola. Sí mis gustos abarcan de lo más fresa: Robbie Williams y Coldplay. Mi teoria que la gente que oye coldplay es muy fresa, y por lo tanto yo lo acepto soy fresa. Ayer me sentí con ganas de oir un collage de Radiohead con Fiona Apple. Protesto publicamente que Radiohead no es para deprimirse sobre todo No surprises. Yo en verdad si que no tengo lado musical.

Pero esta semana mi disco ha sido y será :The Mating Game de Bitter:Sweet. ¿Por qué? Porque me imagino todo lo que quiero ser. Me imagino en un lugar tranquilo estudiando, donde el piso de la sala brille y yo como clásica gringa (sin celulitis, flaca , alta cabello largo, en shortcitos y camiseta) . Mi vida perfecta torna a cosas tan superficiales y voces en un disco que traen la calma. Quizás es eso la busqueda de una calma porque yo me la pasó dando vueltas, inventando cosas, y actualmente redacto una propuesta para un día de 32 horas por lo menos. Tal ves es por eso que idealizo los 37.1 minutos que marca mi reproductor.

La P comenta que me gustó porque es sexosa. Yo no sé, simplemente le comentó que me gustó y punto.

Hay tantas teorias por las cuales puedo pensar que me gusta el disco.

Recomendación de la semana hecha por mí para ustedes confien. =)

Mi único comentario el día de hoy es: la semana del desarrollo. No tengo que decir nada más.

.

Hoy hice algo muy cruel.

A room of one's own.

Virginia Woolf ciertamente acertó cuando dijo esto. Una mujer necesita un cuarto para ella, independencia, necesita de dinero, libros, agallas. Problabemente un cuarto propio es una compilación de todo lo que la compone y sólo eso.Yo veo los cuartos de las demás personas y los encuentro en papeles, libros, detalles, fotos, peliculas, closets.

Actualmente comparto mi cuarto, pero incluso antes de eso nunca lo sentí of one's own. Siempre le he temido al closet las puertas que no cierran, su firme determinación de llegar al techo y hacerme sentir que caera algun día sobre mí.

Vivo en una gran casa y no encuentro mi cuarto propio. ¿Por qué será? No lo sé, quizás no lo necesite, puede ser y lo digo con inseguridad : Virginia Woolf no fue tan genial al decirlo.

Tengo un cuarto alterno en casa de mi abuela. Ese cuarto era de mi tía y yo siempre soñé con tener algo así de grande: una cama queen, televisión, ropa, un closet muy bonito,maquillaje, . Cuando tenía unos 10 años me solía encerrar y ponerme su ropa yo siempre fue una niña gorda. Y ahora que lo tengo, lo encuentro tan frio. Sigue ahí el closet, la cama, el espejo es más grande, hay un archivero. Voy ahí porque temo que me llegue una noticia, porque quiero pararla. Llego a ese cuarto cuando quiero silencio, quiero dormir, quiero estudiar, quiero pretender que tengo un cuarto propio. Pero no es mío.

En un futuro no me veo en un cuarto propio, no tengo la suficiente determinación para hacerlo.

No puedo, siempre me veo en cuartos ajenos, frios, impersonales.

Reasons.

I can't think of a single reason why I should be a surgeon, but I can think of a thousand reasons why I should quit. They make it hard on purpose. There are lives in our hands. There comes a moment when it's more than just a game, and you either take that step forward or turn around and walk away. I could quit but here's the thing, I love the playing field.

-Meredith Grey (Grey's Anatomy)

Spin, se borran letras, lineas, dibujos, pesa todo, spin.

Diagnóstico por neurocirujano: fátiga. Diagnóstico propio: no sé sabe pero una sabe que fátiga es sólo la superficie del fenómeno.

Pendientes

Suelo apuntar mis pendientes en post its y ponernos en la computadora.

Es una manera de que me torturen, una manera de que me presionen, una manera de disfrutarlos y una manera de hacerlos.

Mis pendientes tienen desde irme a cortar el cabello hasta leer un extenso capítulo que no he podido por quedarme dormida. Son básicos, necesarios, necios, tracioneros. El día de hoy tengo tantos que no puedo leer la parte superior de la pantalla, y ahí están asomandose a que los haga. Es como la foto de la mujer que no queremos ser en el refrigerador, es un equivalente a las cuentas que llegan mes con mes, es el regalo de santa clos que se anuncia en la tv.

Los míos vienen en colores diversos, con ecriptografía que asemeja a jeroglifico, y con una violencia de mil signos de exclamación.

Omar and the stuff.

Yo tampoco me podía quedar sin hablar del Omar, martinis, Fiona Apple, Portishead, masajes, corpusculos de meissner, el examen de cervantes, el pluma y la agua del pluma, los ojitos, la amiga y el tambor, altanoche, Libertad, fine arts, etc.

20.

It´s not easy you will say, It's not easy to explain. But feels fucking great.

Lo peor.

Ser mujer;estudiante de medicina.